Welcome to the Gutenberg Editor

Of Mountains & Printing Presses

The goal of this new editor is to make adding rich content to WordPress simple and enjoyable. This whole post is composed of pieces of content—somewhat similar to LEGO bricks—that you can move around and interact with. Move your cursor around and you’ll notice the different blocks light up with outlines and arrows. Press the arrows to reposition blocks quickly, without fearing about losing things in the process of copying and pasting.

What you are reading now is a text block the most basic block of all. The text block has its own controls to be moved freely around the post…

… like this one, which is right aligned.

Headings are separate blocks as well, which helps with the outline and organization of your content.

A Picture is Worth a Thousand Words

Handling images and media with the utmost care is a primary focus of the new editor. Hopefully, you’ll find aspects of adding captions or going full-width with your pictures much easier and robust than before.

Beautiful landscape
If your theme supports it, you’ll see the “wide” button on the image toolbar. Give it a try.

Try selecting and removing or editing the caption, now you don’t have to be careful about selecting the image or other text by mistake and ruining the presentation.

The Inserter Tool

Imagine everything that WordPress can do is available to you quickly and in the same place on the interface. No need to figure out HTML tags, classes, or remember complicated shortcode syntax. That’s the spirit behind the inserter—the (+) button you’ll see around the editor—which allows you to browse all available content blocks and add them into your post. Plugins and themes are able to register their own, opening up all sort of possibilities for rich editing and publishing.

Go give it a try, you may discover things WordPress can already add into your posts that you didn’t know about. Here’s a short list of what you can currently find there:

  • Text & Headings
  • Images & Videos
  • Galleries
  • Embeds, like YouTube, Tweets, or other WordPress posts.
  • Layout blocks, like Buttons, Hero Images, Separators, etc.
  • And Lists like this one of course 🙂

Visual Editing

A huge benefit of blocks is that you can edit them in place and manipulate your content directly. Instead of having fields for editing things like the source of a quote, or the text of a button, you can directly change the content. Try editing the following quote:

The editor will endeavor to create a new page and post building experience that makes writing rich posts effortless, and has “blocks” to make it easy what today might take shortcodes, custom HTML, or “mystery meat” embed discovery.

Matt Mullenweg, 2017

The information corresponding to the source of the quote is a separate text field, similar to captions under images, so the structure of the quote is protected even if you select, modify, or remove the source. It’s always easy to add it back.

Blocks can be anything you need. For instance, you may want to add a subdued quote as part of the composition of your text, or you may prefer to display a giant stylized one. All of these options are available in the inserter.

You can change the amount of columns in your galleries by dragging a slider in the block inspector in the sidebar.

Media Rich

If you combine the new wide and full-wide alignments with galleries, you can create a very media rich layout, very quickly:

Accessibility is important — don’t forget image alt attribute

Sure, the full-wide image can be pretty big. But sometimes the image is worth it.

The above is a gallery with just two images. It’s an easier way to create visually appealing layouts, without having to deal with floats. You can also easily convert the gallery back to individual images again, by using the block switcher.

Any block can opt into these alignments. The embed block has them also, and is responsive out of the box:

You can build any block you like, static or dynamic, decorative or plain. Here’s a pullquote block:

Code is Poetry

The WordPress community

If you want to learn more about how to build additional blocks, or if you are interested in helping with the project, head over to the GitHub repository.


Thanks for testing Gutenberg!

👋

Nuevos agapornis

Ya tengo 8 días con 2 nuevos agapornis que tendrán 3 meses de edad. Ya no son papilleros, son más fuertes e independientes. Ahora el reto es que nos acepten como parte de su familia.

Hasta ahora el agapornis macho se ha mostrado más receptivo, me preocupa que ande con sus plumas esponjadas, pero lo hace cuando estoy cerca de su jaula, es probable que se trate de una estrategia de intimidación, que esté intentando parecer ser un pajarote. Aunque también podría ser que estuviese enfermo, es el único síntoma que le veo, come bastante bien y es muy activo.

En cuanto a la hembra, es más tranquila y asustadiza, cuando se relaja anda intentando abrir las puertas de la jaula. He notado que intenta recorrer la rejilla del fondo. Por otro lado, le gusta voltear los platitos de agua y comida.

Sobre la comida, tras la muerte de mis anteriores agapornis he desechado la comida que antes tenía de la marca “Cariño”, en lugar de éso, estoy usando una formula que me dio el criador y que parece funcionar mejor, consta principalmente de alpiste, mijo blanco y rojo, semillas de cartamo. Le he agregado semillitas “niger”, las semillas de girasol se las he retirado de su dieta por recomendación del criador, él asegura que son muy grasosas para aves tan pequeñas.

Sobre las verduras, hasta ahora se decantan por el apio.

Juguetes, no le he comprado o fabricado alguno, le temen a la mayoría de los objetos que le he metido a su jaula, espero que cuando nos ganemos su confianza, entonces nos acepten los juguetes.

Sobre amansarlos, el criador nos dijo que nos pusieramos guante de jardinero y tomaramos un agaporni a la vez, que lo acariciaramos y que así, poco a poco nos querrían. Se supone que sabe lo que dice, pues tiene 20 años criando agapornis, sin embargo, me parece agresivo esta opción.

Otra opción para amansarlos es reducirle la comida del platito, y darles con la mano, por hoy, no me funcionó, las aves estaban comiendo antes de que destapara su jaula. La forma que parece funcionar es usando la música, responden muy bien ante una variedad de cacnciones, desde “Diario de un borracho”, pasando por el “baby shark tu tu ru tu”, hasta instrumentales principalmente flautas andinas y chinas. Con el canto de ruiseñores se enloquecen.

Descansen en paz mis agapornis

Esta es una historia triste que se las comparto para evitarles la pena. Casi desde el año pasado, estuve pensando en comprar una mascota que se pudiera adaptar a nuestro tipo de vida y a nuestro tamaño de la casa.
Un gato no podría ser, la casa está cerrada y no hay puertas para gato para que pueda salir de travieso a la calle. Vivo en una zona poco segura, no es viable hacerle una puertita para gato porque me arriesgo a que la usen los ladrones.
Un perrito de especie pequeña, tampoco, a mi no me gustan los chihuahuas, sucede que son muy nerviosos y ladran bastante, además que no lo podríamos dejar solito en una casa donde ya no tenemos gran patio porque podría morder algo en la casa, que le podría hacer daño.
Entonces, se me ocurrió que fuera un perico. Pero sucede que los pericos ya están prohibidos, además quería uno que tuviese el pico pequeño para que en caso de que nos mordiera los daños fueran pequeños.

Y así, mirando videos en youtube conocí a los agapornis. Me agradó muchísimo “Paquito” del youtuber “hordygurdy”, y también Pluma, de “Romanorvm”, pero los que se llevaron las palmas son Yuki y Michi de “littlebirds”.

Ellos recomendaban mucho comprarlos pequeñitos y alimentarlos con papilla mientras fueran bebés, por éso les llaman: papilleros. Decían que un ave papillera se comportaría más amorosa con los dueños que una criada con los mismos padres.

¿Cómo conseguí los agapornis?

El 5 de agosto del 2018 hubo una reunión de un grupo entre criadores, tienditas, fans de los pájaros y vendedores de accesorios para aves. Y estaba ahí un criador que era el unico en vender los papilleros, como supuestamente yo solo iba a verlos, no llevaba dinero, así que le pedí de favor que nos esperara para ir al cajero. El criador, muy amable, no solo nos esperó, sino que le compró a la tienda de mascotas una jeringa y una papilla para que comenzáramos, que luego nos cobró junto con el par de agapornis bebés (excepto la jeringa para empapillarlos nos la regaló nueva)

Las instrucciones que nos dio para cuidarlo fueron insuficientes, pero como ya estaban cerrando el lugar, fue todo muy a la carrera, y total, lo recibimos y vamonos. Un error FATAL de parte mía.

Primera muerte

Las jeringas para empapillar tienen un tubo, algunos de metal, pero la que conseguimos tenía un tuve de silicón, muy parecido al que usan en las sondas. El proceso de alimentarlos por medio de la sonda a mi me pareció bastante riesgoso, resulta que tiene su lado para alimentar al ave, si le insertas el tubo por el otro lado del pico, corres el riesgo de que deposites el alimento en los pulmones del ave, en lugar de depositar la papilla en el buche.
A mi me parecía cruel y peligroso para nosotros que eramos inexpertos, así que lo suspendimos e intentamos conseguir que comieran por ellos solitos desde la jeringa, pero sin introducirles el tubo en su buche.
El lunes, martes ambos comían, pero el miércoles uno de ellos comenzó a negarse a comer. Supuse que sería porque la papilla estaba fría, así que sumergía la jeringa en agua casi hirviendo por algunos segundos para volverla a calentar, antes de darle de comer, me colocaba unas gotitas de papilla que salían de la jeringa, para comprobar que no quemara, entonces solo así conseguía que comiera medio mililitro más. Sin embargo, el otro ave era más comilona y menos exigente, comía su papilla muy feliz.
El jueves solo quiso comer durante la mañana, y las otras dos tomas ya no las aceptó, el jueves por la noche lo ví que respiraba mal, con respiración acelerada y profunda. Ignoré el síntoma porque no tenía idea que sería mortal.
El viernes por la mañana, el ave estaba peor, mi esposa llamó al veterinario, mientras tanto, yo tuve la idea estúpida de sacar la caja donde los teníamos, al sol, supuse que si el sol les quemaba, se irían a la parte de la caja donde hacía una sombra. El ave, después de algunos minutos, murió.

Bonitos recuerdos.
Me entristecí mucho por esa ave, era apenas una semana y no pude evitar llorar un poquito por ella, me prometí ponerme las pilas, ser más observador, reaccionar más rápido y total. Le prometí a mi hijo, y al otro agapornis que le sobrevivió, que las cuidaría, si morían sería por viejitos. Le compré una jaula, supuse que el ave había muerto porque era más grande y que al ser más grande, necesitaba comer granitos en lugar de solo papilla, así que compré mixtura especial marca “Cariño” para agapornis.
Le dí papilla  y mixtura, hasta que dejó de comer papilla, simplemente ya no le gustó la papilla. Le ofrecía papilla y a veces ni la probaba, así que todo lo tenía que tirar. Comía bastante, se la pasaba media hora comiendo sus granitos, y yo creía que todo estaba bien.
El ave se volvió sumamente cariñosa, más de lo que yo esperaba, siempre quería estar en mi lado, o cerca de mí, si yo escribía en la computadora, ella estaba en mi teclado, si yo jugaba con el celular, ella se paraba  y con su lengua me echaba a perder las partidas, pues le daba curiosidad los botones y los tocaba con la lengua.
Le gustaba subirse a un cortinero, lo reclamaba como suyo gritando y moviendo las alas. Hacia travesuras como sacar todas las servilletas del servilletero, tenía una curiosidad por una cámara web. A veces yo la llamaba, y venía volando a mi mano.
Le gustaba bañarse con el agua del grifo y yo le hacia una bañera con mis manos, piaba como pollito cuando quería que la sacaramos de la jaula, y yo no podía negarme. Le encantaba jugar con las tapitas de los refrescos, y con los legos de mi hijo.
Yo le cambiaba por la noche el agua, los granitos, y el papel. Sin embargo cometí otro error, jamás le barrí debajo de la jaula, y diminutas hormiguitas siguieron el rastro de los granitos hasta que llegaron con el ave.
Salvo por las hormigas, parecía que todo estaba bien.

La muerte de mi último agapornis
El jueves por la noche el ave estaba echa bolita, sin embargo, estaba fresco el ambiente y supuse que podría tener algo de frío. Les pregunté a mi esposa y a mi hijo por el comportamiento, me dijeron que había estado alegre, cantando e incluso jugando, como siempre.
El viernes la noté más esponjada, y demasiado torpe, se movía pesadamente y se clavaba en sus granitos, pero no los comía. Supe que estaba muy mal, la tomé y la alimenté con papilla. Comió casi un mililitro de papilla, y después saltó sobre el teclado para querer jugar, pero estaba bastante torpe, la quité y llamamos al veterinario.
Sentí horrible cuando me dijo que el veterinario que atiende aves, que no podría atenderlo sino hasta las 16:00 hrs. No conocía otro, y el trafico para salir de Tlajomulco me costaría minimo una hora de camino, una hora encerrados en el carro, por el estado el ave, me pareció que era mejor esperar y mientras tanto, mantener caliente a mi ave.

El ave se durmió un ratito, sus plumas volvieron a la normalidad, sin embargo, los ojos se le hicieron diminutos. Fiel a su carácter travieso, se me escapó y voló hacia el cortinero, sin fuerza para balancearse, cayó del cortinero pero quedó enredado en una segunda cortina, afortunadamente no se golpeó pero si me asustó bastante. Lo desenredé y lo mantuve conmigo, le impedí volar o dejarme.

Al llegar las 16:00 hrs, fuimos mi familia y yo con el veterinario, solo para esperar otros 40 minutos. Minutos donde el ave se fue poniendo peor. Cuando por fin lo atendió, la veterinaria nos dijo que lo más probable es que fuese una infección viral, además lo notó muy flaquito y deshidratado, le administró un desinflamatorio, un antibiótico de espectro amplio, y le iba a dar una toma de vitaminas, pero, en eso, murió. Trató de resucitarlo, pero fue inútil.

Se me llenaron los ojos de lágrimas, y aun no era todo, mi hijito se sentía peor, pues con él convivió más tiempo, lo medio abracé sin cargarlo.

Causas de la muerte

Francamente no las sé, me quedó que fue por un virus. Podría ser el mismo virus que me hizo estar enfermo y con fiebre de 39º C, o podría ser un virus contraído durante el evento, donde compramos a las aves. Tal vez el virus se mantuvo latente dentro de las aves, tal vez las hormiguitas lo ataron durante la noche, contagiándole el virus. Ya no sé.
¿Por qué estaría flaquito a pesar de estar tanto tiempo comiendo sus semillitas?, ¿por qué deshidratado si bebía bastante agua?, no lo sé, supongo que también estuvo enfermo de diarrea, solía defecar cada 5 o 7 minutos, no sé si éso es normal.
Si tu sabes sobre agapornis, te agradecería demasiado si me dices con que frecuencia hacen popo estas aves.

El terraplanismo hoy

Es muy curioso para mí saber que existen tantas personas que aun creen que la tierra es plana, que la tierra no gira, que es el sol y la luna que se mueven en orbitas circulares, que el sol y la luna son bolas de apenas 51 km de diámetro.

¿Recuerdan cuando un cuate se lanzó en paracaídas desde el espacio?, bueno, pues subieron un video “corregido” para “terraplanistas” en donde por computadora, se hacía parecer que la tierra era plana. Y me pareció que estaban jugando, después de todo, ¿quién con acceso a Internet puede seguir creyendo que la tierra no es esférica?

Lo creería de personas a quienes los tienen aisladas de los medios masivos de comunicación. Aquella perrada que teme perder su vida y su alma por cometer el pecado de mirar en el youtube algún cotorrito cantando “¡qué perra es mi amiga!”.

La perrada que si tiene acceso a Internet y cree en que la tierra es plana son un caso especial. Sospecho que ni siquiera lo creen en realidad, sino simplemente defienden dicha teoría por trolear, por sacar de sus cásillas a los nerds que se dejen.

Y es que la teoría plana es mucho muy difícil de sustentar, con una leída en algún libro de mecánica baja se les cae media teoría. Y con tres llamadas telefónicas, una hacia Ushuaía, la segunda al Ecuador y otra a Canada podríamos obtener información suficiente para desechar la teoría de la tierra plana.

Pero los terraplanistas simplemente no lo quieren hacer, más aun, desechan toda prueba que se les dé de manera casi mecánica, responden como si ellos fueran robots, mencionando términos científicos que ellos apenas entienden. Por éso es muy difícil hacerles ver que están equivocados.

Sus argumentos más fuertes son, que

 

Nunca podemos ver la curvatura de la tierra.

Si explicas que la curvatura de la tierra se ve fácilmente al ver como se esconden los barcos detrás del horizonte. Ellos sacan fotos clásicas de la ciudad de Chicago tomadas al otro lado del lago, hacen sus cálculos tomando en cuenta que el observador estaría a nivel del suelo, pero ignorando que la cámara realmente está tomada sobre un lugar alto.

Si te los acorralas más, con que el sol se oculta tras el horizonte, ellos recurren a tratar de explicarlo con un “efecto óptico” donde las capas de la atmósfera forman una especie de lentes, que desvían la luz del sol y nos hace parecer que el sol está detrás del horizonte.

Para colmo, según ellos nuestra vista está limitada hacia apenas algunos cuantos kilómetros, y si ves al horizonte tendrás una limitante mayor debido a la contaminación de la atmósfera.
Erastótenes era un bibliotecario que se le ocurrió calcular el radio de la tierra. El observó en Alexandria, por ahí en Egipto, que un día de solsticio de verano, a las 12:00 del día el sol iluminaba directamente sobre el fondo de un pozo de agua.
Al otro año, él se encontraba en la ciudad de Senna, a 800 kilómetros de Alexandría, entonces ahí notó que a las 12:00 del día, también en un día de solsticio, un palo proyectaba una sombra de 7.2 grados. Cómo él si sabía de geometría y trigonometría, y partió del supuesto de que los rayos del sol que llegan a la tierra se pueden considerar como paralelos. Entonces imagino algo parecido a:

Hacemos una cuentita muy fácil si ya sabemos el ángulo entre Senna y Alexandría.

Sabemos que el arco de Senna y Alexandria es de 800 km, este es nuestro cateto opuesto. También sabemos que el ángulo entre estas dos ciudades y el centro de la tierra es de 7.2 °

Entonces
s = π.r.φ / 180°
s = segmento del árco terrestre entre Senna y Alexandría, osea 800 km
r= se desconoce
φ = ángulo, osea 7.2°

Despejamos a r
r = 180°.s/π.φ
Sustituyendo
r = (180°).(800km)/(3.141592) . (7.2°) = 6366.199 kilómetros. Ya pueden ir a google a decirme con cuanto falló Erastóstenes usando este método.

 

A los terraplanistas no les gustó, se fueron que a checar la medida de los estadios, que si Erastótenes era o no cliente frecuente de “Guadalajara de Noche”, y no sé que tantas tonterías.
Por fin, alguien se plantó en que los rayos del sol no llegan paralelos, muestra una foto de los rayos del sol proyectados desde las nubes hasta la tierra.

Lo que vemos podría ser explicado mediante perspectiva, en donde las líneas paralelas parecen converger en un punto, llamado: “punto de fuga”. Algo similar a:

De tal manera, que los rayos del sol cruzando las nubes, podrían explicarse con rayos solares paralelos y perspectiva, de tal forma, que si los viéramos de lado, estaríamos mirando algo similar a:

Pero no, a nuestros amigos terraplanistas encontraron un principio científico que se llama: “porque lo digo yo”, en donde demuestra que la perspectiva no funciona cuando los objetos están muy lejos. De nuevo, si cambiamos el punto de vista, nos desplazamos hacia un lado, con un sol pequeñito y cercano, veríamos algo así:

 

¡Listo!, fácil, tierra planita.

Me debo retirar, continuaré más tarde.

 

Como llegar al buró contratando Internet

Si te gusta vivir la emoción de que al estar contratando un crédito, te puedan decir: “no te lo damos porque estás en el buró”. Te tengo una manera muy séncilla para conseguirlo y sin tener que esperar 3 meses.

Y es que estando en el buró y al no tener tárjeta de crédito, ni poder solicitar una tárjeta,  uno es apartado de las malas tentaciones que da el “Black Friday”, el “Buen Fin”, el “Medio año medio precio”, “ventas de liquidación”. Y en fin, así por el éstilo.

Y es que la perrada no tenemos fuerza de voluntad como para evitar caer en comprar, por supuesto que  meses sin intereses, una TV solo porque está al 30 %.

Pero perrada desesperada, ¿ya quieren saber como?, aquí la tienen: La manera más rápida para que te pongan en buró es contratando “Internet por cable”

¿Qué tiene que ver las cableras con el buró?. Bueno, las cableras se aprovechan de que la perrada somos supersticiosos y creemos en tonterías como: “Si no tengo un servicio, entonces no debo pagarlo”.

Jajaja, y es que pensándolo bien, es hasta tonto no pagar por algo que no recibes.

Sé que tal vez, para su lógica corriente y vulgar, ésto no le haga ningun sentido. Tal vez alguien me dirá: “Si fuera cierto, entonces todos los que no tenemos TV por cable lo deberíamos estar pagando”.
Ok, es verdad, yo no estoy pagando TV por cable y támpoco lo estoy utilizando, yo uso Dish, luego les platicaré.

Entonces, para que se cobren, la cablera se debe dar cuenta que existes y que estás dispuesto a que te sangren mes con mes, que eres un agachón, que no te vas a quejar por su mal servicio, ni que vas a exigir que se te respete el contrato.

Y para éso, debes acudir con cualquier changarrito de contrataciones, ya sea con “Total Pain” o “Shitsy”. De ahí, pagas la instalación, y luego, esperas, esperas, una semana, dos semanas, es que tienen mucho trabajo, y sigues esperando. Si pasa un mes desde que firmaste contrato, y aun no te instalan el servicio, no vayas a echarlo a perder, no vayas a ir a pagar la mensualidad. Tu piensa: “si no lo han instalado, entonces no me van a empezar a cobrar”.

Al pasar los dos meses, si aun no tienes el servicio, puedes checar tu estado crediticio en el buró. Descubrirás que la cablera ¡Te puso en el buró!. ¡YUPIIIIIIIIIIIIII!!!!.

“¡No cierto Carlos!, ¡te creés todo lo que te dicen!”- escucho a la perrada replicando- ” te comienzan a cobrar hasta que te instalan el servicio”. Bueno, es posible que si vaya el instalador a tu casa y te haga una instalación, tu firmas la hojita del instalador y disfrutas durante un par de días, quizá tres. Puede ser que el servicio se caiga después y tu des por sentado que por no quedar bien instalado, pues no tienes que pagar; peeeeeero no es así.

En caso de que si te instalaron el servicio, corre a cancelarlo. Regresa tu modem, teléfonos, etc, todo lo regresable que aun le pertenece la cablera,  te darán una hojita donde te platican que ya cancelaste. Entonces, aunque sientas el enorme impulso de ir a pagar el servicio ya cancelado, te sugiero que no desesperes, que resistas, porque al mes tendrás tu recompensa, pues con servicio cancelado y todo ¡Te pondrán en el buró por no pagarles!.

 

Perdí mi admiración hacia Hittler

 

Cuando yo era niño, estando en el salón de clases de mi escuela primaria, un compañero se pintó una suástica en uno de sus brazos. La maestra respondió como pocas veces solía hacerlo, demostró mucho enojo y algo de temor. Le preguntó al compañero que si sabía el significado de ese símbolo y enseguida nos pidió no pintarlo más.

¿Por qué?, años más tardes sabría que ese símbolo lo utilizaba como emblema el partido Nazi, los maestros nos hablaban de horrores y mucho sufrimiento que ocurrió durante esa fecha, y que no querían que se volviera a sufrir.

Comenzando a admirar a Hitler.

Durante mis años en la secundaria, y traes la insistencia de mis maestros de tocar el tema de la segunda guerra mundial, fui perdiendo la sensibilidad hacia las victimas del holocausto. Sin embargo, comenzó a nacer mi admiración hacia Adolf Hitler, al que yo lo consideraba como todo un líder, visionario, astuto e inteligente.

Pasaron los años y me entero que fue gracias a Adolf Hitler que se inventa el ¡legendario vochito!. Para mi sorpresa, Alemania había metido sus narices durante la revolución Mexicana, apoyando con armas a Victoriano Huerta. Poco se habla de éso, pero en un monumento a la revolución que está por la calle Washington, cerca de Av Unión, muy cerca de la clinica del IMSS, había un monumento de un soldado de la época de la revolución utilizando una metralladora ni más ni menos que alemana.

El nivel tecnológico eran de lo más chido que me podía imaginar, los poderosos Panzer poniendo a Polonia de rodillas en unos cuantos días, (por lo de la  blitzkrieg). Me hicieron creer que era todo un estratega militar.

Luego me entero que se buscó que Venustiano Carranza atacara a Estados Unidos para evitar que Estados Unidos entrara oficialmente en contra de Alemania a la segunda guerra mundial. Me imaginaba que un México con gobernantes que no fueran tan …, (no es que tema de ejercer mi libertad de expresión), lo dejamos que en mi cabeza sería mejor estar gobernados por alemanes.

Por otro lado, estaba las escuelas de donde salieron genios como “Albert Einstein”. (Que también era otro personaje que yo admiraba). Grandes adelantos tecnológicos, como la “bomba voladora” que utilizaba un motor pulse jet.
Todo éso me hacía creer que el Adolf Hitler era la mera onda.

Prestando algo de atención hacia los detractores.

Como siento mucho morbo hacia cosas de la historia, pues me gustaba mucho ver los documentales sobre Hitler. Aun no he visto la película de la biografía de Hitler. Vi una y otra vez, videos de esos pobres prisioneros casi calavéricos sin que me causara gran consternación (la neta, era menos sensible a estos temas antes). Que el chiste de que se enfrentara a varios países para poderlo aplacar me apantallaba muchísimo.

Vi documentales sobre como subió al poder con manipulación y engaño. Aprovechándose de que a la mayoría de la perrada nos encanta saber que si vivimos en la pobreza es por culpa de unos cuantos. Que el sentimiento anti-judío ya existía en Alemania antes de que Hitler fuese siquiera candidato a la presidencia. Que en Alemania se culpaba a los judíos de perder la primera guerra mundial, y también de haberse hecho ellos ricos causando la pobreza del pueblo alemán.

Me quemé documentales que daban datos sobre decisiones que tuvieron como consecuencia perder la segunda guerra, tal como la de atacar a Rusia, o la de la megalomanía. En algunas criticias yo decía: “¡Claro que van a decir que el Hitler no era chido!, pues este documental fue pagado por el equipo opositor”. En otros documentales solo decía: “¡glup!”.

Que se me cae Hitler del pedestal

Siento que tantas horas de documental, ya ni sé cuantos me chuté, pero si han sido bastantes porque era de mis temas favoritos durante muchísimos años. Bueno, creo que tal vez consiguieron el cometido.

No sé si sea porque ahora soy papá yo también, porque ahora el llanto de un niño ahora si me aflige, o tal vez porque conforme nos hacemos más rucos nos volvemos más chillones, pero por ahora. Ya no considero a Adolf Hitler como si fuera un mega mente, es más, ahora solo creo que era un tipo de psicópata, enfermo mental o algo así.

Por el contrario, ahora minimizo el hecho de que ascendiera al poder. Creo que no se requiere de mucho coco el prometerle a la perrada lo que él sabía que la perrada quería. Que solamente tuvo suerte de tener los contactos apropiados para que lo pusieran en el poder.

Supongamos que ahora, desde que yo era niño, he escuchado que la gente se queja de que las tortillas de los taquitos cada dia sean más pequeñas. Tengo años escuchando, si cualquier partido político me eligiera como candidato, yo, y sin pensarlo mucho, prometería expulsar del país a cualquier taquero que use tortillas que midan menos de 10 cm de diámetro para preparar sus taquitos, y cárcel para los taqueros que no pongan doble tortilla en sus taquitos.

Los tanques, el uso del carbón en lugar de petroleo, la luftwaffe tampoco fueron obra de Hitler. Si nos vamos, tenía en sus manos un avión jet muy fregón, el Me 262. Pero Hitler decidió que era mucho más chido un mega cañón, torpe, pesado, que solo se pudiera mover sobre rieles de ferrocarril, y que fueron fácilmente eliminados.
El odio hacia los judíos, así como las cámaras de gas y las formas para eliminarlos, tampoco fueron idea de Hitler, bueno, no por completa. Es que Hitler también se rodeó de embaucadores, charlatanes, y todo tipo de gente igual o hasta más luria que él.

Pero lo decisivo, para dejar de admirar a Hitler como gran estratega militar, fue que leí el libro de Sun Tzu: “El arte de la guerra”. No me sé exactamente el fragmento, pero dice algo como que cuando conquistas a otra tierra, no debes por ningún motivo enemistarte con la población local, para que ellos se te unan y peleen por tu causa. Casi desde el principio de tal libro, dice que cada ciudadano tiene la capacidad de ser un soldado. En otra menciona lo importante que es la información, y que una de las fuentes importantes de información, pues son los mismos locales.

Sun Tzu dice que hagas que tu ejercito pelee contra un único enemigo. Esta parte la tuvo fácil, puesto que como “único enemigo”, tenía al pueblo judío. Pero, creo ahora, que cada persona que fue asesinada por los nazis contribuyó a que Alemania perdiera la guerra; tal vez para mi resulta más fácil decirlo porque ya vi como términó toda esa locura antisemita.

Digo, no solo desaprovechó a los judíos como recursos humanos. No es un secreto que muchos de los judíos sean bastante ordenados en casi todas sus actividades, sobre todo en las cuestiones del dinero. Y es que tienen un autocontrol muy fregón. Otra cosa buena que se dice de los judíos, no sé si sea verdad, se dice que ellos se apoyan mucho entre ellos, más que personas de otras culturas. Que si ponemos a un grupo de judíos y otro de mexicanos en otro país, el grupo de los judíos prosperará en menor tiempo.

Si se quería crear una Alemania fuerte, pues, destruyendo a los judíos, y teniendo como objetivo principal a los que se habían hecho de muchos billetes, pues no era una decisión muy inteligente. Aquí creo que se emberrinchó, o tal vez se pandeo, pero no quizo reconocer Adolf Hitler que solo se los había cuenteado. Por lo menos el Vicente Fox cuando no cumplió su promesa de eliminar el horario de verano, y ahora, 15 años después, seguimos teniendo al horario de verano, pero sin ningun asesinato a causa de ello (por lo menos eso creo).

Para colmo, tuvo que utilizar gran parte de su ejercito en la tarea de asesinar a los judios (y otras personas).

Comprando en Coppel.

Coppel no es una de mis tiendas favoritas, y mucho menos lo fue durante mi etapa de peje-zombie. Para cuando yo conocí a Coppel, hace más de 25 años, lo que yo buscaba eran computadoras, y Coppel tenía unos vejestorios, casi casi como de la época de la máquina de Babbage, y si no, pues eran más viejas. Sin embargo, algo así de obsoleto debería ser más barato y era lo que yo podría adquirir. Pero no, nunca era así, las computadoras eran casi tan caras como las de mejores características que eran vendidas en otras tiendas.

Son tantos los comentarios negativos que he escuchado o leído sobre esta tienda que yo le rehuyo ahora, siquiera a acercarme a comprarles. Los comentarios negativos van precisamente a su sistema de financiamiento basado en los paguitos chiquitos.

Pero hoy, trato de comprender la problemática de la tienda, y les presento un punto de vista diferente, en donde quisiera que dejaran de ver a los empleados de Coppel como enormes ratas con garras filosas, trataré de explicar otro motivo, por si tienes problemas con esta tienda, no te cierres a que “son bien ratas y no les pago”, osea, que negocies y evites que te pongan en buró y más boberías.

Una lista, una posible causa y una posible solución.

  1. Que no te apuntan los paguitos realizados. No sé si aun les siga pasando, pero era comprensible hace unos 25 años, cuando sus sistemas de base de datos eran muy arcaicos, de tantas transacciones por minuto, no sería raro que algunas “se perdieran”. Como ingeniero de software, he visto que muchos otros colegas le sigue ocurriendo que, cuando detectan un error en el sistema, simplemente lo ignoran y se continua con la transacción como si todo estuviese normal.
    Te podría salvar si conservaras tus comprobantes, y que cada vez que pagues, le preguntes al cajero por cuantas mensualidades debes, y cuantas tienes vencidas. Si algo no te cuadra, o si tienes una duda, debes acudir al departamento de crédito de la tienda en donde compraste y pedir un estado de cuenta detallado de toda la vida de tu crédito.
  2. Que Coppel vende mercancía vieja, ropa fuera de moda, y remata las que están en mal estado. Por la manera en que trabaja Coppel de surtir a sus tiendas, pues para quien esté a cargo de surtir les resulta todo un reto adivinar que producto se venderá más y cual se dejará de vender. Ellos no pueden decir: “ya se me acabaron los tenis, hoy pido más tenis y mañana me llegan”. Tienen como un sistema de entregas de una quincena, o más, (ignoro, no trabajo en Coppel). Solo asumo que el gerente de esa tienda deba esperar una quincena porque las respuestas que alguna vez un empleado nos dio fue que los surtían en 2 semanas. Osea, si se te acaban los tenis, el primer día de esas 2 semanas, estarías el resto de esas 2 semanas sin vender tenis. ¿Y si es temporada de regreso a clases?. Para no arriesgarse, los gerentes intentan  predecir y deciden comprar de más, basándose en como le fueron las ventas el año anterior.
    Pero estas predicciones a menudo fallan, así que su mercancía se va a bodega, esperando vender el siguiente año.
    Pero en bodega, es muy común que quien realiza las compras nunca revise existencias en bodega. Y sip, … volverá a comprar otra vez tenis, aunque ya tenga unos cuantos cientos en bodega.
    Para cuando alguien los descubre, habrán pasado 2 o 3 años, algunos hasta con moho, maltratados por mal estar todos mal estibados o simple incorrecto manejo en almacén. Para ellos, ponerlos en “oferta” no sería una solución, le rehuyen, entonces, le dan vueltas pensando en como hacer que parezcan que están de oferta, digamos, si los pensaban vender en $100 pesotes, entonces escribirán algo como “antes: $125, ahora $100”. Eso siempre pega. O igual y ofrecen un descuento si compras 3 pares de tenis, total, a ver como le hacen.
    Posible solución, está en ti, recuerda que eres libre de comprar donde se te pegue la gana, así que compara. No lo veas mal, no es intento de dañar a la perrada vendiéndoles básura, simplemente es que quieren resolver un problema que ellos generaron.
  3. Que en Coppel venden más caro, cosas de electrónica y computación, como smartphones, tablets, computadoras y videojuegos. Bueno, ellos tienen toda libertad de establecer sus precios. Solución, tu tienes la libertad de comprar en otra tienda.
  4. Que si tienes un crédito que llevas al corriente, osea, lo sigues pagando, y le vuelves a comprar a crédito. Entonces lo que compres en la segunda ocasión no te lo cobrarán en varios paguitos, sino que te lo cobran en un solo paguito chiquitote el siguiente mes. Posible causa sean la forma en la que calculan los “paguitos”, tal vez simplemente le suman a tu saldo pendiente lo de la nueva compra, te recalculan los paguitos, sin extenderte el plazo. Así que si sacas algo a 6 paguitos, y justo en el 5 paguito compras otra cosa, esa otra compra podría no darte un nuevo plázo de 6 meses, sino, que a lo mejor solo te dan 1 mes para pagar. Posible solución, no lo sé, y es que podría no convenirte que te extiendan el plazo justo cuando estás por terminar de pagarlo. Sugiero, y te digo que es muy posible que me equivoque con mi consejo, no compres a crédito si ya tienes un crédito con Coppel.
  5. Que en varias tiendas, los vendedores te tratan mal. Parece que a Coppel no le gusta invertir en pagar cursos a su gente para mejorar el trato con el personal, o puede ser que con lo poquito que ofrecen de sueldo, mejores vendedores prefieran estar trabajando en mejores tiendas. Posible solución, no lo tomes de manera personal, mucha de su gente no tiene la preparación y posiblemente ni siquiera hagan su trabajo con gusto. No te pongas a pelear con los empleados de Coppel. Si quieres comprar algo en coppel, no lo compres en la primera visita, ve varios días para que sepas como es su trato, y si estás dispuesto a tolerarlo.
  6. Que en los paguitos chiquitos terminas pagando casi 3 veces el producto adquirido. Digamos, una tele de $4000 pesotes, al final del crédito se habrán pagado $11,000 pesotes. ¿Por?, bueno, Coppel le vende a todo tipo de perrada, y tiene un alto riesgo de que muchos le deje de pagar después de haberles pagado 1/3 de la deuda. Entonces, a cada crédito le incluyen de cajón el costo de algunos seguros, que si te mueres, que si te quedas sin trabajo, que si yo que sé. Quien está cerrando el crédito contigo, tal vez ni siquiera te lo mencione, pero es un hecho que esos $25 pesitos que te cobran del seguro, estén en el contrato, (si no están y pones demanda, tu la ganas). Aparte, con tus paguitos estás también pagando a quien podría haber dejado de pagar.
    Solución, toma una calculadora, pregunta el número total de paguitos y el monto del paguito, así puedes ver antes lo que debas pagar. Si por alguna razón no te pueden decir cuantos paguitos vas a hacer, entonces no compres, así de fácil. Si compras sin ver, entonces no te quejes, los paguitos chiquitos tienen un costo, y este costo es muy alto.
  7. Que en Coppel te venden smartphones usados y con fallas, y no te respetan la garantía. Éste si está muy pasado de lanza, me parece que no es verdad, pero, igual, le daré el beneficio de la duda, de que chance y sí, y lo tomaré como que en realidad sucedió que a alguien le vendieran un celular usado en una coppel. Quienes reclutan al personal no siempre pueden detectar cuando la perrada que están contratando carece de valores, ética, o etc. Y es que no hay un criterio fijo para detectar a las ratas, ratas hay en todos los niveles socio-económicos. Con y sin estudios, y la dispersión, es muy regular, osea, si lo ves pobre y sin estudios, no puedes descartar lo como empleado, porque en realidad podría ser muy honesto y trabajador, un buen elemento para Coppel, por otro lado, que sea un junior tampoco te garantiza que no vaya a ser un ratero. A veces, esta gente se quiere hacerse pasar por “lista”, y toma una cajita de algún celular nuevo, corta los sellitos con mucho cuidado y cambia el celular nuevo, por uno viejo. Total, culpará al cliente si éste intenta reclamar, y para cuando las quejas en contra del departamento se acumulen, el sujeto renuncia, y evita cualquier sanción o castigo. Solución, te diría que revises muy bien los sellitos, pero a veces la caja fue abierta incluso sin romper los sellos. para mi es muy difícil detectar algo así.

Aunque es Coppel el responsable por lo que hacen sus empleados, yo pienso que no lo hacen con toda la intención, no es que en sus exámenes de reclutamiento venga preguntas como:
Si Pedro tiene 5 gallinas, y María tiene 2 gallinas, ¿cuántas gallinas te puedes robar sin que te cachen?.

No entiendo lo de la eucaristía

Aunque hace mucho tiempo que ya no me considero católico, no me resulta indiferente todo este relajito que se traen con el sacrificio de Jesucristo para que pagara por nuestros pecados. Y una de las escenas que más morbo me despierta es la última cena, la cual es representada en cada misa.
Se supone que cuando Jesús se disponía a comer su ultima cena, junto con sus 12 discípulos toma un pedacito de pan y les dice: “Tomad y comed. este es mi cuerpo, que será entregado por vosotros”.  Y después tomó una copita con vino, levantándola les dice: “Tomad y bebed es el, porque esta es mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna, que sera demarrada por vosotros y por muchos para el perdón de los pecados, Haced esto en conmemoración mía”.

De ahí se basan, y hasta yo ahí sabía, que era el significado de comer una hostia remojada en vino. Para mí, como católico, era como recordar aquella alianza, y a su vez, volver a vivir y reforzar la esperanza en que Dios nos ama mucho, y que nos enviaba a su mismísimo hijo para pagar por nuestros pecadillos.

Y escuchando en la radio a unos adventistas, me llama la atención de que criticaban a la Iglesia Católica porque les hacia creer a sus seguidores que la hostia verdaderamente se convertía en carne humana, y el vino realmente era “sangre”. Los adventistas se asombraban de que los católicos creyeran  que cuando se tocaba la campanita, bajaba Jesucristo del cielo para meterse en las hostias y en la copita, que por éso todos cerrábamos los ojos. Yo me divertí mucho y pensaba : “¡lo que es no conocer!”. Pero… ¿yo que tanto conozco de la eucaristía?.

Efectivamente, los católicos creen que la hostia realmente se convierte en carne, y el vino realmente se convierte en sangre. Sin embargo, la hostia seguirá conservando su sábor, téxtura y demás, que la hacen ser una oblea, lo mismo con el vino, el vino seguirá con sabor a vino. Y no solo se queda ahí, y es que si, si pudieramos hacerle un analisis químico unos segundos después de haber recibido a esta oblea, nos llevaríamos la decepción de que, hasta donde podemos comprobar con nuestros torpes métodos humanos es que la hostia no se habrá “convertido” en carne y sangre.

Voy a intentar explicarles más o menos como para donde va el misterio (no tengo resuelto el misterio). Supongamos que tomas todas las teclas de tu teclado, y las metes en un bote para hacerlas sonar como si fuese un güiro al mismo ritmo de la cumbia. Las teclas ya no estarían ordenadas como tradicionalmente estaban, ya ni siquiera estarían todas en la misma posición, y más aun, las teclas ya no nos servirían para escribir, sino solo para hacerlas sonar. Se ha cambiado la parte que se percibe a simple vista, pero aun no se ha cambiado que sean teclas de teclado de computadora. Cualquiera que las vea y conozca algun teclado, rápidamente sabrá que son las teclas de algun teclado de computadora.
Con la hostia, pasa algo alrevés volteado. Se percibe, se siente, huele, cruje, sabe, total, la mayoría de nuestros sentidos nos dicen que sigue siendo hostia y vino, perooooooooooo, en realidad, la “substancia”, ya ha sido cambiada por la mismísima carne y sangre de Jesucristo.

Y en mis años más nerds y más arrogante me hubiése reído también. Diría yo: “si le cambiamos desde los átomos, afectando a las moléculas, entonces tendremos que al cambiar de sustancia, también cambiaría de color, sábor, olor, textura, etc”.
Pero ahora entra en juego algo raro, que podría equilibrar la balanza. Entra que ahora creo que además de las móleculas, átomos, quartz y otras partículas subatómicas, existen partículas las cuales ahora es mucho muy dificiles de detectar, ya que no se comportan como las demás partículas comunes y corrientes. Es posible que las particulas casi indetectables sean solo un pequeño subconjunto de un gran número de partículas que no son para nada detectables. Y si además de los átomos de pollituro 14 que conforman una piernita de pollo, estaría también, ocupando en el mismo espacio, otra materia que para nosotros no pueda ser detectada por ningún medio?.
Bien podría ser esta materia indetectable lo que los católicos lo llaman como “substancia”. Pero me mantengo a raya de aceptar tal hipotésis como teoría, porque tan bien podría ser una simple estrategia de negocio de la Iglesia Católica. Algo así como: “si quieres seguir viviendo, y además  quieres vivir en abundancia, entonces ven a comer esta hostia con vino”.
No lo sé, no lo entiendo.

😀
Independientemente de que si lo crea, o no lo crea. Para mí es fascinante.

 

¡Mira papá!, una afore para niños

Casi desde mediados de noviembre he estado escuchando ese comercial, ya ni sé cual banco la tiene. Pero a mi me parece que no es tan bueno como lo pintan; ya hasta creo que es verdad lo que me dijo un compañero, que solo estoy en contra porque creo que deba estarlo, pero si, creo que debo estar en contra.

Para la perrada que no ha investigado ni un poquito sobre esta onda, resulta que Banorte y Banamex sacaron un “producto financiero” que consiste en abrir un fondo de ahorro para los niños, obviamente, los padres deben abrirlos.

Dan el argumento de que solo una pequeña parte de la perrada tiene el buen hábito del ahorro, y de los que ahorran la mayoría lo ha aprendido de sus padres por medio de las alcancías, que luego rompían para sacarle el dinero y parte de lo ahorrado se usaba para comprar otra alcancía.

Los banqueros intentan convencer que este hábito no es tan güeno porque la alcancía tiene algunos inconvenientes, como por ejemplo, que no “da intereses”. Obvio que hay otro inconveniente para los bancos, y es que los banqueros no pueden usar el dinero que está dentro de la alcancía. Pero el mayor inconveniente que tienen las alcancías para los banqueros es que los banqueros no te pueden cobrar comisiones por el dinero que tengas guardado en una alcancía.

Supongo que los bancos ponen su apuesta a que varias decenas de millones de perrada tienen en buen concepto la idea de la afore, de ahorrar para su vejez y tratan de cazar el dinero de la alcancía, con las cuentas de las afores.

El padre debe tener su afore en esos cochinos bancos, para así poder abrir una cuenta de “retiro” para los niños.  Si el papá tiene su ahorro en otra administradora, tendrá que pedir que se la transfieran a alguno de estos dos bancos, y así se ganan otro cliente.

¿Cuándo pueden retirar su dinero?, según ellos se puede retirar el dinero cada dos meses, no suena tan mal.

Suena chido, ¿entonces?, ¿dónde está lo malo?. Lo malo es que está casado con la “Afore”, es algo que me opongo ya que el estado está tomando decisiones que la perrada debería tener la libertad de elegir. Guardar un dinerito para tu retiro, o intentar usar el dinero ahorrado a los 10 años para poner un pequeño negocio y así dejar tu trabajo deberían ser elección de cada trabajador.

Pedirle a la perrada que además de su afore, ahorre, es casi como darles un tablazo en los kiwis. En familias que están relativamente “bien”, con un sueldo de $8000 pesos netos mensuales, con una renta de $3,000 pesotes, gastos de despensa mal surtida de $4,000, pedirles que los $1000 restantes los “ahorren” es realmente medio cruel. Es cruel porque bien quisieran usar los $1000 pesotes restantes para su esparcimiento, para irse al cine o comprarse algun caprichito. No tener diversiones ni recompensas por largo tiempo acarrea mucha tensión y depresión en cada mienbro de la familia, me parece inapropiado que estos señores banqueros, quieran ponerle sus garras en esos $1,000 pesotes, con el pretexto que éso convertirían a esa familia en personas financieramente bien educadas.

Falta la gracia, que nadie vigila como invierten el dinero de las Afores, así que si tienen “pérdidas” por algun error de las siefores, lo único que enviarán es un email explicando que el hecho de que pierdan tu dinero es normal y que no debe alarmarte, que ellos fueron los que perdieron menos. ¿Te imaginas si pierden el dinero de tus hijos?

Pero lo más feo no termina ahí, a mi me da la impresión de que no es buena idea mostrarle a mi hijo que debe permitir que otras personas manejen su dinero, ni que les tenga confianza ciega de que se ocuparán de él en su vejez.

Las afores están pensadas para no pagarle a la perrada su dinero, el dinero que ahorraron hasta cumplir los 65 años de edad, no lo tendrán en un solo pago, en realidad le darán solo una pequeña parte del capital, y la otra parte será de los rendimientos. Si el aforiado muere, la pensión lo toma la esposa o la familia directa, osea los hijitos, en este paso, ya hay una oportunidad para evitar pagarle a los beneficiarios la raquitica pensión, como, por ejemplo con puros trámites tontos burocràticos, como pedirle al IMSS que lo de de baja, y el IMSS entonces le pedirá que la empresa expida alguna carta, carta que no puede expedir si el IMSS no lo da de baja. Suena tonto, pero cosas así suceden, mientras tanto, pasan los años, esperando que la familia desista de cobrar ese dinero, o esperando a que se mueran.

¿Entonces que no ahorren los niños?, creo que si es buen hábito enseñarles a ahorrar. Porque hacemos que sacrifiquen pequeñas recompensas a cambio de recibir una recompensa mayor, pero yo prefiero las alcancías, a que ande de farol con una tarjetita, pagando comisiones ridículas como la comisión que te cobran por depositar tu dinero en su banco.