Como llegar al buró contratando Internet

Si te gusta vivir la emoción de que al estar contratando un crédito, te puedan decir: “no te lo damos porque estás en el buró”. Te tengo una manera muy séncilla para conseguirlo y sin tener que esperar 3 meses.

Y es que estando en el buró y al no tener tárjeta de crédito, ni poder solicitar una tárjeta,  uno es apartado de las malas tentaciones que da el “Black Friday”, el “Buen Fin”, el “Medio año medio precio”, “ventas de liquidación”. Y en fin, así por el éstilo.

Y es que la perrada no tenemos fuerza de voluntad como para evitar caer en comprar, por supuesto que  meses sin intereses, una TV solo porque está al 30 %.

Pero perrada desesperada, ¿ya quieren saber como?, aquí la tienen: La manera más rápida para que te pongan en buró es contratando “Internet por cable”

¿Qué tiene que ver las cableras con el buró?. Bueno, las cableras se aprovechan de que la perrada somos supersticiosos y creemos en tonterías como: “Si no tengo un servicio, entonces no debo pagarlo”.

Jajaja, y es que pensándolo bien, es hasta tonto no pagar por algo que no recibes.

Sé que tal vez, para su lógica corriente y vulgar, ésto no le haga ningun sentido. Tal vez alguien me dirá: “Si fuera cierto, entonces todos los que no tenemos TV por cable lo deberíamos estar pagando”.
Ok, es verdad, yo no estoy pagando TV por cable y támpoco lo estoy utilizando, yo uso Dish, luego les platicaré.

Entonces, para que se cobren, la cablera se debe dar cuenta que existes y que estás dispuesto a que te sangren mes con mes, que eres un agachón, que no te vas a quejar por su mal servicio, ni que vas a exigir que se te respete el contrato.

Y para éso, debes acudir con cualquier changarrito de contrataciones, ya sea con “Total Pain” o “Shitsy”. De ahí, pagas la instalación, y luego, esperas, esperas, una semana, dos semanas, es que tienen mucho trabajo, y sigues esperando. Si pasa un mes desde que firmaste contrato, y aun no te instalan el servicio, no vayas a echarlo a perder, no vayas a ir a pagar la mensualidad. Tu piensa: “si no lo han instalado, entonces no me van a empezar a cobrar”.

Al pasar los dos meses, si aun no tienes el servicio, puedes checar tu estado crediticio en el buró. Descubrirás que la cablera ¡Te puso en el buró!. ¡YUPIIIIIIIIIIIIII!!!!.

“¡No cierto Carlos!, ¡te creés todo lo que te dicen!”- escucho a la perrada replicando- ” te comienzan a cobrar hasta que te instalan el servicio”. Bueno, es posible que si vaya el instalador a tu casa y te haga una instalación, tu firmas la hojita del instalador y disfrutas durante un par de días, quizá tres. Puede ser que el servicio se caiga después y tu des por sentado que por no quedar bien instalado, pues no tienes que pagar; peeeeeero no es así.

En caso de que si te instalaron el servicio, corre a cancelarlo. Regresa tu modem, teléfonos, etc, todo lo regresable que aun le pertenece la cablera,  te darán una hojita donde te platican que ya cancelaste. Entonces, aunque sientas el enorme impulso de ir a pagar el servicio ya cancelado, te sugiero que no desesperes, que resistas, porque al mes tendrás tu recompensa, pues con servicio cancelado y todo ¡Te pondrán en el buró por no pagarles!.

 

Perdí mi admiración hacia Hittler

 

Cuando yo era niño, estando en el salón de clases de mi escuela primaria, un compañero se pintó una suástica en uno de sus brazos. La maestra respondió como pocas veces solía hacerlo, demostró mucho enojo y algo de temor. Le preguntó al compañero que si sabía el significado de ese símbolo y enseguida nos pidió no pintarlo más.

¿Por qué?, años más tardes sabría que ese símbolo lo utilizaba como emblema el partido Nazi, los maestros nos hablaban de horrores y mucho sufrimiento que ocurrió durante esa fecha, y que no querían que se volviera a sufrir.

Comenzando a admirar a Hitler.

Durante mis años en la secundaria, y traes la insistencia de mis maestros de tocar el tema de la segunda guerra mundial, fui perdiendo la sensibilidad hacia las victimas del holocausto. Sin embargo, comenzó a nacer mi admiración hacia Adolf Hitler, al que yo lo consideraba como todo un líder, visionario, astuto e inteligente.

Pasaron los años y me entero que fue gracias a Adolf Hitler que se inventa el ¡legendario vochito!. Para mi sorpresa, Alemania había metido sus narices durante la revolución Mexicana, apoyando con armas a Victoriano Huerta. Poco se habla de éso, pero en un monumento a la revolución que está por la calle Washington, cerca de Av Unión, muy cerca de la clinica del IMSS, había un monumento de un soldado de la época de la revolución utilizando una metralladora ni más ni menos que alemana.

El nivel tecnológico eran de lo más chido que me podía imaginar, los poderosos Panzer poniendo a Polonia de rodillas en unos cuantos días, (por lo de la  blitzkrieg). Me hicieron creer que era todo un estratega militar.

Luego me entero que se buscó que Venustiano Carranza atacara a Estados Unidos para evitar que Estados Unidos entrara oficialmente en contra de Alemania a la segunda guerra mundial. Me imaginaba que un México con gobernantes que no fueran tan …, (no es que tema de ejercer mi libertad de expresión), lo dejamos que en mi cabeza sería mejor estar gobernados por alemanes.

Por otro lado, estaba las escuelas de donde salieron genios como “Albert Einstein”. (Que también era otro personaje que yo admiraba). Grandes adelantos tecnológicos, como la “bomba voladora” que utilizaba un motor pulse jet.
Todo éso me hacía creer que el Adolf Hitler era la mera onda.

Prestando algo de atención hacia los detractores.

Como siento mucho morbo hacia cosas de la historia, pues me gustaba mucho ver los documentales sobre Hitler. Aun no he visto la película de la biografía de Hitler. Vi una y otra vez, videos de esos pobres prisioneros casi calavéricos sin que me causara gran consternación (la neta, era menos sensible a estos temas antes). Que el chiste de que se enfrentara a varios países para poderlo aplacar me apantallaba muchísimo.

Vi documentales sobre como subió al poder con manipulación y engaño. Aprovechándose de que a la mayoría de la perrada nos encanta saber que si vivimos en la pobreza es por culpa de unos cuantos. Que el sentimiento anti-judío ya existía en Alemania antes de que Hitler fuese siquiera candidato a la presidencia. Que en Alemania se culpaba a los judíos de perder la primera guerra mundial, y también de haberse hecho ellos ricos causando la pobreza del pueblo alemán.

Me quemé documentales que daban datos sobre decisiones que tuvieron como consecuencia perder la segunda guerra, tal como la de atacar a Rusia, o la de la megalomanía. En algunas criticias yo decía: “¡Claro que van a decir que el Hitler no era chido!, pues este documental fue pagado por el equipo opositor”. En otros documentales solo decía: “¡glup!”.

Que se me cae Hitler del pedestal

Siento que tantas horas de documental, ya ni sé cuantos me chuté, pero si han sido bastantes porque era de mis temas favoritos durante muchísimos años. Bueno, creo que tal vez consiguieron el cometido.

No sé si sea porque ahora soy papá yo también, porque ahora el llanto de un niño ahora si me aflige, o tal vez porque conforme nos hacemos más rucos nos volvemos más chillones, pero por ahora. Ya no considero a Adolf Hitler como si fuera un mega mente, es más, ahora solo creo que era un tipo de psicópata, enfermo mental o algo así.

Por el contrario, ahora minimizo el hecho de que ascendiera al poder. Creo que no se requiere de mucho coco el prometerle a la perrada lo que él sabía que la perrada quería. Que solamente tuvo suerte de tener los contactos apropiados para que lo pusieran en el poder.

Supongamos que ahora, desde que yo era niño, he escuchado que la gente se queja de que las tortillas de los taquitos cada dia sean más pequeñas. Tengo años escuchando, si cualquier partido político me eligiera como candidato, yo, y sin pensarlo mucho, prometería expulsar del país a cualquier taquero que use tortillas que midan menos de 10 cm de diámetro para preparar sus taquitos, y cárcel para los taqueros que no pongan doble tortilla en sus taquitos.

Los tanques, el uso del carbón en lugar de petroleo, la luftwaffe tampoco fueron obra de Hitler. Si nos vamos, tenía en sus manos un avión jet muy fregón, el Me 262. Pero Hitler decidió que era mucho más chido un mega cañón, torpe, pesado, que solo se pudiera mover sobre rieles de ferrocarril, y que fueron fácilmente eliminados.
El odio hacia los judíos, así como las cámaras de gas y las formas para eliminarlos, tampoco fueron idea de Hitler, bueno, no por completa. Es que Hitler también se rodeó de embaucadores, charlatanes, y todo tipo de gente igual o hasta más luria que él.

Pero lo decisivo, para dejar de admirar a Hitler como gran estratega militar, fue que leí el libro de Sun Tzu: “El arte de la guerra”. No me sé exactamente el fragmento, pero dice algo como que cuando conquistas a otra tierra, no debes por ningún motivo enemistarte con la población local, para que ellos se te unan y peleen por tu causa. Casi desde el principio de tal libro, dice que cada ciudadano tiene la capacidad de ser un soldado. En otra menciona lo importante que es la información, y que una de las fuentes importantes de información, pues son los mismos locales.

Sun Tzu dice que hagas que tu ejercito pelee contra un único enemigo. Esta parte la tuvo fácil, puesto que como “único enemigo”, tenía al pueblo judío. Pero, creo ahora, que cada persona que fue asesinada por los nazis contribuyó a que Alemania perdiera la guerra; tal vez para mi resulta más fácil decirlo porque ya vi como términó toda esa locura antisemita.

Digo, no solo desaprovechó a los judíos como recursos humanos. No es un secreto que muchos de los judíos sean bastante ordenados en casi todas sus actividades, sobre todo en las cuestiones del dinero. Y es que tienen un autocontrol muy fregón. Otra cosa buena que se dice de los judíos, no sé si sea verdad, se dice que ellos se apoyan mucho entre ellos, más que personas de otras culturas. Que si ponemos a un grupo de judíos y otro de mexicanos en otro país, el grupo de los judíos prosperará en menor tiempo.

Si se quería crear una Alemania fuerte, pues, destruyendo a los judíos, y teniendo como objetivo principal a los que se habían hecho de muchos billetes, pues no era una decisión muy inteligente. Aquí creo que se emberrinchó, o tal vez se pandeo, pero no quizo reconocer Adolf Hitler que solo se los había cuenteado. Por lo menos el Vicente Fox cuando no cumplió su promesa de eliminar el horario de verano, y ahora, 15 años después, seguimos teniendo al horario de verano, pero sin ningun asesinato a causa de ello (por lo menos eso creo).

Para colmo, tuvo que utilizar gran parte de su ejercito en la tarea de asesinar a los judios (y otras personas).

Comprando en Coppel.

Coppel no es una de mis tiendas favoritas, y mucho menos lo fue durante mi etapa de peje-zombie. Para cuando yo conocí a Coppel, hace más de 25 años, lo que yo buscaba eran computadoras, y Coppel tenía unos vejestorios, casi casi como de la época de la máquina de Babbage, y si no, pues eran más viejas. Sin embargo, algo así de obsoleto debería ser más barato y era lo que yo podría adquirir. Pero no, nunca era así, las computadoras eran casi tan caras como las de mejores características que eran vendidas en otras tiendas.

Son tantos los comentarios negativos que he escuchado o leído sobre esta tienda que yo le rehuyo ahora, siquiera a acercarme a comprarles. Los comentarios negativos van precisamente a su sistema de financiamiento basado en los paguitos chiquitos.

Pero hoy, trato de comprender la problemática de la tienda, y les presento un punto de vista diferente, en donde quisiera que dejaran de ver a los empleados de Coppel como enormes ratas con garras filosas, trataré de explicar otro motivo, por si tienes problemas con esta tienda, no te cierres a que “son bien ratas y no les pago”, osea, que negocies y evites que te pongan en buró y más boberías.

Una lista, una posible causa y una posible solución.

  1. Que no te apuntan los paguitos realizados. No sé si aun les siga pasando, pero era comprensible hace unos 25 años, cuando sus sistemas de base de datos eran muy arcaicos, de tantas transacciones por minuto, no sería raro que algunas “se perdieran”. Como ingeniero de software, he visto que muchos otros colegas le sigue ocurriendo que, cuando detectan un error en el sistema, simplemente lo ignoran y se continua con la transacción como si todo estuviese normal.
    Te podría salvar si conservaras tus comprobantes, y que cada vez que pagues, le preguntes al cajero por cuantas mensualidades debes, y cuantas tienes vencidas. Si algo no te cuadra, o si tienes una duda, debes acudir al departamento de crédito de la tienda en donde compraste y pedir un estado de cuenta detallado de toda la vida de tu crédito.
  2. Que Coppel vende mercancía vieja, ropa fuera de moda, y remata las que están en mal estado. Por la manera en que trabaja Coppel de surtir a sus tiendas, pues para quien esté a cargo de surtir les resulta todo un reto adivinar que producto se venderá más y cual se dejará de vender. Ellos no pueden decir: “ya se me acabaron los tenis, hoy pido más tenis y mañana me llegan”. Tienen como un sistema de entregas de una quincena, o más, (ignoro, no trabajo en Coppel). Solo asumo que el gerente de esa tienda deba esperar una quincena porque las respuestas que alguna vez un empleado nos dio fue que los surtían en 2 semanas. Osea, si se te acaban los tenis, el primer día de esas 2 semanas, estarías el resto de esas 2 semanas sin vender tenis. ¿Y si es temporada de regreso a clases?. Para no arriesgarse, los gerentes intentan  predecir y deciden comprar de más, basándose en como le fueron las ventas el año anterior.
    Pero estas predicciones a menudo fallan, así que su mercancía se va a bodega, esperando vender el siguiente año.
    Pero en bodega, es muy común que quien realiza las compras nunca revise existencias en bodega. Y sip, … volverá a comprar otra vez tenis, aunque ya tenga unos cuantos cientos en bodega.
    Para cuando alguien los descubre, habrán pasado 2 o 3 años, algunos hasta con moho, maltratados por mal estar todos mal estibados o simple incorrecto manejo en almacén. Para ellos, ponerlos en “oferta” no sería una solución, le rehuyen, entonces, le dan vueltas pensando en como hacer que parezcan que están de oferta, digamos, si los pensaban vender en $100 pesotes, entonces escribirán algo como “antes: $125, ahora $100”. Eso siempre pega. O igual y ofrecen un descuento si compras 3 pares de tenis, total, a ver como le hacen.
    Posible solución, está en ti, recuerda que eres libre de comprar donde se te pegue la gana, así que compara. No lo veas mal, no es intento de dañar a la perrada vendiéndoles básura, simplemente es que quieren resolver un problema que ellos generaron.
  3. Que en Coppel venden más caro, cosas de electrónica y computación, como smartphones, tablets, computadoras y videojuegos. Bueno, ellos tienen toda libertad de establecer sus precios. Solución, tu tienes la libertad de comprar en otra tienda.
  4. Que si tienes un crédito que llevas al corriente, osea, lo sigues pagando, y le vuelves a comprar a crédito. Entonces lo que compres en la segunda ocasión no te lo cobrarán en varios paguitos, sino que te lo cobran en un solo paguito chiquitote el siguiente mes. Posible causa sean la forma en la que calculan los “paguitos”, tal vez simplemente le suman a tu saldo pendiente lo de la nueva compra, te recalculan los paguitos, sin extenderte el plazo. Así que si sacas algo a 6 paguitos, y justo en el 5 paguito compras otra cosa, esa otra compra podría no darte un nuevo plázo de 6 meses, sino, que a lo mejor solo te dan 1 mes para pagar. Posible solución, no lo sé, y es que podría no convenirte que te extiendan el plazo justo cuando estás por terminar de pagarlo. Sugiero, y te digo que es muy posible que me equivoque con mi consejo, no compres a crédito si ya tienes un crédito con Coppel.
  5. Que en varias tiendas, los vendedores te tratan mal. Parece que a Coppel no le gusta invertir en pagar cursos a su gente para mejorar el trato con el personal, o puede ser que con lo poquito que ofrecen de sueldo, mejores vendedores prefieran estar trabajando en mejores tiendas. Posible solución, no lo tomes de manera personal, mucha de su gente no tiene la preparación y posiblemente ni siquiera hagan su trabajo con gusto. No te pongas a pelear con los empleados de Coppel. Si quieres comprar algo en coppel, no lo compres en la primera visita, ve varios días para que sepas como es su trato, y si estás dispuesto a tolerarlo.
  6. Que en los paguitos chiquitos terminas pagando casi 3 veces el producto adquirido. Digamos, una tele de $4000 pesotes, al final del crédito se habrán pagado $11,000 pesotes. ¿Por?, bueno, Coppel le vende a todo tipo de perrada, y tiene un alto riesgo de que muchos le deje de pagar después de haberles pagado 1/3 de la deuda. Entonces, a cada crédito le incluyen de cajón el costo de algunos seguros, que si te mueres, que si te quedas sin trabajo, que si yo que sé. Quien está cerrando el crédito contigo, tal vez ni siquiera te lo mencione, pero es un hecho que esos $25 pesitos que te cobran del seguro, estén en el contrato, (si no están y pones demanda, tu la ganas). Aparte, con tus paguitos estás también pagando a quien podría haber dejado de pagar.
    Solución, toma una calculadora, pregunta el número total de paguitos y el monto del paguito, así puedes ver antes lo que debas pagar. Si por alguna razón no te pueden decir cuantos paguitos vas a hacer, entonces no compres, así de fácil. Si compras sin ver, entonces no te quejes, los paguitos chiquitos tienen un costo, y este costo es muy alto.
  7. Que en Coppel te venden smartphones usados y con fallas, y no te respetan la garantía. Éste si está muy pasado de lanza, me parece que no es verdad, pero, igual, le daré el beneficio de la duda, de que chance y sí, y lo tomaré como que en realidad sucedió que a alguien le vendieran un celular usado en una coppel. Quienes reclutan al personal no siempre pueden detectar cuando la perrada que están contratando carece de valores, ética, o etc. Y es que no hay un criterio fijo para detectar a las ratas, ratas hay en todos los niveles socio-económicos. Con y sin estudios, y la dispersión, es muy regular, osea, si lo ves pobre y sin estudios, no puedes descartar lo como empleado, porque en realidad podría ser muy honesto y trabajador, un buen elemento para Coppel, por otro lado, que sea un junior tampoco te garantiza que no vaya a ser un ratero. A veces, esta gente se quiere hacerse pasar por “lista”, y toma una cajita de algún celular nuevo, corta los sellitos con mucho cuidado y cambia el celular nuevo, por uno viejo. Total, culpará al cliente si éste intenta reclamar, y para cuando las quejas en contra del departamento se acumulen, el sujeto renuncia, y evita cualquier sanción o castigo. Solución, te diría que revises muy bien los sellitos, pero a veces la caja fue abierta incluso sin romper los sellos. para mi es muy difícil detectar algo así.

Aunque es Coppel el responsable por lo que hacen sus empleados, yo pienso que no lo hacen con toda la intención, no es que en sus exámenes de reclutamiento venga preguntas como:
Si Pedro tiene 5 gallinas, y María tiene 2 gallinas, ¿cuántas gallinas te puedes robar sin que te cachen?.

No entiendo lo de la eucaristía

Aunque hace mucho tiempo que ya no me considero católico, no me resulta indiferente todo este relajito que se traen con el sacrificio de Jesucristo para que pagara por nuestros pecados. Y una de las escenas que más morbo me despierta es la última cena, la cual es representada en cada misa.
Se supone que cuando Jesús se disponía a comer su ultima cena, junto con sus 12 discípulos toma un pedacito de pan y les dice: “Tomad y comed. este es mi cuerpo, que será entregado por vosotros”.  Y después tomó una copita con vino, levantándola les dice: “Tomad y bebed es el, porque esta es mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna, que sera demarrada por vosotros y por muchos para el perdón de los pecados, Haced esto en conmemoración mía”.

De ahí se basan, y hasta yo ahí sabía, que era el significado de comer una hostia remojada en vino. Para mí, como católico, era como recordar aquella alianza, y a su vez, volver a vivir y reforzar la esperanza en que Dios nos ama mucho, y que nos enviaba a su mismísimo hijo para pagar por nuestros pecadillos.

Y escuchando en la radio a unos adventistas, me llama la atención de que criticaban a la Iglesia Católica porque les hacia creer a sus seguidores que la hostia verdaderamente se convertía en carne humana, y el vino realmente era “sangre”. Los adventistas se asombraban de que los católicos creyeran  que cuando se tocaba la campanita, bajaba Jesucristo del cielo para meterse en las hostias y en la copita, que por éso todos cerrábamos los ojos. Yo me divertí mucho y pensaba : “¡lo que es no conocer!”. Pero… ¿yo que tanto conozco de la eucaristía?.

Efectivamente, los católicos creen que la hostia realmente se convierte en carne, y el vino realmente se convierte en sangre. Sin embargo, la hostia seguirá conservando su sábor, téxtura y demás, que la hacen ser una oblea, lo mismo con el vino, el vino seguirá con sabor a vino. Y no solo se queda ahí, y es que si, si pudieramos hacerle un analisis químico unos segundos después de haber recibido a esta oblea, nos llevaríamos la decepción de que, hasta donde podemos comprobar con nuestros torpes métodos humanos es que la hostia no se habrá “convertido” en carne y sangre.

Voy a intentar explicarles más o menos como para donde va el misterio (no tengo resuelto el misterio). Supongamos que tomas todas las teclas de tu teclado, y las metes en un bote para hacerlas sonar como si fuese un güiro al mismo ritmo de la cumbia. Las teclas ya no estarían ordenadas como tradicionalmente estaban, ya ni siquiera estarían todas en la misma posición, y más aun, las teclas ya no nos servirían para escribir, sino solo para hacerlas sonar. Se ha cambiado la parte que se percibe a simple vista, pero aun no se ha cambiado que sean teclas de teclado de computadora. Cualquiera que las vea y conozca algun teclado, rápidamente sabrá que son las teclas de algun teclado de computadora.
Con la hostia, pasa algo alrevés volteado. Se percibe, se siente, huele, cruje, sabe, total, la mayoría de nuestros sentidos nos dicen que sigue siendo hostia y vino, perooooooooooo, en realidad, la “substancia”, ya ha sido cambiada por la mismísima carne y sangre de Jesucristo.

Y en mis años más nerds y más arrogante me hubiése reído también. Diría yo: “si le cambiamos desde los átomos, afectando a las moléculas, entonces tendremos que al cambiar de sustancia, también cambiaría de color, sábor, olor, textura, etc”.
Pero ahora entra en juego algo raro, que podría equilibrar la balanza. Entra que ahora creo que además de las móleculas, átomos, quartz y otras partículas subatómicas, existen partículas las cuales ahora es mucho muy dificiles de detectar, ya que no se comportan como las demás partículas comunes y corrientes. Es posible que las particulas casi indetectables sean solo un pequeño subconjunto de un gran número de partículas que no son para nada detectables. Y si además de los átomos de pollituro 14 que conforman una piernita de pollo, estaría también, ocupando en el mismo espacio, otra materia que para nosotros no pueda ser detectada por ningún medio?.
Bien podría ser esta materia indetectable lo que los católicos lo llaman como “substancia”. Pero me mantengo a raya de aceptar tal hipotésis como teoría, porque tan bien podría ser una simple estrategia de negocio de la Iglesia Católica. Algo así como: “si quieres seguir viviendo, y además  quieres vivir en abundancia, entonces ven a comer esta hostia con vino”.
No lo sé, no lo entiendo.

😀
Independientemente de que si lo crea, o no lo crea. Para mí es fascinante.

 

¡Mira papá!, una afore para niños

Casi desde mediados de noviembre he estado escuchando ese comercial, ya ni sé cual banco la tiene. Pero a mi me parece que no es tan bueno como lo pintan; ya hasta creo que es verdad lo que me dijo un compañero, que solo estoy en contra porque creo que deba estarlo, pero si, creo que debo estar en contra.

Para la perrada que no ha investigado ni un poquito sobre esta onda, resulta que Banorte y Banamex sacaron un “producto financiero” que consiste en abrir un fondo de ahorro para los niños, obviamente, los padres deben abrirlos.

Dan el argumento de que solo una pequeña parte de la perrada tiene el buen hábito del ahorro, y de los que ahorran la mayoría lo ha aprendido de sus padres por medio de las alcancías, que luego rompían para sacarle el dinero y parte de lo ahorrado se usaba para comprar otra alcancía.

Los banqueros intentan convencer que este hábito no es tan güeno porque la alcancía tiene algunos inconvenientes, como por ejemplo, que no “da intereses”. Obvio que hay otro inconveniente para los bancos, y es que los banqueros no pueden usar el dinero que está dentro de la alcancía. Pero el mayor inconveniente que tienen las alcancías para los banqueros es que los banqueros no te pueden cobrar comisiones por el dinero que tengas guardado en una alcancía.

Supongo que los bancos ponen su apuesta a que varias decenas de millones de perrada tienen en buen concepto la idea de la afore, de ahorrar para su vejez y tratan de cazar el dinero de la alcancía, con las cuentas de las afores.

El padre debe tener su afore en esos cochinos bancos, para así poder abrir una cuenta de “retiro” para los niños.  Si el papá tiene su ahorro en otra administradora, tendrá que pedir que se la transfieran a alguno de estos dos bancos, y así se ganan otro cliente.

¿Cuándo pueden retirar su dinero?, según ellos se puede retirar el dinero cada dos meses, no suena tan mal.

Suena chido, ¿entonces?, ¿dónde está lo malo?. Lo malo es que está casado con la “Afore”, es algo que me opongo ya que el estado está tomando decisiones que la perrada debería tener la libertad de elegir. Guardar un dinerito para tu retiro, o intentar usar el dinero ahorrado a los 10 años para poner un pequeño negocio y así dejar tu trabajo deberían ser elección de cada trabajador.

Pedirle a la perrada que además de su afore, ahorre, es casi como darles un tablazo en los kiwis. En familias que están relativamente “bien”, con un sueldo de $8000 pesos netos mensuales, con una renta de $3,000 pesotes, gastos de despensa mal surtida de $4,000, pedirles que los $1000 restantes los “ahorren” es realmente medio cruel. Es cruel porque bien quisieran usar los $1000 pesotes restantes para su esparcimiento, para irse al cine o comprarse algun caprichito. No tener diversiones ni recompensas por largo tiempo acarrea mucha tensión y depresión en cada mienbro de la familia, me parece inapropiado que estos señores banqueros, quieran ponerle sus garras en esos $1,000 pesotes, con el pretexto que éso convertirían a esa familia en personas financieramente bien educadas.

Falta la gracia, que nadie vigila como invierten el dinero de las Afores, así que si tienen “pérdidas” por algun error de las siefores, lo único que enviarán es un email explicando que el hecho de que pierdan tu dinero es normal y que no debe alarmarte, que ellos fueron los que perdieron menos. ¿Te imaginas si pierden el dinero de tus hijos?

Pero lo más feo no termina ahí, a mi me da la impresión de que no es buena idea mostrarle a mi hijo que debe permitir que otras personas manejen su dinero, ni que les tenga confianza ciega de que se ocuparán de él en su vejez.

Las afores están pensadas para no pagarle a la perrada su dinero, el dinero que ahorraron hasta cumplir los 65 años de edad, no lo tendrán en un solo pago, en realidad le darán solo una pequeña parte del capital, y la otra parte será de los rendimientos. Si el aforiado muere, la pensión lo toma la esposa o la familia directa, osea los hijitos, en este paso, ya hay una oportunidad para evitar pagarle a los beneficiarios la raquitica pensión, como, por ejemplo con puros trámites tontos burocràticos, como pedirle al IMSS que lo de de baja, y el IMSS entonces le pedirá que la empresa expida alguna carta, carta que no puede expedir si el IMSS no lo da de baja. Suena tonto, pero cosas así suceden, mientras tanto, pasan los años, esperando que la familia desista de cobrar ese dinero, o esperando a que se mueran.

¿Entonces que no ahorren los niños?, creo que si es buen hábito enseñarles a ahorrar. Porque hacemos que sacrifiquen pequeñas recompensas a cambio de recibir una recompensa mayor, pero yo prefiero las alcancías, a que ande de farol con una tarjetita, pagando comisiones ridículas como la comisión que te cobran por depositar tu dinero en su banco.

¿Por qué las teles son más baratas?

Si nos vamos a aquellos ayeres, en que el dolar estaba a $12 pesotes, y las teles de pantalla plana apenas asomaban sus narices, nunca nos imaginaríamos que por el mismo precio de una TV’s mounstrosa, con pantalla de unas 21 pulgadillas, ahora podemos comprar una tele de 32 pulgadas, con pantalla plana y hasta “Full HD”.

Hace 12 años, las televisiones de pantalla plana de 32 pulgadas costaban arriba de $10,000 pesotes, yo, en una “oferta”, me ensarté por 18 meses para comprar la mía.

Cierto día, platicando con un taxista, me dio la inquietud de saber la razón por la cual las televisiones bajan de precio. Sé que para la mayoría de la perrada le basta con saber que: “es que la tecnología avanza muy rápido”.

Pues si, pero esto no explica del todo la razón de la caída de los precios en los televisores. Ya que, si bien es cierto que los circuitos son más pequeños, también es cierto que las partes que componen una televisión son por mucho más complejas.

Tampoco conozco la verdad del porque ahora sean tan baratas. Sospecho que ésto se deba en gran medida a que la tecnología avanza muy rápido. ¡Nooo!, ¡tránquilos perrada!, no me contradigo, si es la misma frase, pero tiene un significado diferente cuando yo la digo.

Vamos a ver, de lo más caro que encontramos en una TV de Led’s, son los led’s, que si es una tele “Full HD”, no importa el tamaño, va a tener 1920 x 1080 x 3 foquitos leds (cada pixel necesita 3 leds, uno rojo, uno verde y uno azul). Son 5,875,200 de foquitos pequeñitos, que antes de ser procesados, eran principalmente granitos de arena.

Pero, si compras $3,500 pesitos de arena, te dan casi una tonelada. Me gusta imaginar que usted que me lee, es muy listo y ya está adivinando que lo que hace que los granitos de arena cuesten tanto dinero es debido a los procesos de transformación, energía y mano de obra. Y si, la mano de obra es uno de los gastos que más elevan los precios en los productos.

Entonces, para conseguir precios tan “competitivos”, fue necesario “reducir costos”. Que dicho de otra manera, fue necesario despedir millones de personas y en varios pueblitos, donde la principal actividad era la maquila electrónica, miles de personas se hundieron en la miseria.

¿Exagero?, puede ser que sí. Y es que basta ver que las personas quienes antes cuidadosamente colocaban los procesadores de video en las televisiones, junto con otros componentes delicados, ahora simplemente fueron reemplazados por máquinas “pick and place”. Dirán, ¿qué tiene?, ahora es una persona manejando una máquina, pero nooo. Ahora es una sola persona, atendiendo a dos o tres máquinas, y cada máquina, a su vez, reemplaza hasta 4 humanitos. Mientras que ahora, con un dólar de casi $21 pesotes, teles más grandes y complicadas cuestan casi lo mismo que las humildes teles de CRT, antes eran 12 las familias, en lugar de ahora solo una, que podían costear una sabrosa cena de navidad.

Trump, el dólar y el peso mexicano

Parece broma que el peso se devaluara frente al dólar después de que se supo los resultados de las elecciones. ¿Qué donde está la gracia?, el dólar se hubiese devaluado también si Hillary hubiese ganado.

Pero, ¿por qué se devalua el peso frente al dólar?. El peso no solamente se devalua frente al dólar, sino frente a la mayoría de las monedas de las naciones con economías fuertes, ya poco se compara al peso contra el euro, el euro está aun más caro que el dólar.

¿Es culpa del actual presidente?, nop, es culpa de este y de los demás presidentes anteriores, pero no solamente ellos tienen la culpa, sino también la tenemos la perrada.

Para saber como se devalua el peso, tendremos que recordar que el valor que se le da a cada monedita nacional es porque representa el total del PIB, (producto interno bruto).
Esto es, productos y servicios producidos o proporcionados por empresas dentro del país.

Pero los mexicanos somos unos de los pueblos más matados, ni siquiera nos vamos 2 semanas completitas de vacaciones como lo hacen quienes celebran el año chino. Entonces, la producción mexicana es alta y el producto interno también debería serlo.

El detalle está en que para que valgan esos productos y servicios, alguien los debe consumir.

Si nuestros productos tuvieran una alta demanda a nivel internacional, entonces se podría incrementar el valor de éstos, con lo consiguiente, nuestra monedita valdría más.

Las principales exportaciones legales de México son el petróleo, automoviles, oro, servidores y material eléctrico.

Desde la invasión de USA a Iraq, el precio de nuestro petróleo se ha decrementado. Y es que el gobierno, que es quien controla la extracción del petróleo, poco o casi nada le ha invertido en modernizar la forma en que el petróleo se procesa. Para vender más caro el petróleo, tendríamos que procesarlo, y apenas hay 6 refinerías en todo el país, contra más de 100 tan solo en Texas.  Además la mayoría de la producción se mal barata debido a que el petróleo extraído en México es bastante sucio y porque hace falta un filtrado.
Es un rezago bastante importante, y como nuestro gobierno no le importa mejorarlo, simplemente concedió la explotación a empresas extranjeras, para así solamente algunos gobernantes salir beneficiados y retirarse felizmente de sus cargos.

Entonces, si una parte del petróleo mexicano es regalada y otra parte está siendo mal baratada, ya hay un producto menos que ofrecer, y aquí tenemos una devaluación.

Si bien le ayuda a México que sea el séptimo productor de autos en todo el mundo, lo desayuda el hecho de que ninguna marca de los autos más fabricados en México, es mexicana. Las ganancias más fuertes se van hacia los paises de origen dueños de las marcas. Así que por cada puntito que la producción de autos le da al peso, se le da unos dos o tres puntitos a las otras monedas. Lo mismo ocurre con los servidores y material eléctrico.

Otra forma importante de ingresos es la básura que Televisa y Tv Azteca vende, pero en los últimos 15 años, el cónsumo de esos programas ha bajado notablemente, aunque aun los rusos y chinos consumen esas mugres, pues no es lo mismo. Esas empresas ahora valen menos, y con éso, vale menos nuestra moneda

Hace 50 años, México era importante exportador de varios productos agrícolas, hoy, muchos campos se han abandonado o se han vendido para construir fraccionamientos en los que nadie quiere irse a vivir ahí.
Ahora, para satisfacer la demanda interna tan solo de maíz, México necesita importarlo desde USA, principalmente. Ésto le da más válor al dólar y le quita válor al peso.

Otros productos que se exportan es el téquila, pero varias téquileras le pertenecen a los extranjeros. Lo mismo con el cemento.

¿Y la perrada en qué tenemos la culpa?, simple, que preferimos comprar ropa, mochilas, calzado y accesorios baratos de China, a comprarselos a nuestros propios conacionales.
Pero seguro hay una justificación, ya me suena en mi cábeza, y es que los empresarios mexicanos támpoco se han preocupado por actualizar sus equipos y técnicas de producción, de tal manera que lo que una vez era orgullo nacional, los tenis fabricados en  Guanajuato, ahora esos tennis resultan anticuados, pasados de moda, pesados y para acabarla son más caros que los importados. Hay excepciones, aclaro, algunas marcas como “Protec” de “Degasa” (no sé si sean de Guanajuato)  sigue duro en la pelea, siendo sus productos para tae kwon do unos de los mejores que se pueden comprar y a buen precio.

¿Cómo podemos lograr que dólar baje ?.
🙁 lo veo bastante dificil, cambiando de gobernantes ayudaría bastante, pero no soluciona el malinchísmo, gandallismo y las ganas de fregarse al otro mexicano que nos caracteriza.

La inversión extranjera, es cierto, nos da trabajos, tal vez mejores pagados, pero abre más la brecha entre el peso y el dólar. Lo ideal sería inversión mexicana. Que nos acostumbremos a pagar por lo que usamos, eso también incluye decirle “bye” a los MP3’s y a las películas pirata, y con máyor razón si se trata de música o producción nacional.
Que compremos más productos mexicanos, y que los fabricantes y proveedores de servicios le echen ganitas, que no crean que es obligación de la perrada comprar lo nacional.
¡Ojo con el copy paste!, de economía entiendo muy poco, solamente escribo mi percepción casi sin fundamentos. No lo presentes como trabajo escolar o de lo contrario te darán unos buenos tablazos por presentar burradas.

Agradaceré cualquier aportación que enriquezca a este post.

¿Qué será “Franquicias Internacional Elay”?

Si llegaste aquí buscando un buen consejo sobre invertir en franquicias, aquí no lo vas a encontrar. La neta tengo pocos conocimientos sobre finanzas, leyes, economía, ahorros, inversiones y en general, todo lo que tenga que ver con dinero.

Escuché en el radio un anuncio de ellos en donde ofrecían que pagando una franquicia de $100,000 pesotes, su corporativo trabajaría la franquicia y tu estarías ganando entre $10,000 pesotes mensuales.

Y la mera neta me interesó muchísimo, ya que el regreso de la inversión lo tendrías antes de un año.

Comencé a soñar con que con $10,000 pesotes mensuales sería como tener un sueldo seguro como para luego comprar otras dos franquicias más y así tener una jubilación temprana y dedicar mi tiempo a lo que realmente me gusta, la programación de videojuegos, Arduino, Beagle bone, y hasta convertir un auto chatarra en auto eléctrico.

¿Y cómo consigo los $100,000?, bueno, pidiendo un préstamo personal. Hace días me ofrecieron uno con una tasa de 22% de interés anual. Prácticamente, si saco el crédito a un año, con las ganancias que me de la franquicia estaría pagando al crédito. Terminando el año, tendría una entrada extra de $10,000 pesotes mensuales. WOW!!!!!!!!.

Pero luego sentí como si hubiera agarrado cables de luz pelones (y si los he agarrado). Me pregunté: “¿qué te queda al comprar una franquicia?”.

Al comprar una franquicia lo que estás pagando es:

  1. Una imagen que la perrada ya conoce. Esto va desde el nombre del changarrito, los colores, el inmobiliario, etc. Y es chido porque ya tienes clientela fiel, y te ahorras mucho dinero que podrías estar gastando en publicidad y promociones para que la perrada te conozca.
  2. Un modelo de negocio ya funcionando. No hay que estarse arriesgando a jugar con los precios y productos, si, por ejemplo, tienes una franquicia de tostilocos. Ya no tienes por qué estar jugando a que, si le pones más cueritos que jamón, o que si le quitas los cacahuates y le pones garbanzos. Ya es un producto o servicio que a la perrada le gusta, paga y está conforme. Sin embargo, no se limita ahí, sino también en la forma de atender de los empleados, ya las obligaciones de cada empleado están debidamente establecidas.

Y encima, que ellos mismos se encarguen de contratar al personal, de pagarles y solo estarte dando los $10,000 chuchotes, pues está a todo dar.

Peroooooooooo, en muchas de las franquicias, además del dinero debes contar con tu localito, en el ejemplo del changarrito de tostilocos, debes también tener por lo menos una islita en alguna plaza comercial.

Y aquí es donde puede resultar extraño, si te dicen que ellos van a manejar todo, que nunca verás físicamente los productos que supuestamente tu franquicia vende. Si te dicen que es por tele mercadeo. Por sí no me expliqué bien, si ellos te dicen que tu no debes saber cómo van a poner a trabajar tu dinero porque ellos se encargarán de todo, entonces no sería buena idea invertir.

¿Por qué?, supongamos que no sea fraude, que en realidad ellos ofrezcan productos por teléfono y que en ese momento te den ganancias de $10,000. Solo piensa que hay un riesgo, como en todo negocio, de que la gente deje de comprar tu producto. Recordemos que les sucedió a las casas de música que vendían partituras para tocar la guitarra y piano justo cuando llegaron a popularizarse los tocadiscos. Pues las partituras se dejaron de vender.

Si tus $100,000 pesotes no se recuperan, y tú no sabes cómo se manejó tu dinero, entonces será un fracaso. No lo sería si tu hubieras invertido y manejado tu mismo tu changarro, ya que al menos te quedaría el conocimiento, y entonces, después de pagar tu crédito podrías sacar otro crédito y comenzar, pero ya no desde cero, sino desde donde te quedaste + un poco más sabio.

En el caso de que si sea una franquicia física, osea, que necesites poseer un local para ponerla a trabajar. Aun me queda la siguiente mosca que me hace ruído y no me da confianza como para endrogarme con el banco e invertir en la franquicia. Y es que no me suena conocido “Franquicias Internacionales Elite”. Si tal vez dijeran que es una franquicia de la dulcería “Chilim Balam”, ¡pues ORALE!, no me lo pienso más, sino hasta busco alguna islita barata en alguna plaza y pues arriesgo no solo los $100,000 pesotes de la franquicia, sino también el costo de la islita.

Habrá perrada que nos comente, con sus ojitos repletos de estrellas y brillitos, todos muy emocionados y llenos de ilusiones, que a ellos si les está iendo de maravilla, que de los $100,000 pesotes ya les han devuelto $80,000. Es más, puede darse el caso de que ellos ya han recibido sus $100,000 pesotes + un extra.
Y aunque podamos asegurar que no nos están mintiendo, no debemos confíar en que nuestra suerte sea la misma que la de ellos.
Es una táctica de los cazadores de patos, quienes colocan patitos de madera que flotan sobre un lago, y con silbatos imitan el graznido o patido o como se diga, la idea es que los patos que van volando alto y cansados, crean que en ese lago hay patos felices y cómodos, y que ellos pueden llegar a descanzar y a hacerse patos.
Cuando los patitos descubren el engaño, ya es muy tarde para muchos de ellos.

En resumen, ¿debes o no invertir en franquicias elay?. La neta no te puedo aconsejar si sí o si no. Simplemente expongo mi punto de vista con la esperanza de que ayude a alguien en la toma de esta decisión. Hasta ahorita, con la información que tengo sobre ellos, y sobre los patos, yo no invertiría, es más, ni siquiera les llamaba para que no me hicieran cocowash (cosa que es muy fácil).

¿Qué no se pronuncia “elay”, sino “elit”?, deberé consultar a un orejologo, porque creo haber escuchado que decían “elay”.

Talento y pasión

He escuchado varias veces a la perrada que dice que si no posees “talento” para realizar determinada actividad, que mejor cuelgues la toalla en esa actividad y luego intentes descubrir cuales talentos tienes.

Y es que mucha perrada cree que los talentos nos los envía el buen Dios en el momento en que nacemos, pero como Dios no nos manda con instructivo ni con un listado de talentos, pues entonces es un caso muy común que mucha perrada muera antes de descubrir sus talentos.

En un video en youtube oí a un personaje de TV, no recuerdo si era cómico o cantante, decir que mucha gente confunde talento y pasión. Este personaje ponía de ejemplo los reclamos de una de sus alumnas que decía: “yo amo cantar”, y él le respondía: “pero no tienes el talento para cantar”, y ella insistía: “pero en serio es que yo amo cantar”. Total, decía que por mucho que tuviése la pasión de cantar, pues nunca iba a poder convertirse en una buena cantante ya que no poseía ese talento.

Igual en la película de “Rudo y Cursi”, ni la he visto, pero supe leyendo otros blogs, que también difunden la farsa de “no se debe confundir pasión y talento”. De ejemplo ponen a un buen futbolista que en realidad quería ser cantante, y cantaba muy mal.

También he escuchado en el programa de “Adriana Corona Gil”, (simplemente Adriana), algo similar, que ella no podría ser trapecista debido a que no tenía el cuerpo ni el “talento” para lograrlo.

 

Hasta ahora suena como si el talento fuese como a magia, poder sobrenatural, celestial, o sepa; el talento no es nada de éso.

¿Qué carambas es el talento?

Antes era la moneda de Grecia y Roma, como aquí eran las sémillas de cacao, allá en aguellos lares era el talento.

En aquellos áyeres los que podían conseguir más monedas (talentos) era quienes poseían habilidades poco comunes en el resto del pueblito, (por citar algunos: los carpinteros, alfareros, herreros, artesanos, juglares, y así por el estilo).

De alguna manera, la perrada fue asociando la pálabra “talento” con la habilidad de realizar determinada actividad. E igual, como soy de la perrada, manejaré la pálabra “talento”, como sinónimo de “habilidad”.

No sé como vino la idea de que los talentos los otorga Dios al momento de nacer, también desconozco si Dios otorga nuevos talentos ya para cuando uno está grandote, cuarentón, y sigue sumido en su zona de comodidad.

Tal vez se deba a que es más común que los niños aprendan a un ritmo más acelerado que lo que hacen los adultos. Supongo yo que la capacidad de aprender se va reduciendo porque dejamos de pensar, porque buscamos “atajos” para no realizar todo el razonamiento, adoptamos ideas que a veces son falsas. O porque los nuevos conocimientos no encajan con lo que habíamos aprendido antes, entre otras variantes, el tema no es ese.

Entonces, si el niño crece en una familia que se sostiene realizando algun oficio, digamos orfebrería. No sería raro que desde temprano el niño lo aprenda y antes de ser un puberto, el niño ya domine la técnica familiar. O al menos gran parte de ésta.
No sería extraño que alguien crea que Dios le dio el talento de la orfebrería a un niño, si éste alguien no conoce las buenas jodas y quemadas que se llevó el pobre niño para aprender ese oficio.

Tal vez para las personas ajenas al negocio, les lleve mucho más tiempo aprenderlo, tal vez sea debido a que no sientan la urgencia, ni la necesidad, y sobre todo, no posean “la pasión” de aprender ese oficio. Para ellos, por decirlo de un modo séncillo, “no tienen este talento”.

Entonces ya no chilles si creés que no tienes ningun talento. Tal vez no te vengan de nacimiento, pero lo que es cierto, es que se pueden desarrollar.

¿Cualquier Fulano puede desarrollar cualquier talento?
Aquí no lo puedo jurar, pero si el Fulano consigue reunir todos los fáctores que favorezcan el desarrollo de aquello que lo apasiona, entonces conseguirá obtener el talento.

¿Qué factores se necesitan para desarrollar el talento?

  • Tener la motivación y pasión
  • Estar dispuesto a llevarse mucha friega,
  • Perrada que conozca sobre lo que tu intentas aprender, para que te enseñen.
  • Llevarte unas buenas friegas y no quedarte en el intento.
  • Más friegas
  • Paciencia
  • Mucha friega
  • Ignorar burlas. Ignorar comentarios tipo: “no tienes el talento”, “dedicate a otra cosa”, “llevas tanto tiempo intentando y nada”, “no sirves para ésto”.
  • Relacionarte perrada relacionada con tu pasión para que, aunque no te logre enseñar, te podrían facilitar otras cosas necesarias para que continues desarrollando tu talento, o por lo menos para que te evite que tu motivación se vaya por el caño después de tantas friegas que te estarás llevando.
  • Otras friegas.
  • Y lo más importante, mantenerte vivo hasta que consigas tu talento.

 

¿Por qué se ensucia el agua de mi pécera?

Mucha de la perrada nueva en la acuariofilia que más o menos echó a andar su acuario de agua dulce, ya casi para medio año, o antes, se encuentra con la desagradable sorpresa que su agua se pone verde, con mucha lama, algas y se ve “sucia” o cochinona.

Muchas casos de que el agua se empuerque tan pronto, es porque la perrada les da exceso de alimento, porque le da demasiada luz, o porque hay demasiados peces.

Hay alimentos que prometen “no ensuciar el agua”, sin émbargo, en mi experiencia he notado que estas hojuelas casi no les gustan a los peces; ellos prefieren alimento vivo, o al menos fresco, sin émbargo, pues como no les damos el derecho de que se pongan sus moños, se tragan lo que les demos.
Por otro lado, si el alimento es demasiado, pues se podrirá y el agua si se te ensuciará.

Si no sabes como cálcularle cuanto darle a tus peces, puedes calar con la siguiente técnica: tomas un puñito, se lo das, y esperas a que se lo acaben, tomas otro puñito, y otra vez esperas, así hasta que notes que los peces se vuelven más exigentes y selectivos con su comidita, que es cuando los peces ya no comen porque tienen hambre. No les sigas dando, porque ellos seguirán comiendo.

¿No es por éxceso de alimento?, bueno, pues entonces es debido a que está sobre expuesta a la luz sólar. Si la pecera no tiene mal olor, bueno, digamos, que no huele a caño, tal vez huela algo a pescado, pero no a caño. Entonces no hay porque preocuparse, puedes meter un par (o más) peces que se comen las algas, también podrías meter caracoles, pero los caracoles me caen gordos porque se hacen muchos y se comen las plantitas.
Los caracoles son como las cucarachitas de los acuarios.
Mejor optemos por meterle peces come algas como los “otocinclos”. Estos son pletuscomus chiquititos, que no se llevan muy bien con los peces disco, ni con los ángel.

Pero partiendo del supuesto que eres nuevo, pues no tienes esos peces, así que no hay problema.

¿Qué les hacen los otocinclos a los discos?, los otocinclos se pegan en el costado del pez disco mediante succión, osea, los chupa, al chuparlos, a los peces disco les aparecen marcas circulares.
Otros peces come algas que puedes poner son farlowellas y otro más son los ancistrus, pero los ancistrus no son tan comelones como los otocinclos.

Podrías pensar en poner algún algicida, a mi no me gusta usarlos, así que no sé cual algicida sea bueno y támpoco te puedo recomendar alguno.

Vamos ahora a ver el último caso, que tengas demasiados peces. A la perrada nueva le gusta retacar de peces sus acuarios, piensan que entre más, pues mejor, y para que no les falte oxígeno, pues le ponen la bomba más mamalona que su bolsillo puede comprar.
Tal vez no han notado que los peces suelen defecar en el mismo acuario. Y la descomposición de estos desechos provocará sustancias nocivas para los peces. Normalmente esas sustancias nocivas son la comida de otros microorganismos, los cuales también hacen su caquita. Los desechos de esos microorganismos son el alimento de … ya estarás adivinando: ¡de las plantas (como la lama y las algas!. Cuando en un acuario hay demasiados peces, puede que los microorganismos no sean suficientes para encargarse de los desechos de los peces, así que no solamente tendrás un acuario sucio, sino que también tendrás peces enfermos.
¿Cuántos peces hay que meter?, eso depende de que tan activos, agresivos, comelones, territoriales, entre otros aspectos, de tus peces. Como yo tengo espadas y mollis, aplico la regla de 1 litro de agua por cada cm de pez (regla aplica  a tamaño teórico [osea segun su ficha] de pez adulto)