Contacto extraterrestre

Desde muy pequeño me ha fascinado la idea de contactar con seres extraterrestres. En mi mente, la idea de alienigenas amistosos era muy factible y también compartía esta idea con algunos adultos. Osea, ¿cuánto chido sería un trueque tecnológico entre los extraterrestres y yo?, yo les daría un trompito, y ellos me darían un portal interdimensional.

Trueque con los aliens

Muy pocos recuerdan que a finales de 1990 se decía que los extraterrestres por fin se iban a revelar ante nosotros, y que sería tan común ver sus naves flotando sobre nuestras ciudades, tan común como sería ver a los propios aviones. No le pusieron fecha, le pusieron un estimado de una década, y… nop, pues no sucedió.

De Jaime Maussan  supe de él, cuando él salía de vez en cuando en un programa llamado “60 minutos”. Un programa que le tiraba a ser cientificoide, y usaba el mismo discurso que usa ahora, que ya están los extraterrestres aquí, que ya hay contactados, que nos tienen un mensaje de paz y amor, y que nos advierten sobre el mal uso de las bombas atómicas. Y yo no solo le creía, sino que yo creía que Jaime Maussan realmente era un periodista científico respetable. Hubiese desarmado y dispuesto responsablemente cualquier bomba atómica que tuviera en ese momento tras escuchar a sus invitados contactados.

Se me cristalean mis sueños del tercer tipo

Hubo una época de mi vida que estaba ansioso por saber acerca de extraterrestres reales, veía en los puestos de revistas las revistas. Alguna vez quise comprar una, pero un primo mío me aconsejó que no estuviese creyendo todo éso, que nomás perdería mi dinero.

Cuando pude entrar a la universidad y comencé a aprender sobre computación, me quedé con los ojotes pelones al ver que yo mismo podría poner un “OVNI” 100% real usando una computadora 486 de tan solo 66 MHz (ya obsoleta). Entonces, supuse que tal vez, no todas las imagenes exhibidas en la TV sobre OVNIS provenían de gente desinteresada y con ganas de establecer contacto, como yo.

Autentico OVNI

OVNI auténtico y chido sobre vuela la capilla de San Juan Parangaricutiro

Ahora creo que nunca vinieron

Me fui dando cuenta poco a poco que tal vez nunca estuvieron aquí los extraterrestres. Y no fue fácil llegar a esta conclusión, pues mis ilusiones de ver un OVNI constantemente eran alimentadas por una u otra persona de mi entera confianza, haber visto ya sea una nave, ya sea un ser enorme flacucho. Durante varios días seguidos, como faltando 19:45 horas, más o menos, siempre se veía un punto luminoso cruzar el cielo a gran velocidad, en dirección como de sur hacia el norte. Hasta ahora no sé que era.

Pero, es que no hay nada. Hace unos 4 años mi esposa y yo vimos en el cielo de Zapopan una bola brillante de luz blanca y rodeada de luz azul. Un azul parecido al relámpago. Parecía ascender en línea recta para luego descender zigzagueando. ¿Tal vez era un alien?, pues no, resulta que sobre el rumbo en que vi tal luz, hay una persona que tiene un avión grande que se ilumina de manera hermosa con luces led.

Y así una tras otra se fueron cayendo mis creencias en los extraterrestres, a otras, simplemente ya las ignoro. Que las luces sobre el mar durante un terremoto que viví de niño, resultaron ser gases ionizados. Otras, de plano no sé que las ocasionó, como lo del platillo en el lago de Chapala, pero en fin.

Tal vez no sea tan buena idea que nos visiten

Y es que tal vez las desilusiones ahora han creado lo contrario. Sigo creyendo en la posibilidad de que exista vida extraterrestre en millares, sino es que billones, de planetas. Tampoco dudo que en algunos miles de esos planetas, sea posible que existan seres tecnológicamente más desarrollados que los seres humanos.

Mi problema ahora es que ya les tengo miedo de que nos visiten. Sucede a lo largo de la historia, los españoles llegaron a México y les dieron en su mandarina a los nativos, los ingleses llegaron a Estados Unidos, y diezmaron las poblaciones de nativos y de búfalos.

Si nos vamos a ver la naturaleza, cangrejos gigantes invasores están poniendo en jaque varios ecosistemas marinos.

 

Sapos llevados a Australia les han puesto una buena tunda a los anfibios originarios australianos, prosperan porque no tienen depredadores, y además son super tragones. En las costas cerca de la florida, tienen a un pez venenoso que no se a quien se le ocurrió la idea de que sería bueno tener unos cuantos en sus playas.

Hay algo más que tiene que ver con la abundancia de los elementos químicos en el universo. Entonces, como es de esperar, algo tan simple como un protón y un electrón sería muy abundante, y sí, el hidrógeno es el elemento más abundante del universo, seguido del Helio y del oxígeno. Pero, nuestro carbono tan querido y amado porque el azúcar y la grasita son casi puro carbono, total, el carbono es 19 veces más escaso que el hidrógeno. Y ni digamos del potasio, ese potasio tan útil y abundante en los plátanos, ese potasio que nos ayuda mucho en las funciones de nuestro cérebro, pues parece que no está tan disponible en el universo.

Si nos invade una flota extraterrestre, no vendría en son de paz a traernos un mensaje de amor y ternura. Tampoco se nos presentarían como los “hermanos mayores”, nooo.
Ellos no se van a andar con payasadas, vendrán por los elementos químicos escasos pero necesarios para su vida. Veamoslo alrevés, supongamos que nos curamos de todo y que llegariamos a vivir 200 años tras comer unos seres gelatinosos extraídos de un planeta accesible para nosotros, que nos tardemos en llegar y regresar unos 5 años.
No creo que nosotros intentemos comprender a esos ositos gominola, nos van a importar muy poco si el gelatinoso verde está enamorado del gelatinoso amarillo pero que no sabe como decírselo. Yo quiero vivir 200 años más, y entonces yo me los comería a los dos.

Por éso ahora creo que los extraterrestres inteligentes super avanzados con naves super chulas nunca han venido a visitarnos. Y como prueba tangible que tengo, es que nosotros aun seguimos aquí, seguimos vivos.

 

Mentira el juego de la ballena azul

La semana pasada me enteré que existía una especie de “juego” en donde para completarlo era necesario suicidarse. A mi no me sorprende que uno que otro pueda creer que existe algo así, lo que me sorprende y me causa gracia es ver cuanta gente hace borlote sobre ésto.

Para televisa, le viene a bien tal escandalillo, pues muchos de sus ingresos los ha perdido gracias a que ahora la perrada tiene más opciones de entretenimiento. Incluso, los televisos aprovecharon la oportunidad para sacar en su popular programa: “la rosa de Guadalupe”, un tema en contra de las redes sociales, haciendo alución al jueguito de la ballena azul.

La Fodonga también se unión al tren anti ballenita azul, es como si le dieran la razón sobre lo malo que es dejar la responsabilidad de la educación de nuestros a las redes sociales.

Y pues es bastante más la perrada que se está tragando que esta tontería sea real, que la que se detiene a pensar y deduce que es solo un “creepy pastas”, leyenda urbana o cuentillo.

¿Cómo surgió?, se dice que fue en Rusia, en una especie de “facebook” ruso, unos compas decidieron crear una “fan page” para atender a las personas que supuestamente estaban tentadas a cometer suicidio. Se supone que la primera idea era desalentarlas y evitar el  suicidio, cuenta la leyenda. Que disque los 50 retos vienen de un libro llamado: “50 dias antes de mi suicidio”.
Pero algo salió mal, y uno de los locos creadores del sitio impersonó al mero mero del sitio, robándole la cuenta, y logrando que una chica rusa muy bonita y pechugona, se suicidara.

Se dice que la ballena azul, y el suicidio, están relacionadas en que las ballenas se acercan a la playa para morir. El suicidio primero sería desde un acantilado, pero como no toda la perrada suicida tiene cerca algun acantilado, entonces el loco de la página simplemente les dio una opción más sencilla, saltar desde un lugar muy alto.

Ese es el ultimo reto, de 50. Se dice que para comenzar el juego, se le piden al jugador datos reales sobre él y su familia, para después extorsionarlo con la amenaza de dañar a su familia si es que no cumple uno de los retos, y peor le va si se le ocurre abandonar el juego, o comentarle a alguien que lo está jugando.

Se dice que los primeros retos son sencillos, ver películas en la noche, tallarse con una navaja o cuchillo una ballena en el brazo, despertarse a las 4:20 am. demostrar la existencia del gravitón , y así por el estilo.

¿Qué razones tengo para creer que este juego es falso?

Lamentablemente hubo un conocido mío que se suicidó, además había un compañero en la preparatoria que en repetidas ocasiones me contaba su fantasía de suicidarse, por si no fuera suficiente, una compañera intentó suicidarse cuando estaba bastante ebria, pero su suicidio fue involuntariamente frustrado.

Otro, no tan conocido, digamos, conocido “indirecto”, se despidió de su madre, como si fuera para siempre, antes de sufrir un “fatal accidente” automovilístico.

Escuchando las platicas de una enfermera me enteré que eran más las mujeres suicidas, que los varones. Y que la mayoría de los varones se arrepentían después de cortarse las venas llorando por que los salvaran, mientras que la mayoría de las mujeres pedían que las dejaran desangrarse.

Esto me lleva a percibir que los suicidas podríamos clasificarlos en aquellos que aun no están decididos a suicidarse, y aquellos que ya poco se puede hacer para cambiarles la mentalidad.

Los que aun no están decididos, y hablan de suicidarse, podrian simplemente estar demandando un poquito de atención. Se crean en sus cabecitas un personaje victima de todos, y esperan conseguir la lástima, consuelo y atención de otros. Lo malo es que yo no sé como identificarlos, así que no recomiendo que simplemente les pidan que se suiciden y que los dejen a ustedes de molestar.

Este primer grupo es de bajo riesgo, aun no se quieren suicidar, y en mi opinión son los que jugarían el juego de la ballena azul, una, y otra, y otra, y otra vez. Siempre encontrarán una salvación divina que les impida suicidarse, y menos mal.

Los que ya tomaron la decisión, se podrían aun convencer de lo contrario si es que lo hacen como una forma de castigar a alguien, como por lo regular quieren castigar a la pareja, o a sus padres, el que alguien los amenace con matarlos, pues tendría poco impacto. O tal vez no. Pero supongamos que no llega a tanto su rabia. Podrían simplemente conformarse con que el blanco de su berrinche se entere y se convenza de que por su culpa, el otro sope se va a apretar el pescuezo. Este grupo también sería candidato a jugar a la “ballena azul”, y al igual que el primero, se salvaría por “milagro”.

No digo que sean pájaros nalgones, noooooooo, nada de eso. Tampoco es bueno que ustedes se los digan, ya que por su puro berrinche, nomas para ganar la discusión, ellos terminarían suicidándose… o suicidándote.

Y ahora nos quedan los que ya se decidieron, ya no está a discusión su decisión, así que no lo comentarán. Comenzarán los preparativos para “irse”, regalando sus chucherías, si tienen mascotas tratarán de acomodarlas, se despedirán. Total, está caramba “detectarlos”. Probablemente sepan la fecha de su partida, y nop, no perderían su tiempo en andar marcándose ballenitas azules en sus brazos, ni en andar desvelándose para ver películas. No sé como identificarlos, 🙁 lo siento.

Entonces, ok, si hay quienes jugarían a la ballena azul. Pero… ¿habrá quien le dedique el tiempo para llevar el control del progreso de cada participante en el juego?.
Vamos a ver, a pesar del enorme personal que tienen las empresas de paquetería, y de los recursos tecnológicos. No siempre te pueden rastrear a tiempo tu paquete. En ocasiones, llega tu paquete a alguno de los centros, y es hasta uno o dos días que se registra en el sistema que tu paquete pasó ese punto. Peor aun, aun con todo y todo, hay ocasiones en que tu paquete simplemente se pierde.

Entonces, ahora imagina la cantidad de la perrada necesaria para atender a suicidas indecisos, suicidadas por despecho o suicidas rencorosos. Podemos empeorar las cosas le sumamos la enorme cantidad de troles. La cantidad de personas que lleven el control de cada uno de los supuestos suicidas hace que no me pueda creer que un sitio, de 10 ó 20 sean suficientes. ¿Y que hay con los eventos de: “esperenme porque me enfermé de gripe y el doctor dijo que no más desvelos por lo menos en 2 semandas?. o que tal la siguiente ¿habrá  “revalidación de retos balleneros”?. Osea, que comenzaron en el juego ruso, y lo pretendan terminar en el facebook americano.

Aun así, con que el tal “juego” de la ballena azul sea falso.Cualquier comentario sobre intención de suicidio no es como para ignorar

 

Gasolinazo en los youtubers

A todo mexicano nos afecta de alguna manera el gasolinazo. Aunque sea un “poquito”, pero de seguro nos afecta.
La bronca no es solo los 2 o 3 pesitos que subió, tal cual lo están manejando algunos youtubers populares. La bronca en el gasolinazo es que con ello se incrementarán los alimentos.
¿Por qué los alimentos si no están hechos con gasolina?, bueno, al alimento hay que transportarlo, las personas que trabajan para producirlos también se transportan, así como las máquinas y otros insumos para elaborarlos, necesitan transporte.
Vamos a poner de ejemplo al yoghurt, porque se me antojó uno. Si el yoghurt que te cuesta 8 pesitos le agregamos
1.- incremento de transporte entre la fábrica y la tienda
2.- Transporte de empleados
3.- Transporte de materia prima
4.- Transporte de los envases (los cuales también sufrirán incrementos)
5.- Ajuste de salarios de los empleados
6.- Ajuste por especulación.

Mi yoghurt podría haber subido hasta 12 pesos. Noten que no solamente fue un incremento del 20%, como lo fue la gasolina.
Mi pronóstico es que la canasta básica sufrirá un incremento de al menos el 30% en los primeros 4 meses, de ahí, se continuarán con incrementos de 20%, o más, hasta que se llegue a cierta estabilidad.

Con esto, millones de personas que pertenecemos a la clase media, podriamos convertirnos a pobres, y algunos miles quedarán en pobreza extrema.

He tratado de encontrarle un lado gracioso, para hacer más llevadera la situación, al menos conmigo, al menos con mi familia. Pero me parece dificil evitar enojarme o aguitarme.

Entonces, entré al youtube a mirar los videos que son tendencia, para mejorar mi ánimo. Y me encuentro que algunos youtubers hacen “chistes” sobre el gasolinazo. Además, hacen grotescas burlas sobre las personas que están molestas haciendo filas esperando que les surtan la gasolina.

Tal comportamiento en esos youtubers me ha hecho sospechar que han sido comprados por el gobierno.

Antes, cuando el gobierno quería subir algun impuesto, aplicaba la de “le subo a 10, ustedes se enojan, pero ahora se las bajo a 7”. Con éso contentaban a la gente, y asumía su incremento con gusto, algo como: “bueno, al menos no fueron los 10”.
Ahora no habrá nada de éso, le sale más barato pagarle un millón de pesos a los morros del youtube, que el bajar el gasolinazo.

Pero, afortunadamente ahora podemos hacer algo, si notan que alguno de los youtubers que están siguiendo se burla del enojo del pueblo hacia el gobierno, vamos, si notan que está comprado. Inmediatamente desubscribanse y ya no vean ni un video más de ellos. Total, afortunadamente youtubers sobran.

Ni idea si les afecta económicamente ésto de alguna manera, pero si estoy seguro que recibirán un golpe en su ego, puesto que le ponen tanta importancia al número de subscriptores, que hacen programas especiales cuando llegan al millón, a los 5 millones, etc.

¿Accidente del avión del equipo Chapecoense 2016?

El martes de esta semana vi en twitter que un tal hashtag  “chapecoense2016” era tendencia.

Encontré en el google la noticia sobre un equipo de futbol que viajaba en un avión se estrelló en Colombia. Ayer leí lo que se supone es el audio entre la torre de control y el piloto del avión siniestrado.

Ustedes, con sus manitas, pueden encontrar el video en youtube, así como más información sobre el número de muertos, lugar de accidente, etc.

Una cosa que me llamó la atención es que la conversación entre torre de control y piloto es completamente en español. Tal vez sea porque nunca me he subido a un avión, y todo lo que sé de torre de control y aviones es debido a la películas y a un simulador de torre de control que me gustaba jugar en la tablet.

Entonces, al menos en mi imaginación, podría ser que la conversación fuese falsa.

Y partiendo de ahí, se me hizo como que también falso que un piloto experimentado, con un avión más o menos moderno (dejado de fabricar hace 11 años), cometiera el error de no cargar suficiente combustible.

Si te ofendo por mi ignorancia. Te ofrezco disculpas, no es mi intención faltarle el respeto a quienes perdieron la vida, ni mucho menos a sus familias o seres que les tenían aprecio.

Una vez ofrecidas mis disculpas, ya caile, porque ahora viene mi hipotesis de conspiración.

Y es que creo, que podría ser que alguien de mucho billete hubiese ordenado la ejecución de todo el equipo. Tan billetudo como para producir el supuesto audio entre la controladora y el piloto, y tanto así como para armar un circo con noticias, “expertos”, y todo éso.

Pero, ¿por qué matarlos?. Podría ser el hecho de que ese equipo de origen humilde fuera a disputar la final de una de las copas más importantes de Brasil. No sé cual copa y ni me interesa.

Y es que, si la federación brasileña de fútbol es tan córrupta como lo es en un país imaginario (que no es México), que de seguro desconocen ustedes los de la perrada, siempre tan crédulos e inocentes.

Si fuese así de corrupta tal selección, entonces podría ser que para salvarse de perder apuestas y jugosos patrocinios.

No lo afirmo, y honestamente creo que si está algo fumado como para que esta hipotesis de conspiración fuese realidad.

Se disiparía mi hipotesis si alguien me dijera: “si hablan en español”. Si tan solo me contaran que son muchos los pilotos que salen con el combustible justo.

Hmm, no, me sigue haciendo ruido, el piloto no era nuevo en el negocio, sabe que si tiene viento de frente el avión consume más combustible, y cuando hacen el plan de vuelo, también contemplan, esperas y hasta desvíos hacia otros aeropuertos. Esa parte me es mucho muy dificil de creer.

 

Explicame tu spot partido “encuentro social”

 

Ayer escuché en el radio un spot del partido “encuentro social”, que más o menos trataba el siguiente caso.

Un sujeto que se robó unas latas de atún para alimentar a su familia, fue encarcelado por 10 años, mientras que los políticos que se roban millones de pesos andan libres, después de éso, vagamente recuerdo algo sobre que promueven la eliminación del fuero y luego ya no recuerdo, mi mente se quedó patinando y trataba de descifrar la idea que intentaban transmitir con esas pálabras.

Vamos a dar por hecho que el político robó millones de pesos, y no se hizo justicia porque aun no se le castiga debido a que está protegido por el “fuero”.

Entonces, ¿ésto hace injusto que se castigara al que robó el atún?. Ahora, que 10 años es como mucho, por lo regular los hacen pagar por el producto robado, o en su caso devolverlo, y si llega al ministerio el representante de la tienda, lo más que le hacen es una pequeña multa o un par de días en prisión, y al rato, otra vez tendrá oportunidad de robarse más atún. Los gerentes de las tiendas, prefieren ya no denunciarlos porque segun ellos: “es solo perder el tiempo”, mientras que en otras tiendas, los ladrones reciben una fuerte páliza.

Entonces, 10 años por robarse atún, ¿pues cuánto atún se robó?, ¿acaso asaltó a un barco atunero?

Regresamos a que si fue injusto encarcelar a alguien que roba por alimentar a su familia. Desde mi punto de vista, ésta no es éxcusa.

Vamos a ver, supongamos que el sujeto gana bien, pero se gasta su quincena en sus vicios de fin de semana, ya no tiene dinero para darles de comer, entonces, ¿ésto le da derecho a robarse atún?, ¿por qué atún?, ¿por qué no mejor una cebollita para cocinarla con agua y no afectar tanto a la tienda?.

Vamos a ver el caso en que el ladrón no tenga trabajo. Pero está robando, ésto demuestra que tiene la capacidad de trabajar. Entonces el ladrón simplemente no desea trabajar. Si lo sé, pretextos hay muchos,  que pagan muy poquito, que malditos capitalistas, que no sé qué. Y podrían tener razón, después de todo, trabajar 14 horas diarias para ganar unos $900 pesotes a la semana, suena poco atractivo si digamos que si el ladrón se mete a tu casa, en unas pocas horas se hará de tu computadora, tu pantalla, tus electrodomésticos, ropa y juguetes de tus hijitos, los cuales los podría vender en unos $10,000 pesotes. (No te pongas roñoso con que valen más, recuerda que estamos hablando de raterillos). $10,000 pesos por 8 horas de robo y venta de tus chucherías suena mejor que trabajar 70 horas a la semana por $900.
Y según la idea de que es injusto castigar a alguien que roba para alimentar a su familia, tu te tendrías que tragar tu coraje y perdonarlo al enterarte que esos $10,000 pesotes lo usó para comprar atún y así alimentar a su familia.

Quizá dirá: “no me está robando a mí”, y daré por hecho que támpoco puedo apelar a tu empatía hacia los responsable de la tienda. Osea, simplemente nos vale que el dueño del supermercado le vaya a cobrar el atún al gerente o administrador.

No debería valernos, ya que también les debemos agradecer a los rateros que los precios bajos no estén tan bajos. Supongamos que en un tienda de atún los dueños invirtieran en comprar 1000 latas, gastaron $9,375 y esperan ganar un 20%. ¿En cuánto deben dar cada lata?.
Y ustedes, que son muy listos dirán, $11.25 pesotes.
Pero no, el robo está tan caramba, hay muchos hijitos que deben ser alimentados, que de esas 1000 latas, 250 habrán sido hurtadas. Pero el dueño, que le prometió a sus inversionistas un 20%, aun quiere ganar el 20% , y aquí viene la gracia.
Para que lleguen esos $11,250 pesotes, cada una de las 750 latas de atún deberá venderse en $15 pesotes.
Es decir, la perrada estaremos pagando por las 250 latas que fueron robadas para mantener a la familia del pobrecito. 🙁

Cambiando el punto de vista, si de 12 millones de familias, quienes somos los proveedores para nuestra familia,  tuvieramos el “pérmiso” de robar comida, siempre y cuando se nos acabe el dinero y ya no tengamos para alimentar a nuestra familia, sería poco alentador trabajar para: quienes producen la comida, para quienes la transportan, para quienes la venden, etc. Sencillamente, no tendriamos comida.

¿Qué diría el “encuentro social” ahora?, ¿qué siempre si fue justo que se castigue al ladrón de atún?

¿Qué se le castigue mucho o poquito?, ¿quién nos asegura que no solamente ha robado atún?.

Ahora que, si alguien roba unas latitas de atun, ¿éso hace más o menos grave que los politicos se roben miles de millones de pesos?

Y tal vez me suena la respuesta en mi cábeza: “no, lo grave es que a uno si se le castiga y al otro no”. Lo que respondería, el que robó atún ya fue castigado y cumpliendo su condena, larga, corta, ¿qué más da?. Ese asunto ya puede darse por terminado, no era necesario mencionarlo en el spot, simplemente bastaba decir que los politicos rateros (así solo roben unas latas de atún para alimentar a su familia), merecen ser castigados.

La mención que se hace sobre que robó atún para “alimentar a su familia”, me da a mi el mensaje que para “encuentro social” robar es justificable siempre y cuando lo hagas “para darle de comer a tus hijitos”.

 

Casi al terminar de escribir este post, me doy cuenta que en el youtube tienen un video desde marzo del 2016. Mismo tema, uno roba atún y otro roba dinero.
Me voy a preparar mi ensalada de atún, antes de que ya no encuentre.

 

¿Qué el tema está muy grósero?, ¿osea?, ¿quién me creo como para que exigir que me expliquen un spot?.

Soy uno más de la perrada. Como yo, hay por montones, que necesitamos estar convencidos para poder regalarles nuestro voto. Y por lo que va del año, sus spots no convencen, ni támpoco me han ofrecido ni un frutsi con gansito.

No se vacunen contra la influenza

Andan jode y jode a la perrada con que debe vacunarse contra esta “térrible” enfermedad. En mi trábajo pasaron a ofrecerla.

En los periódicos anuncian que ya ocurrió una muerte por aquí, más tarde anunciarán que habrá más muertes por allá a causa de la influenza.

Pero, ¿qué es la influenza?.
Es una enfermedad ocasionada por un virus de gripe, pero gripe del tipo más caga palos. Yo me enfermé de influenza y de verdad uno se siente pero mucho muy mal.

La cábeza duele muchísimo, después viene una fiebre bastante alta, los músculos se sienten como si hubiesen sido quemados por exceso de gordobics, duelen las articulaciones, la garganta ardía como si te hubieses comido un erizo, hasta diárrea me dio. No estás cómodo ni siquiera acostado, ni sentado. Y los antibióticos no funcionan, ya que la penicilina y su familia de medicinas, solamente tienen efecto sobre bacterias y hongos, no sobre virus.

La influenza es discapacitante, y debido a mi pésima condición física, duré enfermo casi 2 semanas. Si alguien me hubiese advertido antes de tal enfermedad, y me hubiese ofrecido la vacuna, de seguro la hubiese aceptado.

¿Y qué hago ahora recomendando que no la acepten?

Mencioné que la influenza era causada por un virus de gripe. Y a los virus de la gripe les encanta mutar. Hacen pequeños cambios en su estructura química para lograr evadir a las defensas de nuestro organismo. Es demasiado complejo para mí comprender muy bien como funciona nuestro sistema inmunológico, (el que nos defiende de virus y bacterias).

Más o menos lo entiendo así, como siempre los invito a corregirme si estoy equivocado, o si desean dejar más información, ahí están los comentarios. Igual, si de verdad te interesa este tema puedes consultar algun blog de algun médico. Bueno, ahora sí vamos a ver lo del virus.

Virus está formado por algunas moléculas, osea, un montoncito de bolitas diminutas. Parte del virus sirve para engañar a nuestras células para que estas se la coman, y la otra parte obliga que el sistema de replicación de ADN de nuestra célula, en lugar de realizar una copia para otra célula, lo que hace es copiar al cochino virus. Y así, esa célula muere sin haber dejado a otra célula en su lugar.

El virus de la gripe tiene la costumbre de sobrevivir fuera de algun anfitrión por un par de horas, (dependiendo de la húmedad y temperatura), y puede volar felizmente uno o dos metros en las gotitas de moco después de que alguien infectado con este virus estornude, o salpique baba al hablar. Esto hace al virus de la gripe tan pasado de lanza, porque basta que alguien más respire esas gotitas, o que toque una mesa, escritorio o superficie babeada y luego se toque naríz o boca, para comenzar la infección.

Y no, jajaja, el cubrebocas no sirve. Aunque una de las recomendaciones de nuestro gobierno anterior fue la de utilizar cubrebocas, en este post no quisiera acusar a quienes hicieron tal recomendación de incompetentes, ignorantes o simplemente de tranzas, solo me limitaré a comentarles que las gotitas donde viaja el virus son por mucho más pequeñitas que los poros en un cubrebocas, además el cubrebocas se desacomoda, entonces, hay que utilizar nuestros dedotes, que ya seguro entraron en contacto con la baba con virus, para acomodar el cubrebocas.

¿Y qué es la vacuna?.

Primero historia. Por allá hace algunos siglos, alguien observó que animalitos que se habían enfermado de una enfermedad causada por virus (no recuerdo cual y ahora no me importa), si se sobrevivían a esa enfermedad y se curaban, aunque estuviesen expuestos después a esta enfermedad, no se volverían a enfermar.

Entonces se le ocurrió infectar a unas vacas con esa enfermedad, para luego extraer de la sangre el suero y después inyectar ese suero de vaca en las personas, a esa inyección le llamaron “vacuna”, osea, que proviene de vaca.

Ya se imaginarán a la perrada de aquel entonces, toda escamada porque en su sangre llevaría sangre de vaca.

La idea era que en el suero de la sangre de la vaca había unas moléculas llamadas “anti-cuerpos”, entonces a esos anticuerpos se les pegaban como chicle a cada una de las partículas del virus, para realizar una de estas funciones. O bien lo marcan para que otras células de nuestro sistema inmunológico lo destruya, o simplemente evitan que el virus sea copiado en caso de que se lo coma célula comun y corriente. Además, el suero también contiene algunas partículas del virus que ya han sido debilitadas, o sea, ya con anticuerpos pegados, esto le permite a las células que se tragan a estas partículas de virus, crear una especie de señal que luego es compartida con otras células defensoras, para que estas otras células sepan como crear los anticuerpos que neutralizan al virus, incluso si estas nuevas células nunca han estado en contacto con el virus, es una verdadera maravilla éso del sistema inmunológico.

Y, pues, esta idea funciona. Pasaron muchos años, para que la perrada aceptara las vacunas y ahora las viera como algo necesario.

¿Y?, ¿por qué no vacunarse?

Las primeras vacunas contra la influenza no servían. El virus no estaba lo suficiente atolondrado por los anticuerpos cuando vacunaron a la perrada, así que la perrada que se fue a vacunar, pues resultó que se enfermó.

¡Una disculpa y pa’lante!, entonces sacaron otra, pero con la novedad que el virus que usaron para fabricar la vacuna ya era “obsoleto”, imagina que alguien llegara con la solución de evitar que las agujas de los tocadiscos se quebren al dejarlos caer sobre el vinil. Tal vez a un sector le interese, pero la perrada les diría: “chido, pero ¿éso me sirve para recuperar la música de mi USB corrompida?”. Así más o menos, la vacuna innoculaba contra cierta cepa, pero no contra otras más. Se la sacaron muy fácil diciendo, “¡Ohhhh!, es que no te enfermaste de influenza, te enfermaste de gripe”

Ahora, agregaron anticuerpos para combatir a otras cepas, ya no solo es contra la A (H1N1), sino también contra la A (H3N2) y contra la de tipo B.

Pero, aun tiene la siguientes desventajas.

  1. Debemos vacunarnos cada año contra la influenza
  2. La vacuna nos hace que nos enfermemos. Aunque lo digan sutilmente como: “puede provocar que tengamos síntomas similares a los de la enfermedad”. La mera neta es que esos “síntomas”  son respuesta de nuestro sistema inmunológico en contra del virus que nos están inyectando.
  3. Una vez vacunado, la vacuna no nos garantiza que no nos enfermemos por alguna variación de esta enfermedad, ni siquiera evita que te enfermes de gripe.

No vacunarse tiene una probabilidad de que no te enfermes de influenza. Pero al vacunarte, esa probabilidad de no enfermarse es menor, entonces, ¿para qué vacunarse?

Rebelión en la granja, ¿neta Peje?

Hace algunos días escuché al Peje en uno de sus spots que mencionaba que muy pronto habría una rebelión en la granja.

¿Y?, no logro comprender que pretenda el Peje con ese tipo de campaña. ¿Por?, porque rápido la perrada puede relacionar la campaña política con una novela de George Orwell escrita en 1945, que es una critica a los lideres rusos, Stalin y Lenin. Si no la haz leído, te va a gustar mucho, es un cuentito de apenas algunas páginas, sino lo piensas leer, aquí te lo medio platico.

En “rebelión en la granja”, un cerdo viejo y sabio tuvo un sueño que lo compartió con algunos otros cerdos, en donde los animales serían libres, donde el caballo no tendría que tirar del arado, donde no hubiese corrales ni cercas, que dispondrían todos de alimento en abundancia en cualquier tiempo del año, total, una maravilla de mundo. Pero este cerdo muere, cosa que conmocionó a toda la granja y los otros cerdos, amigos del cerdo visionario recientemente muerto, comenzaron a reunirse en secreto dentro de la granja.

Entonces, una vez entra el granjero al lugar donde se reunían los animales y descubre la conspiración. Rápido los animales se abalanzan en contra del granjero, y junto con su esposa, son expulsados de la granja.

Los cerdos asumen el poder, y son apoyados por un cuervo (que es la clase religiosa), por un caballo (clase trabajadora y conformista), y un burro (clase de intelectuales).

Los cerdos pronto se acostumbran a las comodidades, y se instalan en la casa de los granjeros (cosa que estaba antes prohibida y sigue prohibida para cualquier otro animal).

Los cerdos pretenden construir un molino, entonces, todos los animales deben cooperar. Los cerdos hacen trabajar más duro a todos los animales, en especial al caballo, quien a pesar de ya estar viejito, trabaja lo más duro que puede para terminar los distintos proyectos que le asignan los cerdos, con la promesa de tener una vejez digna y ya no tener que trabajar nunca más.

Luego los cerdos se dan cuenta que además de conseguir alimentos para los animales de la granja, también deben producir más alimento para poder venderlo o intercambiarlo con otros granjeros, a cambio de piezas para su molino, y esteee, lujos y alcohol para los cerdos.

Al final, los cerdos resultaron más explotadores y tiranos que los granjeros. Los animales terminaron peor, trabajaban más, andaban más hambreados, al pobre caballo se lo llevó el camión que fabricaba pegamento (no estoy seguro si los cerdos lo vendieron a la fabrica de pegamento).

Para colmo, los granjeros locales, admirados por las ganancias que obtenían los cerdos, pronto implementarían lo que los cerdos hicieron en sus propias granjas.

Ok, regresamos, si dice el Peje que pronto habrá una rebelión en la granja, entonces podemos asumir que él la está organizando, entonces, él sería como los cerdos.

Lo que el Peje nos promete se parece muchísimo a lo que los cerdos prometían.  Para fines prácticos, el Peje nos está diciendo que lo ayudemos a ganar la presidencia, y una vez ahí nos la va a dejar caer a todos, y a los más viejos los venderá para que los conviertan en pegamento.

Si con esta campaña pretende ganar la presidencia, definitivamente no creo que el Peje sea más inteligente que Peña Nieto.

Email de super ofertas de Linio

En estos últimos días han estado llegando a mi correo mensajes que me ofrecen productos tecnológicos (osea básura) a muy buenos precios. Por ejemplo, ¡IPhone 6 de 16Gb a solo $7590 pesitos!.
Para la perrada que no sepa el precio, pues hasta esta fecha, ese célular lo pueden conseguir en no menos de $10,000 pesos; si se lo dan más barato, comiencen a sospechar.

Y así que siguiendo yo mismo mi consejo, sospeché de la oferta.

Me llamó la atención de que al final del mensaje se mencione que para aprovechar esas ofertas llames a un número telefónico que está más abajo, y hasta te dan dirección de algun lugar en Guadalajara, no sé para qué. ¿Llamarles?, ¿a quién?, osea, Linio no es el vendedor.

Los correos genuinos de linio, te invitan a entrar a su sitio para que usando su “plataforma”, puedas tu realizar tu pedido. Así llevan el control de cuantas ventas tuvo cual vendedor, y puede que esas cifras las usen para cobrarle al vendedor alguna comisión.
Dar el teléfono directo del vendedor es para lineo como darse un bálazo en una pata. Lineo es el intermediario, gana por comisiones sobre ventas, si no lleva el control de las ventas, ¿entonces como gana?

Ahora que puede ser que yo me equivoque, que realmente puedas conseguir el iPhone 6 de 16 GB a solo $7,590 pesitos através del número telefónico. Pero yo no tendría problema en pagar otros $2,500 pesotes más si éso me asegura que obtendré mi iPhone genuino y original; aunque, como ha pasado con mis otros teléfonos, en 2 años ya estará en la básura.

Educación sexual en niveles básicos.

Andan rondando por el facebook historias tenebrosas sobre el tema de educación sexual en niveles de educación básica como preescolar y primaria.

Entre las burradas que afirman es que en educación primaria se le enseñará que los niños pueden decidir su género, sin importar el género de sus genitales. Que supuestamente un menor de 14 años tendrá el derecho a someterse a una operación de cambio de sexo sin consentimiento de los padres, dicha operación será pagada por el gobierno. Que los profesores en preescolar enseñarán como masturbarse a sus alumnos.

 

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Si es de asustarse, pero yo no lo creo. Siento que ésto solo es una de tantas mentiras que circulan entre la perrada. Son varias razones por las cuales creo que solo se trata de un rumor. Y es que ésto tiene ya casi dos años y aun no se ha cumplido.

Otra razón es que para el gobierno el que exista la posibilidad de que los niños decidan libremente en convertirse en homosexuales, no le veo por donde le genere ganancias. Y al contrario, si le generaría gastos, primero sería el gasto y rechazo de los libros por parte de la perrada, después los problemas entre los padres y profesores por querer establecer algun límite para separar lo que es educación de lo que podría ser abuso sexual, a más largo plazo, otro gasto sería en las operaciones de cambio de género. Que aunque fueran financiadas, existe el riesgo de que la perrada no las pague. Y por último, a largo plazo habría problemas de salud mental y emocional, para los niños que en lugar de ser informados, los dejaron tomar decisiones sobre asuntos que ellos a su corta edad desconocían.

Una tercera razón, a los niños de preescolar esos temas de como saber masturbarse no le son ni de interés ni de utilidad. Al contrario, hasta les podría causar angustia porque ellos no sentirían lo que se espera que deberían sentir, en casos mayores, puede hasta que se lastimen tratando con otras maneras, u objetos. Sería mayor problema para los de los seguros, para los padres, para los patrones de esos padres, que el pequeño por tratar de “sentir rico” se ocasione cualquier tipo de daño. Vamos a verlo de otro punto de vista, muchos días festivos fueron movidos de sus fechas originales par que coincidiera con los lunes o los viernes, y así evitar los “puentes” y los ausencias en los trabajos. Ahora con los niños frustrados, traumados y lastimados con esos temas de la educación sexual, los patrones volverán a tener otra vez más ausencias innecesarias.

¿Y qué si sucede?, si sucede pasará como siempre pasa, en la casa los padres les pedirán a los niños que en la escuela solo finjan, pero que la mera verdad la tiene los padres.

 

¿Debemos dar diezmo los católicos?

Si este tema blasfemo ya lo traté en otro post, ustedes disculpen, igual lo vuelvo a tratar. Como sea, ya la mayoría de la perrada que visita este post, de seguro ya cambió de página en su navegador y ya no me leen más.

Para ti que aun me sigues, cosa que de verdad te lo agradezco, aunque solo existas en mi enferma imaginación, te voy a contar que realmente no debemos dar diezmo a la Iglesia.

Nomas para estar en la misma frecuencia, te cuento que entiendo yo por “dar diezmo a la Iglesia”. Ésto lo entiendo como que debes dar el 10% de la diferencia de lo que ganaste y de lo que estrictamente requieres para vivir, esto por un año. Para echarle números, si tu sueldo es de $4,000 pesotes, pero gastas $3,500 tan solo en medio comer y medio vivir, pues te quedan $500, de esos, por 12 da $6000 pesotes libres al año, de los cuales, estás obligados a darle %10 osea $600 a la santísima madre Iglesia.

Y es que algunas tías, (tías mías no, todas mis tías son buena onda y preciosas), las tías de alguien más, le jalan las orejotas a sus sobrinos cuando éstos arrugan el sobrecito del diezmo y lo lanzan al bote de la basura.

Segun cuentan estas señoras que está escrito en la Biblia el deber de dar diezmo, y ahí te sueltan palabras y números, algo que más o menos suena así
“Casio Ediffice” 12:23
Bla bla bla, si no te caes con la lana, arderás en el infierno porque los camellos pasan por las agujas.

¿Por qué el 10%?, no lo sé, tal vez porque “diezmo” comienza con la palabra “diez”, estoy todo confundido con ésto de la Biblia, en unos lados dice que lo mínimo es el 10%, en otros que a según tu corazón. Tal vez para hacernos las cuentas más sencillas nos dicen: “10% de tus utilidades”.

Realmente no tengo ganas de ir al website del vaticano para checar si en realidad la Biblia establece que debemos pagar el diezmo. Viene extra, después de todos, la Iglesia Cristiana es la que dice que si debe estar en la Biblia y que no. Pero si tu sabes en que parte dice, nomas para satisfacer mi morbo, te pido que me lo digas en un comentario.

Hace algunos días estuve un poquitillo desanimado pues porque yo creía que la religión que me inculcaron no me obligaba a desembolsar cada año como lo hacen otras religiones. No es que aun me considere católico, pero si estaba en mis planes transmitirle a mi hijo esta religión ya que la consideraba como una de las mejores de las que yo había escuchado hablar, y parte de su atractivo es que los lideres ya eran muy ricos, y que supuestamente no obligarían a amenazar a la perrada que no daba diezmo.

Y lo estuve pensando durante mi hora y media en el tráfico matutino. Primero, considerando que la perrada que daba el diezmo era estúpida si lo daba, y todavía más estúpida si lo daba completo. Y ya de plano usaría otro calificativo para describir a quienes dan el diezmo sobre su sueldo neto, sin descontar lo que gastan.

Pero tal vez por la falta de oxígeno en mi auto o por respirar emanaciones de los motores como el NO2, llegué a la conclusión de que realmente no son estúpidos quienes cumplen con esa imposición. Después de todo, ellos están pagando por un servicio que ellos disfrutan, el servicio de sentirse culpables y pecadores, luego arrepentirse para más tarde recordar que son miserables y pecadores. Yo prefiero pagar el xbox live, pero bueno, cada quien.

Pero, ¿qué ganas tu al dar diezmo?. Según recuerdo, el dinero no se necesita en el cielo. Entonces, nuestros sacerdotes nada tontos nos explican que la Iglesia tiene necesidades terrenales que las debe satisfacer con el aporte generoso de los diezmos. Cuentan que ese dinero se usa para dar mantenimiento a los templos, pago de sueldos y servicios, otra parte para llevar la palabra (dicho de otra manera, para capturar más clientes, osea, pura mercadotecnia), y la otra la guarda el Vaticano. Algo así, solo lo escribo porque es mi blog, si me equivoco deja un post