Hablar con el Santísimo

Si eres una de la perrada frustrada porque no logra entablar una conversación directamente con Dios al ir al tempo del “Santísimo Sacramento”, lo siguiente no te va a servir para nada.
Hay una creencia muy popular y conocida en Guadalajara y la zona metropolitana acerca de un templo ubicado en la calle López Cotilla, entre la Av Enrique Díaz de León y Escorza, pegadito a un edificio de la UdG, cine del estudiante. Por ahí mero.

Templo Expiatorio de Guadalajara

 

Se entiende que tal vez estás tan pobre como para gastar en camiones, y te dicen que igual puedes hablar con Dios en otros templos, pero éste, es uno de los más chidos.

Hasta dan recomendaciones para hablar con él, y una es que vayas sereno y tránquilo, igual puedes ir encabritado, revolcándote de envidia o simplemente atemorizado. Supuestamente te recibe igual, pero lo chido es ir tránquilo.

El truco para hablar con Dios está en que le hables tal cual le hablarías a otra persona, y luego esperes la respuesta, tu calladito, en silencio, ya no es necesario repetir como cótorro las oraciones, simplemente debes esperar, y al cabo de un rato, el Santísimo te hablará y lo que dirá será algo tan acertado y revelador que te hará sentir mejor.

Suena chido, ¿no?, pues lo son aun más chido los testimonios de la perrada que ha logrado hablar con Dios. Me contaron uno de una persona que teniendo muy enferma a su madre, le pide al Santísimo que la ayude, se lo pide durante varios días seguidos.
Lamentablemente la señora muere y el hijo de ella va otra vez muy disgustado y furioso contra a hablar con Dios.  Le reclama, le resonga, lo reta, y cuando descargó todo lo que tenía que decirle, incluídos sus insultos, en la calma escucha de voz del mismito Dios una fráse tranquilizadora y chida, así él comprende lo egoísta que ha sido por querer tener a la mamá aun sufriendo en su agonía. Para mí, hubiese sido mejor que le curara su agonía sin que ella muriera, pero bueno; mi cábeza no comprende como trabaja Dios.

Pero si tu no logras escuchar esa voz y ya te me estás desanimando, ¿qué pensarías si te dijera que realmente nadie la escucha?.

Vamos a ver, cuando estás aprendiendo a leer, te enseñan a leer en voz alta, para que así traduzcas los simbolos impresos en sonidos que tu ya estás acostumbrado a decodificar para comprenderlos. Esta transformación se hace de manera casi automática, que incluso podemos escuchar como si alguien nos estuviése hablando, en un área del cérebro ubicada cerca de los sienes.

Sospecho que las personas que “hablan” con el santísimo, en realidad están usando esa parte de su cérebro que les ayuda a leer. Si, suena tonta mi suposición, pero igual la pongo porque, es mi blog.

La perrada que escucha al Santísimo tal vez tenga tan entrenada esa sección de su cérebro , que ellos pueden llegar a creer que incluso hay alguien más, con voluntad propia y ajenos a ellos, dentro de su cábeza hablándole. Es más, algunos no terminan de decir dentro de su mente una pregunta, cuando esa área ya está casi casi interrumpiendo queriendo dar la respuesta.

Supongo que mucha perrada experimenta este fenómeno y se cree que realmente hablan con Dios.

Resumiendo, tal vez sea simplemente un juego bobo en el que ellos se preguntan, y haciéndose los mensos, ellos se auto respondan. Sin émbargo, aun no puedo descartar del todo que tal vez, realmente Dios hable con nosotros.

Los delfines no duermen con la mitad de su cérebro.

En el espectáculo de delfines de selva mágica el presentador comentó que los delfines duermen solo un hemisferio de su cérebro mientras el otro hemisferio está en estado de vigía, osea al tiro. Parte de la justificación que dieron es que porque deben estar alerta a cuando se acerque su enemigo natural, osea los tiburones, y hasta dicen que mientras duermen también está activo su sonar.
Por si aun no les sorprende, hay quienes dicen que duermen con un ojo abierto.

Y está muy extendida esta idea, tal que en un comercial de tarjetas de crédito, donde aparece un delfin dentro de una pecera, el delfin hace una demostración y se queda medio dormido, y el chiste es que se comporta más loco el delfin así.

Se cree que es porque los delfines necesitan estar consientes para respirar. Esto es, los delfines piensan en respirar tal como usted piensa en tomar el mouse y clickear algun link mientras navega por la Internet.

Quise encontrar alguna página que desmintiera ésto. Támpoco estudié biología marina y no tengo bases científicas para decir que están equivocados. Solo siento en mi corazón que ésto no es verdad y les comento el porque.

Y es que al parecer, los humanos también tenemos la habilidad para controlar nuestra respiración bajo nuestra voluntad. Pero mientras los delfines o los humanos no controlemos nuestra respiración de forma voluntaria, un órgano pegado al cérebro llamado “bulbo raquídeo” lo hace por nosotros.

Entonces, si los delfines tienen bulbo raquídeo, y el bulbo raquídeo en la mayoría de los mamíferos (sino es que en todos), tiene la función de controlar la respiración, entonces no sería raro que el delfín se duerma con ambos hemisferios mientras flota y deja su espiráculo fuera del agua, listo para recibir aire fresco.

Otro hecho es que los delfines siempre andan en grupo, y hasta el omega (osea el delfin más tonto que tiene la culpa de todo lo malo que le pase al grupo), hasta este delfín, tiene en la manada un otro delfín que lo quiera y lo cuide.

Por otro lado, no todos los delfines en la manada duermen al mismo tiempo, y ésto provoca turno entre los cuales, entre un tercio o un cuarto de los delfines están dormidos, mientras los otros salen de cacería o bien, cuidan de sus compañeros dormilones.

En este video lo miramos, tratando de conciliar el sueño, su espiráculo está por fuera del agua.

 

En este otro video, lo vemos al delfin en el lecho marino, cuando necesita respirar, el delfin se medio despierta, todo modorro toma aire y se vuelve a dormir. Tal cual como cuando nos levantamos a hacer pipí o a tomar agua en la noche y luego nos vamos a dormir.

Paty Navidad tirando la toalla

La Paty Navidad se volvió trending topics después de que se le cayera una toalla femenina mientras estaba cantando “¡Viva México!”

Aquí les dejo el video por si no lo habían mirado

A mi me parece que no fue accidental por las siguientes razones.

  1. Las toallas femeninas tienen un pegamento que se pega al calzón para que no se mueva.
  2. La toalla queda atrapada entre el calzón y el cuerpo de la mujer.
  3. Paty Navidad estuvo mucho tiempo “inactiva”, necesitaba que se hablara de ella.
  4. El camarografo abre la cámara para tomar lo que se le cayó, como que ya estaba preparado.
  5. ¡Le funcionó la farsa!, se volvió viral el video y ahora sabemos que Paty Navidad también canta las rancheras.

Y no me creo las fugas del Chapo

Al ver la película de Jurassic World se encendieron en mi mente varias voces que me decían: “éso no puede ser real”, sin embargo, los pude apagar para disfrutar felizmente de la película.

Al saber la noticia de la supuesta fuga del Chapo Guzmán ( no repararé en explicarle a la perrada quien era él, puesto que es muy famoso en México) que se fue después de cambiarse de tenis del penal de máxima seguridad en el Altiplano. Otra vez me dicen las vocecillas: “éso no puede ser real”.

Del penal, realmente desconozco como está, simplemente he leído que está sobre una losa de concreto que tiene un grueso de más 2 metrotes.

Me voy a salir un poquito del tema porque se me antoja contarles que entre mi esposa y yo quitamos un muro de concreto de mi casa, para convertir una habitación en comedor. El murito tenía un grueso de 10 cm, para quitarlo utilizamos un grillo, y dejenme decirles que hace un ruidazo tremendo, además de que se cimbran casi todas las paredes de la casa.

Regresando a lo del chapo y a lo poco que sé del penal.

Se supone que la excavación comenzó desde una casita que estaba en obra negra y que segun fotos satelitales del google earth tenía menos de un año de haberse construído.

Con ganas de creer en la versión del gobierno, entonces voy a creer que comenzaron hace un año a excavar.

Segun las medidas oficiales, se hicieron las entradas del tunel miden 50 cm x 50 cm, son como cuadraditas, en ambos lados, El túnel está a una profundidad de 10 metros, tiene un alto de 170 x 70 cm y una longitud de 1.5 km.

Aquí una foto de las “oficiales”:

Supuestamente el túnel por donde escapó el Chapo

Supuestamente el túnel por donde escapó el Chapo.

La moto se ve dificil que la metieran através del boquete que solo mide 50 cm por lado, pero si vemos el teorema de pitágoras, através de un boquete de 50 cm x 50 cm, podemos meter una lámina hasta de unos 70 cm de ancho. Aquí si se las voy a creer, si es que la moto, es una motito enana.

Creo que es sumamente dificil irse derechito sin ayuda de una brujula y partiendo de 50 cm. Y todavía atinarle a un cuartito que está a un kilómetro y medio. Se me hace más imposible.

Otra cosa, que durante 12 meses una persona a la vez, pueda cavar ese kilómetro y medio usando herramientas de mano, (aunque fueran eléctricas).

Con las medidas dadas, vamos a calcular cuantos metros cúbicos de tierra dan multiplicando 1500 metros X 1.7 metros X 0.7 metros = 1785 metros cúbicos.
Un camión de volteo puede transportar unos 6 metros cúbicos, pongamosle 8 para no vernos tan tacaños. Entonces, se necesitaron 223 camiones, o viajes de tierra, para quitar la tierra de la excavación. Camiones que nadie vio, y tierra que támpoco está. Pero supongamos que sean camiones super sigilosos que trabajaron de entre 3 y 4 de la madrugada, digo, aun quiero creer.

Si fueron 223 camiones, le voy a dejar en solo 180 para que me quede más simples mis cuentas. Con 180 camiones, hay que llenarlos durante un año, en promedio nos da que un camión hace un viaje un día sí y otro no. Osea, un viaje cada dos días, Osea, un solo monito, con herramientas eléctricas, ¡¡¡ saca 8 metros cúbicos de tierra en solo dos días!!!!. Ok, para 8 metros cúbicos se necesitan cavar 9 metros, lo que nos dan 9 metros entre las 48 horas, osea 18 cm por hora. Pero no es tierra suelta, ¡ES ROCA!.

La otra cosa es la precisión, como el túnel está 10 metros bajo tierra, no se puede usar el GPS. Ok, con ayuda de un nivel simple de agua, es posible siempre irnos horizontalmente en una sola dirección, pero aun tenemos dos dimensiones más, y son o irnos para la izquierda o derecha, o irnos más para allá que para acá.
Para medir que tan lejos está, se podría haber usado un telemetro que tenga un alcance de unos 40 metros, no nos vamos a ir más allá porque habría mucho polvo y sería más dificil. En 10 metros la precision del aparato es de más o menos 2 mm.
En 1500 metros habremos hecho 150 mediciones, si siempre se nos va 2 mm, entonces tendremos una falla de 30 cm, y éso sin considerar el error humano, osea que el fulanito que mida ponga exactamente el telémetro en donde le marque.
Pasarse 30 cm ya se ve un problemilla, porque la regaderita mide cuando mucho 70 cm. A hora vamos a ver que tanto se desvía a la izquierda o la derecha. Y es aquí donde tendremos que valernos de los ángulos.
Aquí, ¡un grado de error es igual a desviarnos 26 metros! (  seno de un grado x 1500 metros ). No me la puedo creer que le atinaran a un espacio de cuanto más o menos 70 cm de ancho por 140 cm de largo.

Falta más que considerar de problemas con los túneles, como los desplomen, mantos freáticos entre otras cosas .

Aun así, los escapes por túneles no son nada nuevo, en las viejas caricaturas del bugs bunny se ve que los personajes se escapan cavando hoyos.

Si son tan viejos, entonces debería haber alguna forma de detectarlos. No creo que una prisión de máxima seguridad no tuviera forma alguna de detectar movimientos bajo la tierra. Se supone que los sensores no captaron el tunel que porque estaba más abajo, sin embargo, si el tunel dio con el cuarto donde estaba el chapo, entonces en algun momento, la salida debió haber quedado dentro del rango del sensor. Supongamos que si el sensor solo llega hasta los 6 metros de profundidad, el tunel está a 10 metros, al ir cavando la salida, en algun momento deben estar a 8 metros de profundidad, luego a 6, luego a 4.

Que disque usaron ácidos y cálor para no hacer ruído y deshacerse  de las várillas de ácero de la plancha de cóncreto sobre la cual estaba el cuarto del chapo. Si alguna vez has táladrado un techo, tu mirando para arriba y sobre una escalerita, te darás cuenta de la molestia, la lata que da, se te baja la sangre de las manos, te cae el polvo en la cabeza, sientes que la escalera se te cae. Ahora, vamos a ver que estés aplicando ácido y cálor.
Quiero suponer que no están argumentando que usaron oxiacetileno. Pues los chispazos, vápor del agua de la regadera y ruído hubiera atraído la atención de los custodios. Vamos a dejarlo que usaron alguna flama como de soplete y de ahí nos pasamos a los ácidos. Y unos buenos candidatos son el ácido clorhidrico y el ácido nítrico, que si los mezclamos tenemos algo llamado como “agua regia”.
Esta agua regia podría comerse al ácero, pero esto no es rápido, por cada milimetro de ácero se tardaría una hora. Pero la reacción entre ácidos y ácero genera gases muy venenosos, que podrían atacar a la piel, por lo menos no deben ser respirados, ni entrar en contacto con los ojos.
Y aun no hemos considerado la acumulación del cálor. El aire caliente tiene la mala costumbre de irse hacia arriba, haciendo insoportable el ambiente en la salida del túnel.

Es más, ni creo que el túnel esté completo, para mi que solo hicieron unos cuantos metros para que lo tomaran las cámaras. La alineación casi perfecta del hoyo con las paredes de la celda, también me hacen suponer que fue realizada de arriba para abajo.

 

Después de tantas idas y vueltas de la motito con  la que sacaban el escombro, se ve que los rieles y las ruedas !están oxidados!, ya carcomidos.

Moto adaptada para sacar escombro

 

Yo esperaría ver menos óxido en algo que se estuvo moviendo con mucha frecuencia y cargando bastante peso (unos 300 kilos por viaje)

No espero que me inventen otra historia más creíble, después de todo, la primera historia del escape en el carrito de lavandería támpoco me la pude creer. Solo me quedo con la espinilla desvenante de que algunos amigos si se la crean. Por otro lado, si se escapó, o si le dejaron salir para mí es por mucho menos irritante como que la perrada se crea esta versión del escape.

 

Ideas para vacaciones

En estas vacaciones, si es que su patrón no se acuerda que ya se gastaron sus 6 dias de vacaciones al año, les propongo que…. no se hagan tontos, ni dinero tienen.

Denle una vuelta a su cuadra, y luego vean “viajes tv”, o igual, pueden disfrutar como los actores de sus telenovelas favoritas viajan y se hospedan.

Esto es a lo más que aspiramos los de la perrada. 🙁

¿Por qué no comprar frasquitos de DHA?

Hace algunos días escuché en el radio que venden frasquitos de algo llamado “DHA”.

Como este es un blog pulgoso y corriente, y el bloguero es muy ignorante, pues poco les puedo decir del DHA.

El dha son las siglás en inglés de algo llamado ácido docosahexanoico, sepa que sea, pero es un tipo de aceite Omega 3 y es uno de los principales componentes del cérebro, corteza cerebral, esperma, testículos, retina y piel.

Por lo tanto, todo el palabrerío de venta se basa en algo de verdad. Que si nos falta el DHA pues entonces la ruedita del hamster se atora y como que nos atontamos más tiempo.

Quizá también escuchen que con DHA a los niños les irá mejor en la escuela, que si son muy traviezos pues le van a bajar a la travesura y se pondrán a estudiar, y sepa que más. La verdad lo dudo, pero támpoco puedo negar que si el chiquillo no se puede concentrar en lo que su maestro explica, entonces se distraerá haciendo cualquier otra actividad que podría molestar al profe y terminar en reporte, un video borchornoso de un profe (con déficit de DHA) maltratando al alumno, o simplemente que pasen al alumno de pansazo.

Si esta amenaza no basta, pues le echan que también podríamos enfermarnos de Alzheimer (alsjaimer para que usted me entienda), y de otros térribles males, cosa que es muy probable y hasta aquí le doy la razón.

Lo que no coincido es que necesitemos comprarlo en frasquitos. Se supone que el DHA lo podemos adquirir directamente de la naturaleza consumiendo peces marinos, de aguas frías, o de algas, también marinas. En menor medida, el DHA lo encontramos en la leche materna, y en los mariscos.

Como no a toda la perrada les gusta el pescado, y como la perrada de las ciudades más alejadas de las costas tienen una dieta muy escasa en peces, mariscos y DHA, pues a alguien se le ocurrió: “hey, se los podemos vender en pastillitas para así compensar esa falta de consumo del DHA, y que así la perrada tenga el DHA necesario”.

Sin émbargo, si nos fijamos en los animalitos que también tienen cérebro, ojitos y piel, y que támpoco consumen pescado como por ejemplo, una cabra, entonces nos preguntaremos: ¿de dónde obtienen el DHA?.

Ok, es posible que a algunas cabras les den DHA por pastillitas, pero al igual que las personas que nunca toman pastillitas de DHA, el cuerpo de la cabra, al igual que nuestros cuerpos, son capaces de producir el DHA si consumimos otros alimentos ricos en ácido alfa-linolenico como:

  • Chia
  • Kiwi
  • Linaza
  • arándano
  • soya
  • y otros

En general, nuestros requerimientos de DHA son menores que los que dicen quienes nos quieren vender esas pastillitas.

Algo que poco mencionan es que el DHA de las pastillitas no es al 100% aprovechable, y una gran parte del DHA de la pastilla terminará en la taza del excusado.