¿Por qué los ojos rojos en las albercas?

Tal vez una de las cosas que te puedan molestar al pasar tus vacaciones en alguna alberca es que se te irriten los ojos.
Y la neta es que da algo de coraje ver como el encargado de la alberca, ya por la noche, lanza puños de un tipo de polvo clorador, supongo que es hipoclorito de sodio. En otros albercas, este polvo es agregado justo después de filtrar el agua, cuando regresa el chorro a la alberca hasta burbujea.

Siempre uno piensa que el ardor en tus ojitos es debido a que se excedieron en la dósis de cloro.

Ésto es parcialmente cierto, la neta es que el cloro no nos afectaría tanto si no hubiera en el agua de la álberca otras sustancias con los cuales el cloro reacciona. Y el cloro reacciona con la orina, el sudor, la caca de los chonitos y otras fluídos de la perrada que usan las álbercas.

Y aunque no abras los ojos bajo el agua, después de reaccionar el cloro con estas sustancias, pues se convierten en vaporcitos. En una alberca que esté encerrada, con mala circulación, estos vaporcitos se pueden concentrar aun más provocando más árdor en tus ojitos.

Quitarle el cloro a la álberca no sería muy buena idea, ya que éstos desechos serían el manjar de bacterías y otros microbios. Que se reproducirían a lo loco y entonces si podrían convertirse en un péligro de salud para los bañistas.

La otra opción, que la perrada no se orine en la álberca. Una de las formas que he visto que se utiliza para desalentar que la perrada se haga pipí en la alberca es un letrero que amenaza con que vas a pasar la vergüenzota de tu vida, el letrero dice:

Advertencia, el agua de esta álberca contiene un químico que reacciona con el p.H. de la Orina cambiando de tono, por fávor evite un momento bochornoso y use el sanitario.

Tristemente no se puede evitar que se hagan pipí.Aunque todos queremos nadar en una álberca limpia, nos traiciona nuestra naturaleza pipimiona. La mayoría de la perrada tenemos como reflejo involuntario echar un chorrito de pipí al sumergirnos en el agua.

¿Y el químico mágico que cambia de color?, jaja, no es verdad. Solamente es para espantar.

Entonces, para reducir la irritación de los ojos al usar las albercas, pues podrías obtar por ponerte unos googles, un visor, o de plano, “nadar” parado en la alberquita de los bebés.

El mentado Colágeno Hidrolizado

Muy seguido escucho en el programa “Simplemente Adriana” comerciales ofreciendo un próducto llamado “Colágeno hidrolizado”.   Yo admito que lo que dicen sobre el colágeno durante sus comerciales es en su mayoría verdad, pero no es toda la verdad.

Este próducto lo venden con la intención de recuperar la salud de tus huesos y articulaciones, también como para desvanecer las arrugas , aparentar ser más jóvenes entre otras monerías.

El argumento de venta se basa en que como casi un 25% de nuestro cuerpo está formado por colágeno, el cual es una proteína y es el principal compuesto en la piel, cartílagos, tendones, etc. Si hay una carencia de colágeno, entonces nuestra piel pierde su elásticidad y se arruga, perdemos movilidad en artículaciones y muchas otras cosas malas. Lo malo es que conforme envejecemos el colágeno se deja de producir.

Y hasta aquí se termina la información válida que les da a ellos el argumento de ofrecerte colágeno. Después viene el sembrado de la necesidad de comprarles su cochino colágeno hidrolizado: “si tu cuerpo ya no lo fábrica, entonces nosotros te lo vendemos”.

Lo que no nos dicen es que nuestro sistema digestivo no puede absorver directamente el colágeno, sino que un tipo de enzimas, llamada colagenasa, se encarga en partirlo en cachitos más pequeñitos, los cuales serán llevados a cada célula.

En cada célula, es donde se vuelve a armar la molécula del colágeno. Desde que cada tejido es diferente, no es lo mismo el tejido de un músculo al tejido de una uña, pues así, cada célula que forma el tejido también es diferente, y el tipo de colágeno también es diferente. Hay moléculas de colágeno que son más como largas varillas, en otras partes, el colágeno es más como láminas. Lo bueno es que cada célula “sabe” que tipo de colágeno necesita, y lo ensambla con los cachitos que le van llegando.

Sin émbargo, estos “cachitos” no forzosamente deban venir de colágeno, osea, también pueden venir de frutas, o sémillas, vérduras o que sé yo. Veamos por ejemplo una vaca, aunque ella nunca toma colágeno hidrolizado, tiene pezuñas y piel, formadas con colágeno.

Por otro lado, tal vez usted escuchó que el colágeno hidrolizado es “100% natural”. Pero, ¿se ha preguntado como lo fábrican?, o, ¿de dónde lo obtienen?.

Bueno, pues el colágeno lo obtienen apartir de tendones, huesos, cuero, víseras, pezuñas, órganos de ganado vacuno o porcino. Esas partes son mólidas, hervidas, y luego pasan por un baño de ácidos, que después se separan con hidrólisis (por éso la pálabra de hidrolizado), después, para contrarrestar los ácidos se pasa por un baño de cal, y así, se está el estira y afloja, hasta conseguir el preciado “colágeno”.

Si tus células ya no son capaces de producir por sí mismas el colágeno, ingerirlo no les ayudará, ya que lo a las células les llega son los componentes, no la molécula completamente ensamblada. Debe ser así porque como dije antes, depende el tipo de células será el tipo de colágeno que necesite fabricar.

Otra verdad que no nos dicen es que el “colágeno hidrolizado” se ha vendido en casi todo el mundo hace ya muchas décadas atrás. No es nada nuevo, y se vende en casi toda tiendita de abarrotes, supermercado, tianguis etc.

El colágeno hidrolizado también se conoce como “GRENETINA”, la cual es el compuesto principal de la GELATINA. Aunque la gelatina no venga con un bonito holograma, o aunque te cueste mucho menos que con los de la fodonga Adriana, puede ser que hasta sea mejor y más saludable consumir la gelatina, ya que muchas gelatinas ya vienen adicionadas con vitamina C y Zinc, ambos muy útiles para la generación del colágeno.

 

Película de “Jurassic World” está dominguera

Yo esperaba mucho de esta película. Después de todo, la primera me gustó bastante, las otras dos como que no, como que ya habían gastado la carta fuerte de poner dinosaurios digitalizados y la sorpresa para mí no fue tanta.

Después de tantos años desde que crearon las primeras películas de Jurassic Park, y ya con los antecedentes de que hubo películas como la de “Caminando con dinosaurios” con muy buenos efectos especiales.

Yo esperaba que esta nueva película de “Jurassic World” tuviera algo más porque la novedad de los dinosaurios ya la habían gastado, porque ahora hay más conocimientos acerca de los dinosaurios, como por ejemplo, que el velociraptor en realidad era emplumado, porque tiene muchísima competencia en cuanto a efectos especiales, porque las cómputadoras son ahora mucho más rápidas.

“Jurassic World” no es el refrito de alguna de las otras dos películas, aunque si se parece bastante a la primera. En esta nueva película, hacen referencia hacia las otras películas, primero uno de los empleados del “Jurassic world” usa una playera de “Jurassic Park”, también sale la figura del profesor como estatua, u holograma, (me falla mi memoria) que tuvo la idea original de crear el parque temático de los dinosaurios. En otra escena están los jeeps wrangler.

Se cometen las mismas tarugadas de las anteriores películas, salen los mosquitos atrapados en ámbar, la mayoría de los dinosaurios no son del jurásico, sino del cretácico superior. La de las vallas eléctricas, altas paredes para separar a los dinosaurios. Incluso tienen su trenecito, y kayaks que cruzan un rio con dinosaurios de los sauropodos.

Pintan a los dinosaurios herbívoros como buenos y bondadosos con los humanos, mientras que los carnívoros son incontrolables e impredescibles.
Que un animal sea herbívoro no significa que será a toda maíz con los humanos, lo vemos en animales como por ejemplo, el hipopótamo. Aunque es herbívoro, atacará hasta matar a cualquier ser humano que lo moleste. Si a mi me invitaran a andar entre sauropodos yo diría: “no gracias, con los velociraptors estaría más seguro”.

Y si quieren que se las cuente, ahí les va:

La trama de la película es que el parque jurásico se hace ahora más grandote, y ahora los dinosaurios son creados por pedido. Si eres quisquilloso con que esos dinosaurios no son del jurásico, pues te la matan con el argumento de que pueden crear dinosaurios que ni siquiera existieron, mediante la mágica manipulación del ADN.

Y así es como crean a un “Indominus Rex”, algo así como “Rey indomable”, que era la cruza de una rana + cálamar + “ingrediente secreto”.

Este dinosaurio se les escapa de la jaula con un truco clásico ya visto en otras películas. Y sale nomás a matar por deporte.

Logicamente que tienen personal preparado para este tipo de situaciones, entonces los mandan  a intentar detener al dinosaurio, pero el dinosaurio prefiere comérselos. El dinosaurio camina, y camina, tal como la otra película, hay niños en péligro que están solitos y se encuentran con el dinosaurio, pero como estos niños gozan del beneficio de ser protagonistas, pues se logran escapar.

Otra cosa comun con alguna de las películas anteriores es la idea de usar los dinosaurios como arma de guerra. Lo que sería la prueba del porque no se usan como arma de guerra viene cuando usan a los velociraptors para cazar al indominus rex.

Y el final aquí les va, si no lo quieres saber, ya deja de leer.

Tal como en la primera película, el tiranosaurio rex viene a salvar a los protagonistas y a pelear contra el malvado indominus rex, quien le pone una pero buena zarandeada al tiranosaurio por metiche.

Luego, el indominus rex es devorado por otro dinosaurio más grandote, del cual ya no nos debemos preocupar pues ése no puede escaparse y andar por ahí haciendo dagas.

Luego hay besos, llantos, sonrisas y fin, se acabó la película.

Sin ganas de asistir a votar

Ahora sí que ninguno de los candidatos ganó mi voto. Estoy ahora en la apatía de que realmente ya no quien gane y no tengo ganas de perder mi tiempo en ir a votar.

Pero, ¿debería ir a anular mi voto?. Segun dicen los que saben, que es preferible acudir a anular el voto, que no votar. Que porque no votar se puede confundir con flojera, y el anular el voto es como una llamada de atención a los políticos.

Sin émbargo, los votos se anulan si el votante marca más de un candidato que no pertenezcan a ninguna coalición. Los votos nulos y las abstinencias se apuntan por separado, es cierto, pero del total de votos nulos, no se puede saber cuántos fueron porque se equivocaron, o cuantos fueron nulos porque ningun candidato los convenció.

Hasta el momento, no hay ningun contador que diga: “Para el PRI, le tocan tantas mentadas de madre, para el PAN, estas otras, para PRD, estás y para Movimiento ciudadano también”.

Hay quienes dicen que el voto nulo le ayuda al partido que está en el poder. Falso, solamente le ayudaría si quien votó nulo tenía realmente ganas de votar por el PRI, pero el muy bobo marcó mal la boleta.
Otra mentira que leí es que perjudicas a los partidos chiquitos, que es mejor darle un voto nulo a un partido chiquito, que a uno grande. JAAAA, este es un truco que usan los partidos que están ahí nomás para no perder su registro y seguir siendo mantenidos por el instituto electoral.
Ellos bien saben que no van a ganar nunca, así que solo necesitan del 3 % de la votación válida  emitida. Se suman solamente los votos válidos de todos los partidos, (osea no se incluyen ni abstinencias ni nulos), y con ellos se toma el porcentaje . Vamos a ver un ejemplo, supongamos que en tu casilla se esperan 240 votantes, pero de todos ellos, solo asisten 84, para fregarla, de los 84 hubo 9 votos nulos y 2 para un partiduchito jodido. Para saber que porcentaje le tocó al partiduchito se divide el total que votaron por el partiduchito, multiplicado por 100 y luego se divide entre votos-votosnulos.

OSEA

(  votosPartiducho x 100 ) / ( TotalVotos-VotosNulos ) = X
(  2 x 100 ) / ( 84-9 ) = 200 / 75 = 2.6%

Aquí el partiduchito perdería su registro, y sus integrantes estarían muy angustiados buscando chamba, o por lo menos, buscando a quien sangrar.
Pero si suponemos que de los 9 votos nulos, 7 votan por el partiduchito, entonces los siguientes números
votosPartiducho  = 2 + 7
votosNulos = 9 – 7
totalVotos = 84

(  9 x 100 ) / ( 84-2 ) = 900 / 82 = 10.97%

YUPIIIIIIIII!!!!!, con éso basta para mantener a otros baquetones.
Pero si en lugar de darle los 7 votos a este partiduchito, se le dan a otro,

votosPartiducho  = 2
votosNulos = 9 – 7
totalVotos = 84
(2×100) / (84-2) = 200/82 = 2.43%

El partiduchillo pierde su registro más feo.

Que si no votas, otro decide por tí, lo mismo es si anulas tu voto, ya que los únicos votos que valen son los que van para algun partido o coalición. Que es para tener derecho a quejarte. ¡Cómo!, no te la creas, tu tienes todos tus derechos si votas o no votas. No votar no te convierte en mexicano de segunda.

Es verdad que muchos murieron para que nosotros hoy tuvieramos una forma “democrática” para elegir libremente a nuestros gobernantes, y si no votamos o anulamos nuestro voto, estamos haciendo que esas muertes se perdieran en vano.

Si nadie llegara a votar, entonces se crearía un problema entre los partidos políticos de ¿cómo saber quien es el próximo gobernante?. Problema menor, que rápido el presidente en turno respondería con: “POS YO”.

Cosa que hoy también me importa poco