Amazed, Test

Perrada pobretona, este post no es para todos, nomás para los que tengan célulares macanudos con Android 4.4, el juego correría muy bien con un smartphone un poco más séncillo, como con un xperia mini y android 2.1, pero es pedido especial.

Este próyecto no fue de mi creación, me lo encontré en  code.google.com , luego pongo la liga

Aquí está el paquete de instalación.

Si se baja como file.axd, por fávor hay que renombrarlo a Amazed.apk

 

 

Amazed.apk (265.34 kb)

¡Mi PC / Laptop está muy lenta!”

“¡Santísimo sea el Señor!, mi PC, notebook, laptop o lo que sea que tengo está muy lenta”, estoy séguro que más de alguno de la perrada lo clama. Y debido a que la mayoría de los équipos de cómputo que utilizan windows, traen como modo de almacenamiento persistente ni más ni menos que un disco duro de esos que hacen el clásico ruidito de trompo cuando jalan.

A diferencia de modelos como la Mac Air, la cual trae discos de estado solido, que además de que les da una máyor velocidad a sus laptops, pues no tienen el problema de que se fragmenten.

Para ustedes perrada ignorante que no saben lo que es fragmentación en un disco duro, se los voy a explicar de una manera breve.

Todo lo que se guarde en una cómputadora, fotos, programas, canciones, videos, documentos diversos, etc, está compuesto de secuencias de unos y ceros. Cada uno de estos unos y ceros se llama “bit”, cada 8 bits se llama “byte”, y de ahí nos vamos a que 1024 bytes se llaman 1 kilo byte, 1024 kilo bytes se llaman 1 Mega byte, 1024 Mega bytes se llama 1 Giga Byte, 1024 Giga Byte se llaman 1 Tera Byte, y de aquì le paramos, porque siendo honesto perrada, faltarán algunos años antes de que tengas una laptop con más de 1024 Tera bytes.

Sería bastante dificil y lento para la tárjeta que controla al disco duro, ubicar a cada bit almacenado.Además de que las fotos, documentos y la mayoría de los archivos que se guardan en una computadora, miden más de 8 bits. 

Le sumamos el hecho de que el disco da 5000 giros en un minuto, entonces atinarle en que momento comienza a leer para recuperar un solo bit, y luego leer el siguiente, pues sería mucha talacha.

A alguien se le ocurrió que en lugar de guardar bit por bit, se guardara pero por “unidad de asignación”, que por lo regular es de 4096 bytes. Entonces, para que me entienda mi perrada, un disco duro de un GB tendría 262, 144 espacios para almacenar; hay que quitarle algunos que se agandalla el sistema operativo.

Cuando un archivo mide menos de 4096 bytes, ¡entonces chido!, cabe en una sola unidad de asignación. Pero cuando mide más, entonces se repartirá en varias unidades de asignación. Por ejemplo, si es una canción de 3 MB, son 3 x 1024 x 1024 = 3,145,728 bytes, y necesitará 768 unidades de asignación.

Supongamos que tenemos un disco duro, en donde ya le hemos guardado algunos archivos, y para visualizarlo de mánera más séncilla, en lugar de disco rendondo, imagina que es una cuadricula, cada cuadrito es capáz de guarda 1 MB y los espacios en blanco son el espacio disponible.

 

Luego le guardamos 2 canciones, cada una de 2 MB. La canción uno sería naranja, y la canción 2 sería canción azul. Ambas canciones se guardarán en los siguientes espacios disponibles. Nuestro disco cuadrado se vería así:

Le seguimos guardando archivos a nuestro disco duro, nuestro disco duro se sigue pintando de gris,

 

Luego, ya no me gusta la canción naranja, la borramos y metemos canción verde, es una canción cortita, solo mide 1 MB, osea, un cuadrito y se guardará en el primer espacio disponible. Lo que ya fue guardado antes, no se mueve, entonces nuestro disco duro queda así.

Luego, vamos a guarda la canción roja, esta mide 2 MB, 2 cuadritos. Canción roja se guardará así:

Aquí ya tenemos una fragmentación, nuestra canción roja está en dos pedazos no contiguos del disco duro. Si para cada renglón de nuestra rejilla hay que mover la cábeza léctora del disco duro, entonces tendríamos que hacer dos desplazamientos. Para amolarla, los desplazamientos le cuestan mucho al disco duro.

Con algunos días de uso, nuestro disco duro se podría ver así

Ya no nos gusta canción azul, ahora vamos a guardar un video amarillo, de 12 MB.

Nada bueno para leer, ya que la cábeza léctora debe dar 5 saltos, porque se encuentran en 5 renglones, además debe esperar a que pasen los cuadritos grises, total, estaría mucho tiempo saltando y esperando, que el tiempo que le tardaría leerlo todo.

Esta fragmentación no la podemos evitar, lo que si podemos hacer es usar una utilería que vuelva a poner todos los fragmentos de un archivo en unidades de asignación continua.

Esta utilería se llama “defragmentador de disco”, y en windows, la podemos encontrar como “defrag”.

Una vez que usemos el defragmentador de disco duro en nuestro disco cuadrado imaginario, nos quedaría más o menos así:

Todo bien bonito, todo ordenadito. Para video amarillo nos tomaría solo dos saltitos, pero eliminamos 3 y las esperas de los cuadritos grises que estaban entre los del video. A canción roja le fue mejor, está toda juntita. 

Para usar el defragmentador de disco en windows, puedes abrir un explorador de disco presionando la tecla <Windows> + tecla <E> en tu teclado.
Sobre la unidad C:, dale click derecho y luego dale click en propiedades.

 

En el cuadrito de propiedades, le damos click en la pestaña “Herramientas”, y luego click en el botón “Optimizar”

Luego le damos click en “Optimizar”, si solamente le damos click en “Analizar”, no defragmenta ni maíz, simplemente nos da un reporte diciéndonos cuantos archivos puede mover, cuantos están fragmentados, el porcentaje, y más datos por el estilo.

Mi disco duro apenas tiene un 3% de fragmentación, no tiene caso que lo desfragmente, así que  no les voy a poner esa pantalla. de cualquier manera, imaginense que es la misma que esta última, nomás con un botón “detener” en lugar de los botones “analizar” y “optimizar”.

Lo dejan chambeando, la neta se va a tardar varias horas, tengan paciencia. Lo pueden dejar un viernes por la noche, y sábado po;

Péligros del Facebook”

Por lo regular este sitio parece ser inofensivo, pero no lo es tanto, esconde sus péligros más cochinos que ya algunos conocen. Solo se los mencionaré de pasadita cuales riesgos hay.

  1. Es que un grupo de secuestradores cree un perfil falso de algun hombre o mujer para atraer a la víctima a una trampa.
  2. Otras ratas también lo usarán con personajes falsos para hacerte invitaciones a dinero fácil atraves de actividades dudosas, cuestionables y hasta repugnantes.
  3. Extorsión, viene de todos lados, de desconocidos, de conocidos. Uno de los diálogos entre un extorsionador y su víctima podría ser :
    extorsionador dice: “si no me rascas la espalda entonces pondré la foto donde sales cantando una canción de Justin Bieber “
    víctima dice: “estaba cantando la de Smells like teen spirit de Nirvana”
     extorsionador dice: “no importa sope, es una foto, todos me creeràn que te sabes las canciones de Justin Bieber”.
    Algo más pasado de rosca podría ser:
    “tengo fotos donde sales con tu amante, así que flojito y cooperando”, otra, “voy a poner fotos que te tomaste en pelotas”, o “fotos donde tenías la cara llena de espinillas”, o donde estabas gordo, etc.
  4. El bulling, no solo les basta con fregarlos durante las cláses, sino que además ponen fotos que avergüenzen a la víctima. Esto suena muy bobo y poco péligroso. Sin émbargo, como no es la única táctica que usan para bullearlo, esto es bastante estresante para la víctima, a tal nivel que algunos de sus órganos comenzarán a fallar.
  5. Otra, igualmente con perfiles fálsos, lo harán para enamorar. Pero el enamoramiento no es con la intención de crear una familia los dos juntitos. La intención del séductor es obtener alguna recompensa, como séxo, dinero, o algun privilegio.
    La cosa se pone peor cuando el vividor, después de enamorar a la víctima, vive en su casa con ella, a veces la mata, otras veces simplemente la encierra, y vive felizmente del dinero. Mientras tanto, “trabaja” enamorando a nuevas vìctimas, hasa que alguna otra acepte que se quede a vivir con éste.
  6.  Seguimos con los enamoramientos, pero ahora con el único fin de romper lázos de amistad o de ámor. Chismes, supuestos que se toman como verdades, amiguitos frustados tratando de conquistar a algun amor de secundaria, 10 años después, o hsata simplemente los troles pueden poner en la cuerda floja a matrimonios.

Hasta aquí se me ocurren las amenazas externas del facebook, invito a ustedes los corrientitos de la perrada a dejarme comentarios. No se me agüiten si no ven aparecer el comentario de repente, tengo una plaga de bots que me saturan mi blog con tantos comentarios, que decidí moderar los comentarios para poder filtrar los que si sean de la perrada, los comentarios que son de máquinas los elimino.

Continuemos pues ahora con amenzas internas

  1. La primera que se me ocurre porque es la más común, es el tiempo que le dedicamos a este sitio es bastante y por estar en el facebook uno comienza a faltar a sus deberes éscolares o laborales.
  2. De la mano con el primero, es que si además nos sentamos con la columna vertebral tórcida, iluminación inadecuada. O no vamos al baño por estar en el facebook, estaremos afectando nuestra salud.
    Lo de la columna vértebral es de tomarse con mucho cuidado, ya que el desgaste de los huésos es silencioso y a veces irreversibles. Podría dejarte jorobadín o de plano, años de sentarse mal podrían presionar algunos nervios causando mucho dólor y mal funcionamiento en algunos órganos. Incluso, las vértebras podrían fusionarse.
    Pero para efectos más cercanos, tenemos la resequedad en los ojos, después le viene la comezón.
    El teclado nos da un punto extra para fregarnos. Y es que los teclados de las notebooks son anti ergonómicos. ¿A poco no sientes calambritos en las puntas de los dedos después de dejarlos tanto tiempo en una posición sobre el teclado?.
    Se puede poner peor, cuando se deforma el túnel carpiano, el cual es un espacio entre los huesitos por el cual pasan muchos nervios que nos sirven para sentir y controlar nuestros deditos. Si el túnel carpiano se estrecha, entonces hará presión sobre estos nervios, pero el dólor nosotros lo sentiremos en los dedos o incluso, en algun otro lugar. :(.
    No ir al baño a los primeros llamados también le da en la torre al colón. Y todo por estar en el facebook. 
  3. Muchas veces, la perrada se expone de más, presumiendo que anda de vacaciones toda la familia. Bueno, después de todo, pocos supondrían que los ladrones que te podrìán vaciar tu casa viven a solo unas cuadras de tí.
  4. Nuevamente por andar de habladores, o escribidores, no sé. Como sea, al no estar presente la otra persona con la que tengamos alguna diferencia, nos invade un sentimiento de válor y de furia, que damos un reclamo exagerado, que sobredimensiona el problema, y de paso nos llevamos entre las patas a alguien más. Bonitas amistades se acaban en el facebook.
  5. Exponemos lo tonto que somos, tal vez creamos que hacer tal o cual cosa es ingeniosa y divertida, y que la perrada nos admirará y nos querrá. Sin émbargo, para la demás perrada solo les daremos pena ajena, y hasta nos hace blanco de burlas y bulling en un fúturo inmediato.
    Algunos ejemplos son los que se toman fotos con armas (peor si son de juguete), en carros ajenos presumiéndolos como autos propios, fotos photoshopeadas, fotos disque “chistosas”, o disque “sexys”, muy malos. etc.
    En otras, incluso hasta les ocurren accidentes por hacerse los muy valientes en las fotos. 
  6. Publicar fotos de otra persona sin preguntarle antes, o incluso, ignorando la petición directa de no publicarlo en el facebook. Causa mucho molestar no solamente con la persona que sale en la foto, sino también en el círculo de amistades del afectado.
    No subir en el facebook significa que no la debes publicar nunca. No se refiere a que te tienes que esperar una o dos horas a que se le olvide.
  7.  Enredarse en chismes, y más, a todos nos cautiva meternos en la vida de los demás y hasta nos divierte influir. Tal vez por esta razón es que el facebook es para muchos más divertido que las telenovelas. Como siempre, ésto solo nos crea estrés y enemigos gratis.
  8. Servillismo, osea, a veces la perrada se pone tan lame colas que da lástima. Siempre comentando en cada foto, en cada post, siempre dàndole likes a quien idolatran, se ve tan tristes y denigrados. Yo nomás les digo: “tengan algo de amor propio, ya no laman tanto las pelotas”.
  9. Separación de amigos reales. En lugar de estar conviviendo a la hora de la comida, o descanzo, con tus amigos más cercanos, mucha de la perrada pierde el tiempo tecleando su mensaje, luego de unos minutos, leer dos o tres palabritas de X contacto. Para colmo “X contacto” podría ser un alter ego y no existir realmente.
  10. Para terminar, está el árdillismo. No es tan gráve pero si es muy común. Cuando estamos pasando por momentos díficiles a veces nos consuela saber que al otro le está iendo peor. No sé para qué, deberíamos buscar a quien le vaya mejor para que nos saque del hoyo, pero somos así, perrada irracional y torpe.
    Pero en el facebook, por lo regular la perrada su;

Donde comprar juguetes de navidad 2013

En este año ya es más díficil recomendar un solo lugar para que la perrada compre los juguetes de navidad. Visitamos Walmart, Soriana, Juguetega, La Colonial, Chedraui, Sams, Juguetería Cepeda y la juguetería de plaza Galerías.

De estos lugares, el SAM’s ofrece los juguetes más baratos, pero la variedad es poca y la mayoría de estos juguetes están por arriba de los $200 pesotes. Walmart tiene más surtido y también tiene la mayoría de los juguetes de entre $20, y $100 pesotes más baratos que la competencia. Sin émbargo, hay juguetes en otras tiendas que no se encuentran en walmart.

Chedraui también tiene bonitos juguetes y tiene casi tanta variedad como Walmart.

En la colonial, los juguetes ya son más caritos, pero podemos conseguir juguetes de liquidación a muy buenos precios y además de buena marca y calidad; lo ùnico malo con estos juguetes es que ya pasaron de moda. La Colonial también vende juguetes de moda, pero pues si están en promedio unos $50 pesotes más caros que en otros lugares. Lo bueno de la colonial es que tiene un surtido más amplio de juguetes.

Y de surtidos amplios, viene la jugueterìa Cepeda y la jugueterìa de plaza Galerías, creo que se llama Juguetrón. De estas dos, Juguetería Cepeda es más barata, pero la juguetería de Galerías está mejor surtida.

Y por ultimo, aunque más caro, está la juguetega. La variedad de juguetes a mi me impresionó mucho. Pero éso sí, es el lugar más caro.

Mi recomendación es que visiten tantos lugares como puedan.

Xbox One a $8,499 en best buy

Pos ya hay dos versiones de esta tan esperada consola, una es la de los 500 GB y la otra, nomás por tener un emblema conmemorativo, pues es edición especial. Es la de “Day One 2013”.

Lo triste es que ni los controles ni los juegos de las versiones anteriores al XBox One funcionan con esta cónsola.

Más o menos le adivino que el XBox One puede estar unos $200 pesos más bárato, o $200 pesotes más caro en otros lugares. Para la perrada ilusa que anda muy emocionada que porque se lo están ofreciendo en $6,000 pesos, o menos, les recomiendo que no lo compre.

Lo más séguro es que se los vayan a achilillar a ustedes, luego van a andar con sus carotas largas de mensos esperando un xbox one que nunca les llegará. Ahora que si bien les llega, lo más posible es que ese XBox fuera conseguido de manera ilegal, como por ejemplo asaltando y hasta matando al trailero que llevaba tu XBox One al walmart, o también puede ser que se metieran a una casa para robarlo. Yo prefiero pagar más en una tienda como bestbuy, que a darles más dinero a los ladrones.

Ojo también con las casas de empeño, ellos también compran cosas robadas.

Virus en cájeros automáticos”

Hoy unos amigos estaban hablando sobre virus en cájeros automáticos. Se supone que unos hackers de alguna manera les pudieron meter el virus.

Supuestamente el virus tiene una interfaz gráfica, bueno, le vamos a decir mejor, el virus hace que se aparezca una “ventana” después de que el usuario presiona en una secuencia precisa los botones disponibles.

En dicha “ventana”, el usuario puede escribir cuantos billetes quiere que el cájero le otorgue. Y chido, el cájero se los dará.

Lo curioso es que hay algunas notas en el internet involucran en este tema a la empresa Kapersky. Empresa cuyo próducto más chido es un antivirus empresarial, así como uno cásero. Supuestamente, esta empresa fue la que detectó el virus. Y hasta nombre de virus hay, se llama “Ploutus”.

Pero si nos podemos a echarle el coco poquito vamos a entender que esto no es más que otro cuento de muchachitos robinhoodcitos que le quitan el dinero a los enormes y malvados bancos que nos atocinan nuestras quincenas. Y esta historia, realmente pega.

¿Qué tan pósible es instalarle un virus a un cájero automático?.

La mayoría de los cájeros automáticos tienen a windows como sistema operativo. Esto podría darle más credibilidad a la historia del virus en el cájero, ya que la muchas de las computadoras personales con windows ha sido infectada alguna vez por algun tipo de virus. Digo, por lo menos con los virus que te abren páginas a lo loco, o de aquellos virus que te subrayan pálabras en las páginas web para que vayas a sus sitios.

Desde que yo sé sobre los virus, los métodos de transmisión de los virus han variado poco. Básicamente solo hay tres tipos de medios para infectar a una cómputadora:

  • Ya sea através de una Red, como Internet, o alguna intranet o red cásera (como la que estableces con tu modem inhalámbrico).
  • Por medio de bluetooth, conexiones infrarrojas, por el puerto serial RS 232,  (ya solo los más ancianitos lo recordamos con cáriño) y otros por el éstilo.
  • Otra puede ser por dispositivos de almacenamiento extraíbles, pueden ser memorias USB, CD’s, DVD’s, discos óptivos, discos duros, tárjetitas de memoria, reproductores de MP3’s, etc.

De estos 3 puntos, vamos a ver cada uno.

En el primero, la cájero o ATM no está conectado al Internet, se mueve através de una red propia del banco, es demasiado complicado poder agregar un dispositivo a una red de un banco, aun para quienes tienen los áccesos. Ahora, es casi imposible conseguir conectarte, peor aun, entre tantas máquinas, también es díficil localizar al cájero en la red. ¿Han intentado tratar de configurar una impresora en su oficina?.

Del segundo método, el cájero debería contar con alguna antena, o términal que esté disponible par ser utilizados por la perrada común  y corriente, esta antena o puerto no existe en la mayoría de los cájeros que conozco.
Y aunque te pudieras conectar con tu célular al cájero por medio de tu bluetooth, tu conexión sería através de “servicios”. Servicios expuestos por el cájero y administrados por algun otro servidor de la sucursar bancaria.
Los servicios serían más o menos como el servicio de altavoz, o “manos libres”, que traen algunos autos. Dudo mucho que el cájero automático existiera un servicio para “instalar virus y robarme”.

 

Del último, ¿cuándo fue la última vez que vio un par de ránuras USB o una bándeja de CD en un cájero automático?. Aunque son de arquitectura Intel, y posiblemente si tengan unidades de CD o puertos USB, o lectores de memoria, por lo regular vienen cubiertas con una gruesa puerta de ácero. Si eres capáz de abrir la puerta, ¿no sería más séncillo tomar los billetes directamente que esperar a que aparezca la ventana, navegar en el menú y luego esperar a que la máquina te los dé?.

Pero si hay un dispositivo de almacenamiento que si puede leer, es precisamente el léctor de la tárjeta de crédito o débito. Ya sea la banda magnética o el chip, esta contiene un identificador de tárjeta que está asociada con tu cuenta. La cantidad de información es muy limitada, dificilmente cabría un virus pequeño en el chip , mucho menos cabría en la banda magnética.
Pero supongamos que te las arreglas para que tengas medio mega de memoria en tu chip de tu tárjeta. Es suficiente como para meterle un virus, el problema ahora es ejecutarlo.

Al meter la tárjeta al léctor, lo intentará leer como tárjeta. Puedes hacer un experimento con tu PC, en tu explorador de windows, entra a la cárpeta “C:\Windows”, o escribe %WINDIR% en la barra de direcciones y dale <enter>.
Busca el archivo llamado “Notepad.exe”, crea una copia en C:\.
Abre el paint, ya sea presionando la tecla de la ventanita de Windows + <R> y luego escribe MSPAINT y dale <Enter>, o de la manera que te guste. Intena abrir el archivo “C:\Notepad.exe” con el MS Paint.
Primero notarás que el “block de notas” nunca se ejecutará, no se va a abrir ni nada, después podrás ver que el MS PAINT te dirá que no puede abrir el archivo porque su formato es desconocido.

Lo mismo sucedería con el léctor de la tárjeta de crédito, al notar que lo que está en el chip no es identificador, el cájero automático te la rechazaría porque no está en el formato esperado y la razón que te daría es que tu tárjeta no se puede leer; o algo así.

De tal manera, que no pudimos ni ejecutar el virus, ni copiarlo al cájero automático.

Podría haber otra, modificar los datos por medio de inducción magnética, imaginemos que tenemos la forma para inducir una corriente eléctrica en alguna patita o alguna línea de bus de la tárjeta madre del cájero. Cosa que ya de por sí resulta díficil, debido a que la tárjeta madre del ATM está rodeada de ácero que interfiere con esta señal, pero ok, supongamos que si pudimos.

Viene la siguiente bronca, en un cájero con 512 MB en RAM, tendriamos (512 x 1024)KB = osea 524,288 x 1024 bytes, lo que nos dá 536,870,912 posibles lugares, de los cuales tendríamos que elegir unos cuantos para poder elegir así el programa.
Pero, si elegimos unos que no están reservados, el sistema operativo del cájero podría sobreescribir lo que le pongamos cuando éste cargue algun otro proceso, o dato. Si elegimos unos reservados, podría ser que provoquemos un error en el programa que los reservó, y este programa se cerrará, sin haber ejecutado nuestro código. Para colmo, no podemos saber cuales bits fueron reservados y cuales no, el elemento físico donde se guarda cada bit no tiene la suficiente energía como para ser captada por algun léctor externo. Le agregamos a que las distancias entre un elemento de memoria y otro son diminutos, esto haría más díficil poder leer cualquier otro dato  desde algun sensor de inducción electromagnética. Para acabarla, los programas y espacio disponible ni siquiera se encuentran de manera;

TV de paga y TV abierta

En México no tenemos muchas opciones de señales de televisión. El negocio de la televisión lo acaparan 2 televisoras: Televisa y TV Azteca. En algunos lugares también podemos contar con señales de algunas universidades, como el canal 44 de la UdG, canal 6, el once TV entre otros.

He escuchado a muchos de la perrada decir que la programación de la televisión abierta es básura, por lo general se refieren solamente a los programas de TV Azteca y Televisa.

Para poco más de la mitad de la población mexicana, los programas transmitidos por este par de televisoras constituye su primer fuente de entretenimiento.

Después de todo, sus sueños, gustitos y fantasías que no se pueden costear, las ven cumplidas en sus artistas favoritos. Y si los artistas disfrutan, la perrada también.

Los programas de estas dos televisoras son muy criticados por perrada de clase media, media – alta. Una de las quejas más comunes es que estos programas tienen muy bajo nivel educativo.

Este tipo de perrada criticona, ha encontrado en la TV de paga como Dish, SkyTV, Megacable, Telecable y otras cableras, otra opción de entretemiento que ellos consideran les ayudarán a aumentar su aservo cultural, su criterio, sus conocimientos, y en general, con lo aprendido, podrán mejorar sus situaciones. Algunos consideran que sus hijos al ver tales canales obtendrán mejor aprovechamiento éscolar, y con ellos mejores condiciones socioeconómicas.

Sin émbargo mi perrada, esto no es del todo cierto. Muchos de los programas transmitidos por los canales de la TV de paga también son transmitidos por la TV abierta. Si no son los mismos, entonces hay similares.

Por ejemplo “Ni Hao Kai Lan”, un programa educativo infantil que enseña sobre moral, aritméticas básicas, lenguaje y cultura china. No lo pasan por la TV abierta, pero pasan uno casi similar como “Dora”.

Aun así, algunos me dirán que hay más y mejores programas, con más contenido, de los que nos puede ofrecer Televisa y TV Azteca. Estoy de acuerdo, no les puedo negar este hecho.

El problema que le veo de elegir como fuente de conocimiento y educación a la televisión, y en especial a la televisión de paga, es que muchos de sus programas podrían resultar nócivos si el televidente no tiene un previo conocimiento bastante alto del tema que se está tratando en tal programa.

Algunos de estos programas, como “Tabú”, podrían reforzar cónductas que son para el televidente péligrosas, o que no son aceptables por la sociedad en donde vive. Estas cónductas expondrían a nuestro muy “culto” televidente a provocarse lesiones físicas, o a ser marginado, rechazado en buenos empleos, o de plano, en algunos lugares como en SAM’s Galerías, el gerente del restaurant lo podría invitar amablemente a comer en otro lugar.

Otros programas, en donde presentan dos teorías que se confrontan y tratan de determinado fenómeno, a menudo en el programa las opiniones, testimonios, evidencias y demostraciones están más cargadas para ápoyar una de las dos teorías; la cual es la teoría más pópular y muchas veces, también es la más equivocada.

Por otro lado, los programas son repetidos, y si no se repiten en una semana, su tema sí.

Por tal mótivo, mi perrada que tiene contratado TV de paga, no se me sientan más chuchos que los que prefieren la TV abierta. Si no tienes buena formación académica, es casi como si le echaras gasolina roja a un vochito (vochito sin turbo).

Cuando el dogo te pone chillón

Hoy mi bebé se enfermó, trae fiebre y justamente ahora espero a mi esposa y a mi hijo que los dejen salir de la salita.

Hace unos minutos atrás fui al oxxo para comerme un dogo y un frapuchino.

A la primera mordida, no puedo recordar la razón, me llegó un sentimiento casi tan desolador como no ver al bebé corriendo y cucandome para que lo persiga y lo muerda.

Tal vez sea porque a lo mejor traigo bajo mis niveles de cerotonina, que se juntan con lo mal que la anda pasando mi pequeño, le sumamos a lo tanto que me deprimen las clínicas del IMSS, tal vez alguna situación similar que ya no recuerdo, consiguen que el triste sabor del dogo fue el detonante como para poner tan sentimental.

 

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La adivinación no es un don de Dios”

Un dia que quería auto desvenarme se me ocurrió escuchar en el radio al programa de Víctor Manuel Luján. Y dí con el clávo, justamente estaba ahí un tal Paulino, quién es una especie de Walter Mercado, pero regional.

Paulino, (Paulino Martínez Gallaga), dice que es un “chamán” y hasta presume de su supuesto linaje indígena. Si quieren saber más de este compa, tiene su página web. Como de entrada a mi me cae gordo, pues no pondré el link aquí para que los buscadores no le den ranking. Ustedes googleanle como “chaman Paulino”.

 Sobre el chamanismo, Paulino habla poco o casi nada, ni siquiera esperen que nos sepa curar una colitis, así que si tienen colitis, les sale más rápido, bárato y séguro que compren en la farmacía ranitidina.

El chamán Paulino predica un sincretismo entre la religión católica y otro tipo de religión de reciente creación inventada por arqueólogos frustrados (se acuerdan del fin del mundo 2012, bueno, más o menos va por ahí esa segunda religión).

Paulino al igual que otros adivinadores, dice que Dios les ha dado el poder de predecir el fúturo, y de pasada les dio también el pérmiso.

Que la adivinación es un don que les dio Dios, y si viene de Dios, entonces no puede ser malo. Y ya que tienen ese don, que ellos simplemente lo utilizan para áyudar a la perrada.

Me llama la atención el desconocimiento de su propia religión de la perrada que asisten con reguralidad a misa y que aun así, hacen citas para acudir con este tipo de adivinadores.

Vamos a empezar con los dones que otorga el espiritu Santo. Para la perrada que no lo sepa, la religión católica tiene una forma para conseguir que más perrada asista a sus témplos, no solo el dómingo, sino sábado o entre semana. 
La forma consiste en decirnos que a cada uno de la perrada Dios nos ha entregado un don de entre siete. No me sé el algoritmo que utilize Dios para asignarnos el don, pero se supone que con ésto cumpliremos el deseo de que quiere para nosotros que tengamos vida en abundancia, mera felicidad, que demos testimonio, y que nos vaya chido.

Dicen los de la Iglesia católica que hay perrada que descubre su don, y lo consigue, se vuelven billetudos, con casotas, carrotes y todo, y sin tener que hacer tratos chuecos. Pero hay perrada que cree que su don es otro, lo trata de utilizar y pues nunca le sale nada bien. 

¿Quién nos podrá decir cuál es nuestro verdadero don?, para éso está la Iglesia católica, participando en sus actividades ellos nos ayudarán a descubrirlo y a irlo perfeccionando.

Los dones que otorga Dios son estos 7:

  1. Témor a Dios
  2. Piedad
  3. Ciencia
  4. Sabiduría
  5. Fortaleza
  6. Consejo
  7. Entendimiento

Honestamente desconozco mucho sobre estos dones, sin émbargo les puedo asegurar que la “adivinación” no se encuentra entre alguno de estos dones.

Es más, de hecho, en varias partes de la Biblia se le pide a la perrada que no debemos acudir con adivinadores:

Por ejemplo, Deuteronomio 18-9

9 Cuando entres en la tierra que el Señor, tu Dios, te dará, no aprendas a practicar las abominaciones que cometen esas naciones.


10 Que no haya entre ustedes nadie que inmole en el fuego a su hijo o a su hija, ni practique la adivinación, la astrología, la magia o la hechicería.


11 Tampoco habrá ningún encantador, ni consultor de espectros o de espíritus, ni evocador de muertos.


12 Porque todo el que practica estas cosas es abominable al Señor, tu Dios, y por causa de estas abominaciones, él desposeerá a esos pueblos delante de ti.


13 Tú serás irreprochable en tu trato con el Señor, tu Dios.


14 Porque las naciones que vas a desposeer escuchan a los astrólogos y adivinos, pero a ti el Señor no te permite semejante cosa.

Este santurrón expone en su pelmazo blog&;

Tablet Coby de 10.1 pulgadas ( MID1024 ) a $899 pesotes

Hoy ví en Linio una oferta que probablemente dure poco. Tienen la tablet coby de 10.1 pulgadas, (tablet grandota), rebajada de $4,999 a solo $899 pesotes; con gastos de envío incluído.

Aunque está barata, yo no la compro debido a que trae Android 2.2, el cual ya es viejito para tablets. Es más, ni siquiera está diseñado para tablets.

Que traiga Android 2.2 significa que la tablet es muy viejita. No se me apantallen con que la salida de video es en formato HD y Full HD, una cosa es que de la imagen, y la otra es que tan fluído se vea. Si se va a ver como los nintenditos de $149 pesotes del walmart, pues mejor diganle gracias y adiós.

 Y ahora que las demás tablets se han abaratado, más vale guardar esos $899 pesotes para una mejorcita.