Si compras en páginas China, no lo mandes por DHL

Si quieres encargar algo desde China, supongamos que sea algun juguete o accesorio para videojuegos, o para autos, o electrónicos o que se yo, y que además sea baratito. Lo puedes encargar sin necesidad de contratar los servicios de un agente aduanal y además sin que tengas que pagar más impuestos, si acaso pagas un impuesto del 16%. Claro, siempre y cuando no excedas una franquicia de unos $300 dolarotes (Si me equivoco, por fávor comenten). Igual, el impuesto va sobre lo que excedes, es decir, si compras algo de $350, le quitamos $300 de tu franquicia y te quedan $50, entonces tu impuesto es de $8 pesotes. (Hay algunas excepciones en donde el impuesto es máyor, como ropa, o cálzado, en donde la taza de impuestos es más alta, checa http://www.aduanasnet.sat.gob.mx ; por ahí ráscale)

Si compraste algun juguete, accesorio de videojuegos o electrónico de menor válor y te están cobrando disque “impuestos” que segun son de la aduana, o fue por  “gestión de agente aduanal”, o sabe que otro término mareador se inventen , no se las creas, no es verdad, éso es lo que le cuentan a la perrada para achilillarlos (lo siento si ya te achilillaron).

Yo ya he comprado en varias ocasiones 3 distintas páginas chinas, de esas que envían a todo el mundo y además “FREESHIPPING” !!!, OSEA ENVIO GRATIS!!!!, ¡qué chido!. La muina que me daba con ellos es que el servicio de entrega era bastante lento porque era através de los servicios postales nacionales y mexicanos, llegando a tardarse hasta 2 meses.

Pero ahora se me ocurrió solicitar que me enviaran mi mugre juguete através de DHL Express, osea, lo quería pero mega rápido, en caliente!.

iren, Iren, ¿lo vieron?, ¿no?, es que fue rápido.

Pues si que era rápido, al día siguiente ya había llegado a Guadalajara. Chido, pues me llaman y me dicen que me van a dar pura corneta si es que no les pago $600 pesotes de impuestos, además de un pérmiso de la secretaría de salud. JAJAJA!!!!, ¡pérmiso de la secretaría de salud por un juguete que no se come!, JAJAJAJAJA. Pero el chavo no se quizo ver tan mala onda, y hasta se ofreció a traerme el formato que debía llenar de la secretaría de salud, y de paso me dio otra salida que yo creo él no esperaba que la tomara (a veces dan salidas como para decir: “ira, ira, soy tu amigo, no te estoy obligando a que me lo pagues”). Copio textualmente:

En caso de no hacer este trámite lo mas recomendable es el retorno de la mercancía sin cargo de flete ya sea a su proveedor o a cualquier domicilio que me de pero fuera de territorio nacional.”

Para broma, estuvo chido, y si no, pues igual me dio risa.

No contaba con que tengo amigos en gringolandia, así que les pedí que enviaran mi juguete a su domicilio.

Mi moraleja y cónsejo: cuando compres desde China, no pidas que lo mandes por DHL. Correos de México es más confiable, podrá tardarse más, por experiencia propia les diré que no me han robado, maltratado mi próducto o querido cobrar de más.

Casi al terminar este post, me comentaron que no solamente es DHL, sino casi cualquier empresa de mensajería privada. Que ellos no tienen restricciones en imponer sus cuotas y no hay quien los inspeccione, así que cobran según vean al sapo, el páquete, o a ver si pega.

¿Qué puedes hacer si estás en este caso, pero no tienes amigos en el extranjero?,

Con todo el coraje de tu corazón, pues deberás pagar y prometerte a tí mismo que no volverás a utilizar ese servicio.

 

Actualización 2 de septiembre del 2013

El viernes pasado le llegó el paquete a mis compas en gringolandía, tal cual el tal Israel de DHL me dijo que llegaría. Parece que lo abrieron y lo revolvieron. ¿Qué cuánto tuve que pagar de “impuestos”?, CEROOOOOOOOOOOO.

El vampirismo energético

Tal vez usted, como yo, algun dia ha sentido que trae bastante flojera, con muchísimo sueño, tan cansados que incluso hay quien se atreve a desear que el hombre negro de la carretilla pase por ellos.

Escuchando en el radio, (ya no recuerdo si fue con la fodonga de Simplemente Adriana, o con el Paulino invitado de Victor Lujan), me entero que se debe a que personas “te roban la energía”, este tipo de personas son llamadas como “vampíros energeticos” ó “vampíro de energía” y segun dicen son tan comunes que te los encuentras por todas partes.

¿Cómo sé quien es un vampíro de energía?

Te dan las pistas con las cuales muchísima de la perrada encaja. Segun dicen, los vampíros de energía son de carácter dominante, extrovertidos, con mucha carísma; o de plano pueden ser bastante chillones haciéndose las víctimas. Los sabiondos del tema es que los podemos encontrar entre políticos, cantantes, gente famosa, pero también pueden estar entre la perrada como tu hermano, tu suegra, tu tío etc; hasta la esposa dicen, que porque al despertar uno se siente de plano cansado.

Supuestamente los vámpiros de energía te seducen con sus charlas, a veces y hasta te apasiona escucharlos, y basta con que estés atento para robarte la energía. También me enteré que disque estos vampíros son de “aura baja” (ni idea que sea) y que no pueden generar su propia energía. Pero mientras unos saben que ellos son vampíros de energía, otros pues no tienen ni idea de que ellos lo sean.

Antes de que la cortes con el vámpiro de energía lee este post completo

Ya me imagino que tenías tus sospechas, ya tienes en mente a dos que tres, algo no te latía de Fulanito o Manganita y ahora los tienes en tu lista de malos ámigos, tal vez no has llegado a pensar en romperles sus jetas chupadoras, pero de seguro estarás pensando en mandarlos al averno y dejarles de hablar.

Si creés en los vampíros de energía, aunque yo no creo en estos vampíros,  pues mi intención en este post no es que dejes de creer.  Solo pretendo contarte que existen otras causas a tu falta de energía, para que las tomes en consideración.

Debimos haber comenzado por el origen de nuestra energía

Nuestros cuerpos, y el de casi todos los seres vivos, obtiene su energía apartir de una combustión lenta de las móleculas de los azúcares. Los azúcares y la gasolina están compuestas principalmente de dos elementos químicos comunes entre ellos, el hidrógeno y el cárbono. Ahorita no pelen a la gasolina.

Nuestros cuerpos, adquieren al consumir alimentos azucarados como las zucaritas, las frutas, el azúcar de caña, el azúcar de maíz, entre otros. Los azúcares atraviezan el estómago y al llegar nuestro colon son atrapados por medio de unos pelitos y de ahí son transportados al hígado. El cual los almacenará en forma de grasa. ( Más o menos lo entiendo así, la neta es que no soy muy ducho en ésto, si alguien sabe más detalles, o si creen que me equivoco, acepto comentarios)

Al llegar nuevos azúcares, nuestro cuerpo se pone muy contento y permite que se liberen los azucares que ya antes habían sido procesados. Una orden desde el cérebro, o hipotálamo, que se yo, le llegará al pancreas y al hígado para que liberen en la sangre bolitas de azúcares (glucosa) e insulina, además del oxígeno que es entregado por los pulmones. Total, oxígeno, glucosa e insulina viajan felizmente por todo nuestro cuerpo y se pegan a las células de nuestro cuerpo. La insulina le dice a la célula que deje pasar la bolita de glucosa, y después la célula pescará el oxígeno.
Mediante un próceso mágico y misterioso, al menos para mí, las moléculas de glucosa serán separadas en el interior de la célula combinadas con iones OH ( vean glucólisis) o con oxígeno para formar otras moléculas llamadas piruvatos, nadh y la ATP.

Los ATP es la abreviatura de “Trifosfato de Adenosina”, osea, es una adenosina con 3 fosfatos pues. Estas moléculas son como cochinitos alcancía a los que les cabe 3 moneditas de energía.
Este ATP cochinito se rompe con una molécula de agua y como resultado tenemos energía + ADP + Pi. ADP es porque ahora son dos fosfatos pegados a una molécula de adenosina. Lo malo es que estos cochinitos no duran más de un par de segundos, así que cada célula necesita estar regenerando sus  cochinitos para seguir obteniendo energía y seguir viviendo.
Parte de esa energía es cálor, la otra parte son electrones que viajan formando corrientes eléctricas.
Más info, chequen el ciclo de Krebs.

¿Cómo es que nos roban la energía?

Esto mismo me pregunto yo, para lograr robar tu energía, el vampiro tendría que robarte las moléculas ATP, o bien, podría poner changuitos para que tu electricidad sea llevada a algun acumulador. Pero recordemos que dicen que los cantantes que son vámpiros energéticos y que aun si están a miles de kilómetros nos roban la energía mientras los estamos mirando por la TV.
A mi me parece imposible que te roben la energía eléctrica de tu cuerpo, ya que el aire ofrece una resistencia eléctrica bastante alta. Tan es así, que si dejamos una pila sobre una mesa, sin conectarla de los polos, esta tardará varios meses en perder su carga, pero si la sumergimos en agua salada, la carga la perderá en algunos minutos.
Vamos a descartar que nos roben la energía eléctrica sin tocarnos, ¿pero y si nos ponen una mano en el hombro?. Hmm, bueno, nos podrían cansar por el peso de la mano, pero de robar nuestra electricidad, lo dudo mucho. Ya que nuestra piel támpoco es bueno conduciendo la electricidad, y si no me creen, pueden tomar una pila AA recién cargada, tocando con los dedos los polos, y luego checan cuanto tiempo les llevó descargarla.

Supongamos que la energía eléctrica al menos no nos la puede robar un vámpiro energético, pero, ¿y nuestro cálor?.

La témperatura normal de un ser humano es de unos 36.5°C, y el cálor siempre fluye de un cuerpo más caliente hacia uno más frío. Es decir, si estamos cerca de otra persona cuya témperatura sea de 35°C, entonces es pósible que nuestro cálor sea absorbido por ésta pérsona. Tránquilo, no pasa nada, nosotros andamos comodamente cuando la témperatura ambiental es de 22° C, lo que significa que tanto nosotros, con 36.5° C, como el de 35°C estaremos perdiendo cálor.

Si no quieres perderlo, puedes obtar por usar unas chamarrotas tipo esquimal.

Entonces, ¿dónde está tu energía?

¿Por qué te sientes con tanta flojera?, sin energía, con el cuerpo pesadote, y que te quedas dormido, muy cansado, o etc.

Supongamos que la respuesta no sea tan obvia como “no estás durmiendo el tiempo suficiente”. Vamos a suponer que duermes tus 8 horas, sueño de calidad, que no tienes apnea del sueño, y que duermes con una póstura adecuada, total, todo lo chido para un sueño reparador.

Esto nos dejaría por checar otras causas, de las cuales yo no tengo la solución, tendrías que ir con el médico a revisarte, podría ser hasta diabetes.

Vimos que para producir nuestra energía necesitamos oxígeno, glucosa e insulina, si alguna de estas tres es escasa, tendremos poca producción de energía y nos sentiremos cansados.

¿Por qué te faltaría el oxígeno?, tal vez porque estás bajo bastante estrés, que tu modo de respirar a cambiado, volviendose respiraciones más cortitas, más suaves; o tal vez, que se yo, checa con tu médico.

Un plan del buen satanás”

Me llegó el siguiente córreo que habla acerca de un plan que tiene el mismísimo chámuco para lograr hacernos quedar mal a la perrada ante nuestro Creador.

Foot in mouth Perrada susceptible a las rídiculeses santurronas, evite leer este post

 

 Satanás convocó una convención mundial de demonios. En su discurso de apertura dijo: 

·                     No podemos hacer que los cristianos dejen de ir a sus reuniones espirituales.

 

·                     No podemos evitar que lean la Biblia y conozcan la verdad.

 

·                     No podemos evitar que formen una relación íntima con su Salvador. Una vez que establecen esa conexión con Dios, nuestro poder sobre ellos se pierde.

 

·                     Así que déjenlos asistir a sus congregaciones; déjenlos que tengan sus cenas familiares con platos y cubiertos, pero róbenles su tiempo, de manera que no tengan tiempo para desarrollar una relación con Dios…


Esto es lo que quiero que hagan: 

 


“Distráiganlos durante todo el día.” 

¿Cómo haremos eso?- Gritaron los demonios.
 

·                     Manténgalos ocupados en las nimiedades de la vida e inventen innumerables proyectos que ocupen sus mentes respondió Satanás.

 

·                     Tiéntenlos a gastar, gastar y gastar. Persuadan a las esposas para que vayan a trabajar por largas horas y a los esposos a trabajar de 6 a 7 días cada semana y de 10 a 12 horas al día, hasta que queden cansados y sus bolsillos vacíos.

 

¿Sin pantalones limpios?

Como miembro ejemplar de este selecto club de la perrada tal vez te hayas visto en la situación donde muchos miembros de este club hemos estado.
Tienes que ir a la éscuela o trábajo, y la noche anterior no has preparado mi ropa, y no tienes pantalones limpios.

Podrías echarte en un clavado al montón de la ropa sucia y buscar el pantalón que oliera lo menos feo, después tratarías de tapar el ólor con alguna colonia, suavizante o ya de plano, con desodorante.

Si ésto no funcionaba, otra alternativa es tomar el pantalón de tela más delgado y lavarlo. En caso de no tener secadora, entonces usarías la plancha a todo lo que daba para medio secar el pantalón; es dificil secar el pantalón por lo grueso de la mezclilla y al final te lo pondrías mojado.

Este fin de semana ví una nueva técnica que no se me hubiese ocurrido nunca, consiste en colgar el pantalón en la puerta del auto y conducir así hasta tu destino, así el tiempo utilizado en el transporte también lo usarás en el secado del pantalón.

¡Qué chido!, ésta es una excelente idea. La comparto a la demás perrada sin afán de burla y como siempre, esperando que les sea de utilidad