Mi ámigo sin pelo

¡Tránquila plebada!, no me refiero al señor Elber González. Este es otro de mis intentos filantrópicos de invitar a la perrada a hacer algo en fávor de los niños con una vida díficil.

Ojalá me húbiese enterado antes, así podría dar con máyor tiempo difusión a su campaña, pero ni modo, me imagino que no quisieron gastar mucho en publicidad. De cualquier manera les va.

Resulta que CANICA, una organización que se encarga de ayudar a niños con cáncer, está invitando a su cuarto evento de despelucamiento másivo en fávor de los niños con cáncer. Este evento será el próximo sábado 27 de abril del 2013 apartir de las 3 de la tarde en la plaza de la liberación en Guadalajara.

Con este evento se persiguen 3 objetivos

  1. Recabar más dinero en forma de donativos. No los crítico, después de todo, quienes se dedican a los niños con cáncer tienen derecho a cobrar por su servicio. Por otro lado, los medicamentos y consumibles para su tratamiento no se los regalan, es justo que hagan como una cooperacha para completarle a los niños cuyos familiares no puedan pagar del todo el tratamiento.
  2. Que no se agüite el morrito por quedar pelón. Bueno, $50 pesotes los daría casi cualquiera de donativo, pero, ¡quedar pelón!, aguantar las burlas de los compañeros de trábajo, que te vean todas las cicatrices y descalabros que sufriste por andar de traviezo y bobo en tu infancia, estar con incomodidades de usar gorras y todo éso, pues no cualquiera. Ahora, imagina ¡quedar pelón siendo niño!.
    A los niños les parece más grave quedarse calvitos que a alguien ya correteado como nosotros. Perder el cábello los deprime y les tumba su autoestima y confianza, los hace blanco de burla de otros niñitos y deja de convivir y támpoco desarrolla otras habilidades sociales.
    Entonces, ver tanta perrada pelona los haría a los niños mitigar ese sufrimiento.
  3. “Concientizar a la perrada”. La neta no veo que ganen con que todos sepamos que el cáncer infantil es una de las 10 primeras causas de muerte de los niños en México

Ahí está la invitación pues mi perrada. Para quien le nazca, y no, a mi no me nace, yo no voy a ir.

Doble salchicha en el Oxxo

Me enteré de una técnica totalmente legal para conseguir hot dogs con doble salchicha en los Oxxos. La cosa es que no existen ningun reglamento o ley en el oxxo que limite el número de salchichas que puedes echarte en tu pan.
Undecided

Si, yo también lo dudo. Pero no me atrevo a comprobarlo, me da vergüenza usar estas artimañas.

Abogando por el diablo”

Durante casi toda mi infancia le he temido al diablo, un personaje malvado, pero malvado con ganas, que supongo la mayoría ha oido hablar de él. Aunque es pósible que alguna perrada al escuchar “diablo” le venga en mente que es con lo que se roba el servicio de energía eléctrica. O que sirve para llevar a uno más en su baica, o que se refiere a un antigüo dios europeo con un solo cuerno que habitaba en los bosques.

Entonces, para no estar incompleto este post, le va una pequeña presentación de lo que sé sobre este compa. Como siempre, admito que podría estar equivocado y me gusta saber la opinión de ustedes, aunque sean de la perrada inculta y naca.

Lo que sé sobre satanás es que fue creado por el mismísimo Dios (el bueno y poderoso de la historia), hace muchísimos años, antes de crear al ser humano (si nos vamos conforme  a la biblia, hace unos 6000 años Dios creó al hombre). Como Dios es bueno, entonces cualquier cosa o entidad entonces también sería bueno. Más o menos se aplica la ley de cerradura de números énteros: “la suma de números énteros da como resultado otro número éntero”, si Dios es bueno, entonces sus obras también son buenas, algo así.

Pero Dios se esmeró mucho en hacer a este personaje, le dio los mejores atributos que él podría darle. Harta inteligencia, mucha belleza física (dicen, si fuera diabla entonces si podría opinar), fuerte, con voz de locutor, total, todo un héroe de película que alguna vez yo quise ser.

Y tal como un ingeniero en computación como yo, que pensamos en hacer que los sistemas dependan menos del programador y puedan ser aplicados en un distinto ambiente por los pollos (otros ingenieros o técinos que son menos listos y ganan menos).
Bueno, pues a Dios se le ocurrió la idea de darle libertad de pensamiento tanto al diablo, como a todos los demás ángeles, así se liberaba del trábajo de pensar por cada uno.
Es buena idea, no la ando criticando, no me mal interpreten. Si el ángel se topa con un ambiente diferente, pues no se nos muere, es capáz de pensar por si mismo sin intervención de su creador.

Con la libertad de pensamiento y viendo que él era el mejor de todos los ángeles, el diablo creyó que se lo debía a su inteligencia, belleza, bondad y en fin, todo gracias a él (osea al mismo diablo). En fin, llegó a sentirse que estaba a la par con su creador. Hasta aquí, nada más era soberbio y órgulloso.

Al igual que con el software, Dios también tiene que hacer sus pruebas para mejorar la calidad de sus creaciones. Así que Dios les puso una prueba a todos los angeles.

La neta no estoy séguro como fue, supongo que Dios les pasó alguna visión mostrándole a los ángeles que ellos servirían a los seres humanos. Unas criaturas que aun no existían, pero serían creadas en los siguientes días. Criaturas apestosas, peludas, que tragarían como marrano y expelerían gases casi todo el tiempo. Total, criaturas tan chafas que el diablo, con toda razón, se negó a servir.

Al diablo se le unieron ni más ni menos que un tercio de los ángeles del cielo. Iban dispuestos a partirle su mandarina a Dios, pero el lameculos del arcángel Miguel se opuso. Hubo una guerra desigual en el cielo, los montoneros lameculos superaban 2 a 1 a los revoltosos. El diablo y sus seguidores fueron arrojados al infierno.

Entonces, llegó Dios y se agüitó, le dijo que le iba a dar chance de defenderse al diablo. Y desde entonces el diablo intenta convencer a su creador que su punto de vista es córrecto, que él merece estar en el paraíso. Pero tristemente, uno de los puntos que el diablo usaría en su defensa es que la perrada no somos dignos de vivir junto a nuestro creador; personalmente, creo que no se equivoca, bueno, al menos no todos los humanos merecemos si quiera gozar de la creación.

Para que luego el diablo no se quejara de que estuvo en un juicio desigual, o que Dios no le dio chance de defenderse. Pues Dios no le quitó ninguna de las cosas chidas que le dio a este buen ángel llamado satanás.

Así que tiene muchos poderes chidos para engañar, engatuzar, desalentar, chillar, torturar, etc a la perrada. Pero, Dios no le dio el poder de leer o escribir la mente ni dictar los sentimientos.

Y desde entonces, muchos vivales se han aprovechado de la mala fama que tiene el diablo para hacerse con transa de bienes y placeres, que de otro modo, tardarían más en conseguir o les requeriría máyor esfuerzo. De ahí, se han inventando tantos mitos sobre este compa ángel berrinchudo, y veo que pocas personas se atreven a desmentirlos, que yo me siento con la obligación moral de defenderlo.

La manera será la siguiente, diré el mito, los argumentos que he escuchado que lo respaldan, y mis razones por las cuales yo creo que es un mito.

  1. El diablo inventó la Coca Cola.
    La coca cola contiene bastante azúcar, cafeína y algunas sustancias que en proporciones muy grandes, dañan riñones e hígado. El diablo busca que con esta bebida, la salud de la perrada se dañe, y al dañarse el cuerpo, también se dañaría la mente. Esto le daría una oportunidad al diablo para influír en cada persona y jalarla para su molinito.
    Pero no. Es un plan bastante chido y suena perfecto y malvado, sin émbargo, la coca cola fue inventada por un boticario, o doctorcito de pueblo, llamado Dr Pepper y luego alguien más compró la receta con la intención de comercializarla a gran escala en las botellitas que muchos conocimos. En un principio, contenía menos azúcar y mucha cocaína. Al prohibirse la cocaína, se buscó algo más o menos similar, dando con la cafeína (ignoro el sábor de la cocaína, así que podría estar equivocado aquí).
    Las cantidades de ázucar se han aumentado desde entonces, casi a tientas, a veces se les pasaba, a veces les faltaba, para que fuera aceptado por la perrada. Es cierto que el ázucar es rapidamente asimilada y convertida en grasa por casi cualquier animalito, nosotros no somos la excepción. También no niego que la cafeína le de un toque adictivo a la coca cola, y que la publicada de tratarla de vender como algo bueno para tomar en familia hace que la perrada lo consuma más.
    Sin émbargo, es nuestra responsabilidad (no estamos obligados por el diablo), el moderarnos con esta bebida, así como de otras. Todo en éxceso es malo, aun la más pura agua, si tomamos demasiada podríamos ahogarnos.
  2. El diablo posee a los muñecos de peluche Para mi lógica, la explicación no satisface a esta afirmación, de todos modos, ahí les va. Se supone que los ojos son las ventanas del alma, y si tiene ojos, entonces tiene la capacidad de tener un alma, aunque sea el alma de algun chamuquillo o del mismísimo diablo. De esta manera, el chamuquillo tendría la ventaja de susurrarle a quien duerma cerca del muñeco.
    Pero no. Ya este post comienza a complicarse para mí. El planteamiento es tan a;

La guerra en Corea

No se me preocupen mi perrada, el nuevo presidente de Corea del Norte no es más que un Hugo Chavez alborotador; sin contar que este líder coreano es nieto de uno de los dirigentes de cuando fue la guerra con corea del sur en los años 50’s (no me sé la fecha exactamente). Él no sería tan tonto como para iniciar la guerra, porque seguro sabe que la tiene perdida con Estados unidos.

Por otro lado, Corea del Sur sabe que los aliados no podrán salvarlo de una mega trapeada que le ponga Corea del Norte. Después de la guerra, Corea del Sur quedaría debiendo hasta los calzones. (si no es que ya los debe). Por tal motivo, Corea del Sur también quiere evitar la guerra.

Los presidentes de ambas naciones solo andan armando escándalo para no verse facilones, cobardes o tibios. Sería una tristeza para su pueblo que sus presidentes se vieran cobardes y agacharan la cábeza.

Y aunque la guera ya está “declarada”, hasta la fecha, ni un soldado norcoreano ha ido a disparar en suelo surcoreano.

Las negociaciones que realmente importan son entre China (aliado de Corea del Norte) y Estados Unidos (posible aliado de Corea del Sur).

Así que mi perrada, tránquilos, es una guerra de popularidad y nada más.