No se mueran en semana santa

Si son católicos y tienen ya pagado su servicio fúnebre, con lloradores profesionales, misa, cafecito y cuenta chistes. Lo único que les falta por cuidar ahora es no morirse en semana santa.

¿Por qué?, bueno, en semana santa no se ofician misas. Surprised

Si alguien sabe el motivo, pues por fàvor comenten. Yo por el momento no me he molestado ni siquiera en buscarlo. Creo que es porque así demuestran que la muerte en la cruz de Cristo es más importante que la muerte de cualquier otra persona.

Malos los tamales del 7 eleven

Desde énero de este año en los 7 eleven se comenzaron a comercializar “riquísimos tamales”. Próximos a la candelaria, yo con ántojo de tamalitos se me ocurrió comprar unos ahí.

Compré uno de mole rojo y otro verde, para probar ambos y luego siempre pedir el más bueno. Fue mala mi tristeza cuando no me los pude comer.

En uno de ellos, la masa estaba cruda, simplemente se sentía caliente, pero no estaba cocida. Era más o menos el sábor de la masa que yo le daba de comer a mi périco, ok, todavía era tolerable, pero la carne ya tenía un sáborcito a podrida.

Vamos a ver el verde, a ver si éste está mejor. Pues mejor ya ni lo averigüé mi perrada, al parecer el crecimiento de hóngos habían formado una especie de babita alrededor de la hoja de élote, que fue por demás, desagradable.

No sé a que se deba, tal vez en sus ansias por ahorrarse unos centavos en la preparación de los tamales, se han saltado algunos pasos. Tal vez sea porque se ahorraron el paso de amasar la masa para que la levadura se oxigene. O como sea, realmente no volveré a comer tamalitos ahí.

Saludos

Mitos sobre virus de cómputadora

A la cómputadora se le atribuyen muchos póderes mágicos que regularmente no posee. Mucha de la perrada percibe a la cómputadora como una especie de duendecillo mágico que son capaces de teleportar a sus amos, cumplirles cualquier deseo, llenarlos de ríquezas, entregarles el conocimiento infinito del Universo, curarlos, y otras bondades más.

Bueno, claro, para que la cómputadora sea así debe ser una cómputadora muy especial traída de un lugar muy caro o lejano y que no se venda en la misma ciudad o país donde residen quienes están escuchando la historia. Sin émbargo, este duendecillo computadora no serviría de nada si el amo no fuera igual de especial quien por lo regular tienen un pasado atormentado y solitario.

Pero no todo es fácil para ámbos, existen enemigos naturales que afectarán directamente a la cómputadora, y su fiel amo debe ser capáz de programarle una santísima cura.

Tales virus, son por lo regular mitos o leyendas urbanas.

Comencemos con:

  1. El virus que quema a la tárjeta de video.
    Este virus ataca a la cómputadora de quien no quiere pagar los $300 pesotes que cuesta un juego. Se dice que para evitar que este virus se active, antes de ejecutar el juego e inmediatamente después de haberlo instalado el amo debe cambiar el válor de una llave en el registro de windows.
    El nombre del tal llave se desconoce, pero si te la llegan a decir, ni pierdas tu tiempo en buscarla, no existe; y de existir, mejor ni le muevas porque “ésa no era, era la otra”.
    La teoría de su funcionamiento dice que el virus obliga a la tárjeta a trabajar a una frecuencia mucho más alta de la que realmente puede hacerlo, sobrecalentando sus circuítos hasta que explotan como palomitas de maíz.
    Lo cierto es que al igual que el CPU, el GPU ejecuta instrucciones y conoce en que frecuencia, resolución y profundidad de color puede trabajar. Si llega un código malicioso (del virus) en donde se instruya a que trabaje a una frecuencia diferente a la soportada por la tárjeta, el GPU simplemente dice: “no puedo”, y truena al próceso.
    Lo más grave que puede suceder en tal caso, es que se cóngele tu cómputadora o que le salga el pántallazo azul. Nada que una reiniciada no pueda arreglar.
  2. El virus que destruye al disco duro.
    El disco duro en realidad no es solamente un disco, sino unos 4 o 5 discos concéntricos acoplados. Cada disco tiene un recubrimiento magnético en cada lado del disco, y en cada lado del disco se extiende un bracito que en la punta tiene una cábeza léctora que flota sobre la superficie del disco.  Dicha cábeza no debe tocar la superficie del disco, sino por un efecto parecido que le permite volar a un ekranoplano.
    Cuando el disco gira las móleculas de aire adheridas al disco generan viento  suficiente como para que la cábeza se mantenga volando. Bueno, pero aquí en lugar de gravedad, hay un resortito que intenta pegar la cábeza al disco.
    Ya estarán adivinando mis léctores imaginarios, que tal como el ekranoplano, es necesario que el disco gire a una determinada velocidad angular. Si la velocidad no es suficiente, los resortitos harían que la cábeza léctora patine y raye la superficie magnética del disco, destrozando cualquier información y dejándo al disco inservible.
    Hace mucho tiempo atrás, el sistema operativo era el encargado de controlar el movimiento de los bracitos y la velocidad angular del disco duro. Y era aquí en donde algunos virus se aprovechaban para hacer girar al disco duro lentamente, mientras movía a los bracitos se movían de un lado para otro, rayando al disco, haciendo que las cábecitas de los brazos fueran desprendidas, y todavía seguían de maldosos.
    Un verdadero coraje, los discos duros eran carísimos, y para colmo, resultar destrozados así. A veces ni se necesitaba de virus, un bug en el sistema operativo podría arruinarlo todo.
    Por fin, a alguien se le ocurrió quitarle lo bruto al disco duro y dotarlo de una “interface inteligente”. Ahora el sistema operativo no movería los bracitos ni puede controlar directamente la velocidad del disco duro, apartir de ese momento sería chamba de la interface inteligente. El sistema operativo simplemente tendría que pedirle a la interface inteligente el séctor desea leer, la interface se hace pelotas y le consigue el dato éscrito en tal séctor. Casi lo mismo para la escritura, el sistema operativo le dice a la interface: “graba este dato en el séctor Mángano”, y la interface lo hace casi siempre sin respingar.
    El péligro de que un código malicioso le dieran en la jeta al disco duro se extinguió. Sin émbargo, el témor de que ésto pase aun queda vivo.
  3. El virus que entra por el teclado. 
    En otras versiones, es através de un mouse por el cual el virus se copia a otra cómputadora. La propagación de los virus siempre ha sido un misterio, al principio era por medio de los diskettes. Cuando los diskettes fueron sustituidos por las memorias y los MP3 players, los virus casi inmediatamente usaron esos nuevos caballitos para saltar de máquina en máquina. 

Siento que envejezco rápido

Cuando antes de terminar de pagar mi laptop, los drivers de ésta estén clasificados como “legacy”.

Cuando los videojuegos de los niños tienen más poder de procesamiento que mi laptop.

Cuando al preguntar por los trackball, los muchachitos de la tienda me respondan que los ratones ya no tienen bolita.

Cuando al preguntar por un cable RG6, para antena WIFI, la muchacha de la electrónica me diga que el WIFI ya no necesita cable.

Instale el parche después del parche

Pocas son los eventos que me ponen triste. Y uno de ellos es que cuando llego a casa, con menos de una hora para jugar, apenás tengo paciencia suficiente para esperarme el minutote y medio que tarda en arrancar mi laptop.

Hay un cósquilleo en mis dedos por jugar, hago algo de berrinche por no encontrar mi lápiz. Por fin lo encuentro en la cajita de los juguetes. Total, ya casi listo, ¡VAMOS A JUGAR STARCRAFT II!.

Al abrir el juego, el juego me dice que necesita descargar un parchecito de 4 MB, bueno, me resigno, que lo baje. Luego, me pide que reinicie el juego. Yell

Bueno, reiniciamos el juego, está tardando màs de lo habitual. Por fin veo una pántalla que me dice que es necesario descargar un parche de ¡¡¡¡ 2 GB !!!!! Frown

Ya estuvo que no jugué esa noche. Me voy a dormir, por unas cosas u otras, pasará una semana hasta que intente jugar de nuevo.

Llegó el día, por fin voy a poder jugar, ya tengo el parche de 2 GB descargado y aplicado. Esperen, hay una ventanita pequeña que me dice que debo descargar otro parche de 50 MB.Cry

Así no juego. Ésto es muy frustrante y deprimente

El nuevo Papa, 2013

Y todavía seguimos sin Papa, sin émbargo, escuché de la perrada algunos comentarios fatalistas apocalípticos y bobos. Temen por sus merititas almas de que el siguiente Papa sea uno negro. Y este Papa negro es el mismisímo anticristo.

Tránquila perrada, el siguiente Papa será latinoaméricano.

Deshuesando la canción “No me compares”

Escuchando el tema de la telenovela de “Amores verdaderos” me ha llegado una duda tremenda, ¿de qué habla la canción?.

Está canción definitivamente no habla del ámor. No me imagino alguien, por muy pascuato que esté, tratando de conquistar a alguien diciéndole:
“¿Sabes?, ahora que crujen las patas de la mecedora cuando maúllas te voy a dar una introducción a la cardiología”.
Y la otra respondiéndole: “¡éso jue bien DOMANTICO!”

Por un momento pensé que le dijeron a Alejandro Sanz 3 meses antes: “Oye, queremos que nos compongas una canción en un mes, ahí te va la feria. Es para un refrito de la novela ‘Amor en Custodia'”, después de un mes y medio, le dijeron: “¿Cómo que aun no tienes mi canción?, ahí te va otra carretonada de billetes, pero compones la canción que será el tema de una telenovela transmitida en horario estelar?”. Se llegaron los dos meses y medio y le dijeron: “necesitamos en 2 semanas, ahí te va más feria, pero no nos quedes mal o te torcemos por incumplimiento”.

Entonces, un día antes de cumplirse el plazo, se puso en joda a escribir lo que había visto en los espectaculares de camino a casa. Mecedoras, Residencial las Patas, Nieve Holanda, Wiskas. Y así, cambiando una pálabra por otra logró hacerlas rimar.

Pero esto aun no satisfizo por completo mi pregunta. Y aun teniendo pálabras tomadas al ázar, en dicha canción se puede percibir como se toca un tema y se va desarrollando en un lenguaje poético a lo largo de la canción.

Tuve que llamar a mi équipo de investigación criptográfica y esteganográfica para que deshuesaran esta canción.

El hállazgo no lo habría podido anticipar. Alejandro Sanz, en esta canción nos está dando instrucciones para crear nuestra antena de alta definición y para que así le podamos quitar la nieve al televisor y tengamos una imagen nítida, re bonita.

Por respetar derechos de autor, no puedo poner toda la canción. En el siguiente fragmento:

Vengo del aire
que te secaba a ti la piel, mi amor
yo soy la calle,donde te lo encontraste a él

Se refiere a una onda electromagnética. Al igual que la luz sólar o las ondas del horno de microondas, son ondas electromagnéticas que viajan en el aire y secan la piel.
Al referirse “la calle”. Nos damos cuenta que no usa el nombre de “super autopista”, porque es claro que Sanz no se está refiriendo al Internet, también conocido como “Super autopista de la información”.

Por otro lado, una calle, por lo regular permite la circulación de la perrada, ya sea a pie o en vehículos, dentro de una ciudad, por algunas decenas kilómetros. Si quisieramos viajar a otra ciudad a unos cientos de kilómetros, entonces tendríamos que tomar una cárretera o una autopista. 
De manera similar, una señal de HDTV solo abarca unas cuantas decenas de kilómetros. De tal forma, que una calle es a una señal de HDTV como una autopista es a una conexión de Internet.

En otra estrofa de la canción, Sanz menciona que baja del cielo en una pincelada. Por lo tanto, la antena debe tener forma de … ¿pincelada?. ¿Qué instrucciones tan jodidas?, ¡asì no se puede construir una antena!.

 
Por lo visto, Sanz no sirve para diseñar antenas de alta definición, así que mejor no le hagan caso. 

Tablet HQ en $1,490 en el Chedraui”

Ahora en el folleto de fébrero de Chedraui tienen anunciada una tablet de la marca HQ de 7”. Model HQ IE-NS7BG.
El precio parece bueno, $1,490. Tal vez sea mejor que la otra SmartPad de ATVIO. Bueno, solo un poquito mejor. Segun las especificaciones que me encontré, (si están mal, por favor comenten), el precio de $1,490 no está tan mal para la perrada; aunque con éso te puedes comprar una tablet Ainol mucho mejor.

Vamos a ver.

CPU, pues aguanta.
En lo primero que me fijo es en el procesador porque el procesador es como el cérebro de la tablet. No solo me importa que velocidad trae, sino de cuantos núcleos es y cuanta memoria caché trae. Este trae un procesador ARM Cortex A8 de 1 GHz de un solo núcleo y de memoria caché no sé que tanta traiga. Como sea, este procesador no está cerca de los más rápidos disponibles, de hecho, hay que agradecer que no es un ARM 11 como el que traen los célulares. Los juegos más recientes, como Fruit Ninja, Angry Birds en escenas se verán como en cámara lenta cuando tengan muchos objectos en la pántalla.
Otros juegos, quizá ni los puedas ejecutar. Como sea, todavía hay muchos juegos disponibles que esta tablet puede correr a buena velocidad como para que te diviertas.

Android 4.0 aceptable
¿qué cárambas será éso?. Android es un sistema operativo, y la versión 4.0 significa que está diseñado especialmente para tablets. Si no sabes que hace un sistema operativo, te lo explico brevemente. El sistema operativo es un conjunto de programas que forman como un colchoncito entre las  aplicaciones y juegos (llamado software), y la pantalla, el touch, la cámara y hasta el mismo procesador y RAM (llamada software). Gracias a ésto, una aplicación que corre en una tablet chafita como esta, también correrá en una señora tablet como la Asus Transformer. Porque el lado del colchoncito que ve la aplicación sería conocido para ella, y ya no importa si los circuitos, pantalla, cámara, es diferente. Otra función del SO es administrar los recursos de la tablet, recursos como tiempo de CPU, memoria, etc. Pero ahorita ya no nos interesa.
Android 4.0 es chido, sin émbargo, no es la última versión, es probable que no utilizen la última porque requeriría más RAM. De cualquier manera, la mayoría de las aplicaciones para tablet piden como mínimo Android 4.0. 

512 MB en RAM Chafa
La RAM es la memoria primaria que usa la tablet para ejecutar un programa. Esto es, primero carga tu programa junto con imagenes, sonidos y otras monerías en la RAM, y después, el CPU va solicitando pedacito por pedacito el programa cargado para ejecutarlo.

512 MB es muy poquito, ya que el sistema operativo Android, casi siempre agarra entre uno 200 MB para él solito. De esos 312 MB que te quedan libres, hay que mendigarlos, evitando que se te queden varios juegos abiertos. Si abres varios programas a la vez, tu tablet se congela y tendrás que reiniciarla para que funcione nuevamente.

4GB de ¿disco duro? expandible a 32 GB Chafa
No es que traiga disco duro, más bien se refieren a la memoria secundaria que no se borra cuando apagas la tablet. De seguro es una memoria Flash del tipo que están hechas las memorias USB de huecito.
Pero 4GB  es muy poco. Esta memoria está dividia en dos, una parte es reservada para el sistema operativo, y la otra es como para tus aplicaciones.
Conforme le instalas tarugadas a tu tablet, y tu memoria secundaria se va saturando, tu tablet se vuelve lenta, hasta que se congela. Pero puedes mejorar el desempeño y evitar que se congele, si mueves algunas aplicaciones hacia la SD card.

Lo feo, que tu tablet no ve a tu SD Card como “sdcard”. Lo que realmente ve como “sdcard” es a la segunda parte de la memoria secundaria. Entonces te aparecerá que solo tienes disponibles 2GB, aunque le hayas metido una sd card de 8 GB.

Tu SD card, aparecerá como extsd, y no te sirve para instalarle juegos. 🙁 Bueno, al menos puedes ahí guardar canciones, películas y videos.
Creo que si debe haber una manera de que vea como “sdcard” tu memoria de 8GB, tendrías que cambiar algun archivo de configuración para que se monte como sdcard en lugar de extsd, hmm,pero no sé cual.

WIFI, aguanta

WiFI te permite conectarte de manera inhalámbrica a tu Internet. No importa si contrataste con Megared, Telecable, Infinitum, Axtel, Yoo o lo que sea. Si tu router es inhalámbrico lo más séguro es que si sea compatible con tu tablet.
Vamos a ver, la batería es pequeña, la tablet es delgada. Entonces, no hay que esperar que el WIFI sea potente. Si entre tu tablet y tu router hay una pared, verás como se le van 2 o 3 rayitas. Tendrás que cambiar tu router de lugar. O poner otro router como WDS para que te repita la señal (ésto si el router de tu compañía soporta la función WDS). O cambiar otro router por uno más potente. O seleccionar otro canal que no esté tan saturado para que tengas menos ruído. No sé que más se te ocurra.

Cámara Integrada, me vale.
Es algo que rara vez usas en una tablet. Te serviría si haces videoconferencias, pero la calidad de imagen que alcanza esta tablet barata es tan mala que va a marear a tus interlocutores. Si no te dicen que se ve gacho, es que son buenas personas que no quieren herir tu corazón baratero.

Chorrocientos de aplicaciones precargadas

Me parece tonto que te den aplicaciones precargadas que generalmente son demos, que tal vez nunca uses, y que lo primero que hagas con ellas es borrarlas. Pero bueno, chido que las pongan . gracias.

¿Tendrá google play?

Una de las maravillas de Android es la enorme cantidad de aplicaciones disponibles en su tienda llamada “Google Play”. Pero no todas las tablets tienen permiso de entrar a esa tienda.
Tablets tan chafas que no obtuvieron la aprobación de google para usar “Android”, están baneadas del Google Play y desde estas tablets, no se pueden instalar aplicaciones de la tienda de google.

Sin émbargo, esperemos que esta tablet si tenga la aprobación de google y que si te puedas conectar sin problemas.

Pántalla

Puff, se me pasó ver ese dato de la resolución y del touchscreen. Pero por el precio, no esperaría una pantalla resistente y que se vea bien desde cualquier ángulo. Más bien creo que solamente la persona que la tenga en sus manos verá imagenes rebonitas, llenas de color y de vida, y quien esté al lado, verá una horrible imagen azul grisaceo con sombras o parpadeos.

Mi recomendación es no comprarla. Pero pues, soy yo. Yo no traigo el alboroto de que voy a comprar mi primera tablet. Si no quieres esperar a juntar más dinero y esa tablet te gustó, pues comprala.

¿Se te rompió la pántalla?

¡qué lástima!, snif. Es casi imposible cambiar la pántalla y de encontrar alguien que te la cambie, te costará casi lo mismo que lo que te costó esta tablet.

Si no se te ha roto, te aconsejo tener los siguientes cuidados:

  1. no cargarla en la móchila,
  2. cuidarla de que no se caiga,
  3. tocar co;