Con el corazón hérido

Cry Ya sea que metiste la pata y ahora no quieran ver tu jetota cachetona, o que por fin cachaste a tu pareja en una movida muuuyy chueca y para rematarte te dio el cortón.¡Chihuahua!, tan cerca del 14 de fébrero y te mandaron a la burger.

¡Pero haz llegado al blog córrecto!.

Jaja, no, claro que no te diré como recuperar a tu antigüo amor. De hecho, ya puedes acostumbrarte a usar el prefijo “ex” para usarlo como “exnovio” o “exnovia”, según sea el caso.

Moqueate, snif, no importa. ¿Sientes como un reflujo te quema el esófago?, tu frecuencia respiratoria se ha tornado lenta y sientes algun dolor en el pecho, aun te alborotas creyendo que te va a llamar y tiemblas al escuchar sonar tu célular.

Seguro ya han pasado más de 15 minutos desde su pelea y aun tienes la ilusión de regresar a tu triste y patético noviazgo de sonzos. Nop, éso no pasará, mientras tu leés ésto, de seguro tu expareja ya anda melosa con tu reemplazo. Tu ya fuiste, ni aunque peleés con ninjas, zombies o feroces pletuscomus para demostrarle cuanto le amas, volverá cóntigo.

Mejor te paso unos tips que me han contado la perrada que está en una triste situación como la tuya.

  1. Olvida la idea de que también sufre por su separación y que también se arrepiente de éllo. Ésto no pasa, después debes comprender que es dificil pensar en tì mientras le anda entrando duro en el cachondeo con tu suplente.
  2. Ni se te ocurra salirle con la fráses trilladas, cursis, baratas y corrientes de: “sin tí no puedo vivir”, “me falta todo si no estás”. Ésto hace que él o ella se alegren de haber terminado la relación con alguien tan looser que no puede valerse por sí solo.
  3. Nada de amenazas de que te vas a horcar, brincar, suecidar (suicidar en idioma achicopalado). Recuerda, ya tiene con quien quitarse la calentura, lo más séguro es que poco le importe que pase cóntigo. Si te llora y te pide que no lo haga, solamente es por cortesía.
  4. ¡Disfruta tu tristeza!. Ese sentimiento de corazón partío raras veces lo volverás a experimentar. ¡Sácale próvecho!.
  5. ¡Sufre y llora como cenicienta!, ¿te acuerdas qué chido era ver a la pobre mensa de la cenicienta separando los granitos de arroz de los de trigo?. 
    Bueno, ahora que estas en esta crisis sentimental, ¡puedes separar tu mismo tus propios granitos de arroz de los del trigo!.Tal vez el  arroz  sea fácil de encontrar, pero puede que le batalles un poco para encontrar el trigo, te sugiero que uses chocokrispies y rice krispies si es que no encuentras el trigo en granito y crudo. Hasta puedes usar Nestquik y Pop corn
    El éfecto será el mismo, lograrás captar la atención de mucha de la perrada que te rodea. 
  6. Pon ojos de bórrego ante quienes te digan: “por algo pasan las cosas”, “ya encontrarás a otr@ que te sepa valorar”, “no es únic@”, “sal y diviertete”.
  7. Todas las canciones de desamor, en especial las de Espinoza Paz, te vienen como ánillo al dedo. Esta es la ocasión para cantarlas con tu voz toda arguardientosa y babeante. “Me haré pasaaaaaaaaaar, por un hombre normal, que puede estar sin tí, y para que nadie vea, mi tristeza”. AJUUUUUUUUUUUAAAAAA. 
    ¿Verdad que llegan chido? 
  8. Ponte ante las chanclas, total, ya tienes justificante.
  9. Tras algunos días, a lo mejor notas que si puedes vivir sin él o ella. Todo comienza a volver a la normalidad, para ése tiempo, tal vez tus ámigos ya se hartaron de tanta mariconería y cursilería de tu parte y hasta se vuelvan un poco hóstiles si llegas con tus lagrimotas y mocos escurriendo aun por tu tragedia romántica.
    Seguro hasta tu mismo ya estás aburrido, y solamente esperas los chiqueos de los compas, pero ya no te sirve arrancarte los pelitos de la naríz para que te salgan las lagrimitas, debes parar a tu chilladera, aceptar que se acabó y que la vida de los demás ya no gira alrededor de la tuya.  

Espero que te sirvan estos tips, ahora sáquese para allá a chillar.

Baja de peso en 2 meses

Esta mañana, antes de salir de casa escuché un anuncio en donde prometían “recuperar tu figura” en 2 meses. Era a base de pástillitas 100% naturales, sin embargo, otros remedios prometen lo mismo usando fajas, cremas, toques (impulsos eléctricos), rayos infrarrojos, etc.
La mayoría de estos métodos asegura que “queman” o “derriten la grasa”.

Y mi árdilla comenzó a rodar. ¿Qué tan creíble es bajar 15, 20 o hasta 30 kilos en 2 meses?.

Supongamos que le creo, pero bajar más de 5 kilos por mes, ya es péligroso.

No sé mucho de ésto, solo conozco a grandes rasgos lo siguiente:

Nuestra grasa no es verdad que se encuentra libre atrapada entre la piel y los músculos.  La grása de nuestro cuerpo se encuentra atrapada en células especiales llamadas “lipocitos”, todas ellas forman el téjido “adiposo”.

¿Por qué la grása éstá atrapada?, bueno, si estuviese libre pondría en péligro nuestra vida. En caso de estar libre nos taparía las venas y arterías, o la simple descomposición incontrolada de la grása nos envenenaría.
Si es tan péligrosa, entonces, ¿por qué nuestro cuerpo la guardó en el téjido adiposo?. La guarda porque la grása además de contener glucosa (es la cosa ésa que se convierte en energía) contiene otros nutrientes necesarios para el funcionamiento y la reparación de otras células, téjidos, órganos o sistemas de nuestro cuerpo. 

Si pudieramos romper a los lipocitos, tal cual rompemos los gajos de una naranja, la grása no sería expulsada mágicamente en forma de súdor, esta grasa dañaría al hígado, a los riñones, se coagularía dandole en la torre al corazón, arterias, venas, etc, en resumen,  nos mataría.

Hay equipo que rompe los lipocitos, pero la grasa es succionada después. Aun así, el uso de este équipo trae otros riesgos, como infecciones, moretones, piel floja, etc.

Pero hablando de las cremas, fajas, luces, etc. Simplemente no funcionan porque la grása no se derrite. Entonces tenemos que ver como si eliminarla.

Nuestro cuerpo tiene un procedimiento llamado “lipolisis” en el cual descompone nuestra grása y trigliceridos asociados en ácidos grásos libres, que luego son degradados por medio de la “beta oxidación” y se convierten en “ketones”. Los ketones finalmente son usados para producir la energía. Bueno, es uno de los prócesos, también los ácidos grasos libres son usados para que las células se crezcan y se reproduzcan. Veamolos como ladrillitos de construcción.

Y es en la lipolisis donde muchas pástillitas (de origen 100% nátural, por supuesto) es donde juegan. Se cree que acelerando la lipolisis se aceleraría el cónsumo de grása.

Tristemente, muchos de estas pastillitas causan arritmias cardíacas a tal grado que hacen que el corazoncito reviente (es literal).

Para asombro mío, muchos de estos licuados, pástillas, inyecciones o etc, logran que el consumidor baje más de 15 kilotes a los dos meses sin matarlos.

Pero ésto tuvo un precio, y como mis gordis amigos no lo quisieron pagar por medio de dieta adecuada y ejercicio, lo van a tener que pagar con sus riñones e hígado.

Muchos de estos tratamientos contienen minerales pesados, como el “picolinato de cromo”. Es verdad que se encuentran naturalmente en algunos alimentos, sin émbargo, al tomarlos directamente en forma de pástillas o cápsulas, estamos dándole a nuestros riñones altas cantidades de estos minerales con las que sencillamente no puede lidiar.

Para fortuna nuestra, los riñones no advierten del daño que están sufriendo, lo que significa que no nos darán ningun dólor, no al menos hasta que el daño sea irréversible.

Moraleja, no intentes sorprender con un cuerpo atlético en las próximas fiestas o vacaciones. En fin, ya te conocen y te quieren así gordito. Mejor llevatela tranquilo y date más tiempo para bajar unos 2 kilotes por mes. No tomes en cuenta el primer mes, porque te desanimas.

Gané otra vez, ahora “LOTERIA NACIONAL DE TOURISMO”

 

Hoy 28 de enero me llegó un correo con fecha del 14 de enero para darme la maravillosa noticia de que you fui uno de los afortunados ganadores de un premio de  € 19,733,910. Pero como fueron muchos los afortunados, a mi solamente me tocan miserables € 915,000.00.
Pero, ¿cuántos ganadores somos?
Veamos, vamos a poner a X para el número de ganadores.

Mi premio           Premio       repartido entre      X ganadores
      
915,000       =    19,733,910          /                 X

Despejamos a X

915,000/19,733,910 = 1 / X

19,733,910/915,000 = X

21.56711475409836 = X

 

¡Ésto es nuevo para mí!, ¿cómo será un 0.56711475409836 de persona?. Digo, aunque le falten manos, o piernas, o los ojos, o lo que le falte, se sigue considerando como una persona entera, no hay medias personas. Por fávor perrada, que alguien me lo explique.

Si alguien estaba creyendo en que este mensaje es real, jaja. Mi perrada tan creída, ¡POR SUPUESTO QUE SE TRATA DE UN INTENTO DE FRAUDE!.

Aquí van mis motivos, muy parecidos a los que puse aquí:

  1. Soy mexicano, pero el premio es de una lotería española “LOTERIA NACIONAL DE TOURISMO”
  2. Dice “Atención Beneficiario”. No aparece mi nombre por ningun lado, ni en el email, ni en el documento adjunto, no saben ni a quien se lo mandaron. Pero según ellos, si tienen mi nombre y mi email, tal como dice en el documento que les anexo PREMIO ASEGURADO.pdf (658.70 kb) .
  3. Tiene muchos númeritos tontos, nomás para apantallar y con ésto va implicito el que no andes de buchón, ni vayas a reenviar el documento, o alguien podría cobrar tu premio ¡QUE TRAGEDIA!.
    Número de referencia: GTC1/2398256003/076
    Número Batch: BC-00067/3328
    boleto: 48.049
    número de serie: 7-10
    Remesa: 6-0-3.
  4. Dice que hay varios ganadores, ésto también es nuevo. Me imagino que es porque si alguno de tus contactos recibe un correo igual, entonces le parecerá menos extraño si sabe que él no es el único ganador
  5. Pero no todo es chido, mi dinero ellos lo tienen “resguardadito” bajo un séguro de una émpresa. Fue la señora Kristy Rodrigues quien amablemente hizo posible que yo ganara ese premio y ella tiene derecho a cobrarme el 5% de éste .
    Me piden que me comunique con Don Martin Santo Crespo al córreo cascoseguro@consultant.com, también me dejan el teléfono: 0034 34 654 199 992. Y me piden que les mande una copia de mi identificación oficial.
    Jaja, ¿para qué creén que quieren información personal?.
    Después de algunas llamadas telefónicas (que tu pagas), te hacen un coco wash para que pagues un porcentaje de un 5% del valor del premio. Si no tienes ese dinero, se los puedes negociar, ellos aceptarán con gusto un 2%. De cualquier manera, aunque pagues un 5% o solo pagues un 1%, tu nunca tendrás el dinero prometido.
    Después de transearte con el dinero para pagar lo del séguro, ellos se encargarán de andarte escamandote, paniqueandote y troleandote con amenazas y habladas de que te van a embargar, quitar casa, etc. Total, todo para sacarte toda la feria que puedan.
  6. Pero debo que apurarme a contestar, debo reclamar este premio antes del 28 de febrero o si no, me quedo sin los 915,000 euros. Cry

 

 

¡Hey pues!, aluegüito les respondo, ¡eh! JAJAJA

Conocimiento innato y conocimiento adquirido

Si buscas información para hacer tu tárea. este post no te sirve, busca mejor sobre Francis Galton y John Locke. Aquí les expongo a ustedes mi perrada otro trauma de mi infancia.

En la primaria se me enseñó lo siguiente sobre el conocimiento:

Que había dos tipos de conocimiento, el conocimiento innato y el adquirido.
El conocimiento innato es áquel que ya sabemos al momento de nácer.

El conocimiento adquirido lo vamos aprendiendo a lo largo de nuestra vida.

Los pollitos ya traen el conocimiento de caminar y caminan algunos segundos después de salir del cascarón. Lo mismo con los potrillos, los becerro, segun éso, ellos ya saben caminar antes de nácer. 

Por otro lado, el ser humano nacía casi completamente en blanco. Casi casi sin conocimiento. Algunos conocimientos que traìa eran succionar leche. En cuanto a caminar, nos cuenteaban de que a diferencia de los animales, nosotros teníamos que aprenderlo.

Y algunos animalitos, como las hórmigas, nomás nunca aprenden nada, todos sus conocimientos son innatos. Ellas “saben” como construir sus hórmigueros, como caminar en fila, como traer comida, etc.

Pero yo tenía que debatir ésto, cosa que el maestro no la tomó de buen modo y me ridiculizó frente a todos.

Mis padres nos habían permitido adoptar diferentes especies de animalitos, principalmente gatos, pero también tuvimos tórtugas térrestres, armadillos, una gárza, una gaviota, colibries, palomas, periquitos australianos, gállinas, gallos y pollos, cotorritos, perros, un águila caracara, dos cernícalos, un loro huasteco, peces, … no me acuerdo si son todos, pero le voy a parar aquí. Algunos de estos animalitos los tuve después de la primaria, algunos antes de este trauma.

No cuadraba lo que se me estaba diciendo. Tal vez en áquel entonces si me hubiera tragado lo del conocimiento innato en las hórmigas, pero no me podía tragar sobre que los pollitos nacían sabiendo caminar.

Yo había observado que al pollito le toma varios minutos aprender a caminar. Sin émbargo el pollito tiene algunas ventajas al nácer que no tenemos los humanos.
Una es que sus músculos de sus patitas se desarrollan más rápido y en pocos minutos ya son capaces de sostener al pólluelo. Otra ventaja que tienen los pollos es que su cuerpo está mejor balanceado y requiere de menor ésfuerzo mental para conservar el equilibrio.

Simplemente para ponerse de pie, espero que mi diagramita para darme a entender.

Los humanos tenemos nuestro centro de gravedad (punto ázul) más o menos en el ómbligo (mi dibujito no está a escala), pero centrado. Para poder mantenernos en pie, hemos aprendido a nivelar las fuerzas horizontales (representadas por las flechas anaranjadas). De tal manera que todas las fuerzas horizontales sumen cero.

Para nivelar las fuerzas horizontales, necesitamos mantener nuestro centro de gravedad dentro del área que tenemos cubierta por las plantas de nuestras patas, representadas por la línea y rectángulo rosa.

Nuestro centro de gravedad no cae exáctamente sobre la mitad del área rosa. Está más cargado hacia atrás. ¿podría ser que por éso los bebés se caen con máyor frecuencia de pompis que de frente cuando están paraditos?

Ahora veamos al pollo

En los pollos, su centro de gravedad cae casi en el centro del área de las patas (réctangulo rosa). Las fuerzas horizontales que se necesitan equilibrar son menores. También ayuda a que el centro de gravedad esté más bajo que el de un humano.

Otra ventaja que tienen los pollos es que el número de neuronas es inferior al número de neuronas que tenemos los humanos. Un número menor de neuronas permite un aprendizaje más rápido; aunque limita la complejidad de lo aprendido.

El pollo no nace sabiendo caminar, simplemente, el pollo aprende más rápido a hacerlo y además su cuerpo está mejor adaptado para comenzar a moverse que el humano.

Sobre que si los peces “saben nadar al nácer” también creo que es fálso. Tengo pecera y han nacido algunos peces espada y guppies en ella. El alevín cuando nace primero sale su colita, recibe estímulos para que la comienze a mover.

No sabe nadar, el cuerpecito del alevín es más pesado que la colita, y entonces su cabeza queda apuntando hacia abajo. El pececillo mueve freneticamente la cola, buscando un lugar con poca luz. No nace sabiendo que tiene que esconderse de los otros peces, simplemente le lastima la luz, no sabe nadar, mueve su colita, y cuando lo hace, se clava hacia abajo entre las piedritas.

Los peces que no se esconden al nacer, son comida y ahora, es muy dificil encontrar peces que no “busquen esconderse”.

Algunos peces que no hacen este comportamiento al nacer han sobrevivido gracias a la protección de los padres. Protección que los peces recordarán y lo harán con sus hijos. Aunque, no todos los peces recuerdan tal protección y se comen a sus crías.

Los alevines nacen con un saco de alimento, si no han aprendido a comer antes de que se acabe su saco, entonces morirán. Ellos aprenden a comer, en la mayoría de los casos, a los pececillos se les ocurre la idea de mordisquear algo. Para su buena suerte, lo que pueden mordisquear generalmente es su comidita.

Las moscas necesitan aprender a volar, las hórmigas realmente no saben que van a buscar comida y que marchan en fila. Simplemente siguen un rastro. ¿cómo aprendieron a seguir el rástro?, es más un próceso electro quimico mecánico que de aprendizaje. Siguen el rastro al igual que un carrito de juguete sigue una lìnea marcada en el suelo. Las hórmigas no son conscientes realmente de lo que están haciendo. (Ya les he preguntado a varias) 

Mi conclusión es que todos los animalitos aprenden, y que el conocimiento innato no existe, tal vez es confundido con meros reflejos o instintos de supervivencia. 

Pero si dices en tu éscuela que no existe el conocimiento innato, lo más probable es que te reprueben. Mejor diles lo que dicen tus libritos, o busca algo parecido. Digo, solo para que obtengas tu certificado.

Sobre los ladrones y los llaveritos regalados

Muchas de las falsas alertas que llegan por Internet en donde le piden a la perrada que se cuide sobre supuestos robos, fraudes o agresiones me parecen divertidas porque quienes las inventan tienen bastante imaginación que dejan fluir sin que la lógica los límite.

Y aquí está el córreo:


 

Esto ya está sucediendo en Colombia y no tarda en llegar a México.

Mucho ojo.

 

 

 Atención a esto…Parece que hay un grupo de delincuentes que se presentan como comerciantes de ventas y regalan llaveros gratis en estacionamientos públicos y gasolineras. Los llaveros van equipados con un “chip electrónico” que les permite seguir los movimientos de la persona que lo lleva.Por favor: No lo acepte. Los ladrones vigilan a esas personas y comprueban si son gente financieramente cómodas para identificarlas como posibles víctimas. Si usted toma un llavero, es posible que puedan conocer su lugar de residencia y se convierta en potencial víctima. Parece ser que los llaveros están muy bien hechos y son muy atractivos, así que las personas podrían aceptarlos fácilmente. Se recomienda informar de todo esto a su familia, amigos y conocidos.

Lo chistoso está en regalar los supuestos llaveritos. Hubiese sido más creíble si nos dijeran que los llaveritos se transforman en robots que se apoderan del auto por la noche y se los llevan a casa de los ladrones.

En un llaverito hay poco espacio para almacenar una batería. Por lo tanto, el tiempo que tiene para transmitir una señal de radio necesaria para ser rastreado es de apenas un par de  horas. Tendría que moverse más rápido que Santa Clos para poder robar todas las casas antes de que sus rastreadores se apaguen. 

Si el llaverito usara GPS para saber su posición y alguna red célular para entrar a Internet. El costo  del llaverito se eleva.

Se puede adquirir módulo GSM para conectarse a internet de Telcel, o Movistar, o cualquier otra compañía que maneje GSM.
El tamaño del modulito es casi como una monedota de 10 pesos, aun se puede usar de llavero, pero cada uno cuesta casi $50 dólares más gastos de envío.
El chip GPS cuesta séncillito, de 12 canales, cuesta otros $45 dolarotes. Pero estos dos módulos no se “hablan” entre sí, es necesario un modulo intermedio que contenga al cérebro (microcontrolador) y que sepa que hacer con los datos leídos del GPS y a donde mandarlos con el modulo GSM. Ya se la saben, el modulo son otros $50 dolarotes; pero este módulo ya no es tan pequeñito, más o menos mide unas dos monedas de 10 pesotes puestas en línea.

La batería tiene que ser pequeña todavía, nadie creería que un llavero es del tamaño de un célular. No contemos las antenas ni otros detallitos que me faltan. Total, este tipo de llaveritos no nos duraría una hora funcionando. Si al señor a quien le regalan el llaverito de $145 dolares se le ocurrer irse a echar unos tacos, o ir al cine, estos $145 dolarotes se perderán.

Existe otra tecnología más barato, el RFID pasivo, este es usado para seguir a ballenas, tiburones, leones, etc y conocer para donde va. Si cabría perfectamente en una llave y no se necesitarían de baterías. Sin émbargo, se necesitaría recorrer la ciudad con una antenota para localizar alguno de los llaveros, le agregamos una falla más, la señal de la antenota podría ser que no atravesara las paredes de concreto de algunas casas y los raterillos perdieran muchos llaveritos.

Supongamos que existe alguna tecnología barata,  confiable y pequeña, como las que usaba spiderman o batman. Aun tenemos otro problema, y es que no se sabe por anticipado hacia donde pueda ir el poseedor de las lláves. Tal vez tenga un buen carro, pero es posible que viva en una pocilga piojosa, o puede que viva en una colonia péligrosa, en donde los rateritos de los llaveritos corran el riesgo de ser asaltados. Puede ser que sea hijo de algun diputado y su casa esté super protegida. O puede que viva con su familia y la casa nunca se quede sola. O lo peor, puede que tengan un perrote karateca llamado “Armagedón”.

Definitivamente regalar llaveritos no es un buen método para seleccionar y ubicar a las victimas.

Si les regalan un llaverito en la calle, no se me paniquien. Tal vez ese llaverito traiga algun logo de alguna marca y la intención sea que esta marca nos sea más familiar que la otra. Así, si nos dieron un llaverito de Barcel, tenemos una libreta con una ardillita de Barcel, vimos algun comercial muy chistoso de Barcel, lo más probable es que cuando se nos antoje comer una papas fritas, compremos una Barcel

Ya me llegó mi disco de windows 8

El 15 de noviembre del año pasado compré el Windows 8, en la compra, también pedí el disco de copia de seguridad. Me llegó un correo de un tal “Arvato Digital” informándome que me sería enviado el disco entre 6 y 10 dias laborales.

Para navidad, yo había pérdido toda esperanza de tener la dichosa copia. Snif, andaba pensando en crear una imagen de disco y respaldarla en algun HD externo o particionar la imagen para respaldarla en varios DVD’s. Otra forma era volver a descargar el Windows 8, hay una opción que permite “instalarlo offline”.

Me eché al plato la “hyper V”, que es una aplicación para correr máquinas virtuales. La razón es que el VMWare no me dejaba instalar el player 5 y yo no pude exportar la máquina virtual a Hyper V debido a que Hyper V solamente corre windows. Ni idea si podría instalar nuevamente el Hyper V sin el disco, no he probado instalarlo de nuevo, de cualquier manera, ni he extrañado al Hyper V.

El sábado pasado me llegaron los discos. Es el windows 8 solamente, pero viene en dos DVD’s, las versiones son para 32 y 64 bits. Pendiente menos