Actividad Paranormal 4

Para la perrada cuya manda sea ir al cine por lo menos una vez al mes, seguramente ya se encontraron con el problema de que octubre y noviembre son uno de los meses en donde pasan las películas más chafas.

Así como los super estrenos de las grandes casas como Disney, Dreamworks, Blue Sky Studios y otras sacan sus películas más fuertes en verano. Las casas más chafitas se esperan hasta octubre y noviembre para presentar sus churritos; realmente ignoro porque estos meses, tendriamos que profundizar en esta investigaciónUndecided.

Y la novedad ahora es la cuarta película de: “Actividad Paranormal”. La película es terriblemente aburrida, si aun no has visto “TED”, pues sería mejor que aprovecharas tu fin de semana (y que tu chica aceptó tu invitación de ir al cine) para ir a ver TED, y así le damos un poquito más de tiempo para ver si nos presentan alguna otra película mejor.

Supongamos que no te queda de otra, DEBES ver a “Actividad Paranormal 4” o romper tu manda. No sabemos que horribles cosas puedan sucederte si rompes tu manda, así si no has visto las otras 3 películas de “Actividad Paranormal” te voy a dar unos consejos para que no la pases tan mal y hasta te logre asustar esta película.

Parte del suspenso de la película se debe a que se supone que las tomas fueron realizadas por cámaras de video cáseras y que todo lo que sucede mientras se graba es sin ningún guión de ningun tipo, osea, totalmente casualón y real.

Para grabar, ellos siempre buscan justificar el uso de las cámaras. Mi primer cónsejo es que no te cuestiones los motivos para que comiencen a grabar. En esta saga, si un célular no se carga es motivo suficiente como para dejar una cámara grabando al célular mientras esté conectado a su cargador.
Otra cosa importante, no debes prestarle atención a los cambios de toma, se supone que solamente hay una cámara y ya, no le busques más pies al árbol.

La historia central de las 4 películas más o menos se le parece a la historia de la canción: “Hijo de la Luna”, de Mecano.

Para irme pronto, te voy a revolver las 3 películas, trataré de contartelas en un orden cronológico y ahora me referiré a toda la saga como “Actividad Paranormal”.

En Actividad Paranormal, una tal Julie que andaba tras los huesitos de un tal Dennis hace un pacto con un chamuco. El chamuco no pide gran cosa, nomás el primer varón que sea concebido por ésa relación, o por alguna de las descendientes de Dennis y Julie.

Para mala suerte del chamuquillo, pues resulta chamaqueado, pues Julie y Dennis procrean a dos nenas. Katie y Kristi.

Sin émbargo, el chamuquillo será un hijo de la tostada, un métiche, hostigador, acosador, allanador de domicilios, profanador de cuerpos y hasta asesino, pero este chamuquillo tiene una ética profesional inquebrantable y respeta el trato.

“Bueno, ta güeno, ¿ya qué?” –  se dice el chamuquillo, y respeta el trato. Pero la Julie le juega medio cochinón e intenta evitar cumplir su parte del pacto.

Es totalmente comprensible la furia del chamuquillo tras sentirse chamaqueado. Pues se encabrita y con justa razón le hace un mega pancho en la casa de Julie, quema la casa y después se calma por unos años.

Las chamacas crecen. Kristi se casa con un tal Dan, y tienen a “Hunter”, no, no y no, no debes mencionar que Hunter tiene nombre de perro, contar ese chiste arruina el suspenso de la película.

El chamuquillo se entera del nacimiento de Hunter y busca cobrarse lo que te toca. Pero pues lo más que logra hacer es grafitear en la pálabra “meu” (mío en latín).

Se me olvidó mencionar, Dan tiene una hija llamada Ali, y esta Ali descubre lo del pacto y se lo cuenta a su padre. El buen Dan dice un cónjuro tipo:

Chin chirrinchin
Chiminchanga
que el chamuco
se vaya con la changa
que no usa tanga.

Y pues ahora la Katie, y su novio Micah, es visitada por este chamuco chamaqueado. Cuando Katie le cuenta a su hermana Kristi, la Kristi se hace la sorda y dice: “ahhh, ¿qué te descobijaron?, no pos sí, si está raro”. Y ya, se queda calladita, calladita.

Creo que el chamuquillo debería tomar un cúrso con los buffetes de cobranzas. Mínimo daría más miedo que le llamaran a las 2 de la mañana para decirle que si no paga, las van a embargar, a ella junto con su ával.

Ahora que ya sabes que el chamuquillo anda de daguero. Será más fácil para tí paniquearte por cualquier suceso que en otros caso ni le prestarías atención.

Como por ejemplo, si los descobijan, si se va la luz, si la puerta se cierra. Tienes que poner mucho de tu parte, ya que los efectos especiales son bastantes chafas, y la mayoría de los efectos especiales consisten en jalar cosas con mecates que están fuera del cuadro. El miedo debe estar en tí.

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