Actividad Paranormal 4

Para la perrada cuya manda sea ir al cine por lo menos una vez al mes, seguramente ya se encontraron con el problema de que octubre y noviembre son uno de los meses en donde pasan las películas más chafas.

Así como los super estrenos de las grandes casas como Disney, Dreamworks, Blue Sky Studios y otras sacan sus películas más fuertes en verano. Las casas más chafitas se esperan hasta octubre y noviembre para presentar sus churritos; realmente ignoro porque estos meses, tendriamos que profundizar en esta investigaciónUndecided.

Y la novedad ahora es la cuarta película de: “Actividad Paranormal”. La película es terriblemente aburrida, si aun no has visto “TED”, pues sería mejor que aprovecharas tu fin de semana (y que tu chica aceptó tu invitación de ir al cine) para ir a ver TED, y así le damos un poquito más de tiempo para ver si nos presentan alguna otra película mejor.

Supongamos que no te queda de otra, DEBES ver a “Actividad Paranormal 4” o romper tu manda. No sabemos que horribles cosas puedan sucederte si rompes tu manda, así si no has visto las otras 3 películas de “Actividad Paranormal” te voy a dar unos consejos para que no la pases tan mal y hasta te logre asustar esta película.

Parte del suspenso de la película se debe a que se supone que las tomas fueron realizadas por cámaras de video cáseras y que todo lo que sucede mientras se graba es sin ningún guión de ningun tipo, osea, totalmente casualón y real.

Para grabar, ellos siempre buscan justificar el uso de las cámaras. Mi primer cónsejo es que no te cuestiones los motivos para que comiencen a grabar. En esta saga, si un célular no se carga es motivo suficiente como para dejar una cámara grabando al célular mientras esté conectado a su cargador.
Otra cosa importante, no debes prestarle atención a los cambios de toma, se supone que solamente hay una cámara y ya, no le busques más pies al árbol.

La historia central de las 4 películas más o menos se le parece a la historia de la canción: “Hijo de la Luna”, de Mecano.

Para irme pronto, te voy a revolver las 3 películas, trataré de contartelas en un orden cronológico y ahora me referiré a toda la saga como “Actividad Paranormal”.

En Actividad Paranormal, una tal Julie que andaba tras los huesitos de un tal Dennis hace un pacto con un chamuco. El chamuco no pide gran cosa, nomás el primer varón que sea concebido por ésa relación, o por alguna de las descendientes de Dennis y Julie.

Para mala suerte del chamuquillo, pues resulta chamaqueado, pues Julie y Dennis procrean a dos nenas. Katie y Kristi.

Sin émbargo, el chamuquillo será un hijo de la tostada, un métiche, hostigador, acosador, allanador de domicilios, profanador de cuerpos y hasta asesino, pero este chamuquillo tiene una ética profesional inquebrantable y respeta el trato.

“Bueno, ta güeno, ¿ya qué?” –  se dice el chamuquillo, y respeta el trato. Pero la Julie le juega medio cochinón e intenta evitar cumplir su parte del pacto.

Es totalmente comprensible la furia del chamuquillo tras sentirse chamaqueado. Pues se encabrita y con justa razón le hace un mega pancho en la casa de Julie, quema la casa y después se calma por unos años.

Las chamacas crecen. Kristi se casa con un tal Dan, y tienen a “Hunter”, no, no y no, no debes mencionar que Hunter tiene nombre de perro, contar ese chiste arruina el suspenso de la película.

El chamuquillo se entera del nacimiento de Hunter y busca cobrarse lo que te toca. Pero pues lo más que logra hacer es grafitear en la pálabra “meu” (mío en latín).

Se me olvidó mencionar, Dan tiene una hija llamada Ali, y esta Ali descubre lo del pacto y se lo cuenta a su padre. El buen Dan dice un cónjuro tipo:

Chin chirrinchin
Chiminchanga
que el chamuco
se vaya con la changa
que no usa tanga.

Y pues ahora la Katie, y su novio Micah, es visitada por este chamuco chamaqueado. Cuando Katie le cuenta a su hermana Kristi, la Kristi se hace la sorda y dice: “ahhh, ¿qué te descobijaron?, no pos sí, si está raro”. Y ya, se queda calladita, calladita.

Creo que el chamuquillo debería tomar un cúrso con los buffetes de cobranzas. Mínimo daría más miedo que le llamaran a las 2 de la mañana para decirle que si no paga, las van a embargar, a ella junto con su ával.

Ahora que ya sabes que el chamuquillo anda de daguero. Será más fácil para tí paniquearte por cualquier suceso que en otros caso ni le prestarías atención.

Como por ejemplo, si los descobijan, si se va la luz, si la puerta se cierra. Tienes que poner mucho de tu parte, ya que los efectos especiales son bastantes chafas, y la mayoría de los efectos especiales consisten en jalar cosas con mecates que están fuera del cuadro. El miedo debe estar en tí.

Agua caliente al instante

Al despertar, la segunda cosa más irritante que el despertador, es el boiler.  

Hay que salir al patio todo modorro, da un golpe de frío, por lo regular está el riesgo de que alguna araña capulina que decidió mudarse a tu boiler te salte y te pique. Luego vienen los cérillitos, el cérillo es péligroso porque al tirarlo a la básura justo después de usarlo, podría iniciar un incendio ya que el cálor que todavía tiene en la cábecita podria ser suficiente para encender alguna grása u otra cosa flamable. Pero lo más desesperante del boiler, son la espera de los 15 minutos. 

¿Qué no hay algo más rápido para calentar el agua?
La idea de poner un calentador automático para una familia pequeña como lo es la nuestra, resulta poco viable. Ya que se estaría desperdiciando gas en mantener caliente el agua en horas en las que ni siquiera es necesario.

Un boiler de paso, pues támpoco resulta tan chido porque por lo regular contienen contenedores pequeños que no abastecen de agua caliente como para darse un buen baño.

El calentador sólar podría ser la solución de tener agua caliente casi todo el día, lo malo es que la muchos de la perrada salimos a trabajar antes de que el sol salga, y cuando regresamos ya es de noche. Si son más en la casa, pues se nos acabó el agua caliente.

Regaderas eléctricas.

Un dia mi madre llegó con una bola blanca horrible de la cual le salían dos cables. De esos cables, le adaptó una extensión eléctrica y nos dijo que era “una regadera eléctrica”. Para que funcionara teníamos que pedirle a alguien que desconectara la regadera a los 5 minutos de haberla encendido, más tiempo podría quemar la resistencia eléctrica que calienta el agua y la regadera dejaría de funcionar para siempre. Aunque el riesgo por terminar electrocutado mientras se tomaba el baño era bajo, para mí era atemorizante.
Para regular la témperatura, teníamos que abrir más las llaves de agua, así se le daba poco tiempo al agua para calentarse. Si queríamos agua tipo pelapollos, teniamos que dejar pasar menos agua. 

 A pesar de todos estos defectos, resultaba bastante cómodo poder disponer de agua caliente casi al instante. Otra cosa que notamos con el uso de dicha regadera, es que para nuestra casa, nos resultaba más económico. 

Fue buena idea la regadera, tal vez si fuera un poquito más automática y que no estuviera directamente sobre nuestras cabezotas hubieran hecho que yo buscaría otra regadera eléctrica en mi tlapalería más cercana.

12 años después
Hace unos dias me enteré de unos calentadores de agua que son completamente eléctricos (no necesitan gas), calientan el agua en unos cuantos minutos. Se puede tener agua caliente al momento con un calentador de agua eléctrico instantáneo a cualquier hora del día. Hay calentadores de diferentes tamaños, y calientan de entre 5 y 10 litros de agua por minuto.

Funcionan más o menos igual que nuestra vieja regadera eléctrica. Una resistencia eléctrica calienta al agua. A diferencia de la regadera eléctrica, estos calentadores no tienen depósito de agua, por lo tanto, la resistencia debe ser de máyor potencia. La ventaja de que no tenga depósito, es que el agua se calienta tan rápido como pasa através de la resistencia. Nop, no da toques, recordemos que la electricidad siempre “busca” el camino más fácil, y ese camino es através de la resistencia.

Otra cosa, la resistencia unicamente se calienta si un sénsor de flujo del calentador detecta la apertura de la llave. Osea, si no abres la llave del agua caliente, la resistencia estará apagada y el calentador gastará cualquier fregaderita de luz solo para mantener funcionando al sénsor o a otras monerías que trae.

Con 10 litros por minuto nos da más que suficiente como para bañarnos muy felices. Es como llenar un garrafón de agua caliente en tan solo 2 minutos, ¡y sin boiler! 

Son de la marca EemaX, para mí es una marca desconocida. Pero una de las cosas que me hace creer que es buena marca porque en su website ofrecen más información y explican  como funcionan, aquí tienen su website:  http://www.etlsl.com . No sé si los vendan también en México, por fávor perrada, si alguno lo ve, deje su comentario.  

En el blog http://www.iherranz.com/blogdeetlsl encontré la foto de uno de estos aparatos (dentro del círculo rojo),

Abajo del calentador eléctrico está un radio y más abajo está una lavadora:

 

http://www.etlsl.com

 

Le  veo otra ventaja, y es que es más chiquito que un boiler. Bueno, tal vez sea buena idea tener más de uno de estos aparatos instalados en casa.

A la perrada que le preocupe el cónsumo de electricidad y lo compare con el de la plancha le puedo decir que se ponga tránquilos. Para el calentador que calienta 10 litros en 1 tiene una potencia de 15 kw, al ver el númerote, uno se paniquea. Son casi como 150 focos incandecentes de aquellos áyeres.
Sin émbargo, el tiempo que le toma calentar el agua es poco y por lo tanto el cónsumo de electricidad es bajo. Para ponerlo en otra perspectiva, un auto con baja potencia que camine a 20 km/hr gastará mucho más gasolina que otro auto casi exactamente igual, (pero con más potencia), recorriendo la misma distancia en condiciones similares y que vaya a 80 km/hr.

Támpoco se manchen reclamándome que les llegó un cuentonón de luz porque se pusieron a regar, echarle agua al baño, lavar la cálle, llenar una piscina, lavar el auto, etc con agua caliente.

Zelda Twilight Princess: pescando para el gato

 

El domingo compré este juego, “Zelda Twilight Princess”, para Wii en $199 pesotes en el SAM’s de galerías. Estaba ahí el jueguillo todo mugroso y abandonado en una de las mesitas que venden los próductos que casi no se le venden y que de echarlos a la básura, a solo ganarles un poquito, pues nos lo retacan a la perrada en la sección de: “outlet”.

Aunque este juego fue calificado por varios tetos y revistas para tetos como el mejor juego del 2006, a mi me parece algo aburrido, sin émbargo, conforme más lo juego se ha ido ganando mi aprecio y ya me he enganchado.

En este juego, tu controlas a una especie de duende maricón. En la versión del Wii, se utiliza el Wiimote (Control Remoto) y el Nunchuck. El mariquita hace varias acciones por sí solo, como agarrarse del borde de un precipicio si por accidente se te cae, brinca o se sube a algunas bardas si se encuentran en su camino y tu sigues empujando la palanquita del nunchuk hacia arriba.

Como es bien mariquita, comienza el juego sin armas y después de conseguirle un pescado al sacrosanto gato, se te da una “espada de mádera” (no se burlen, podría ser péligrosa, se podría astillar el duendecito maricón).

También puedes comprar una resortera, también conocida como “tirachinas”. Ésa la vende la señora Otilia, la dueña del pescado, sin émbargo, no te venderá nada a menos que no regrese su gato a casa.

A un lado de la tienda de la doña Otilia, pasa un río, cruzando el río, cerca de un muelle, a un lado de un molino, se encuentra el gato bobeando los peces del río.

Perdí , digo, invertí sabiamente 3 dias tratando de llevarle el gato a la doña. Primero traté de agarrarlo, como cuando agarras a un pollo, pero el canijillo gato es escurridizo y además el botón “A” no sirve para tomar al gato.
Pensé, tal vez, si le llevo el gato un poquito despansurrado, la doña se ponga contenta, y después de algunos meses, el gato sane y todos felices. Así que le arrojé cálabazas, gallinas y piedras al gato sin éxito, parece que para quienes realizaron ése juego, no se les ocurrió esa solución y el gato no puede ser herido.

En el río, hay cuatro pilares, uno de ellos está más cerca de la orilla del río, del lado de la tienda de la mamá del gato. Te puedes trepar a él usando la enredadera, arriba está un cuate enfadosos que sabe que dice, me vale queso, yo quería que se le propinara una tremenda paliza por estorborso, sin émbargo, el duende jotillo no tiene acciones para atacarlo.

Una vez arriba del pilar, hay que saltar al otro pilar que está a un lado. Ahí hay unas hierbas que casualmente tienen forma de águila, y que las usa el puñalín para llamar a su águila llamado: “Azor”. Una vez que el pájarraco se para en el brazo del duendecillo, lo puedes enviar apuntando con el wiimote, (tal como si fuera juego de disparos). Apuntas, y el ave irá hacia el lugar a intentar a hacer algo.

Ok, entonces, el águila podría ir por el gato. Tal vez las garras del águila podrían perforar la piel del minino, o tal vez el águila decida no volver y se lo lleve a su nido para comerse su gato. O a lo mejor el gato se defiende y se descabecha al plumífero. Habría que intentarlo, para mi desilusión, el plumero solamente se estrella contra el suelo, se larga sin atrapar al gato, y el gato ni lo pela.

Entonces se me ocurrió: “hay que darle pescado al gato”. Luego le sigo.

Ana y Mía

Me contaron sobre un sitio que me parece muy interesante y quise darle promoción.

El sitio es http://www.anaymia.com/

Aquí intentan desmentir varios “tips”, “dietas”, “técnicas” para perder unos 5 kilos en 3 dias. (si se puede).

Para toda la perrada timbona que ande urgida por verse flaca en las fotos navideñas, sería bueno que leyeran este sitio y que evitaran esas dietas milagrosas.

Es triste, pero uno de esos “remedios” mágicos para adelgazar podría reventarles en pedazos sus corazoncitos, todo por la flojera, falta de disciplina, por la prisa y por vanidad.

Dispensador de agua RAQ500 de Royal

Mi nuevo dispensador de agua

Compré un dispensador de agua en el Walmart por $800 pesotes (ya ví, me la dejaron caer, en Mercado Libre cuesta $600). 

La sálud y el dispensador

Tengo una teoría sobre el bajo cónsumo de agua nátural y el dispensador de agua. Creo que uno de los problemas por lo cual la perrada (en especial los niños) consumen más refresco que agua nátural es porque el refresco lo tienen más al alcance de sus manitas.

Si yo le preguntara a cada léctor imaginario que lee este post si tiene una bótella de refresco en el refri, creo que más de la mitad respondería que sí.

Sin émbargo, de las cosas más gratas no es tanto el sábor del refresco, sino lo frío que esté.

En mi casa, ya hemos reducido el cónsumo de refresco hasta más o menos 2 litros de refresco por semana. En lugar de refresco, tomamos un té frío que hace Nestle, se llama Nestea. Y con este dispensador de agua, espero tomar siempre mi té frío sin tener que esperar a que se enfríe con los hielos.

Otras opciones para tener agua fría

Hmm, si, ok, hay unas botellitas de 4 litros que tienen un glifo, y se meten al congelador para tener el agua fría. Sin émbargo, dan más lata. Hay que estarlas llenando a cada rato, si se congelan hay que esperar a que se descongelen, no lucen tan nices como el dispensador de agua.

Algunos refrigeradores tienen salida de agua fría, ¿por qué no compré uno de ésos?, porque el agua la toman de la lláve, y el agua aquí en ranchomulco es filtrada por osmosis inversa, así que nos llega con restos de esa cosa grásosa que usan para filtrarla. Se nos descomponen rápidamente las llaves de agua (ya ni compramos llaves caras para no sentir feo de verlas como se llenan de esa cosa blanca).

Nos daría mucha lata estar limpiando el filtro del refrigerador a cada rato, así que preferí ahorrarnos unos pesos y continuar usando nuestro viejo refrigerador.

Botellas de agua en el refrigerador. También es buena opción tener botellitas de agua en lugar de tener las botellas de refresco. Pero el agua embotellada de 600 ml cuesta unos 4 pesos, si compraramos 31 botellas para ajustar los 19 litros que tiene un garrafón, habremos gastado $124 pesotes.

Problemas al echar andar nuestro RAQ500 

El mueble luce bonito, calentó el agua bastante rápido, pero presentaba un problema con el glifo del agua fría. Y es que no salía nada de agua por el glifo ázul.

Me arriesgué a repararlo por mi mismo, para evitar andar dando vueltas en el walmart cambiándolo una y otra vez. Le quité la tapita trásera para observar que estaba mal y mi esposa notó que la manguera del agua fría estaba torcida.

La destorcimos girando la llave ázul y con éso bastó para que el agua fluyera.

Mantenimiento del dispensador de agua

¿Cómo se limpia?, bueno, se supone que viene desinfectado desde el mismo dia que salió de fábrica, pero hay que dejarle correr un litro de agua por ambas llaves para que se le quite el polvo, y heces de cucaracha, que se pudieron haber acumulado el tiempo que estuvo almacenado en el Walmart.

No le echen jabón en polvo ni ningún liquido lavatrastes. Sé que los dispensadores de otras marcas se lavan usando 2 cucharadas de bicarbonato de sodio mezcladas con un litro de agua. Pero no me late recurrir a esta opción.

Tal vez se pueda usar unas gotitas de esas que se usan para lavar las frutas y verduras.

¿Qué cuanto gasta de luz?, para calentar el agua si agarra bastante electricidad, según la etiqueta que está en el aparato, son casi 600 watts, para enfriar el agua, son como 60 watts (10 veces menos).

Pero, no se me paniquién, los 60 watts no son continuos, pues solamente se usaran de vez en cuando para mantener esa temperatura.

Los 600 watts para agua caliente se los pueden ahorrar apagando el interruptor de agua caliente. El agua caliente tiene un interruptor diferente al del agua fría, así que ustedes pueden prender los dos interruptores, o solamente uno de ellos. O ninguno, bueno, cada quien, la cosa es que no necesitan estar funcionando el calentador de agua para tener agua fría.