Reemplacamiento 2013

¡Chin!, yo que ya estaba muy contento por no pagar tenencia. Hasta me animé a comprar un auto más caro y ahora salen con ésto.

Tratando de ser optimista y queriendo ver el lado positivo de ésto. ¡Bahh!, nos van a dar otro sablazo injusto, snif, no le veo el lado positivo.

Vamos a cambiar el enfoque, tratando de ver el lado no tan negativo, es que el sáblazo viene por más o menos $900 pesotes.

$900 pesotes, son como 110 taquitos de carnitas, :(, 2 meses de servicio de teléfono con Internet. No falta la perrada que dirá:

¡Sigan votando por el PRI!.

Ya me voy a dormir, mejor para no hacer más corajes. En fin, el sablazo es hasta el 2013.

¡Cristalazo en la compra de cualquier producto!

Parece ser una super promoción que está vigente en varias tiendas de autoservicio. Mientras el cliente está dentro de la tienda sirviéndose su cafecito, afuera alguien le ha roto el vidrio del cónductor a su auto para abrir la puerta y urgar debajo de los asientos en busca de mochilas, maletines, célulares, estéreos o lo que se pueda robar.

No te preocupes si conduces una camioneta Rogue o si conduces un humilde Atos, todos los vehículos tienen las mismas posibilidades de ganar su cristalazo.

La mecánica de la promoción es la siguiente:

Paso 1

El vehículo en color cyan espera a su próximo víctima ganador.

El proceso de selección es varía entre los grupitos de ratitas que lo ejecutan.

Puede ser que alguien esté en una esquina y les haga una señal para avisarles que vio algo de interés dentro del vehículo para ir a registrarlo.
O también pueden ser seleccionados mediante el más simple y puro azár.

Paso 2

 Mientras el afortunado ganador (vehículo rojo), se aproxima para estacionarse, el vehículo cyan con dos ratitas comienza a salir

Paso 3

 Cuando el cliente se dirige a la tienda, el vehículo cyan se aproxima hacia el vehículo seleccionado.

Paso 4

 El cliente está dentro de la tienda, tal vez pensando en otros asuntos, que si el cafecito, que si hay mucha fila en la tienda, etc.
Mientras tanto,el vehículo cyan se coloca detrás del vehículo afortunado,

una de las ratas baja del auto, rompe el vidrio y se mete por la ventana. (recordemos que si abre cualquier puerta, sonará la alarma, que támpoco escuchará el dueño de ese auto, puesto está encerrado en la tienda de autoservicio)
Comienza a urgar dentro de éste, debajo de los asientos, guantera, recorre asientos tráseros para tener acceso a la cajuela.
Lo que encuentre de interés, se lo pasará a otra de sus ratitas ayudantes para meterlo en el auto cyan.

Paso 5

Toda esa revisión, tarda 2 minutos o menos. Seguramente el afortunado ganador aun sigue formado en la fila. Mientras el vehículo cyan deja la escena.

Paso 6

 El dueño del auto rojo, finalmente sale para darse cuenta de su premio.
Llora mucho, como princesita. Grita preguntando:
“¿Alguien vio quien fue?”
Snifff.

Nop, no vimos nada, nadie fue.

El cielo ahora más lejos

Ahora de camino al trábajo, más o menos a las 7:30 am, estaba escuchando a un pendejeador tipo la Fodonga de “Simplemente Adriana”, en su programa de radio de la estación 88.5 de FM.

El cuate hizo un comentario deprimente al hacerme creer que el cielo no estaba aquí arribita. Me imagino que cuando ubicaron el reyno de Dios en el cielo fue porque no se esperaba que la perrada pudiera volar algun día para ir a buscarlo.

Se cuenta la historia de una torre de Babel en la que se intenta llegar al reyno sagrado, y que Dios los cástiga cambiándole los idiomas para que no se entendieran.

Con la invención de los aviones, y más tarde con los viajes fuera de la tierra. Aquél hérmoso reyno flotante se tuvo que convertir en invisible para mucha perrada que creían ser capaces de verlo.

Ahora, por menos de $2,000 pesos, casi cualquiera puede volar, aunque sea de Guadalajara a Puerto Vallarta, chin, yo muy contento porque podría estar cerca del reyno de Dios en los cielos.

Pero ahora me entero que han reubicado al cielo, lo mandaron hasta la constelación de Orión. Aun viajando a la velocidad de la luz, tardaría 17 años en llegar a la estrella de la constelación de Orión  más cercana a nuestra galaxia.
Por si aun nos quedan ganas de ir estando vivos, hay noticias alentadoras, no es necesario ser del grueso de una hoja de papel para viajar a la velocidad de la luz, simplemente hay que curvar al espacio que rodea la nave, así la nave no se mueve, y como no se mueve, podríamos conservarnos vivos sin necesidad de ser aplastados.

¡Total!, 17 años de ida, 17 años de vuelta, son aceptables para pasearse en bicicleta por el monte Sión, pero nos pusieron un obstáculo más, llegando a Orión, debemos meternos a un Universo paralelo (ni idea, pero suena muy teocientíficio), la entrada está más o menos por la éstrella Betelgeuse.

 

Avance del futbolito 02

No es mucho el avance, pero ya tengo a mis monitos distribuídos. 
Una cosa interesante, son 22 jugadores, sin embargo, todos comparten el mismo “Object Data”. Los vertex son los mismos para cada uno. Si hago un cambio en la forma en cualquier vertex de alguno de los monitos, este cambio se reflejará en todos.

Aun no he corrido este model en la playbook. Ya tengo un resource manager en el gameplay3d, no me tengo que preocupar por “clonar” las texturas para aplicar. Basta con pedirle al resource manager que me de la textura, y la neta ni sé exactamente como, pero si la textura no está cargada, pues en ese momento es cargada. Pero si ya estaba cargada, lo que me da es una referencia, todo por ahorrar memoria.

 

 

 

Siguen feos los monos, le reduje el número de caras, cada monito tiene cerca de 750 caras. Esperemos que 16500 caras no sean pesadas para que la playbook las renderic

Estoy descontento con el aumento a la tárifa del camión

Así, a vista rápida me parece cara la tárifa, en este post, espero poder explicar que tan cara es la tárifa.

Como no tengo cifras exactas, voy a poner datos al tanteo, que después reemplazaré por datos reales de acuerdo a lo que la perrada me da.

Tomemos un camión de la ruta 380, tiene espacio para 60 pasajeros, aunque hay horas del día en que van 90 todos apachurrado, para hacer promedio, vamos a decir que cada hora el camión mueve 50 personas.

Hablaban de turnos de 17 horas, pero vamos a suponer que este camioncito trabaja solamente 15 horas, digo, para compensar las horas en las que solo recogen a 10 personas por hora.

15 horas * 50 personas * $6 pesotes = $4,500 pesos diarios.

Con ésto basta y sobra para rentar un camioncito más cómodo, con baño, aire acondicionado y hasta TV.

$6 pesos ya era caro.

¿Cómo te gustaría morir?

En una de las pláticas de sobremésa uno de los compas trajo a la mésa la pregunta: ¿cómo te gustaría morir?

Me pareció algo boba la pregunta, estuve a punto de persinarme y retirarme de la mésa, cuando vinieron a mi mente los recuerdos de algún sueño hace ya unos 24 años, en donde yo visitaba a mi casa, mi éscuela, de manera invisible y voladora, y todo ocurría justo después de mi muerte. Para los más mórbosos les cuento el final, se levantaba una nube negra de polvo y se escuchaban gritos y alaridos, entonces sentía como que era aspirado por la nube y ya me desperté algo paniqueado.

Parece que no somos los únicos traumados con este tema de la propia muerte. Si llegaste aquí por google, ya no es necesario que te cuente cuantos sitios y webs trata exclusivamente este tema. Muchos sitios ya tienen sus buenos añitos.

Y no es la primera vez que participo en pláticas de este tipo, más o menos que alguien lo ha traído mientras estaba en la secundaria, prepa, y hasta en la universidad.

Muchos contestaron a esta pregunta como que desean una muerte rápida, tal vez en algún accidente de tráfico, otros, simplemente quieren dormirse y ya no despertar.
Los más ádictos y traumados con Quake III, quisieran ser despedorrados con la chain gun y que su cábeza fuera pateada por su énemigo (¡qué térnura!).
Otros quizá responderán que les gustaría colgar los tenis mientras practicaban algun deporte extremo, (paracaídismo se lleva el primer lugar).

Otros, quisieran con alguna extraña enfermedad no conocida, y los más masoquistas, quisieran estar días en agonía.
También salieron los de espiritu de heroe, sacrificándose por la perrada. Y los villanos, que quieren llevarse de paso a otros compitas, ( mínimo para llenar la barquita de Caronte ).

Pero, ¿cómo respondería un enfermo términal a esta pregunta?. La respuesta tal vez sería que le gustaría morir de viejo. Vemos que le dan la vuelta, quisieran vivir más, tal vez para cambiar algo, algo que hicieron de lo que ahora están arrepentidos.

Puede ser que estén arrepentidos de haber pasado su vida con las personas que no amaban. Tal vez quisieran haber educado de manera distinta a sus hijos. Para detenerse a disfrutar lo que ahorita nos parece pequeño e insignificante, como respirar el aire frésco tras una lluvia. Manejar hacia el trábajo y ver de nuevo a todos los compañeros y poder hacer sus labores una vez más.
Y en la gran mayoría de los casos, responden que si tuvieran una segunda oportunidad, ya no considerarían al dinero tan importante.

Bueno, ahora mi pregunta ha cambiado, ahora mi pregunta es: “¿cómo te gustaría vivir?”.

¡Ya me pude conectar a BBM!

Áyer bajé el simulador del Blackberry 9900 que incluye el BBM. Con pocas esperanzas de que me dejara conectarme, lo ejecuté con el VMWare y tras fallidos intentos por errores disléxicos míos, pude entrar.

Sin émbargo, aun me pide que actualize la versión  de BBM que trae el simulador, al intentar actualizarla, truena.
Me sentí algo pobre y piojoso, pues no tengo contacto alguno en el BBM. Por otro lado, támpoco pude ver la lista de aplicaciones.

Ando considerando en comprarme un blackberry curve, o alguno barato, sin émbargo, lo haré cuando esté más avanzando con mi próyecto, y cuando le deba menos de la Playbook  a la tárjeta.

Le faltó a la clausura de olímpicos de Londres 2012

A mi juicio, creo que estuvo por mucho mejor la clausura de los juegos panamericanos que se celebrados en octubre del 2011 aquí en Zapopan, que la clausura de los juegos olímpicos de Londres de este año.

Muchos dicen que fueron “impresionantes”, salvo a los buenos Rolls Royce que llevaron, no le vi mucho. Los bailarines estuvieron desincronizados casi todo el tiempo, el pulpote se veía enorme y feo. Las spice girls ya son de moda pasada, el DJ. Los efectos de las lámparas.

Me gustó más cuando fue lo del wacawaca del mundial en África.

Esa fue mi percepción, ahora me gustaría que ustedes los de la perrada me cuenten que les pareció.

Préstamos sin buró, sin aval y sin dinero

Hoy me dieron un periódico gratuito y volví a ver más de un anuncio de agencias que se dedican a prestar lana con muchas, ok, muchísimas, facilidades y a una tása de interés que está de poca maíz.

Es la onda para quienes quedaron mal parados ante buró por algunas circunstancias que se le salieron de control, pero con la ayuda de otro crédito fácilito y suavecito podrían liquidar las deudas sangrantes de los bancos y adquiriendo un endeudamiento más bárato (con menor tása de interés)

Y si quieren independizarse y poner su propio negocio. casi, casi, es lo que receta el Robert Kiyosaki, con éso de que con poco das un enganche para poner un negocito, y entonces el negocito por si mismo comienza a generar dinero para pagar la mensualidad del crédito y hasta te da una ganancia éxtra.

Sin émbargo, hay un riesgo grande, y bastante materializable, de que la perrada que acude ante estos compas termine ensartada y nomás “milando milando”.

Primero son convocados para explicarles algun cuento chido emocionador, tal vez le digan: “no cobramos intereses por adelantado”, “no cobramos comisiones”, “nuestros servicios de asesoría son gratuítos”.

Más tarde, son exprimidos de su información personal y datos de contactos (ni sé con que pretexto, porque no piden ával).

Luego, viene una excelentísima noticia, “¡Si te pre-aprobaron el crédito!”, ¡YUPIIIIIIIIIIIIIII!. te dejan que te subas en tu tren imaginario hacia la ríqueza y fórtuna.

Ya te ves llegando a tu misma casa, desde tu nueva émpresa, ent tu nuevo camionetón. Ira nomás, ¡la envidia que van a sentir los vécinos!.

Y viene el sáblazo, debes pagar desde $5,000, $20,000, $40,000 ó X monto por adelantado, casi siempre es un 3% del total del monto solicitado. Si la publicidad decía que no cobraban “intereses por adelantado”, entonces, lo que te cobran es la “asesoría”. Si decía que támpoco asesoría, entonces es la comisión o gestoría u honorarios. Bueno, total, le pueden llamar de mil formas a ese cóncepto de págo, no importa como le llamen, lo debes pagar, y rápidito, sino, tu crédito se cáncela.

Existe ya cierta presión, ¿vas a renunciar a tu camionetón de 3/4 de millón solo por no darles los $20,000 pesitos que te piden?, sería una decisión pero bien estúpida echar para atrás todos los planes. Además, ya hiciste perder el tiempo a esas buenas personas de la agencia solo para que te rajaras.

¿Qué puedes perder?, después de todo, tienen “oficinotas”, y ya llevan dos o 3 años funcionando “sin ningún problema”. Son una “institución bien seria”.

Total, a ver como consigues esos $20,000 chuchotes, tal vez vendiendo joyitas aquí, rematas tu TV LCD, tal vez pidiendo prestado allá.

Llegas con tu feria, en este punto, ya hasta te llaman por tu nombre y te chiquean. Te felicitan por tu crédito y por tu cáracter tan emprendedor, te llevan a la caja para hacer el depósito y cuando regresas con tu ásesor, te hace firmar un contrato con algo de prisa,  tal vez lo quieras leer porque parece que el contrato que leíste antes ya no es el mismo que el que estás firmando, no hay tiempo de leerlo otra vez, porque, pues el respetable ásesor se está quedando tiempo extra y hasta perdió una cita importante por tu culpa. Al terminar de firmarlo, te informa de un detallito, nada importante.

Se atravieza una fecha festiva, hubo una sacudida en Timbuntú, llovió, una mariposa se electrocutó, o x cosa. Pero no vas a tener tu dinero hoy, deberás regresar en unos 15 días para ver que pex.

A los 15 días, bueno, te dicen que támpoco salió, te dan una semana, y cuando se cumple la semana, pues a esperar otra. Se llega el mes, ni modo, a pagar la primera mensualidad, eso sí, hay que demostrar que uno si tiene pálabra, si no, ¿pues como puedes esperar que te presten?

Después de “X” número de visitas, le dicen a la recepcionista que llame a seguridad para que no te dejen pasar.

¿y tu dinero?, ¿tu anticipo?. ¿Creés que ellos están obligados a cumplir solo porque ya les pagaste?. Lee de nuevo tu contrato, por ahí debe decir algo como “no reembolsable” y “sujeto a aprobación”.

¡Excelso!, resulta que no puedes obligar a la empresa a que cumpla su parte porque “no calificaste” para que te dieran el crédito, y además, tu ánticipo se tomó como mera parte del trámite. Es igual que cuando compras un raspadito de $5 pesos en el oxxo, no puedes demandar al oxxo si no te sacas los $250,000 pesotes.

¿Cómo les permiten las autoridades seguir operando?, bueno, pues parece que las agencias de gestoría y prestadoras también están actuando dentro de la ley, (al margen, pero dentro).

¿Con quién quejarse?, bueno, conmigo no se quejen, ni mucho menos en este mugroso blog. Yo no le hallo a jugar al ábogado de lo mercantil, ni a demandas penales, ni a nada de nada.

¿Pero debe haber alguna forma de ganarles?, si, la hay, y es que  tu “yo” del fúturo venga a visitarte para advertirte. Es preferible seguir de póbre y pagando “paguitos chiquitos”, que meterte en estos líos. Ya me salí del tema, ya éso de los viajes en el tiempo son de películas de cinemas Luviere.

Si algun conocido tuyo te los está recomendando, te asegura que a él si le prestaron y está eternamente agradecido, de cualquier manera, dudalo.

Su historia tal vez no será la suya,  pues no a todos se los enchufan, después de todo, la publicidad de “boca a boca” es bastante efectiva.

Hay que recordar aquellos refranes sabios que nos decían nuestras ábuelitas:
“Santo que surra y mea, el diablo que se la crea”
“Lo barato sale caro”
“Para el éxito no hay atajos”
“A Dios rogando y con el mázo dando”
“No todo lo que brilla es oro”
“No siempre quien te caga es tu enemigo, ni quien te saca de la caca es tu ámigo”.

 

Si te la aplicaron, ni dejes comentario.
Por favor, no nos deprimas. Puede hasta que te los borre.