Como inventar una “historia verdadera”

Ya que estamos con historias tontas y disque verdaderas, me permito dar una pequeña guía para que estedes también puedan crear sus propias historias “verdaderas” que dejerán a sus pequeños saltamontes perplejos y al terminar de escucharlas, ellos sentirán que algo muy importante ha sido revelado.

Como es una historia de superación personal para la perrada como nosotros, entonces esta historia debe comenzar en un lugar en el que nosotros de seguro no conozcamos. Así no podremos reclamarle y decirle a quien la cuenta: “¡ehhh!, no es cierto”.

Los Estados Unidos de Norteamérica es un excelente candidato, sabemos que tecnológicamente son más avanzados que nosotros los tercermundistas y además, muy pocos de este país pueden ir a pasearse por allá.

Ok, entonces, “esta historia comienza con un cónductor que se da cuenta de que la cámara de la foto infracción se dispara, y quien sabe como, él está séguro de que la infracción va para él”. Vamos a dejarla en que era el único que iba transitando en ese momento en un radio de 3 Km de la cámara. Hay que mencionar que es de noche y que el cónductor vio el flashazo de la cámara en el retrovisor.  

“El cónductor, séguro que no había rebasado el límite de velocidad, volvió a pasar ese mismo día, por en frente de la cámara, pero esta vez más despacio”. Ya encontramos otro hoyo en la historia, chin, esta historia requerirá entonces que los oyentes te tengan miedo, que estén callados y que no estén en sus 5 sentidos para que no te reclamen que nadie se regresaría solamente para ver si la cámara estaba fallando.

“La cámara se vuelve a disparar, y el cónductor decide pasar por tércera ocasión, pero esta vez a la mitad de la velocidad máxima permitida”. Si, ya ves, es como esos chistes en donde el chiste está en la manera de contarse, y no en el chiste en sí. Si hasta aquí nadie ha refunfuruñado, entonces séguro si se la están tragando.

“El cónductor, ya cansado y con ganas de regresar a casa, se va creyendo que había sido un error de la cámara y pensando en meter éso como alegata para no pagar la infracción por éxceso de velocidad”.

Si aun te siguen, ¡tu audiencia está lista para ser tomados por bobos!, es la hora del final de este mini cuento “historia verdadera”.

“A los 15 días, le llegaron al domicilio 3 infracciones, tomadas por la cámara en questión. Y en las tres aparecía la misma razón: ‘el cónductor no traía puesto su cinturón de seguridad’“.

¡Sublime!, si tu audiencia traen sus cérebros adormilados, casi apagados, entonces nadie te va a alegar que las cámaras de las foto infracciones son activadas mediante un radar dopler y que el radar dopler no detecta si usas o no los cinturones de seguridad. También por éso era importante dejar en claro que ésto ocurrió en Estados Unidos, así durará más la méntira en ser descubierta, total, tecnología y magia negra, para la perrada es casi lo mismo.
 Es hora de qué les expliques la moraleja:
“Muchos de nosotros (osea, ustedes), por estar de necios creyendo que tenemos la razón y estamos actuando correctamente, creemos que los que se están equivocando son los demás”.
Es obligatorio mencionar a Dios aquí:
“es por éso que Jésus dice que no mires la paja en el ojo ajeno sin antes sacarte la viga en el ojo propio”.

Compartiendo comida

Me llegó este correo que para mí es como un refrito del cuento del avión y del come papas. En donde un muchacho se comienza a comer las papitas de una fulana, la fulana se enoja, pero no le dice nada, comen ambos de la misma bolsa y cuando se bajan del avión, la muchacha descubre que en realidad ella era la que estaba comiendo las papitas del muchacho, ya que su bolsita de papitas estaba en su ábrigo.

Pero se supone que esta está basada en una historia real. Se las dejo:

‘El negro’

Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja.

De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no disponga de dinero suficiente para pagarse la comida, aun siendo ésta barata para el elevado estándar de vida de nuestros ricos países. De modo que la chica decide sentarse frente al tipo y sonreírle amistosamente. A lo cual el africano contesta con otra blanca sonrisa. A continuación, la alemana comienza a comer de la bandeja intentando aparentar la mayor normalidad y compartiéndola con exquisita generosidad y cortesía con el chico negro. Y así, él se toma la ensalada, ella apura la sopa, ambos pinchan paritariamente del mismo plato de estofado hasta acabarlo y uno da cuenta del yogur y la otra de la pieza de fruta.

Todo ello trufado de múltiples sonrisas educadas, tímidas por parte del muchacho, suavemente alentadoras y comprensivas por parte de ella. Acabado el almuerzo, la alemana se levanta en busca de un café. Y entonces descubre, en la mesa vecina detrás de ella, su propio abrigo colocado sobre el respaldo de una silla y una bandeja de comida intacta.

Dedico esta historia deliciosa, que además es auténtica, a todos aquellos españoles que, en el fondo, recelan de los inmigrantes y les consideran individuos inferiores. A todas esas personas que, aun bienintencionadas, les observan con condescendencia y paternalismo. Será mejor que nos libremos de los prejuicios o corremos el riesgo de hacer el mismo ridículo que la pobre alemana, que creía ser el colmo de la civilización mientras el africano, él sí inmensamente educado, la dejaba comer de su bandeja y tal vez pensaba: “Pero qué chiflados están los europeos”.
 

Esto nos deja la siguiente moraleja: “debemos reclamar”.
Si la muchacha le hubiese dicho: “¡hey!, te estás comiendo mi comida”. El muchacho le hubiese contestado: “¡Fijáte bien mi sangrita!, que la tuya bandeja está en aquella mesa, justo donde dejaste tu ábrigo”.

Tablet Haier en $999 en el Walmart

Estaba tentando a comprarle esta tablet para mi hijo o mi esposa hasta que ayer la fui a ver al Walmart a esta “Tablet” y no me gustó.

La pántalla es gris, éso es malo. Significa que los colores serán ópacos, más o menos como si vieras un viejo periódico a color, pero despintado.
La pántalla es “resistiva”. Son desesperantes y lentas este tipo de pantallas, tienes que picarles con algo de fuerza a la pantalla para que te responda, pero no con mucha fuerza, para no quebrarla. Támpoco es multitouch, pero tiene la gracia de que puedes usar un lápiz stylus como el del Nintendo DS.

Pero lo bueno, trae un procesador Cortex A9 (osea ARMv7) a 800 MHz, es un punto a fávor que le ví, este tipo de procesador es usado en tablets de marca que son más caras. Y el procesador es como el cérebro de la tablet.  Aunque es el mismo que el de la SmartPad, el de esta Haier  es cualquier cosa más lento, para la mayoría de los juegos, tal vez no notemos la diferencia entre que si fue executado en un procesador Cortex A9 de 800 o que si fue en un Cortex A9 de 1.2 GHz.

Faltaba ver los demás componentes, y de GPU, no sé que traiga pero aguanta, de resolución nos da unos 800 x 480, le falta para llegar a ser HD. Si te llega a correr jueguitos en 3D, como los clásicos de need for speed.

Trae solamente un giroscopio, solamente detecta si giras la pàntalla en el eje “Z” y ya. El eje “Z”, si pones tu tablet en una superficie horizontal con la pántalla hacia arriba, el eje Z queda perpendicular a la pántalla. Si es muy confuso, lo explico de otro modo, la puedes agarrar como volantito para algunos juegos.  No trae acelerómetros ni más giroscopios en los otros 2 ejes (eje “X” y eje “Y”). Vamos a decirle que es un “sénsor de 360º” para que se escuche más apantallante.

De memoria no sé cuanto traiga en RAM, le echo unos 256 MB o 512 MB, por fávor, escribanos si sabes cuanto trae. De memoria secundario (la que no se borra cuando se apaga la tablet), trae 4 GB y se puede expandir hasta 32 GB por medio de las tárjetas SD.

Trae WiFi o “adaptador de red inhalámbrica”.

Trae una cámara frontal piojosa, de 0.3 Megapixeles.

La batería dura poco, unas 4 horas de uso, pero si aguanta. No creo que en la escuela tengas 4 horas libres al dìa. Y támpoco es buena idea andar jugando con tu playbook en el párque, la calle, en el tren o en lugares públicos (luego viene Roberto y se la lleva).

 

Entre las chucherías que incluyen como “accesorios”,
está el cargador de pared,
un cable USB,
un stylus,
un adaptador multiple ( que trae un conector de red RJ45, un conector USB hembra, y un conector mini HDMI)
y su manual .

Vas a tener broncas para ver el youtube. No es problema de hardware, para que no devuelvas la tablet a la tienda. El problema está con el cliente de “Youtube”. Hay que actualizar este cliente desde el Play Store. Bueno, casi casi lo primero que te pide la tablet es actualizar la aplicación “Market”, esa desaparecer y aparece en su lugar la Play Store (el iconito es una bolsita tianguera)
De ahí busca el cliente de youtube y actualizalo. De pasada, también busca actualización para el Adobe Flash Player. 

En cuanto a la garantía, es solamente una semana de garantía con waltmart. ¿Suena a poquito?, bueno, tal vez te digan: “7 dias” en lugar de 1 semana, porque uno se ataranta facilmente y 7 suena más que 1. Como sea, tiene un año de garantía con el fabricante. (De séguro te cobran gastos de envío)

¿Conviene comprarla?, no sé, a mi no me gusta. Si te podría servir como calculadora, (aunque las cálculadoras cuestan 10 veces menos y encienden casi instantaneamente), a lo mejor para ayudarte con algunas materias de tu escuela. Nel, seamos honestos, la quieres para jugar. Si vas a poder jugar la mayorìa de los juegos de 2D, y uno que otro en 3D.

La marca haier no es mala, aguanta dos tres.

Gracias a Oscar tenemos en este blog una solución para poder ver los videos de youtube en esta tablet.
Es descargando la aplicación de http://tubemate.net

También encontré esta otra aplicación para lo del youtube:
http://www.4shared.com/android/i9opbVcy/signed_YouTube.html 

La tienen que descargar a su tablet, y después la ejecutan con el administrador de archivos 

 

Actualización 4 de agosto del 2012

Gracias a Luis y a Eduardo me enteré de que salió en el folleto del walmart esta tablet anunciada a $800 pesitos y además, supuestamente ya trae el Android 4.0.
Sin émbargo, también gracias vrop y a Peputo, podemos saber que por algun “error” (vamos a creer que fue un error) pusieron que trae Android 4.0. Pero en realidad trae e. 2.0

Otra cosa, no se puede conectar a la Play Store de Google. Tal vez sea porque el fabricante está baneado por no cumplir con algunas especificaciones.
Supe que Google baneó a varias tablets, porque les chafeaba la implementación de Android, y para evitar que el Android se quemara por culpa de los implementadores, google los mandó al perno de su Play Store.
Falta estar seguro si esa es la razón por la cual no se puede actualizar. Si tu ya pudiste entrar a la play store, por favor cuentanos como.

Actualización 10 de agosto del 2012

Áyer encontré otra Haier, trae pántalla capacitiva (no es multitouch), 512 MB en RAM, pero trae procesador A8 de 1.2 GHz. Está en $1,500

Porque el Peje no sería un buen presidente para México

En el 2006 yo si me la creí de que le habían hecho trámpa, pero ahora no solamente no le creo que le hicieron fraude, sino además estoy séguro de que el Peje no sería un buen presidente.

Les comparto algunas de mis rázones que tengo para deducir que el Peje no sería buen presidente para México.

  1. Ni los mismos de su pártido siguen al Peje.
    No sé si ustedes recordarán que simpatizantes de la Josefina y del Peña Nieto salieron a las calles a pegar calcas, a pedir ápoyo para ganar las elecciones. ¿Cuántos vieron pegando calcas pro Pejes?. Apuesto a que vieron mucho menos que cualquiera de los otros dos partidos.
    Y si nadie lo sigue u obedece, ¿quién va a realizar lo que pida?.
    Supongamos, el Peje dice: “los 500 diputados se bajan el sueldo a la mitad”, ¡sería chido!, pero, ¿alguien puede creer que todos los diputados del PRD, PT y Movimiento Ciudadano aprueben la propuesta del Peje?.
  2. No supo administrar su campaña
    En sus spots, “ofrecer su mano amorosa” no se puede considerar como “propuesta” seria. Tuvo muchísimo tiempo para convencer a la perrada. Comenzó de manera trámposa su propaganda con su movimiento llamado “MORENA”, movimiento disfrazado de “ciudadano”.
    Llegaron bastante tarde el ofrecer las disculpas por haber tomado Reforma, la campaña debió ser para convencer, no para pedir ser perdonado.
    En mi opinión, mal gastó muchísimo dinero en puras estupideces, como por ejemplo, en pagar espectaculares sin propuestas y que además, el Peje aparecía más güerillo.
    En sus últimos spots, el Peje nos echaba la bolita a quienes pensabamos votar por él de “convencer a 5 más”. De pronto era una obligación, decía: “si todos hacemos la parte que nos toca”. ¿Cómo que me toca?, para empezar, a mi el IFE no me dio absolutamente de billetes para hacer propaganda.
  3. No le importó asegurarse de vigilar todas las cásillas
    El PRD, PT y Movimiento Ciudadano no enviaron representantes de partido a cada una de las cásillas. ¿Cómo iban a “cuidar” sus votos si no estuvieron ahí para defenderlos en el momento que fueron contados por los funcionarios de cásilla?
  4. Sabe que no la puede ganar
    Intentó exigiendo un voto por voto, al recontarse poquito más de las cásillas, no le favoreció al Peje. Como le falló por este lado entonces ahora exige anular la elección. Según él:
    “En el terreno estrictamente legal, se violó el Artículo 41 de la Constitución, que establece que las elecciones deben ser libres y auténticas. En consecuencia, presentaremos el juicio de inconformidad para demandar la invalidez de la elección presidencial”
  5. No puede demostrar la compra de votos
    Según el Peje, para demostrar que se violó el artículo 41 tiene la compra de votos con tárjetas de Soriana, con la que asegura que compraron 5 millones de votos en todo el país.
  6. No le ayuda demostrar la compra de votos
    Aunque pudieran probar que compraron así los votos, resulta que las elecciones siguen siendo libres y auténticas.
    Libres porque los ciudadanos no fueron fórzados a aceptar la tárjeta, y auténticas porque fueron llevadas acabo por el instituto autorizado para realizar los comicios electorales.
    Le echamos más, si AMLO demuestra la compra de votos, pues no es motivo para invalidar ni anular la elección.
    Según el artículo 403 del código penal federal, el cástigo por comprar votos es hasta 100 días de multa y hasta 3 años de prisión. Pero pueden pagar fianza y nunca pisan la cárcel. No hay otra pena, no se cancela la elección, ni se “descalifica” al ganador, ni nada.
  7. El Peje está bien tárugo para las matemáticas básicas
    Si se lograra demostrar, apartir de una tachita en el cuadrito del PRI, que el voto fue comprado con $200 pesotes de despensa que fueron cambiados en Soriana por
    1 caja de fruitilopis
    1 docena de huevos
    1 kg de carne
    2 kg de azúcar
    etc
    Y lo mismo para cada uno de los 5 millones de votos, y además, supongamos que los magistrados decidan anular los votos comprados, reduciendo así la diferencia entre el Peje y Peña Nieto
    Pero la diferencia de votos entre Peña Nieto y el Peje es de 6 millones.
    Aun sigue perdiendo por un millón de votos.
  8. Támpoco el PRD es inocente
    Mientras que supuestamente el PRI compraba votos con tarjetas de despensa, el PRD lo hacía con vales de gásolina.
    Solo porque lo hizo en menor escala, ¿hace que el Peje y su partido sean inocentes?. Pero, si lo hizo el pártido sin consentimiento del Peje, entonces solamente afirmamos que ni su perrada lo sigue.

Ni líder, ni inocente, ni se sabe las léyes (siendo que estudió licenciatura en dérecho), y hasta tiene problemas con un simple problema de matemáticas, por todo ésto, creo que el Peje no debe ser presidente.
Ni siquiera, presidente de su coto.

Concierto católico este 14 de julio

El próximo sábado, apartir de las 16:00 hrs en el auditorio Telmex se llevará a cabo un concierto de rock católico.

Según éso va estar bien “padriuris”, se presentarán muchos grupos tetos y mochos, como el grupo “Emanuel”, y cantantes como Ortiz sabe qué, y con el équipo de sónido tan perrón que van a llevar, la perrada que asista va a estar muy felices besándole el culo a Jesucristo.Tal vez y hasta toquen la canción del granito de mostaza, o mejor aun, la de la pancita.

Y lo mejor de todo, es que es absolutamente grátis

Sin émbargo, si tu eres como yo, que solamente vas a misa cuando te invitan a una boda, velorio, bautizo o quince años, te recomendaría que no fueras.

De séguro quieren engrosar sus filas de trabajadores gratuítos y ampliar su báse de donadores con los pubertos.

Y el riesgo de que te atrapen es alto. En una de ésas, y hasta términas de monaguillo. Seguramente por éso han elegido al “rock” como medio de llegarles a los cáchorritos.

Su plan está muy bien diseñado para llevarte a que aceptes la invitación de formar parte de uno de sus tantos grupos para jóvenes. El plan es ejecutado en varias pasos, cada paso se distingue del anterior por la temática de las canciones.

  1. ¡Ésto es una fiesta!.
    Las primeras canciones son para ponernos muy contentos y felices de estar ahí. Aunque estemos amargados porque nos obligaron a asistir, gracias a nuestras neuronas “espejo”, al ver a la demás perrada “mega felices” al poco rato también nosotros la estaremos pasando “increíble”.
  2. Gracias a Dios
    Y esto no sería posible si no fuera porque Dios nos lo permitió. Es más, no solamente le deberemos ese concierto, sino hasta las cosas más pequeñitas. Casi casi te apuntan con el dedo: “agradece a Dios por el amanecer”, “dale a él gracias por el ocaso”, “respiraste, dale gracias a Dios”, “me escuchaste, dale gracias a Dios”, “dale gracias a Dios porque le puedes dar gracias”.
    Y es que Dios es lo máximo para ellos. Tan es así, que yo aun acostumbro a escribirlo con mayúscula la primera letra como si fuese nombre propio, sin émbargo, escribo “dioses” cuando me refieron a los méros meros de otras religiones.
    En fin, y es que somos tan piojocillos y jodidos, que no nos hemos ganado absolutamente ninguna alegría, y si nos sentimos álegres, es por la gracia de Dios.
  3. Pero otros están sufriendo
    Empieza la etapa de sensibilización hacia el dólor ajeno, no solamente nos hablan de paises en guerra. Sino que también en nuestra misma cálle, o en nuestra misma familia, hay perrada sufriendo.
  4. Y tu también eres culpable
    Tu no estás a salvo ni eres ajeno de todo lo que están sufriendo los demás. En esa etapa te convencen de que tu también aportas con tu granito de arena para formar la playa de la desolación y sufrimiento.
    Por echarles el carro, por contaminar, por ser flojo, por tener erecciones, por desnudarte para bañarte, por pensamientos cochinos, por enojarte, por envidioso, porque eres pobre. Porque no evitas que otros sufras, por creer que no eres culpable.
    Para corregir las cosas, es necesario que tomes la responsabilidad que te toca, que te apegues al “próyecto de vida” para que así cumplas con la misión que Dios te mandó.
  5. ¡No vayan con la competencia!
    Esta etapa es por si les pasa por la mente acudir con los curanderos, santeros, ocultistas o hasta acudir a satanás para pedir ayuda o cónsejo.
    Suena lógico que alguien acuda con la competencia, después de todo, supuestamente el chamuquillo trabaja más rápido y no necesitas hacerle tanto la barba. Es más, ni siquiera necesitas creer en que existe para que haga la chamba.

    En esta etapa del concierto se intentará persuadirlos para que abandonen la idea de ir con la competencia. En resumen te dirán que no solamente el diablillo es el que está causando las trávesuras, sino además, el único que puede arreglar esas daguillas es Dios.

  6. Dile no a las imitaciones
    Ok, no vas con el Lucifer directamente, vas a consultar mejor al parasicologo que sale en el radio. ¡Chin!, te dan la mala noticia, que cualquier otra cosa que no sea Dios, entonces es del diablo.
    Y el único cámino para llegar con Dios, pues solamente lo podemos aprender através de la Iglesia Católica.
  7. Con Dios, a la larga sale más bárato
    A lo mejor te parece una buena joda ir todos los domingos a misa, digamos, 20 minutos para bañarte y arreglarte. Si son 4 de familia y un solo baño, entonces hay que esperar una hora, más otros 20 minutos para ponerte en cámino, 1 hora que dura la homilía, y otros 20 minutos para regresarte. Ya nos dan 2 horas con 40 minutos de nuestro día libre desperdiciados en Dios.
    Sin émbargo, recordemos que somos cualquier mugre. Es más, nuestra fé es más pequeñita que un granito de mostaza. Así que para nosotros, 2 horas, o 3, dedicadas a Dios, a cambio de pura felicidad en esta vida, y en la vida eterna, pues realmente no le estamos dando nada, está muy dispareja la cosa, y hasta le quedamos debiendo.
    Pero Dios si lo valora muchísimo esas 2 horas.
  8. Aquí les diremos como ponerse parejos y además gózar más de Dios
    Es el momento en el que los invitan a formar parte de los distintos grupos de jóvenes de la Iglesia Católica. Y es que hay de todos, grupos de canto, grupos de guitarra, de artes marciales,  grupos para descubrir tu super poder que te dio el espiritú santo y hasta grupos de programadores de android.
    Es una super ganga, no les cobran, tu ganas, ellos ganan, ¡qué máravilla!, ¿qué podría estar mal?.

Igual y te puede convenir meterte a uno de sus grups y aprender a tocar guitarra .
Ahí es más séncillo porque la guitarra solamente tiene dos notas músicales. La primera se obtiene rasgando las cuerdas para abajo, y la segunda es rasgando las cuerdas para arriba. Si quieres presumir tu devoción, tienes que cerrar los ojos y cambiar la pisada.
No te preocupes si tus dedos arrastran sobre las cuerdas al cambiar de pisada provocando un rechinido, para éllos, ése es un sónido hérmoso.

Ya tengo mi BlackBerry Playbook

Compré la versión de 32 GB, de entrada les digo que me parece algo cara, porque el tamaño de la pántalla es pequeño.
Los muy carambas pusieron uno de mis juegos fávoritos gratis y especialmente portado para la playbook. El juego es el de Need For Speed Undercover, la Intro del juego me pareció que dura mucho tiempo y además está aburrida. Del juego, pues se ve bastante chido, le llega al PSP
Los parlantitos que incluye la blackberry se escuchan bastante bien como para ser tablet. Eso le da otro punto extra.

La Playbook de por sí es pequeña, pero se reduce más debido al marco negro (que también es táctil).

La cárcasa se siente como de metal, pero tiene un acabado aterciopelado.

Ya pude correr el juego que estoy desarrollando en la playbook. No es gran cosa, por el momento es una pelotita que rebota sobre un campo.
Tuve problemas con las téxturas al elegir un incorrecto pixel format, y es que agarré el RGB 565 (típico usado en juegos de Windows). Lo cambié a PVCTR 4 bpps y ahora funciona muy bien.

Aun no sé que dan poderosa esté, por el momento, mi pelotita no es completamente redonda. Estoy teniendo algunos problemas por éllo, y es que la pelota no rueda cuando está en desnivel.

Ya apagué el VMWare, es más cómodo tener la tablet para depurar las aplicaciones.

¿Hackearon al PREP?

Parece que ahora los personajes admirados son pubertos dientones miopes, algunos o muy panzones y otros muy flacos, todo por pasar tantas horas en frente de una cómputadora “hackeando”.

Y entre la perrada, se cuentan leyendas fantásticas de cierto grupo de hackers. Se cuenta que la última hazaña realizada por ese grupo de hackers fue haber hackeado al PREP del IFE el pasado lunes.

El IFE reconoce que hubo ataques, pero declara que le hicieron los mandados. Sin émbargo, en la prensa extranjera, se corre el rumor de que los ataques fueron éxitosos y que además descubrieron que el Peje realmente había ganado la elección.

Bueno, hay preguntas que la perrada me harán, nomás por ser ingeniero en computación, creen también soy hacker nomás porque “le hallo a eso de …, eso de las computadoras”, y no, no soy hacker, ni támpoco le hallo a todo el mundo de las cómputadoras.

  1. ¿Hackearon al PREP?
    No importa, el PREP no determina legalmente quien será el próximo presidente
  2. ¿Hubo algun algoritmo fraudulento en el PREP que le diera el triunfo a Peña Nieto?
    No importa si lo hubo o no, el PREP solo es una herramienta informativa y no puede ser usada para determinar quien es el ganador de la elección.
    La información que despliega el PREP es “como está”, debido a su amplio margen de error, no tiene ningún válor jurídico
  3. Pero, la base de datos del PREP no podía ser accesada directamente desde Internet, la aplicación WEB que la consulta solamente tiene derechos de léctura y solamente se pueden leer los datos que ya eran públicos. Entonces, ¿para qué hackear al PREP si verían los mismos datos que estaban en la página? 
    No importa, se sabe que el PREP tenía cierto margen de error y la información mostrada ahí no tiene carácter jurídico. Osea que no sirve para determinar quien ganó la elección.
  4. Entonces, ¿por qué el IFE niega que hackearon al PREP y dice que solo se quedaron en el intento?
    No importa si lo niega o no. Si el PREP fue hackeado, o no lo fue, no cambia el resultado de la elección.
  5. Los hackers estos dicen que de acuerdo a los datos que pudieron obtener del PREP, el Peje ganó la elección, ¿será verdad?
    No importa si los hackers dicen que en el PREP realmente aparece el Peje como ganador, porque el PREP no tiene caracter jurídico para determinar quien ganó la elección.
  6. ¿Yo sería capáz de hackear al PREP?
    No lo sé ni me importa. Aunque pudiera dedicarle horas, preferiría usar ese tiempo en algo que me beneficie a mi,  a mi familia y que también le resulte útil a la perrada, como programar para Playbook.
    En lugar de perder el tiempo en algo, como hackear al PREP, donde las posibilidades de éxito son tan mínimas y en caso de obtener el éxito éste fuera tan inútil porque el PREP no tiene carácter jurídico para determinar al siguiente presidente.

Espero que estas respuestas les trajeran paz en sus almas atormentadas.

 

¿Qué le dirías al Peje?

En el 2006, yo fui uno de tantos que fueron a la “asamblea informativa” convocada por el Peje para defender “el voto” de la perrada.

El 1º de julio del 2012 fui presidente de cásilla y veo las cosas un poquito diferentes.
Aun no creo completamente en “la democracia”, creo que aun les faltan algunas cosillas, como repartirles recursos de forma equitativa a los partidos, siento que hay muchos partidos, máximo deberían ser tres. Las coaliciones son una jalada.

Sin émbargo, ahora no me la creo que en estas elecciones hubo fraude electoral. Tal vez uno que otro, pero no lo suficientemente grande como para decidir por 3 millones de votos el resultado de la elección

¿Qué le diría yo al Peje si lo tuviese enfrente?

  • Peje sabías que no ibas a ganar, varias veces mencionaste que Salinas de Gortari había pactado alternar el poder con el PAN para volver al poder, que las elecciones ya estaban arregladas, que fue inequitativo la campaña porque tuviste menos tiempo en TV. Entonces, ¿qué hacías de candidato?, la organización “honestidad valiente”, ¿para quién o para qué pasaba la charola?
  • Que Televisa solo hablaba cositas hermosas de Peña Nieto, mientras que de tí ni te mencionaban, o hablaban pestes cuando te mencionaban. Éso es verdad, sin émbargo, tu hiciste tu película, empezaste a hacer campaña con “Morena” mucho antes de que te destaparas como candidato. Seguiste jorobando que tu serías buen presidente, aun en el 2009, recuerdo haber escuchado en el radio mencionar que contigo como presidente todo serìa mejor. ¿Se acuerdan del spot de “romeritos con camarones”?
    ¿Eso no era proselitismo?
  • Enrique Alfaro, postulado por un partido tan chafa que tuvo que cambiar su nombre a “Movimiento Ciudadano” porque había perdido su registro, logró casi sin el apoyo de la TV quedar en segundo lugar y hacer sentir mello en su pancita al candidato por el PRI.
    Peje, tu tenías exageradamente más dinero que el que tenía Alfaro, ¿por qué tu no pudiste ganar?
  • Comenzaste tu campaña tirando caca, en el primer debate, gastaste la máyor parte de tu tiempo en hablar sobre Peña Nieto. Me descepcioné porque yo esperaba escuchar de tí sobre tus propuestas, no sobre Peña Nieto. Al terminar la campaña, sales chilleteando y diciendo que la gente te señala, te apunta con el dedo, murmuran a tus espaldas y a tì te importa un bledo.
    ¿Qué esperabas recibir?, ¿aplausos?
  • Hoy lunes dijiste que esperarías hasta el miércoles para dar una póstura, sin émbargo, un ratitito después, siendo todavía “hoy lunes”, asumes la póstura de que te han vuelto a cometer fraude.
  • Tengo una sospecha de que el movimiento #YoSoy132 está controlado por el PRD. No lo estoy dando por hecho, no lo puedo asegurar y lo pongo más como inquietud que como afirmación.
    Mi sospecha para creer que el #YoSoy132 es porque supuestamente hay un audio en donde se escucha al dirigente de #YoSoy132, Saúl Alvídrez Ruiz, admitir que su “legitimo movimiento” fue planeado directamente en la casa de campaña del Peje, y además menciona a otros lideres de opinión que también apoyan a #YoSoy132. Dejo los links: http://youtu.be/nj2HipB5a1c http://youtu.be/dOfUAfIC2OU
    Peje, aunque el 132 no fuese parte de tu campaña, ¿no creés que con el #YoSoy132 no se emparejarían las cosas?
  • Peje, ya te la pelaste, con el 98.5% de actas computadas, el Peña Nieto es el ganador por 3 millones de votos.
  • ¿Algún día vas a compartir la receta de los romeritos con cámarones?

 

Hmmm, mejor me voy a dormir.

Estuvo algo cansada la jornada electoral

Nos despertamos desde las 5:00 am, hubo bolas con los del IFE, la gente se comenzó a acumular, llegó una representante del IFE que regañó a la perrada que estaba formada, yo me metí a defender a la perrada y fui regañado.

El espacio era muy pequeño, el layout que nos mostraron en el curso de como acomodar urnas y mámparas lo tuve que deshechar e inventar uno nuevo para que cupieramos IFE e IEPC.

Nos calificaron de inútiles. 🙁 todo por no saber en donde estaba ubicada la cásilla de la persona que después nos insultó.

En las primeras horas de la jornada estuvo nublado, luego nos pegó el sol, ando bien quemado y ardido por el sol. Y después nos tocó un poquito de lluvia, tuvimos que re acomodar otra vez las mesas para evitar que se mojaran las boletas.

Nos llevaron de comer, ya como a las 3:00 pm. También a esa hora nos entregaron a cada uno de los cuatro funcionarios de cásilla nuestro sobres con la “compensación económica”. No lo abrí para que no se viera como que me había vendido para trucar los resultados.

Luego de la pequeña lluvia, hubo más sol, luego a contar los votos.
No nos cuadró un número, recontamos hasta que nos cuadraron las cuentas, sucede que dos votos fueron metidos en la boleta para presidente, en la urna del IFE, y el voto “sobrante” en realidad estaba bien, teniamos dos votos faltantes.

Terminamos a las 10:00 pm, todos sudados y hartos, los represantes de partido se fueron sin sus copias, a excepción del representante del PRI.

¿Preguntas cuánto me dieron de compensación económica?, la grandiosa cantidad de $275 pesotes con cero centavos a cada uno.

Bueno, aun así, no me aguita ni me arrepiento de haber sido presidente de casilla. Me la pasé bien y desde el 2006 quería saber como se hacía todo este despapaye. ¿Se puede hacer fraude en las elecciones?, francamente, me he convencido de que es muy, pero muy imposible de hacer fraude.

Si esta vez, el Peje vuelve a decir que le robaron sus elecciones me voy a emperrar contra él. Peje roñoso.