Jornada electoral en 10 pasos

 

 

Áyer me entregaron el páquete electoral, el cual consiste de

  • las actas,
  • 3 maletines, son como de plástico, más o menos del plástico usado para cajas desechables de vérduras. De este mismo plástico están hechas la mámpara, la mesita y las urnas.
  • 5 crayones, 
  • sello de “votó”, 
  • tinta para sellos, 
  • cojincillo para sellos, 
  • un lápiz, 
  • un sacapuntas, 
  • un borradorcito, 
  • 2 plumas, 
  • 2 tintas indelebles para dedos
  • 3 blocks con más o menos 650 boletas para votar
  • una mámpara armable.
  • una mesita para poner ahí las urnas
  • 3 urnas, de 3 colores diferentes
  • 3 cintas, de 3 colores también
  • 1 manual de funcionario de cásilla
  • Copia del registro de los electores
  • Nombre de los representantes de partido.
  • pinzas para marcar las credenciales
  • Marcador negro
  • Unos posters grandotes que dice que está prohibido entrar con armas, drogados o borrachos o haciendo propaganda o desorden, otro poster que dice que sección, y un póster de la acta de fin de la jornada, en donde el secretario anotará las boletas que sobraron, las boletas anuladas, y los votos para cada uno
  • Hmm, ya no recuerdo que más

Ok, la jornada comienza para mí a las 7:30

  1. 7:30, me identifico con el propietario de la casa como el presidente de la cásilla
    Los demás funcionarios deberán presentarse antes de las 8:00, los demás convocados son, Secretario, escrutador 1, escrutador 2, 2 suplementes
    Debo checar el nombramiento de cada funcionario, para asegurarme que no me quiera hacer chanchullo. También debo checar las acreditaciones de los representantes de partido y del observador ciudadano
    Si faltara el secretario, entonces el escrutador 1 tomarìa su lugar, el escrutador 2 serìa escrutador 1, y uno de los suplementes se puede ir. 
    Si nomás estamos uno de los escrutadores y yo,entonces el escrutador tomarìa el cargo de secretario, y yo solicitaría la colaboración de 2 de la perrada que estuviesen formados. 
    Si faltaramos todos por flojos, entonces los representantes de los partidos elegirían de los que estuvieran formados a los funcionarios, tienen hasta las 10:00 para encontrarlos, y tambièn deberá estar un juez presente, hay otra condición, no la recuerdo, pero me vale, porque yo si estaré ahí y me haré cárgo.
    Los representantes de partido político, ni el observador ciudadano no deben hacerla de funcionarios de cásilla. 
  2. A las 8:00 de la mañana, debo decir: “siendo las 8:00 de la mañana damos inicio a la instalación de la cásilla”, luego me voy y comienzo a armar la mámpara, la mesita para las urnas y las urnas, con la ayuda de uno de los escrutadores, mientras el secretario está en joda contando las boletas. No se debe armar nada antes de las 8:00, ni después porque los de los representantes de partidos se pueden poner perros.
  3. Si terminamos a las 8:15, entonces debo decir: “Son las 8:15, daremos por inicio la votación”, le pediré a la perrada que pase.
    de izquierda a derecha, estará sentado primero el escrutador 1, luego yo (el presidente), luego el secretario, luego el escrutador 2.
  4. Yo recibiré la credencial, revisaré que tenga su holograma, que más o menos se le parezca la foto a quien me dio esa credencial, que no tenga tinta en el pulgar izquierdo de la mano, que si sea de esa sección y distrito. Y ya, le paso la credencial al secretario, el secretario lo buscará en la lista nominal, mientras yo voy arrancando de los 3 blocks las boletas para elegir presidente, diputado y municipe. Solamente una boleta de cada una daré si y solo sí el secretario me confirma que está en la lista que ya me dieron.
    El secretario pondrá el sello de “votó” en la lista nominal mientras el escrutador 2 le  ayuda a marcar la credencial.
    Solamente una persona a la vez, puede estar en la mámpara, salvo en excepciones muy carambas, como que el elector tenga alguna discapacidad. 
    Cuando el ciudadano regrese, el secretario le marcará el dedo pulgar izquierdo con tinta indeleble, y yo le entregaré su credencial. No podrá votar otro ciudadano mientras esté ocupada la mámpara de los dos lados. Así que no van a tener ningun cuidador que vigile que la perrada esté votando por alguno de los candidatos.
  5. Se repite el paso 4, hasta que den las 18:00. Mandaré al escrutador primero a formarse a las 18:00 que informará que solamente votarán los ciudadanos que ya están formados, así que perrada, no hagan desidia, y voten temprano, si no, yo los dejaré sin votar.
  6. A las 18:00 hrs, diré: “son las 6:00 de la tarde, doy por cerrada la cásilla”. Mando por un tubo las jetas de quienes querían cerrar y que segun en su reloj faltaban 50 minutos para las 6:00 de la tarde.
  7. El secretario comenzará a contar y a tachar las boletas sobrantes para que no se puedan volver a usar. Mientras el secretario esta ocupado en éso, yo vaciaré la urna de los municipes a la vista de los representantes de los partidos y del observador electoral,
    mostraré a los representantes y al observador que la urna ha quedado vacía.
    Los escrutadores y yo clasificaremos los votos nulos, los votos por partido y votos por coalición, Todavía no los contamos. Yo diré en voz alta el voto para quien va. Jeje, yo decido si el voto es válido o no. No se me alebresten perrada, tengan la cérteza de que lo haré bien, y de manera por completo imparcial.

    Los representantes de los partidos seguramente diràn: “¿cómo que voto para este? si se ve clarísimo que lo tachó con áquel odio” , nel, sr representante, yo soy el único con autoridad para decidir si el voto cuenta, si no te gusta, escribe tu inconformidad y dásela a mi secretario.

  8. Los escrutadores contaremos los votos, todos juntos, no se vale que cada uno agarre un montoncito. Y en voz alta diremos el número. Esto será, en presencia de los chillones de los partidos y del observador electoral.
  9. Se llenan las actas, firman los representantes de los partidos, se meten en los sobres las actas, las boletas, las quejas de los chillones, hojas de incidentes. Etc, todos en sus correspondientes sobres, hay un sobre para las boletas sobrantes, otro sobre para los votos emitidos. y así para municipes, diputados y gobernador
    Se meten en sus cajitas, (al que llaman: “paquete electoral”) los sobres, y yo me los llevaré tan rápido como pueda al distrito que me toca. No me puede acompañar en el mismo vehículo ninguno de los representantes de los partidos políticos ni támpoco el observador ciudadano.

Y así se terminará el día, confiemos en que se lleven en paz y armonía. Y que no importa quien sea quien gane, pero que ahora sí no sean tan encajosos con la perrada. 
Ojalá que nos quitaran algunos impuestos que nos inventaron o aumentaronJo durante estos dos sexenios pasados.

 

“El fraude del carrousel””

Otro mito electoral, iré mencionando con letras azules en donde están las equivocaciones del siguiente mensaje que me llegó a mi córreo electrónico

 

¿Quieres hacerle un favor a la democracia mexicana?

Aquí te decimos cómo:

El fraude no se hace en las casillas, se hace a una, dos o tres cuadras de distancia de las casillas de votación.

¿Sabes lo que es la Operación Carrusel?

En México tenemos muy pocos ciudadanos y muchos electores, como dice el historiador Juan María Alponte.

Desde aquí comenzamos más, esta es la fáse de preparación para que nos traguemos la siguiente historia. El número de electores es como de 77 millones, y el número de mexicanos es de 112 millones. 77 no es mayor que 112.

Un ciudadano es aquel que elige libre, con la voz de su conciencia, pensando en su propio bienestar y en el bienestar de la sociedad.

Un elector es aquel que vota condicionado, amenazado, comprado, maniatado

Mal la definición, un elector es un ciudadano con facultad de votar

Todos sabemos que los partidos en México lucran con la pobreza.

Por cada pobre tienen un voto y por cada voto el IFE les da dinero, así que mientras más pobres haya más votos tienen y más presupuesto reciben. Esto es indigno, esto es una traición a la patria. Esto hay que denunciarlo y hay que acabar con él.

No todos los pobres votan, la mayoría de los votantes somos de la perrada clase media, o perrada clase pobre-alta.

Esto se ha hecho a través de Solidaridad de Salinas, el llamado Pronasol, o el Progresa de Zedillo o el llamado Oportunidades de Fox y Calderón. Y se hace a través de los Delegados Federales, que es una red de gobierno paralela que opera en todo el país y que los panistas le copiaron al PRI y que los del PRD la llevan a cabo en el DF llamada Red Angel. Es decir, todos los partidos le entran.

No conozco mucho sobre como se usan esos programas sociales para acarriar votos

Operación Carrusel:

Fase 1- Muy temprano el iniciador del Carrusel se presenta a la casilla, enseña su credencial de elector, lo buscan en las listas nominales del IFE y si está ahí, entonces le entregan sus 5 o 7 boletas para que vote por presidente, por senadores de mayoría, por senadores de representación proporcional, por diputados de mayoría, por diputados de representación, por gobernador de su entidad si es el caso y por alcalde o delegado si es el caso.

FALSO, se presenta a la cásilla del IFE y se le darán solamente 3 boletas, una para presidente, otra para senador y otra para diputado. Después pasara a la cásilla del IEPC, (que estará en el mismo domicilio) para que le den otras 3 boletas, una para gobernador, otra para diputado local y la última para los presidentes municipales.

Fase 2- Esta persona dobla las boletas electorales y las guarda entre su ropa y deposita en la urna unas hojas de papel bond en blanco.

Aquí empieza mal el asunto. Le echamos números, si en una cásilla hay hasta 750 electores registrados, tal vez puedan convences a unos 100 de hacer esta cochinada, sin émbargo, como uno echó una hoja en blanco, obtendrán 99 votos, de 100 simpatizantes.

Fase 3.- Esta persona se va a una casa de seguridad que está ubicada a unas cuadras de la casilla y ahí marca las boletas a favor del partido que está organizando el carrusel.

Es más séncillo marcar la bóleta en la cásilla,  que andar cargando la boleta escondida rozándole los pezones con el pápel sabe cuantas cuadras con la preocupación de que la boleta no se le manche de súdor, o con la ropa, para que sea válida todavía para votar.

Fase 4.- Empiezan a pasar electores a los cuales les entrega las boletas marcadas. Estos tienen que ir a la casilla y depositarlas y regresar en blanco las boletas que les entregaron. A cambio recibirán 500, 1000 o hasta 5000 pesos.

$5,000 pesos no los reciben ni a mentadas, es más, que les den $500 se me hace mucho, más abajo mencionan que pueden tener hasta 10 millones de electores así, le echamos números, vamos a tomar los números más chiquitos que se mencionan,
$500 pesotes por persona     multiplicado por    Un millón que aceptaron, nos da un total de $500 millones,
Según el IFE, al PRI le dieron $537 millones de pesos.

Fase 5.- La persona marca esas nuevas boletas en blanco y se las entrega al siguiente y el ciclo vuelve a empezar. Así hasta que termina la Operación Carrusel.

¿Cuántos electores participan así en las elecciones?
Un millón, dos millones, tres millones, cinco millones, 10 millones, no lo sabemos.

Aunque solo fuera un millón, y pagándoles a $500 pesos por persona. Se termina con un voto menos, se habrán gastado $500 millones de pesos pero no se habrán conseguido el millón de votos, porque el máximo de electores por cásilla es de 750.
Si lograran convencer a los 750 electores de 1,333 cásillas, y 250 de otra cásilla para juntar el millón
Entonces hay que sumar 749 * 1333 + 249  (recordemos que el primero deja el papel en blanco).
Solamente se logran obtener 998, 666 votos. Gastarían $667, 000 por nada.
Si solamente convencieran a 50 electores por cásilla, se necesitan 20000 cásillas * 49 nos da solo 980,000 votos. Este caso parece más real,pero nos da $10,000,000 echados a la básura.

Lo único que se necesita es dinero y un grupo de operadores (dicen que el PRI tiene 2 mil millones de pesos para el día “D”). Si los dividimos a razon de 5 mil pesos por elector nos da 400 mil votos, pero si los dividimos a razón de 500 pesos nos da 4 millones de votos.

Si somos 77 millones de electores, significa que a 1 de 20 electores, en todo el país, ya nos ofrecieron los $500 pesotes por el chanchullo. ¿Ya te ofrecieron tu quinientón?, ¿cuántos electores conoces?, ¿a cuántos sabes que ya le ofrecieron?

Estos votos pueden decidir la elección.

¿Quienes tienen operadores para hacer la Operación Carrusel? El SNTE de Elba Esther Gordillo, se estima que tiene un grupo de 200 mil operadores (el magisterio se dice que lo forman un millón 200 mil maestros). El PRI, el PRD con Morena y el PAN con sus brigadas. Así que los cuatro candidatos Peña, Josefina, Andrés Manuel y Quadri cuentan con su Operación Carrusel. La diferencia es que unos tienen más dinero y operadores (estructura) que otros. Esto es un fraude. No lo podemos permitir.

 

¿Qué hacer para evitar la Operación Carrusel?

¿Qué puedes hacer tú como mexicano responsable, libre, consciente y que quiere la democracia?.

Después de votar, camina por las calles de t;

Falso el ánillo “mapachero”

Se corrió el rúmor de que los del PRI y PAN harán uso de un sofisticado “ánillo mapachero” para hacer trampa durante las elecciones. Se supone que trae un crayón, que se orienta hacia abajo, para poder marcar a la discre los votos de los contrarios y así hacerlos nulos, o bien, para marcar alguna boleta en blanco.

 

 

 

Curiosamente el ánillo mapachero trae grabada el “padre nuestro”, como que le pusieron esta oración como para darle un tinte más panista y santurrón.

Sin émbargo, los representantes de los partidos políticos no podrán tocar las bóletas cuando se termine la jornada electoral. Támpoco se pueden acercar a la mesita donde se separan y cuentan los votos. Es más, ni pueden ayudar a armar las sillas, ni las urnas, ni nada.
Así que de existir ese ánillo, los representantes de los partidos no lo podrán usar. Mucho menos el observador electoral.

Así que solamente nos queda la posibilidad de ser usado por los funcionarios de cásilla.

Los funcionarios de cásilla fueron escogidos de entre la perrada al ázar. Nunca nos preguntaron por quien ibamos a votar. Así que es arriesgado para alguien que esté dentro de un partido político sobornar a uno de los funcionarios para usar el ánillo mapachero.

Sería dificil ponerlos a todos de ácuerdo para anular los votos de uno de los partidos. ¿Qué tal si el cándidato a fregar es el gallito de alguno de los funcionarios?

Supongamos que con un zubba y unos chettos para cada uno de los funcionarios, nos logren sobornar. Ahora quedan los representantes de partido, quienes se podrían dar cuenta de nuestra mapachería. Y no sería solamente uno el interesado en denunciarnos, chequemos, para que gane la presidencia cualquiera de los cuatro, tendría que anularle los votos a al menos 2 de sus adversarios políticos. Ya son dos partidos que si se quejarán.
Y si se quejan lo menos que harán será invalidar la cásilla. Lo peor que nos podría pasar es que nos denuncien en la FEPADE, y yo no quiero ese lío de andar presentándome a declarar, que no, que sí, gastarme mis días de vacaciones en esas alegatas, además gastar en gásolina, ábogado, estacionamiento, etc en ir a declarar.

Sin émbargo, esta idea es bastante óriginal, de verdad me gustó.Está bien elaborada, chida, me parece creíble y se ve que le echaron algo de coco (espero que no fuera copiada).

Por ser una idea buena, atribuyo que esta fársa la inventaron los del PRD. Parece que los del PRD ya tienen la costumbre de sentirse víctimas, que ahora se les ha convertido en gusto y se hacen las víctimas por adelantado.

Me gustaría preguntarle al Peje, le diría más o menos así: “si sabes que te van a hacer trampa, que ya la elección está pactada y que Peña Nieto regresará al póder. ¿qué haces de candidato?, ¿a poco nomás estás de candidato para cobrar tu cheque? ¿qué hay de lo que decías que ‘jamás me ha interesado el dinero’?

Faltan 7 dias para las elecciones

Se supone que para este entonces, la mayoría de la perrada ya debemos tener bien pensado a quien le vamos a dar nuestro voto. Tal vez los criterios para seleccionarlo fueron:

  • Su desempeño en cargos anteriores.
    Porque es dificil creer que va a cumplir lo que prometió si durante su cargo anterior no hizo lo que está prometiendo ahora. Todavía más duro de tragarla es que no cumpliera lo que prometió antes. 
  • Sus “propuestas” (promesas) de campaña.
    ¿realmente se pueden hacer?, en caso de hacerse ¿realmente beneficiarían a todo el país?.
    Hay que tener presente que los políticos no van a pagar de su bolsa por cumplir alguna propuesta, y si se echan andar propuestas tan buenas como regalarles un “Wii U” con $100 pesos mensuales a cada niño en México, las cónsolas y los $100 pesotes los pagaremos la perrada.
    Además, hay que sumarle gastos administrativos, en total, el plan costaría :
     ( [Todos los “Wii U” ] + [Todas las mensualidades]  ) x 4. 75% es destinado a gastos administrativos del gobierno, 25% es destinado al programa en sí.
  • Quienes lo rodean. 
    La calidad de un hombre la hacen la calidad de sus ámigos.

Pero yo aun sigo indeciso. De los 4, podemos decir que su desempeño no ha sido el que la perrada merecemos, de sus propuestas, como la de bajarle el sueldo a los diputados o correr a 100 diputados sencillamente NO se pueden hacer. 
El poder ejecutivo (encabezado por el presidente) , no puede tocar al poder legislativo (los diputados). 
Si se le ocurriera al presidente intentar cumplir esta promesa, pasaría lo siguiente:

  1. Presidente presenta su iniciativa, ya sea la de bajarles el sueldo o tumbarles la chamba a algunos, ante la cámara de diputados.
  2. Sale en la tele, todo mundo la aplaude, se imaginan que podrían hacerse con el ahorro de 100 sueldos de diputados.
  3. Los diputados la revisan, analizan, y determinan que dicha iniciativa “no beneficiaría al país” , la iniciativa es rechazada, ya ni llega a la cámara de senadores.
  4. El presidente sale en la tele con su carota de triste diciendo que si no cumplió esa propuesta fue “porque no lo dejaron”. Se acabó.

Lo del combate al narco, cualquiera que llegue a la presidencia lo debe hacer porque si no, los gringos y otras naciones nos verán feo y nos podrían imponer sanciones, como por ejemplo, hmmm, algun embargo.

Pena de muerte a secuestradores, hmmm. Jaja, NO se puede hacer. Aunque la pena de muerte en México si es legal, no se puede aplicar a secuestradores. “Cadena perpetua entonces”, hmmm, bueno, pero si están encerrados, ¿quiénes le dan de tragar a los presos?. ¿No nos costaría más a la perrada estar manteniendoles el hócico a los criminales?

Vales para cambiarlos por medicinas. Bueno, ok, ok, suena chido. ¿Qué sucede si en la farmacía támpoco tienen la medicina?, ¿el vale entonces tiene poderes mágicos y curativos?. Y éso sin contar que quien necesite de una medicina perdería más tiempo primero en ir a su clínica, y luego en andarla buscando la medicina en las farmacias registradas.
Yo propondría mejorar el proceso para surtir las mercancías. A fin de cuentas, lo que la perrada quiere son medicinas, no “vale por medicina y muchos abrazos”

Computadoras para todos los chavitos que cursen 6° de primaria. Otro desperdicio más, la mayoría de los niños no las van a aprovechar ni para su aprendizaje, ni le será de utilidad a la familia, mucho menos generará algun valor económico.
La vamos a poner así de fácil, cuando cursamos la secundaria, ¿cuántos de nosotros aprendimos a usar la mitad de las funciones que tenía nuestra cálculadora científica? . Muchos nos quedamos en que la calculadora científica era para no andar cargando las tablitas logaritmicas ni las de trigonometría.
¿Qué le quieren poner Internet gratis?, pérfecto, las poderosas cómputadoras se podrán usar para ver películas piratas y chatear en facebook. 

Atrapar a “Anonymous”, jaja jaja jaja.

Darles más “estímulos al campo”. GRRRR, primero, algunos de sus “estímulos” no le llegan directamente, en algunos casos, el gobierno les suelta el dinero a los intermediarios a cambio de que le compren los productos a los campesinos.
Hmm, puse “intermediarios”, ¡éstos son los que salen ganones!. Solo por llevar del campo al mercado de asbastos, ganan hasta el doble de lo que le invierten.
Para colmo, ahorcan a los campesinos para que ellos vendan a un precio miserable sus cósechas. El intermediario le dice: “si no me vendes a este precio, pues entonces vamos a ver quien te lo compra”, muchas veces el productor solamente tiene un solo cliente, y este cliente, puede tener más de un proveedor. El sartén la tiene agarrada por el mango el intermediario. El precio ofrecido por lo regular es injusto y en ocasiones ni siquiera cubre lo que el campesino le invirtió.

Debido a esto, los campos son abandonados,  o rematados para construir fraccionamientos, y los campesinos emigran a gringolandia para trabajar de … campesinos, :S. 

 Es hasta ridículo, si supieran que la docena de elotes cuesta por Ranchomulco hasta $30 pesos, mientras que un solo elote, en Walmart vale $7 pesotes. Yo votaría por alguno que prometiera regular a los intermediarios. Pero, pues ni los pelan.

Ya le paro con este tema.

Voto válido y voto nulo

Me tocó ser presidente de casilla, y en mi capacitación me enseñaron lo que es un voto válido, para quien cuenta, y que es un voto nulo. Se los pongo para los que ignoran que ponerle “Rata” en el cuadro de algun candidato, en realidad lo estarán beneficiando con un voto. Cualquier texto, cualquier garabato, cuenta como voto.

Aquí ejemplos de votos válidos.

VOTOS VALIDOS

 Cuenta para Quadri

 

Cuenta para Josefina

 Cuenta para Peña Nieto, y además, se cuenta como
voto para “coalición”. (chido para ambos partidos). Aunque se marcaron dos partidos, el voto solamente vale como uno solo. No cuenta por dos, ni por tres si fuese el caso de haber marcado todos los 3 partidos que postularon al Peje.
La idea de separar a los partidos de la coalión es para que los partidos más patitos no se valgan de los partidos màs fuertes para conservar su mugroso y vividor registro.
Cuando marcan solamente a uno de los partidos, el voto cuenta enterito para el partido marcado, si marcan a dos, entonces el voto valdrá la mitad, pero para cada uno.

Si la perrada que quiera que gane la que no es la señora de la casa, pero no quiere que con su voto el partido verde conserve su registro, entonces solamente debe marcar al PRI, y para elegir al presidente, valdrá exactamente lo mismo.
 

 

 Cuenta para Peña Nieto, pero el voto solo le sirve al partido verde.

 

 Aunque diga “Peña”, cuenta para el Peje porque está en su cuadrito, además, este voto solo es útil para el PRD.

 

 

En candidatos registrados, el voto es válido cuando lleva nombre y ápellido, pero aquí, el voto es para “candidatos no registrados”, no le sirve al Peje. 

Y “candidatos no registrados” no hace diferencia entre Peje Obrador, Yo Mismo, Tu mamacita, Gokú Sayayin, Batman Díaz. No importa cuandas variaciones existan, solo se contaran para uno. Solamente si “Candidato no registrado” resultara ganador en los comicios electorales, se procede a separar los votos y contabilizarlos.
Históricamente no se ha dado el caso, la perrada nos vamos hacia quien tiene mayor publicidad, y por lo regular, un candidato no registrado no tiene el suficiente dinero como para arriesgarlo en campañas millonarias.

 

 

No importa que sea una grosería lo que escriban, el voto beneficia al PRI, y cuenta para Peña Nieto

 

 Igual, los dibujitos grotescos benefician al candidato en donde fueron pintados, aquí benefician a Josefina.

 

Cuenta para Peje, y el voto le es útil para los 3 partidos de la coalición

 

Es válido el siguiente voto aunque las líneas no se crucen en algun candidato, se ve que se están marcando a dos partidos coalidados. Por lo tanto, el voto es bueno para Peña Nieto, y le ayuda al PRI y al PRD.
 

 

El siguiente voto es válido, cuenta para Quadri, pero corre el riesgo de uno de los represantes de los partidos políticos respingue porque las líneas alcanzan a tocar el cuadrito del Peje. Aunque los representantes de los partidos no deben meter su cúchara, deben estar calladitos y sentados por allá y no tienen facultad para decidir si anulan un voto o no, puede que intenten intimidar al presidente de la cásilla para anular votos que tocan más de un cuadrito. Por mi parte, pensaré en ponerme perro y no dejarme intimidar, pero no sé que otro carácter tengan los otros presidentes de cásilla
Por favor perrada, no se salgan de los cuadritos.
  

Votos Nulos

Los votos nulos son contabilizados y anotados en una de las actas, no se vuelven a usar y no cuentan para algun partido o candidato.

 Boleta en blanco

 

Más de un candidato marcado.

Aunque parezca que la intención del voto es para el Peje, ya que ahí es donde se cruzan las dos líneas, lo más probable sea que el siguiente voto sea anulado porque están marcando las cásillas de más de un candidato, y no resulta tan obvio deducir si el elector quiso votar por el Peje o si quizo anular su voto.

Mismo caso que el anterior, aunque parezca que el elector quería votar por el PAN, si toca cuadritos de más de un candidato, el voto se anula

En este caso, se les agradece la mentada, pero su voto es nulo

¡Estoy en el reto BlackBerry!

Tengo a mi perrada muy abandonada, lo siento, no es que no tenga nada nuevo que contarles. De hecho tan solo en este fin de semana, fuí atacado por un hambriado hurón en pláza del sol.

Ahora tengo el brete de que estoy en el  Reto BlackBerry y me está tomando mucho tiempo.

 Después de unos dos dias de desvelos, encontré el game engine, no podía usar el engine GDX, es para Android y no está portado para la Playbook OS 2.0, el cual realmente es el QNX Neutrino RTOS ( el RT antes del OS es por lo de “Real Time”, pero ya veremos que tan en Real Time está su RTOS)

Como este blog es para la perrada corriente y naca, no muy letrada, yo espero que usted, mi querido léctor, probablemente no entienda ni maíz acerca de un game engine. Rápidamente y séncillamente lo éxplico:

Todo videojuego tiene un ciclo que se repite desde 12 veces por segundo hasta 60 veces por segundo.
Por cada iteración en este ciclo, la máquina realiza las siguientes táreas:

  • Lee la entrada de usuario ( estado del ratón, teclado, cámara, pántalla, joystick, etc).
  • Lee datos de la red
  • Corre la inteligencia artificial (ya sea para actualizar el estado del juego como: “marcador de goles”, o cuantas vidas tienes, o también la inteligencia artificial relativa a los enemigos o compañeros virtuales)
  • Se calculan las ondas de física para hacer que los objetos, como piedras lanzadas al aire, se comporten más o menos como esperamos. Que su trayectoria sea parabólica, que si choca contra el suelo, una pared, u algun monito, la piedra rebote, etc.
  • Se actualizan las posiciones de todos los elementos
  • Se ejecuta el proceso de pintar la pántalla, segun la posición de la cámara.
  • Se mandan tocar los sonidos, si la piédra pegó, entonces se busca el archivo de audio con el efecto del pedradón.

No importa que tipo de juego sea, más o menos ejecutará el mismo ciclo, y para definir este ciclo, los programadores de algun juego de cárreras terminarán escribiendo un código casi igual al de otros programadores de otro videojuego de aventura.

Ese código que es muy similar y que ejecuta el ciclo del juego (game loop), es el mentado “Game Engine”. Utilizando un Game Engine ya hecho yo espero ahorrarme mucha de la talacha

En uno de los post del foro del sitio de BlackBerry alguien mencionó a un tal: “GamePlay”. Que es un game engine que además trae una adaptación de una engine de física llamada: “Bullet Physics”.

Ejecuté cada uno de los 6 ejemplos, salvo el del fuego, todos los demás me dejaron bastante impresionado. En el primero, se muestra a un patito de hule con alto nivel de detalle girando. El frame rate (cuadros por segundo), es de 60 FPS.
No tengo playbook, así que lo ejecuté en un simulador através del buen VMWare Player. En el simulador, se ha definido que solamente tiene un núcleo la tablet, y que además corre a 1 GHz.

Por lo visto, hay mucho que rascarle a la playbook. Luego contaré mis avances.

¿Mi próyecto para este reto?

Un humilde futbolito de mesa.

Mis impresiones del segundo debate de los presidenciables

Un micro resumen correteado sobre las propuestas (o lo que dijeron).
Bueno, nada de propuestas, nuevamente puro populismo.

 

Quadri, nuevamente insiste que los que tenemos automovilistas somos una clase privilegiada, como si el auto nos lo hubieran regalado, como si no necesitaramos el auto. Entre otra burrada, también dijo que quería establecer un tratado de libre comercio con China. Jajaja, ya hay un tratado de libre comercio con China, y la verdad nos fue muy mal a los de la industria del calzado y del véstir. Para poder competir contra las móchilas chinas, el productor mexicano debe pagarle 4 veces menos a sus trabajadores, porque un chino gana en promedio 4 veces menos que un mexicano, y gran parte del costo de una móchilita es de mano de obra.

Josefina, el grueso de sus propuestas (bueno, así le vamos a llamar) consistía en hacernos creer a la perrada que el PRI y el PRD eran lo mismo. Además dijo algo nuevo para mí y que la matanza del 2 de octubre de 1968 ocurrió en 1971, hmmm, no entiendo el porqué le habrán llamado “Matanza del 68”.

Peña Nieto, discursos memorizados, casi casi era un robotcito parlanchín el que estaba ahí trepado, ¿qué decía?, populismo.

Del Peje, como entre sus alucinaciones y ensoñaciones alcanzó a decir una propuesta que me interesó. Es la de meter el tren bala. La otra fue una super jaladota, la de resolver el éxceso de agua en el sureste y solucionar el sequía en el norte. ¿Cómo lo va a lograr?, ¿acaso va a promover alguna ley en donde le ordene a la madre náturaleza que debe hacer que llueva más parejito en todo el país?

 

Todos coincidieron en meterle más lana a la educación. El Peje se la jaló con decir que no va a haber rechazados en las Universidades. Sin émbargo, muchos de los aspirantes a universidades merecen que se les regrese a primaria, ¿cómo es que van a aceptarlos?.
Algunos de mis compañeros estaban estudiando una cárrera conmigo, porque sus papás les habían advertido que si no estudiaban, ellos tendrían que trabajar (les aplicaron el artículo 33, pero de ese tema a lo mejor lo platico luego).

Por triste que parezca, y más si fueron de los rechazados, creo que es necesario rechazar a todos, para evitar gastar en aquellos que realmente nunca aprovecharán su Universidad.

Los malos estudiantes son un lástre para los demás, interrumpen las cláses, beben sus chelas dentro de la éscuela, incluso agarran algunas aulas de motel, no ponen atención a sus cláses, son gróseros con los maestros, y cuando son reprobados andan convenciendo a los otros estudiantes en unirse a su bolita y hacer tomas, para así tener una inmerecida oportunidad de presentar un exámen más fácil, séncillo y ventajoso para acreditar la materia.

Y a mi me molesta que toda la perrada estaríamos pagándoles sus moteles cárreras universitarias a esos malos estudiantes que merecen ser rechazados; más impuestos para nada.

Sobre política exterior, Josefina y Peña Nieto creen que el “exterior” son los EEUU. Y me dan la impresión que solo les interesa tratar con la perrada mexicana que envía remesas para sus familias en México.
Solo el Quadri y el Peje parecen saber que hay más paises en el exterior además de EEUU.
Sin embargo, al Peje parece que el haber más paises no le interesa porque dice que para hacer una política “interior” porque no puede haber antes una política “exterior”. Hmm, si, suena chido, pero nomás lo suena.
México necesita una política exterior porque la lana se está iendo para el exterior, necesita hacer algo México (no solamente el gobierno), para que la cantidad de lana que se va, sea casi igual a la cantidad de lana que entra a México. No podemos esperar a que tengamos solucionados todas las broncas internas porque nos va a cargar el páyaso a todos.

El Quadri propone “Internet Gratis”. ¿para qué?, según el así se va reducir el rezago tecnológico, ¿y cómo?.
Suena chido, de repente ya no tendriamos que pagar los $200 pesotes de Internet al mes, pero ésta boba propuesta no es nada más que mero populismo, ya que no sirve para solucionar el hámbre, delincuencia, etc.

 Al darle Internet gratis a toda la perrada no nos benificiaría en mucho, la mayor parte de la perrada online gastamos nuestro tiempo en Facebook, en juegos, viendo películas piratas.

Solamente buscamos aprender algo cuando en la escuela nos lo exigen. Pero, con Internet gratis, ahora ni siquiera es necesario leer la tárea, basta con hacer un “copy & paste” para imprimir la tárea y entregarla sin saber de que se trata. Un calificación y sin despeinarse si quiera con la transcripción.

Quadri recomendó que vieramos este video http://www.youtube.com/watch?v=qCpUZiagtJQ Pero mejor veamos este primero, está más chistoso

 

 

 

 

La mentada de madre más grande del mundo

Una de las fráses más hérmosas que usamos con frecuencia los de la perrada es la de mandar a otro a perjudicar a su respectiva y sacrosanta madre.

Es un ácto tan único y tan bondadoso, lleno de carísma, que incluso el próximo sábado 23 de junio se planea registrar “La mentada más grande del mundo” en los records Guinness. Si estás interesado, te podrás unir ese mismo día a la Marcha Ciudadana de la Gratitud y desde esa misma marcha se la podrás mentar.

Todo será muy profesional, cual debe ser. Habrá equipos de sonido, varias agrupaciones civiles y hasta un representante de la organización Guinness que dará fé de la mentada.

¿Y a quién se lo dedicarán?.
Bueno, todas las voces se unirán para mentarsela al actual gobernador Emilio González Márquez.

El mótivo, bueno es para agradecerle que ya se va, y de pasada también se le devolverá aquella vez que nos la mentó a toda la perrada jalisquilla.

¿Pero a dónde se irá Emilio terminando su gubernatura?, confiemos que se vaya mucho a …

Papocalipsis de Sabritas

Desde el 20 de márzo hasta el 20 de junio, sabritas lanzó una promoción en la cual se sortea como gran premio un viaje al espacio. Pero si no te lo ganas, no te pongas triste, te puedes ganar una hamburguesa en el Burger King.

¿Salió tu cupón premiado con una hámburguesa?, bueno, no es para tanto, todos los cupones están premiados. La verdadera suerte es que en el Burger King te los cambien.

La perrada que ha ido a cambiar uno de los cupones toda hambriada y con poquito más de $20 pesotes en la bolsillo, justo antes del fin de quincena, se ha tenido que regresar con sus tripitas gruñéndole más, pues en el Burger King de Acueducto, casi llegando a periférico, en Zapopan, estos cupones no son aceptados.

Aun en formado la fila, frente a la cájera, y mirando su cupón que le dice:
FELICIDADES
CANJEA ESTE CUPÓN POR:
WHOPPER JR
GRATIS EN LA COMPRA
DE UNAS PAPAS
EN BURGER KING.

Le pide explicación de porque no le acepta su cupón. La cájera titubea un poquito y por fin logra inventar un parote:
-“Es que se nos acabaron las hamburguesas”
El del cupón: “No me digas que en Burger King no venden hamburguesas”.
Cájera: “Se nos descompuso la máquina de las hamburguesas de res, solo vendemos hamburguesas de pollo, y la que dice ahí el cupón es de res”.

Como cónsuelo de tontos está el que la carne de las hámburguesas de Burger King es muy mala. Además de carne de res, también le echan el gordito y péllejo que nuestras señoras no comprarían. Es más buena la carne que viene en el whiskas y en el pedigree que la carne que está en la hamburguesa del Burger King (y también en el Mc Donalds).

 No me lo crean, la próxima vez que coman una hámburguesa del Burger King, partan la carne y concentrense en saborear el centro. Ya luego vienen y me platican si les sabe a carne.