¿A Dios no le gustan los póbres?

Esta mañana escuché a la Fodonga (Adriana Corona, en su mugre de programa “Simplemente Adriana”) decir que a Dios no le gustan los póbres.

Que disque cuando la Biblia habla sobre ayudar a los póbres, no se refiere a los que tienen póbreza económica. Que la pálabra “póbre” traducido al arameo, puesto alrevéz, después traducido al chino, tomar primera consonante de cada letra, luego lo traducimos la aproximación fonética a esperanto, nos da como resultado que “póbre” es quien no tiene nada de que sentirse órgulloso.

En otra ocasión mencionó que en la Biblia dice: “al que tiene le daré más, y al que no, pues le quito hasta lo que no tenga”.

Cry, siento mucho haber ofendido a Dios con mi póbreza.

Para la perrada que estén en mi condición, o más fregados, les tengo una buena noticia, la misma Adriana Corona ofrece cursos para “aprender” generar prósperidad y abundancia por no menos de $700 pesotes cada uno.
Lo malo, realmente ésos $700 pesotes no los vas a recuperar. Siempre resulta que en el curso “Aprende a generar abundancia con Dios”, nunca aprendes a generar abundancia, siempre necesitas de otro curso como: “Aprende a generar abundancia II”, y en este curso, pues te dirán que necesitas tomar otro tercer curso más para que ahora sí, aprendas a generar abundancia.

Ya ni modo, Dios tendrá que aguantar mi póbreza un ratito más, en lo que pago mis deudas,  junto los $700 pesillos para pagar el primer curso, y funcionen las fodongas enseñanzas aprendidas en el curso.

¿Cumplió Peña Nieto?

Hoy en la mañana ví una pedradota en contra del Peña Nieto por parte de “los diputados y senadores” del PAN , pero que en otras pálabras, a mi me suena como spot pagado por el équipo de campaña de Josefina Vazquez Mota.

En el spot, se mencionan que de 600 compromisos, uno que otro no se cumplió, la mayoría son de cárreteras inconclusas, o parques ecológicos olvidados, etc.

Casi al final del spot, se le pide a la perrada que vaya a verlo con sus “propios ojos”, y es aquí en donde me suena a méntira panista.

Primero, ellos saben que la mayoría de la perrada del país, no tiene ni tiempo ni dinero como para ir a ver personalmente ese mitote, así que el spot los pone en la siguiente situación: “o me creés o vas tu mismo a verlo”.

Segundo, la foto pudo haber sido tomada cuando la obra efectivamente estaba inconclusa, pero tal vez ahora ya esté terminada. En el caso de la cárretera, sobre el suelo se ve jal. No soy ingeniero civil, así que si alguien me confirma o me corrige se lo agradecería.

Tércero, puede ser que la foto fuera tomada en otro lugar. diferente al que se refieren, y que en éfecto, no fuera considerado en el próyecto.

Cuarto, se pudo haber suspendido la obra por alguna otra razón, la que sea, por ejemplo, los extraterrestres le pidieron a Peña Nieto que no continuara, esos lugares estaban malditos y en la noche asustaban a los trabajadores, el dinero para completar las obras se lo llevó Peña Nieto a casa de su ábuelita.

De cualquier manera, ya no pienso votar por Peña Nieto. Nomás por morbo, me gustaría que la perrada a quienes les quede de pasadita los lugares mencionados en los spots, me manden fotos para publicarlas en este mismo post. El correo a donde pueden escribirme es carlos@laperradaonline.com

Sea verdad o no que no cumplió, ese tipo de spots me parecen inadecuados como para dar a conocer las propuestas del PAN, lo percibo como un desperdicio de tanta lana del pueblo (y tiempo en pasar los spots). Y para colmo, seguro los panistas no contaban con los blogs para ser cachados en sus méntiras.

Neiman-Marcus Cookies House Recipe

Me llegó por córreo esta receta y la historia de como fue obtenida. Segun en el córreo, un cliente de una de las tiendas departamentales de la cadena Neiman-Marcus compró esta receta por dos cincuenta dólares, sin émbargo, la cantidad que le cargaron a su tárjeta de crédito fueron dos cientos cincuenta mil dólares. Hmmm, jaja, suena a méntira la historia, pero de cualquier manera, la receta se ve buena y la comparto

 

2 tazas de mantequilla     

4 tazas de harina   

2 cucharadas de soda (bicarbonato)    

2 tazas de azúcar    

5 tazas de avena licuada (mida la avena y luego licúela hasta convertirla  en polvo)    

24 oz. de chispas de chocolate   

2 tazas de azúcar moscabada    

1 cucharada de sal     

1 barra de chocolate Hershey de 8oz. (rallada)     

4 huevos    

2 cucharadas de polvo de hornear     

2 cucharadas de vainilla    

3 tazas de nueces trituradas (si lo desea)    

Bata hasta hacer una crema con la mantequilla y las dos azucares.     

Añada los huevos y la vainilla. Mézclelos con la harina, la avena, la sal, el polvo de hornear y la soda.

Agregue las chispas, la barra de chocolate y las nueces.  

 

Haga pequeñas pelotillas y colóquelas con una separación de dos pulgadas  entre sí, sobre una bandeja para hornear galletas.    

 

Hornee por 10 minutos a 375 grados. Rinde para 112 galletas.    

Que las disfrute, ya esta pagada la receta….!

Cambiando mi voto, ahora por el Peje

Estoy perdiendo las ganas de votar por el Enrique Peña Nieto. Ha estado desperdiciendo un montón de spots en decir solo tarugaditas, como por ejemplo el spot en donde está en casa de su abuelita.

¡Wow!, ¡qué tierno que le gustara ir a casa de su abuelita!.

Por otro lado, el Peje nos ofrece su mano amorosa.

Es muy dificil la decisión. “ir a casa de su abuelita” vs “la mano amorosa”.

Actualización 5 de julio del 2012

Ya no le creo al Peje nada, otra vez la méntira de que le hicieron fraude. Es más, ya no creo que hubo fraude en el 2006

Que hacer en caso de una emergencia en el trábajo

Muchas émpresas en donde laboran más de 5,000 empleados, (no me refiero a la émpresa en donde yo trábajo, ellos noooo, ellos nuuuuunca , ¿OK?, solo en las otras émpresas sucede lo que relataré), han implementado un plan para entrenar al personal para actuar de la manera más adecuada ante una emergencia.

Existen una serie de alarmas con luces estrobóscopicas, personal que se disfraza de bómbero que da indicaciones y señala la ruta de evacuación, una ambulancia que se pasea, una central de emergencias. Y un plan de dos simulacros sorpresa por año. Total, hasta los discos duros de los servidores también se protegen y se respaldan.

Si en tu trábajo no han implementado ningun plan, con gusto te comparto que hacer en caso de emergencia, tal como el sismo de áyer.

  1. Primero, hay que diferenciar si se trata de emergencia real o si es solo un simulacro. En una emergencia real, la alarma de evacuación a veces no se prenden. No hay personal dando instrucciones, hay un amontonadero en las sálidas.
    Cuando las alarmas de evacuación si son activadas, son activadas por étapas, primero se activan las alarmas donde están los meros jefazos, después se activaran las álarmas de los de oficinas y por último, si es que los que controlan la central de emergencias no han evacuado antes, se activarán las alarmas para los operarios de producción.
    ¿Qué onda con la ambulancia?, bueno, esa si está, pero no estará caminando.
  2. No te vayas al punto de reunión. El punto de reunión en muchas ocasiones son jardines o canchas de futbol. Si vas al punto de reunión te obligarán estar ahí de pie una hora y para acabarla de fregar, se encenderán los aspersores. Mientras tu te mojas, podrás apreciar como tus jefazos se retiran tranquilamente en sus automóviles.
  3. Continuará

Transexuales en los cóncursos de Miss Universo

Áyer en el radio me enteré que debido a un transexual canadiense y a un grupo de defensa de los derechos de los homosexuales y transexuales,  ahora se le permitirá a otros transexuales participar en los cóncursos de bélleza.

Pueden leer la nota cómpleta en cualquier otro blog o en sitios de noticias, aquí solo me limitaré a chilletear.

Éstos mentados cóncursos de bélleza de por sí me caían gordos. La mayoría de las contendientes, la única gracia que tenían es que eran bonitas. ¡Bah!. Sin historias de ésfuerzo, dedicación, coraje, disciplina, nada de éso. Nomás eran bellas, pero no necesariamente sanas. Digo, cualquier nadadora que tenga más de un año prácticando la natación, tiene mejor cuerpo que la actual miss universo.

Y ahora está peor, ahora cualquier hombre puede cumplir su caprichito de ser tratada como toda una miss universo, con miles de hombres deseándolo.

Éso de que nacieron siendo mújeres pero con cuerpo de hombre es una gran patraña y la modificación del reglamento de Miss Universo solamente reafirma esa méntira.

El comportamiento, modo de hablar, caminar, modales y hasta orientación séxual no está grabado implicitamente en nuestros génes. Nadie nace gay, nadie nace con cuerpo equivocado.

 

¿No había un cóncurso llamado Mister Universo?, ¡oh sí!, lo hay, pero aquí los participantes tienen décadas sometidos a una estricta rutina de ejercicios y a una alimentación de poca jefa. Ojalá modificaran aquí también sus reglas, así yo podría alegar que soy un fortachón que nací atrapado en cuerpo de gordo.

Como realizar una buena confesión

Hace unos dias escuché de nuevo a la fodonga de “Simplemente Adriana” ( estación 105.9 del FM, de 7:00 a 9:00 am. ). Esta vez hablaba sobre los pásos que se deben seguir para realizar una buena confesión, y ésto hizo revivir mis memorias de morrito.

Aun recuerdo de mis clases de catecismo en donde se me preparaba para recibir por primera vez la carne y sangre de Cristo , representados en una oblea desabrida remojada en vino corriente.

Y algo en lo que mis catequistas más lata nos dieron fue en los pasos para realizar una buena confesión. No recuerdo bien, más o menos me parece que había una especie de amenaza para quien se tragara la hostia sin haberse confesado.

Hubo quien nos escamaba contándonos relatos de sucesos hórripilantes que le ocurrieron a niños que comulgaron sin confesarse, que la oblea empezaba a sangrar, que nos quemaba el hócico, y otras por el éstilo.

Que necesitabamos confesarnos porque era como lavar nuestras almas. Se comparaba al alma con una sábana blanca, (de unos 400 hilos), supuestamente cada pécado sería como una mancha en la sábana. Y que la onda era la sábana se mantuviera lo más blanca.

Nos decían que después de confesarnos ibamos a sentirnos como si dejaramos una enorme carga, que nos sentiríamos más felices y libres, más libres que las liebres.

A ver si me acuerdo de todos los 5 pasos.

  1. Exámen de conciencia, era cuando uno recordaba sus pecadillos y estupideces que uno cometió.
  2. Arrepentirnos, después de haber reído una vez más al acordarnos de algunas trávesuras, había que fingir que estabamos muy arrepentidos, para así prepararnos para el siguiente paso.
  3. Propósito de no volverlo a hacer, siempre me pareció lógico, cada que se repite un chiste, el chiste va perdiendo su gracia
  4. Decirle los pécados al confesor, esta parte era la que más miedo me daba, solamente deseaba que el confesor no fuera un sacerdote viejito y regañón
  5. Tomar la absolución y cumplir la penitencia, suena complicado, pero nomás hay que darle avionazo al sacerdote, dirá algo así como “yo te absuelvo” y bla, si debemos esperar a que se calle el sacerdote, digo, por mera cortesía.

Después de varios años, he descubierto que

  1. No es verdad que uno se siente como que deja una gran carga tras confesarse, ésto es mera sugestión.
  2. No te condenas ni te pasa algo malo por comulgar sin confesarte. Checa nomás, la Biblia dice que Jesús pidió que perdonaran a los que lo habían crucificado, ¿tu creés que no te vaya a perdonar por tragarte esa galletita sin confesarte?.
    Si así lo creés, mejor come un mini mamut, son más sabrosos, más grandes, tienen chocolate y la fila para comprarte uno es más corta.
  3. La confesión fue instituída por la Iglesia para controlar a la perrada. De ésta manera, se podían enterar de pósibles grupos subersivos y disuadirlos, antes de que éstos organizaran una revuelta en contra de la Iglesia.
    Aunque la Iglesia ya no es el estado, aun le sigue resultando muy útil enterarse de los chismes que ocurren entre los miembros de la misma parroquia.
    ¿Han notado que ha veces en la misa el sacerdote parece que nos está tirando la pedradota?. Bueno, pues en ocasiones no solo parece, algun chivato que quería “lavar” su mugrosa alma te ha puesto dedo.

Por éso digo, no te confieses