¿Siempre dar todo de tí?

Más de alguna vez hemos escuchado fráses motivacionales tan bobas como la de: “dar más del 100%”, “hacer hasta lo imposible”, “poner todo lo que está de tì”, “dar el extra”, y que así vas a lograr cumplir tus metas, objetivos, encargos, promesas, etc.

Tal vez suene como mediocre aconsejar no dar todo de tí. Igual de mediocre  sería pedir que solo den lo necesario. Vamos a suponer que Rigoberto se ha propuesto sacarle la mejor punta a su lápiz.

Si Rigoberto siguiese mi humilde sugerencia de hacer solo lo necesario. Rigo tomaría un sacapuntas, y giraría su lápiz unas cuantas veces dentro del sacapuntas, hasta que Rigoberto estuviese conforme con la punta de su lápiz.

Si Rigoberto opta por dar todo de sì para obtener la deseada punta en su lápiz, Rigoberto ya está lidiándo con realizar un inventario de sus habilidades. Para no hacerle largo el cuento, supongamos que Rigo es un campeón en su barrio de ciclismo de ruta, y que esa es la única habilidad que elige usar.

Rigo tomaría su bicicleta, casi unos 200 kilométros, siente que los niveles de ázucar en su sángre son muy bajos, los labios se le han resecado, las ródillas se le incharon, siente dólor en muchos de sus músculos debido a la acidosis. Pero su lápiz aun no tiene punta, Rigo aun espera tomar la siguiente curva a casi 80 km/hr y al mismo tiempo acostar su bicicleta, casi a punto de derrapar y ponerse un buen fregadazo, lo suficiente acostado para estirar su mano y alcanzar a tocar con la punta del lápiz al pavimento.

La punta del lápiz se íria desvastando conforme roza con el pavimento. Inclinando y girando el lápiz en el ángulo correcto, Rigo obtiene la punta perfecta, Rigo ha dado todo de sí.

 

Reseña del célular Movistation A2000

Memor nos comparte la siguiente reseña de su célular Movistation A200:

tengo ya un mes si no es que un poco mas con mi telefono chino

el telefono todavia sirve es un A2000
las 2 tarjetas SIM jalan al puro pedo al mismo tiempo
EL GPS sirve… sin embargo llega a tener hasta unos 500 metros de diferencia al lugar correcto en el que estoy, por lo que no sirve para manejar pero si para la localizacion aproximada de la colonia o fraccionamiento
como cada 4 dias se me inhibe y tengo que quitar las pilas para reiniciar
las pilas duran aproximadamente 1 dia con uso
la mayoria de las aplicaciones las corre lentas
si alguna vez tuvieron un smarthphone original touch, se daran cuenta que este lo detecta un poco lento
tiene 256 mb de ram mientras que lo normal es 512 mb o hasta 1gb de ram
el bluetooth jala bien
la camara enfoca bien feo te lo venden con 2 megapixeles la caja dice 10, pero tiene 2 al final de cuentas

todos los regalos o accesorios vienen de forma correcta

el audio es muy bajo ya subiendolo a todo pero como quiera se escucha bien el maximo volumen es como el nivel medio de otros celulares

para llamadas, mensajes, internet, facebook tweeter messenger las aplicacion populares jala al puro pedo
para visitar paginas tambien jala al puro pedo
para juegos sigo diciendo, son muy pocos los que corren fluido, o corren lento o simplemente no corren los juegos o aplicaciones

esta es mi reseña de mi celular A2000 a ya casi 6 semanas de la compra

y sobretodo si me llego despues de las dudas pero me llego

Las paletas del Chavo del 8 que brillan en la oscuridad

Tal vez mucho de los que me conocen ya adivinarán que este post es para pedirle a la perrada que no las compre. Una razón, es que no me agrada “el chavo del 8”.

Este personaje no me agrada porque hace mofa de un niño con capacidades diferentes. El comportamiento que presenta “el chavo”, para ser más específicos, lo distraído, la falta de atención, incorrecta interpretación del lenguaje, una torpe coordinación (con éso que se le caen de las manos los objetos que carga) es resultado de la desnutrición y la falta de desarrollo del cérebro de ese pequeñito que lo que más desea es comerse una torta de jamón (supongo que para nutrirse).

 Para colmo, su enfermedad es agravada por los coscorrones que le propina “Don Ramón”. Esto es un abuso de un adulto hacia un menor (con capacidades diferentes). Para colmo, cualquier coscorrón no debería ser divertido, puede reventar pequeños vasos sanguíneos del cérebro, dejando sin irrigación algunas áreas la córteza cérebral, si no se irrigan, se mueren.

Pero no, ésta no es mi razón para pedirle a la perrada que no compre las paletas del chavo del ocho. Después de todo, a mi también me parece muy gracioso burlarme de los niños con capacidades diferentes, y más con los chistes crueles sobre los niños del Teletón.

La razón es que el mango de la paleta “brilla en la oscuridad”. El mango de la paleta es un tubito hecho de un plástico transparente, en el interior hay una disolución rosa , lo más seguro es que sea cyalume o alguna otra disolución parecida, además de otro tubito transparente hecho de un material quebradizo (probablemente vidrio). Dentro del tubito más pequeño hay agua oxígenada.

Para hacer que el mango de la paleta brille, hay que doblar el mango para quebrar el tubito interior y hacer que se libere el agua oxigenada. Después, el agua oxigenada se mezcla con la disolución rosa, provocando una oxidación de la disolución. Un resultado de esta reacción es la hérmosa luz fría rosa que tanto les gusta a los niños. Sin émbargo, otro resultado de la reacción es el “fenol”. El cual es que que desata mi coraje en contra de las paletas del chavo del ocho.

El fenol es un alcohol venenoso. Tanto así que fue usado como inyección letal por los nazis durante la segunda guerra mundial. De ser ingerido puede ocasionar vómito, diárrea, irritación, puede dañar al hígado, causar anemia hemolítica. En niveles más altos, puede causar problemas en los pulmones, corazón y en los riñones, y hasta paralisis.

Se vende legalmente ya que se supone que el fenol no escapará del mango de la paleta. Pero no se considera el hecho de que a muchos niños les gusta morder el palito de la paleta una vez que se les acaba el dulce.

 

Asaltos en los cájeros automáticos

Parece que es tarde advertirles a la perrada sobre los asaltos a los usuarios de los cájeros automáticos en esta témporada navideña. Bueno, pero como no creo que en los próximos años esta situación cambie, pongo mi comentario de todas formas.

Probablemente debido a que ultimamente, tanto papá como mamá deben trabajar, los padres han venido descuidando a sus retoñitos. Ahora, estos retoñitos ya están saliendo de la pubertad, son casi todos unos hombrezotes, pero con móral muy chafona, para ese entonces, probablemente ya han dejado la escuela y ahora son unos verdaderos ninis.

En esta temporada los ninis sufren de problemas de autoestima debido a su situación económica, la poca atención de su familia, cambio de hórmonas, necesidad de novia (dinero para la novia), y al bombardeo de publicidad de los últimos gadgets, dinero,  viajes, TV’s, juguetes, etc. Van a tratar de resolver sus traumas haciéndose del dinero ajeno.

Y es en estas fechas cuando los ninis se vuelven violentos. Como cobardes que son, se forman grupos de 3 ó 5, y hacen como que están platicando en las cercanías de los cájeros automáticos, esperando a su próxima víctima para asaltarla y pelarle el dinero que acaba de retirar del ATM; que por lo generar, es más de una quincena.

No usan uniforme, igual pueden verse todos tatuados, con cicatrices, pelones y harapientos, o tal vez se vean bien bañaditos, peinados, ropita de Sarah y hasta perfumados.

La hora, tal vez entre las 7:00pm a 10:00 pm  sean las horas preferidas, que es cuando la perrada sale de su trábajo. Pero igual puede ser al mediodía, o la media noche.

¿Qué se puede hacer para evitar ser víctima de estas ratas?

  1. Pídele la bendición a tu mamá, o a tu señora, antes de salir de casa
  2. Procura no ir solo al cájero automático
  3. Abre bien los ojotes, no vayas mirando al suelo mientras caminas. Si ves un grupito de personas, no importa como luzcan, mejor ni te acerques.
  4. No saques todo el dinero del ATM, en varios lugares puedes pagar usando la tárjeta de nómina.
  5. Guarda el dinero en tu cártera, y la cártera en una de las bolsas delanteras del pantalón, justo antes de salir del cuartito del cájero. (No sé para que sirva este consejo, puesto que la puerta es de vidrio, pero igual, mi madre me dio este consejo y yo se los comparto. Bueno, tu nomás hazte sope y lo guardas).
  6. Camina a paso véloz al salir del cájero.
  7. Ignora si te llaman, te pidan direcciones, no hagas caso a los que digan :”hey, se te cayó este puño de billetes”. O la de: “Me encontré esta móchila, ¿nos repartimos el contenido?”, ¡Aguas!.
  8. Támpoco es momento de detenerte a escuchar los problemas de desconocidos. Si, muy triste si tienen que operar a la abuelita, pero más triste sería que el nieto ladrón de la abuelita enferma te deje a tí hasta sin zápatos.
  9. Elige la ruta más transitada para regresar a casa, y si, ve directo a casa.

¡Librándome de Banorte!”

Por fin, me estoy librando de Banorte, después de 5 años al fin se me
hizo librarme. Manejaba la tárjeta de crédito Clásica, y como es clásico,
mientras no les debiera, mi tasa de interés era de 36%.

Así, que yo felizmente me endrogaba, creyendo que podría pagar antes de
que llegara la fecha de corte, y ya no pagaría así intereses. Pero por
cuestiones que generalmente escapaban de mis manos, (como las veces que me
Clio me dejó), terminaba más endeudado.

Banorte entonces aprovechaba mi endrogamiento, aumentando la tasa de
interés. Al último, la tasa anual había llegado a 48%, ¡igual del caro que
si pidiera prestado en el Nacional Monte sin Piedad!.

Para colmo, era necesario contar con una cuenta eje, no me queda claro si
es solo por tener el banorte por Internet o si era por tener la tárjeta.
Mi cuenta eje se llama “Enlace”. De repente, me comenzaron a tumbar mis
centavitos en esa cuenta “Enlace”, que porque yo no tenía el saldo mínimo
requerido para que no me cobraran nada. ¿Saldo mínimo?, cuando abrí la
cuenta, no había tal requisito. Jajaja, me lo ponen justo cuando estaba
muy endrogado.

Pregunté por teléfono, ahí me dijeron que el saldo mínimo para evitar el
sablazo de $100 pesotes es de $3000.00. BUUUUUUUU, yo debía 6 veces más
éso. Y para colmo, ni los alcanzaba a juntar, porque si no daba el pago
mínimo, me soltaban otro sablazo de $350 pesos (más IVA, por ser un
sáblazo de lujo). Más valía un mini sablacito de $100 pesitos, que al otro
sablazote de $350. Así se me fueron juntando, hasta llegar a la hérmosa
cifra de: $22,000 pesotes. ¡glup!, ¿cómo llegué a tanto?.

Como sea, tras evitar la tentanción de comprarme el Wii, movistation,
tableta gráfica, Starcraft II, renta de Internet, cambiar tele, accesorios
para mi auto, PSP, juegos para mi XBox, y otros gastos caprichudos, por
fín logré abonarle de poco a poco, hasta que hoy, gracias a mi agüinaldo,
ME LIBREEEEEEEEEE. Y de pura fecilidad les comparto ésto a la perrada.

Espero para este fin de semana, tener cancelada la tárjeta enlace.

Aunque me alegra haberme librado de Banorte, debo reconocer que si me
ayudó bastante contar con su tárjeta y le daría las gracias; si no fuera
porque ya se las cobraron. Además, fue el primer banco en otorgarme un
crédito automotriz y en darme una tárjeta de crédito.

Ok, para los que pregunten de AutoEstrene, yo no lo recomiendo por
cuestión del séguro. Su séguro Generalli es muy malo (aunque la atención
es buena), sin émbargo, en caso de siniestro, no reparan tu carro en
tálleres oficiales de la marca, y de la garantía es muy malo. Después de
atender a mi clío ahí, el velocímetro dejó de funcionar. Lo llevé de nuevo
al séguro por lo de la garantía, y me respondieron, después de dejarme una
semana sin auto, que era un “desgaste nátural de la pieza”, y
naturalmente, cancelé su séguro.

Tárjeta de crédito, no recomendable.

¿Qué como la cancelé?

Agradezco a todos mis léctores imaginarios que me dejaron sus comentarios
(aunque también fueran comentarios imaginarios), y para responderle al
compa que me pregunta que como le hice, ahí le va.
El proceso de cancelación pasa por las siguientes etapas:

  1. A ver si se aburre y se va
  2. Si te equivocas, ¡pelas!, y te colgamos
  3. Rebatir el motivo de la cancelación
  4. Brilla más que el oro, y hasta te reflejas en él
  5. ¿Estás tonto?, nadie te va a querer más que nosotros
  6. A ver si se aburre y se va (parte 2)
  7. Dejaré la puerta abierta, por si decides regresar

A ver si se aburre y se va

Le llamé al 36 69 90 00, que es el número banortero de guanatos.
Proporcioné mi número de tárjeta, osea, los 16 dígitos impresos en el
frente de la tárjeta. Después de chutarme unos 5 minutos de comerciales,
me contesta amablemente una asesora. Que me informa que me va a transferir
al área de “cancelaciones”.

Esperé un minuto, y me contesta un compa que me dijo que me iba a
transferir al área de “cancelaciones de tárjetas”, y de ahí, me
transfirieron al área de “cancelaciones de tárjetas de crédito”.

Si te equivocas, ¡pelas!, y te colgamos

Ahí me contestó una tal Martha, al igual que sus compañeros, todos muy
amables, educados y respetuosos. Además de mis datos personales, me pone a
sudar en frío cuando me pregunta sobre la fecha, monto y lugar del último
movimiento con la tárjeta. ¡glup!, ya tenía miedo de que me fueran a
colgar todo por no recordar si fue el jueves o el martes cuando pagué mi
café Olé y mi chocolate en el InBox. Por fortuna para mí, Martha aceptó
mis respuestas y continué a la siguiente étapa.

Rebatir el motivo de la cancelación

A continuación te preguntan la razón del porque quieres cancelarles su
tárjeta. Ésto no es solo con fines de mejorar la calidad en el servicio.
La tirada es matarte uno a uno tus argumentos que tienes para cancelarla,
hasta que ya no tengas la “justificación” para mandarlos a Chihuahua a un
baile.

Cuando la perrada contesta: “su tasa de interés me parece bastante alta”,
ellos normalmente responden: “¿te parece bien si te la bajamos a …?”. Si
dices: “me hicieron un cobro indebido”, ellos te responden: “te lo
bonificamos en el siguiente pago”. Parece que no tenían en su cuadrito la
que yo les dije: “ya no quiero manejar más tárjetas”, Martha no me puso
más peros y me envió a la siguiente etapa.

Brilla más que el oro, y hasta te reflejas en
él

En esta etapa, Martha checa en mi historial que había sido más o menos
constante con mis pagos. Y estaba en la categoría de los “sangrables
facilotes”, y subcategoría “Ni se queja ni pregunta”. Sumado a una
antigüedad de 5 años, yo no era del tipo de cliente que un banco quiere
dejar ir.

Aquí me informa que había acumulado 5,000
puntos por mis compras, y que los podría cambiar por perros,
peluches,pelotas, paletas, palomas y páyasos. Por si fuera poco, me iban
a regalar 3,000 puntotes más.

Me platicó de que Banorte absorbió a Ixe y que ambos tenían algo que me
iba a asombrar más, eran dos bancos muy fregones y juntos harían
maravillas este 2012. Que si me esperaba con ellos lo podía conocer, pero
tuve un lapsus brutus y me desconecté de la conversación mientras la
fulana seguía platicando, me vinieron a la mente los relatos del cronista
Pedro Mártir de Anglería : “Si los nuestros les daban una lengüeta, un
cascabel, un pedazo de espejo u otra cosa semejante, les traían tanto oro
cuanto les querían pedir o cada uno de ellos tenía”.

Para transferir $100 pesos al monedero electrónico de liverpool, yo
necesito pagar 4000 puntos, si no cancelaba con ellos yo canjearía $200
pesos. Sin embargo, había una restricción. Yo ya no podría cancelar hasta
márzo. Adicional, me faltaba pagar 2 de los 3 pagos de mi anualidad. Esos
$200 pesos sin duda no me saldrían de a gratis (que ni $200 eran, porque
5,000 puntos ya eran míos).

Casi muerdo el ánzuelo, sentí el impulso de arrepentirme, aceptar los
3000 puntos, y cancelar después. La chava me dijo que cualquier decisión
que yo tomáse, para ellos ;

Shingo Araki murió ayer

Es un poquito triste para mí saber la noticia de que el japonés Shingo Araki murió ayer a sus 73 años por cáncer. Tal vez por nombre la perrada no lo ubique, pero de seguro tal vez conozcan su trábajo. Shingo fue uno de los dibujantes de la serie “Saint Seya”, conocida aquí como “Los cáballeros del Zodíaco”.

Araki fue quien hizo que las series de Masami Kurumada se transmitieran por televisión, lo que detonó el éxito. También participó como dibujante en una película llamada “Lady Oscar y Kimba, el león blanco”, (que fue fusilada para crear al “el Rey León”). Y por supuesto, Araki trabajó en los trázos de los videojuegos de los cáballeros del Zodíaco.

Cry

Cantémosle su himno para que le vaya bien en su viaje hacia la eternidad:

Los guardianes del universo
Al  triunfar  el mal,
Sin dudarlo salen a combatir
Por un mundo ideal.

Caballeros del zodiaco
Cuando lanzan su ataque,
Entonando siempre su canción
La canción de los mejores.

Los guardianes del universo
Al triunfar  el mal
Sin dudarlo salen a combatir
Por un mundo ideal

Caballeros del zodiaco
Cuando lanzan su ataque,
Entonando siempre su canción
La canción de los mejores.

Caballeros del zodiaco
Contra las fuerzas demoníacas
Guardan siempre en su corazón
Coraje para vencer