Error 105 al checar

Si al pasar tu gafette en el checador para registrar tu entrada,
el checador tu marca un error “105”. No te preocupes, debes
mantener la calma, son cosas que le suceden a cualquiera. Es
normal que los jefes se quieran ahorrar la molestia de ver la
carita triste de uno de sus subordinados cuando a éste se le
quiere despedir de la empresa. Mucho más duro es para el jefe, si
este futuro desempleado se ha esforzado mucho en ser un buen
lambiscón.

La señorita del Lobby, al consultar el error en su laptop verá la
descripción que más o menos dice así:

Error 105:
Employee was fired in the coward’s way.

Sin embargo, ella no está autorizada para decírtelo, tal vez te
pedirá el gafette y te preguntará si conoces a tu representante de
Recursos Humanos. Se comunicará con él para que te “resuelva” tu
problema, mientras tanto, tu lo debes esperar sentadito en el Lobby
y no debes, aunque sea, sospechar que ya te han dado cuello. Procura
estar tránquilo y pensar que tal vez yo estoy equivocado, que tal
vez tu gafette se descompuso o algo así.

El de Recursos Humanos ya estará informado con dias de anticipación,
probablemente te lleve a su cubículo y ahí te hablará de crisis y de
lo mal que le fue a la empresa, que eres muy importante para ellos
pero que te tienen que dejar ir. O tal vez ni te diga nada, es más,
a veces ni saben ellos la razón, simplemente es parte de su chamba
quitarte a tí la tuya.Para colmo, posiblemente te pedirán que pases
otro dia por tu finiquito.

Mijares y Lucerito ¿divorciados?

Mucha de la perrada recuerda aquel 4 de marzo del 2011 como el
más triste dia de todas sus vidas. Y es que, tras el haber visto la
boda de ensueño de Mijares y Lucerito, el 4 de marzo, Lucerito
anunciaba su rompimiento con Mijares en twitter.
Hasta enviaron el siguiente mensaje a varios periódiquillos y
revistas para ociosas:

Por esta vía,
queremos hacer del conocimiento de los medios de comunicación,
amigos y allegados, el final de una historia que ustedes vieron
nacer. Nuestro saldo: dos hijos maravillosos y una lista hermosa
de acontecimientos que vivimos juntos. Desde hace ya varios meses
habíamos tomado esta determinación pero creímos conveniente
anunciarlo cuando todo se acomodara de forma óptima para que
nuestros hijos lo tomaran de la mejor manera posible.

Hoy, con las cosas claras y gozando gracias a Dios de una
comunicación que nos permite el panorama ideal para afrontar junto
con nuestros hijos esta determinación; queremos compartir con
ustedes esta noticia.

Pidiéndoles de corazón y por el bien de nuestra familia, que lo
vean como nosotros; el final de una historia y el principio de una
amistad que durará para toda la vida por los lazos que forjamos
durante este tiempo. Las especulaciones y los comentarios
paralelos no hacen otra cosa que enturbiar esta decisión madura y
sin pleitos a la que hemos llegado.

Esta vez no me interesa criticar la redacción, simplemente quiero
exponer mi paranodia.
En el segundo programa de “La Voz de México”, Lucerito le dice a uno
de los participantes que ella conocía bien a Mijares, en el tercer
programa, y último en la etapa de selección de equipos, Lucerito
dice que no presionó el botón, porque la voz del concursante era
parecida a la de Mijares. Por último, Lucerito nos da la sorpresota
que ella ha invitado a Mijares para que sea su ásesor.

Nos la quieren vender de que: “¡oh sí!, es que ellos son muy
máduros, su relación terminó en buenos términos, y bla bla bla”.

Mi teoría de conspiración

Mi teoría es que realmente nunca se separaron. Todo fue una treta
para vendernos un “re encuentro” romántico y amoroso en el mugroso
nuevo programa. Por si la perrada no era enganchada con las
historias de los personajes, sería entonces buena idea tener una
historia de amor que se vaya desarrollando en cada programa.

Desde marzo, y hasta que comenzó el programa de “La voz de México”,
ni a Lucerito ni a Mijares se les ha visto con otra pareja.

En su mensaje dice: “pero creímos conveniente anunciarlo cuando todo
se acomodara de forma óptima”. La “forma óptima” sería justo después
de confirmar que “La Voz de México” sería aceptado y que se
transmitiría en la tele nacional. Tiene que ser temprano para así
lograr que la mayoría de la perrada se entere de su supuesta
rúptura.

En otra parte: “Las especulaciones y los comentarios paralelos no
hacen otra cosa que enturbiar esta decisión madura y sin pleitos a
la que hemos llegado.” se intenta mantener el control del chisme
este, así no sería para nada mal visto que se volvieran a
“arrejuntar”. ¿Qué pensaría la perrada de la reconciliación si les
hubiese llegado la noticia de que la razón del divorcio fue que
Lucerito fue infiel porque Mijares era gay y además impotente?.

¡Excelentísima jugada! 🙂 Inventaron la nota, la dejaron cocinar, y
ahora dispondrán de otra manera de enganchar a la perrada para que
vea el dichoso programa.
Después de todo, ellos viven de vendernos historias, personajes,
no sería raro. Como sea, si conoces a alguien que creas que se va a
conmover mucho con la unión de esta “linda parejita”, sugiero que no
le amargues el final; no le menciones nada sobre esta
teoría de conspiración.

¿Quién Gobierna al Mundo?

El sábado pasado mientras lavaba mi auto, se me acercaron un par
de señoras de la religión “Téstigos de Jehová”. Yo estaba aburrido
y con ganas de moler en una discusión sin sentido, sin pruebas ni
nada, solo quería discutir de algo. Me alegré de que se
aproximaran y que me hicieran la siguiente pregunta: ¿Quién creés
que gobierne al mundo?.

Mundo, dato curioso, para mucha de la perrada religiosa, el mundo
no es el planeta, sino solamente la perrada que lo habita, junto
con todo lo relacionado a la vida cotidiana humana.

“El mundo está gobernado por el dinero”, respondí con ganas de
iniciar la discusión. Después de todo, quienes nos pagan nos dicen
a qué hora debemos estar, en qué lugar, a qué horas podemos comer,
y en ocasiones, hasta nos dictan como vestir, hablar (o tóser).

Mi jueguito se acabó muy rápido, fui bateado después de ser
bobeado: “las economías, si, podrían ser, “-respondió la téstigo
de Jehová-“pero le invito a que lea la siguiente información, no
le va a quitar más de 5 minutos”.

Me da un folletito, mismo que no reproduciré aquí porque tiene
Derechos Reservados de 1992 y a mis cólegas a quienes se les ha
ocurrido usar imagenes religiosas en sus videojuegos que han
desarrollado, les ha costado hasta unos meses de
prisión.

Ya lo olía, Téstigos de Jehová, buscan conseguir perrada
atemorizándonos. El que gobierna el mundo, hmmm, pues es el
mismisimo …, mejor dejaré que la Perrada lo adivine.

Unas pistas, no es Dios, ni alguna de sus 3 personas, ni la
Virgen, ni Santa Claus. El folleto menciona que todos los
gobernantes, todos los pueblos, en fin, que toda la perrada desea
vivir en paz, y sin embargo, siempre hay guerra.

Más pistas, en el folletito dice que en el Nuevo Testamento nos asegura quien es el que gobierna a
todos los reynos. Ni se me maten leyéndolo todo, porque no está
escrito que nuestro sospechoso sea el gobernante. Pero támpoco está
escrito lo contrario (que este personaje no sea el gobernante), y
como no se niega, segun el folletito, entonces se afirma.

Ahora sí, para que adivinen, en Mateo 4:1 no dice que ? no
es el gobernante del mundo.

Quino: Tristemente Brillante

Me ha llegado el siguiente email, aunque no comparto mucho la
idea de este caricaturista se los pongo.

El caricaturista es conocido como “Quino”, fue el creador de
Mafalda, e ilustra en las siguientes caricaturas su desilusión
sobre los válores y educación de la perrada de hoy.
















No creo que todo esté tan mal, por lo menos ahora, mis vecinos
no lanzan el contenido del cómodo por la ventana gritando:
“AGUAS”, como en áquellos tiempos mejores.

Píldoras para bajar de peso

Ya que estamos con lo que no funciona para bajar de peso, pues
ahora le toca el turno a las malvadas pildoritas que vienen en una
cápsula transparente y que parecen que traen pasto dentro.

Probé algunas hace un buen tiempo, me terapearon el coco con la
bobada de que eran 100% naturales, que hechas a base de un alga y
que las píldoras funcionan con el principio de una banda gástrica.

Como no espero que toda la perrada que visita este blog sean
sabelotodos, les explico que es una banda gástrica. La banda
gástrica es una banda de hule que se amarra alrededor del estómago
del paciente y sirve para limitar la expansión del estómago. En
teoría, se supone que cuando el estómago no puede expandirse más,
enviará una señal al cérebro indicándole que ya está satisfecho, y
por arte de magia, el paciente ya no tendrá hambre y podrá dejar de
comer.

Lo que no explican es que por sí sola, la colocación de esta banda
tiene sus riesgos, y solamente es recomendados para casos extremos
de obesidad, como obesidad morbida.


Regresando a lo de la píldora, parece que se trata de algun vegetal,
puede ser que si sea alga, deshidratado. Se deben tomar al menos
media hora antes de cada comida, con la intención que la cápsula se
disuelva y permita que el material verdoso absorba agua y aumente de
tamaño, como si fuese un crecencio. Más o menos como el siguiente
dibujo.


Para la hora de la comida, gran parte del espacio en el estómago
disponible estará ocupado por las bolitas verdes, y provocará
saciedad, con menos alimento.

Prometen que de esta manera, ni siquiera requieres dieta ni
ejercicio, ni támpoco una “costosa” intervención quirúrgica. Sin
embargo, lo que yo experimenté fue diferente. En el primer día, y
una hora o dos después de la primera comida, yo sentí un dólor muy
fuerte debajo del ómbligo, al tocarme sentía la mentada bolita. No
me quitó el hambre, pero támpoco podía comer más. Fue tanto mi
dólor, mi coraje, hambre y ansiedad que eché a la básura el resto de
las píldoras. Los siguientes dos días sufrí de estreñimiento, hasta
que finalmente se normalizó mi sistema.

A la siguiente semana, encontré a la persona que me las vendió y me
preguntó que como me había ido con sus pildorillas. Le dije que las
había echado a la básura porque me provocaron ese malestar. Esta
persona solamente me respondió: “es que a algunas personas no les
cae”. Enseguida intentó venderme otro mes de “tratamiento”.

¿Realmente funcionan?, yo creo que no. Supongamos que a tu estómago
le cabe litro y medio de agua y alimento, si ocupas medio litro de
ese espacio con las pildoritas, tu estómago crecerá para aumentar su
capacidad a 2 litros, ya que tu cuerpo está acostumbrado (y
requiere) ese litro y medio de agua y alimento.
Lo anterior es el mejor de los casos, en el que el contenido de la
cápsula no es expanda fuera de tiempo. Si se expande en el
intestino delgado provocará síntomas parecidos a la cólitis.

Mi beredicto, mejor paguen a alguien para que les meta una patada
voladora en la panza, les dolerá menos pero tendrán los
mismos resultados que con las píldoras y ¡en menos tiempo!.

Posible separación de Laura G y Carlos Loret

Segun una revista morbosa que va dirigida a señoronas fodongas y
ociosas, el conductor de un noticiero Carlos Loret de Mola y una de
las tantas conductoras de “Domingazo” Laura G andaban
cochiplanchando. Lo morboso de esta relación es que Carlos Loret
está casado con otra mujer.

El pasado domingo, en el programa “Domingazo” se hizo un homenaje a
un áctor quien ya colgó los tenis. Este actor es recordado bajo el
alías de: “Cantinflas”.

En vida, a este actor le gustaba mucho ver como cruelmente
asesinaban a los toros. Se deleitaba cuando el pobre toro se
ahogaba en su propia sangre, mientras el animal intentaba pelear por
su vida, con los músculos de su lomo desgarrados por las
banderillas.

En uno de los segmentos del programa, improvisaron un mini ruedo y
llevaron a una vaquilla. Las vaquillas son vacas bravas, suelen ser
muy correlonas, nerviosas y menos peligrosas que los toros de lidia,
se usan mucho en espectáculos con payasos de rodeo.

Se le ocurrió a la sope de Laura G meterse al ruedo para burlarse de
la vaquilla. Pero por lo visto, la vaquilla no era muy fan de Laura
G y decidió darle una buena embestida, lanzándola hacia arriba. La
Laura G aterrizó como chivito en precipicio.

Hoy en el radio venía escuchando que Laura G ha decidido
terminar su relación con Loret de Mola y empezar una nueva con la
vaquilla. Quedó encantada con la cogida que le dio la vaca, Laura G
asegura que nunca en su vida la habían arrastrado y sarandeado tan
sabroso como lo hizo nuestra bovina amiga

Dia mundial sin auto

El próximo jueves 22 de septiembre se célebra “El Dia Mundial Sin
Auto”. Esta es una iniciativa europea que surgió ahí por los 90’s
y ahora se ha extendido y se práctica en más de 1,500 ciudades del
mundo. ¡Orale!. Se supone que en este dia, la perrada tendrá la
oportunidad para disfrutar la ciudad sin el bullicio de los
automovilistas. Un dia para darle un dia libre a nuestro planeta y
al menos por un dia, no generar toneladas de gáses de invernadero
en todo el mundo.

Para pasear feliz y tránquilo en tu bicicleta, patineta, o pasear
al perro. Chance y hasta volar papalotes en algun cárril central
del Periférico. ¡ Qué buena idea !.

Es tan buena la idea, que mi empresa me acaba de enviar una
invitación a no usar mi auto ese dia. Y me uniría recontento a
este brete de dejar el auto en casa si no fuese porque tendría que
salir de mi casa cuando muy tarde a las 5:45 am (son 40 km) para
llegar aquí temprano a mi horario, horario que mi empresa no me
ajustó para entrar más tarde y salir más temprano. A esto le
sumanos que no creo que la mayoría de la perrada dejará sus autos.

Es demasiado péligroso andar en bicicleta en Periférico, y se
vuelve más péligrosa cuando el tráfico es poco. Ya muchos han
ubicado las cámaras y exceden los límites de velocidad solamente
en los tramos donde ellos saben que las cámaras no los toman. El
tráfico los detiene un poco, y aun así, andan chocando, ¡imaginen
nomás lo que para ellos representaría un ciclista en tercer
cárril!.

Para no dejar este post en crítica y negativa, va mi humilde
propuesta: sería mejor idea de que me dieran chance de trabajar
desde mi casa aunque sea solo el próximo 22 de septiembre.

Ya está la tecnología para trabajar de casa, y una proporción muy
grande de la perrada no necesita estar presentes en su lugar de
trabajo. Todo se podría realizas através de una VPN, o del
Internet.

En un principio parecería que la empresa se arriesga a que la
perrada no trabaje, y que solamente cobre su sueldo
inmerecidamente, podría ser.

Sin embargo, ¿qué harías con 3 horas más al dia?. ¿y si te
ahorraras los $400 pesos que ahora gastas en gasolina?. ¿Y si
pudieras ver a tu familia en los ratitos de ocio?. La empresa no
tendría el problema de tener los estacionamientos saturados, o los
cubiculos agotados. Habría ahorros en ambas partes, empresa, y
empleado. Hmm, jeje, ¡nunca pasará!, la perrada no estamos
preparados para tanta libertad.

Dieta 01 Semana 04

La
mayoría de la perrada ya se habrá rajado sensatamente y no
continuará con esta dieta. Después de todo, se agrega la
ansiedad porque llegue la hora de salida, el dólor de cábeza es
más frecuente, tal vez se sientan más débiles y su áparato
digestivo ahora está sufriendo un reajuste.

El
reajuste consiste en disminuir la frecuencia de las excreciones,
para darle mayor oportunidad al intestino delgado de colectar la
mayoría de los nutrientes y azúcares. En este proceso, es
probable que tengas gáses u otras molestias estomacales.

Tu
sentido simpático ya no estará de tan buen húmor y ha solicitado
que se reduzca la fabricación de “Lipasa”, la cual es una enzina
que divide la grasa en otras sustancias para que así pueda ser
llevada a las células para finalmente transformarla en energía.

Con
la reducción en la lipolisis (osea consumo de grasa), y ahora con una mejor lipogénesis (producción y almacenamiento de grasa),
tu cuerpo intenta mantener los niveles de grasa que el consideraba
“normales”. Los nutriólogos ya tienen bien estudiados estos
cambios en tu cuerpo, saben que si sigues consumiendo las mismas
porciones que ellos mismos te han recetado, tu poco a poco irás
recuperando tu peso.

Los
que estén pensando que en la dieta de la 4° semana
la proporción de los alimentos a consumir es menor, ¡han
acertado!.

El
nerviosismo que provoca el hámbre es bastante malo para nuestros
propósitos de bajar de peso. Espero que sea una buena recompensa
la que obtendrás al terminar tu dieta y alcanzar tu “peso
ideal”; aunque dudo mucho que estés muy saludable.

Para
la perrada terca, ahí le va la semana 4.

SEMANA

4

DESAYUNO
2 HUEVOS
COCIDOS
Si no estuvieran a dieta, le podrían poner algo de sal al agua para evitar su olor
sulfuroso característico.
1/4 DE
LECHE
COLACION
5
GUAYABAS CHICAS
¡y ya!
COMIDA
1
BISTECK DE POLLO
¡Qué tiempos áquellos cuando
comías en el Kenfuchi tus dos piezezotas de pollo!
1/2

BROCOLI

¡Hmmm!, ¡brocoli!, jaja 😛
2
FLORECITAS DE
COLIFLOR
Bueno, al menos son solo dos
1
ZANAHORIA CHICA
1
CALABAZA CHICA
COLACION
1
REBANADA MEDIANA DE PAPAYA
Me temo que “al terminar” la
dieta vas a odiar la papaya, zanahoria y la calabaza.
CENA
2
QUESADILLAS POCO QUESO.
Casi casi, la pura tortilla

La voz de México




Layer 1 La Voz de México

Disculpen si está feo mi logo, es el primero que hago usando SVG
y lo hice en menos de 20 segundos, nomás para probar mi nuevo editor
BlueGriffon, el cual trae integrado el SVG-Edit. Pero
como tu no estás aquí para saber sobre herramientas de diseño web
que te puedan servir para tu escuela o hasta para ganar algunos
centavitos extras, continuaré platicando sobre este nuevo
programilla de Televisión

Ayer inició una especie de reality show onda de concurso llamado:
“La Voz de México” que tiene como objetivo venderle lo feo a la
perrada.

La mecánica es la siguiente, cuatro personas serán los
entrenadores de 4 équipos, sin embargo, como estamos en México, la
pálabra “entrenador” no es la más apropiada, así que nos
referiremos a ellos con la pálabra inglesa: “coach”. Los coaches
son Lucero, Alejandro Sanz, Espinoza Paz y Aleks Syntek.

Cada coach deberá que seleccionar a los integrantes de su equipo.
Antes de la etapa de selección que es televisada, hubo una serie
de audiciones en las cuales, los coaches no participaron.En esta
serie dejaron pasar a una que otra muchacha bonita que cantara feo
para que fuera rechazada por los coaches y que la perrada
comprendiera que lo que importa ahí es que canten bonito.

Este programa debió llamarse: “que canten los feos”. Pero en
cuanto a la calidad, de hecho si, algunos cantantes fueron de mi
agrado.

De este nuevo reality show no espero gran cosa, lo de siempre,
chismes (ya nos dejaron con la duda de “que dirá Lucero de Mijares”), “injusticias”, cástigos, premios inmerecidos y por
último, inflar a alguno de los pobres feos. Lo bueno es que ya se
cansaron de explotar a los niñitos, ahora que le den chance a los
feos.

Escucha a tu alma

Desde hace unos dias para acá, he estado escuchando
nuevamente a la fodonga Adriana Corona en su programa de radio:
“simplemente Adriana”.

Quien ahora invitó a uno de esos cuates que ella acostumbra
invitar, que dan la impresión de que tienen su vida muy
bonita, próspera y armoniosa.

Entre muchas babosadas que dijo, la que me pareció
más boba fue la frase: “deben aprender a escuchar a su alma”.

¿Escuchar nuestra alma?, se supone que la parte racional y
emocional, (osea todas las funciones realizadas en la
córteza cerebral) es precisamente nuestra alma. Entonces,
segun nuestra religión y estoy seguro que cualquier otra
religión con raices judías, un alma es asignada a
un cuerpo de carne para cumplir algun propósito solicitado
por Dios.

A lo mejor se confundió de religión, los pueblos
mesoaméricanos precolombinos creían que
además del alma, cada uno de la perrada teniamos a un
compañero invisible llamado: “nahual”, o “nagual”, que
podía ser algun animal real o ficticio, en raras ocasiones
era una fuerza de la naturaleza o algun objeto celeste.

Pero si el cuate se refería al nagual, entonces la frase
debería ser: “escucha a tu nagual”.

Lo siguiente que dijo fue que a veces nuestra alma nos pide dejar
nuestro trabajo actual para perseguir nuestro verdadero
sueño, pero que nuestra mente nos dice que no debemos dejar
ese trabajo porque tenemos buen sueldo. Que después de unos
años, nuestra alma se hace escuchar y que es cuando nos
despiden de nuestra chamba.

Más tarde, continua en la baba y cuenta que él
escuchó a su alma para ser lo que ahora es, y que en su
primera conferencia, en el lugar solo había sillas
vacías. Y que no se agüitó, que le
habló a las sillas vacías. Pero ahora, por haber
escuchado a su alma ha alcanzado la prósperidad y ahora ha
escrito como 7 libros y que le va muy bien.

Supongo que al igual que yo, gran parte de la perrada alguna vez ha
intentado emprender un negocito y ha fallado. 

Si no haz iniciado algun negocio, entonces tal vez estés en
la siguiente situación:
Fulanito y tu trabajan en la misma empresa, con el mismo puesto, ambos
con el mismo nivel de escolaridad. Sin embargo, tu llevas ya
más de dos años, y Fulanito recién
ingresó este año y tiene mejor sueldo y
prestaciones que tu. Seguro te enchila porque en los primeros meses,
todo te preguntaba a tí, es más, de seguro, tu le
hacías su trabajo. Para colmo, te has enterado que a
Fulanito lo van a subir de puesto, te calcome la envidia y el coraje
porque
sabes que él no está capacitado para ese nuevo
puesto, ya que todo te lo sigue preguntando a tí.

Este conferencista ya nos ha vendido la idea de que “escuchando al
alma” dejaríamos de lidiar con Fulanito, o con negocitos que
están por quebrar.
Probablemente al escuchar a ese “exitoso” conferencista
querrán
platicar con él, poder preguntarle:
“¿cómo puedo escuchar nuestra alma?”. Tal vez si
compran y leen sus 7 libros, tal vez iendo a conferencias.

Hipótesis de
conspiración

Esto es solo una suposición, que tal vez no tenga
fundamentos suficientes para creer, de igual la comparto a la perrada
que esté en la misma situación que su servidor y
quiera descubrir cual es el secreto del conferencista y de Fulanito.
Tal vez le mate lo místico al asunto, pero en
mi hipótesis no hay nada mágico ni
religioso, es más, ni siquiera platicas con tu alma, es algo
más sencillo.

Supongo que el secreto de nuestro “éxitoso” conferencista,
al igual que el secreto de Fulanito es que cuentan con alguien que los
mantenga, mientras ellos no tengan empleo, aunque ya tengan pareja o
aunque ya tengan hijos o incluso sean mayores de 30 años.

El mismo conferencista había dicho que no asistió
público a su primera conferencia. Tal vez vendió
pocos boletos, pero de seguro no fueron suficientes para pagar la renta
de ese lugar. De ahí deduzco que alguien mantenía
a nuestro conferencista, mientras él le jugaba al loco con
sus libros y sus conferencias.

En el caso de Fulanito, en tu empresa se requería con
urgencia a otro como tu y estaban dispuestos a pagar más de
lo que te pagan a tí para conseguirlo. Mientras tanto,
Fulanito había estando rechazando trabajos anteriores hasta
que vio la oferta de tu empresa. Como no le urgía el dinero,
tal vez y hasta se puso sus moños y pidió un
salario más alto para aceptar el puesto. Corriendo el riesgo
de no ser contratado.

Este riesgo no lo puede correr la mayoría de la perrada como
yo. Debemos con urgencia conseguir dinero para cubrir nuestras
necesidades y tras ver tantas puertas que se nos cierran, aceptamos la
primera que nos abren sin regateos.
Al igual que el conferencista empresario, mientras nadie le pagaba por
sus lócuras, él seguía teniendo su
cártera llena de billetes.
A diferencia de la mayoría de la perrada, ambos pudieron
elegir tránquilamente sus empleos. Y estarían aun
desempleados de no haberlos conseguido antes.

Aun me queda una pregunta por responderle a la perrada, ¿por
qué
a Fulanito lo van a subir de puesto?.   Basándome en mi experiencia, ya tengo una respuesta,
pero por esta vez no la diré para no crear un clima laboral hóstil