Primeras fotos Movistation R2D2 – FG8

Estas son las primeras fotos que recibo del célular R2D2,
también conocido como FG8. El compa que me las manda no me
dice si puedo publicar su nombre, así que mejor solamente la
vamos a llamar V. Gracias V por tomarte la
molestia de andar subiendo las fotos del célular a la PC y
luego al email.
Me indica en el correo V que las fotos fueron tomadas
por el mismo célular, (asumo que también fueron
tomadas con algún célular similar en el caso de
que el célular aparezca en la foto). La
resolución original de las fotos era de 1600 x 1200. Me
parece una resolución aceptable, sin embargo, la calidad no
es de lo mejor, ok, a lo mejor en dia soleado, o en la calle, las
fotografías pueden ser mejores. Con mi Motorola V3,
más o menos se veía así cuando tomaba
las fotos dentro de una sala.
También, V tuvo el detalle de tomarle fotos
cuando desempacó el célular, noten que
la caja llegó en buen estado, y el célular estaba
envuelto en plástico de bolitas.
¿Qué tan bueno sale?
Chin, pues por $1597 pesotes tengo que admitir que es buena compra. Ya
vimos la calidad de las fotos, no lo puedo comparar contra otros
célulares que fácilmente cuestan 2 veces
más y ya traen cámaras de 5 Megapixeles.
Pregunté en el SAM’s por el célular
más barato que tenían disponible y que
además tuviera Android, el más barato que
tenían era el Xperia 10 Mini, con un precio de
$3,790 pesos, y trae una de las primeras versiones de Android, la 1.6;
ya muy de abuelito su OS.  También estaba publicado
el LG Optimus P350, más o menos a $2700, ese
también trae el Android 2.2, pero ya es un 80%
más que lo que cuesta este Movistation.
De procesador, ahí si me parece que le falta algo de
galleta. Trae dos procesadores, pero uno de ellos está
destinado a manejar solo lo del radio (ok, solo lo de comunicaciones).
El otro microprocesador, osea el principal, es de 460 MHz. Lo puedo
comparar con el de mi Nokia 5530 (de 424 MHz),  y les cuento
que el nokia 5530 no me corre a velocidad decente el juego de “Driver
2”, ok, me corre bien el juego de “Assasin Creed” y el de
“Worms War”, en general casi todos los de 2D los corre muy
rápido.
Me late que traiga GPS, aunque para esto me gustaría que
algun propietario de un célular nos platicara
más.
Por ahí si alguien más de la perrada lo
compró, me gustaría que me hicieran el
fávor de poner lo que si les gustó y lo que no, si son durables, o muy delicados, si el plástico se siente fino, si son lentos, etc.







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Las cartitas de Navidad

En la empresa donde trabajo tienen una iniciativa que se llama: “adopta
una cartita”, algo así, y se trata de que la perrada vaya y
elija una cartita enviada por alguna niña o niño
de las distintas casa-hogares que hay en Guadalajara.

Algunas de las cartas la escriben las monjas (de parte de los
niños), otras cartitas solo tienen dibujitos (igual, las
monjas escriben) y en las demás, son los mismos
niños quienes escriben; algunos niños tienen muy
buena ortografía, se los trae bien a raya.

Algunas cartitas van dirigidas al panzón de rojo, al
niño Dios, o a los Santos Reyes, pero en muy pocas, el
niño está consiente de la mecánica y
dirigen la carta directamente a quien “la adopta”.

Por lo general, en las cartas piden ropita para el frio, zapatitos (por
que ya los están dejando) y juguetes de todo tipo, aunque en
su mayoría son PSP, XBox, helicópteros, aviones,
carritos RC, set de maquillaje y monos caros.

La onda es que a mi me ha gustado participar en esa iniciativa (aunque
algunos años no he podido participar por estar recortado de
varo).
Alguna vez vinieron desde una casa hogar de niños ciegos, me
lo platicaron y sentí algo de térnura al escuchar
que los niños tocaban la cara de quien les
obsequió su regalito de navidad mientras decían:
“gracias señor, gracias”.

Desde hace algunos dias se me ocurrió hacer algo parecido
aprovechando este piojoso blog pedirle a la perrada, que reunamos
juguetitos y nos organizemos para “adoptar” cartitas. Hmmm, ahorita
solo es como un sueño guajiro, no tengo nada más
investigado ni planeo hacerme cargo de toda la logística ni
darle mucho seguimiento.

El motivo principal de este post, por ahora, es saber a cuantos
más les interesa este proyecto. Porque no me
gustaría comprometerme en alguna casa hogar para al final
dejar a los pobres mocosos con sus esperanzas todas tronadas. Yo solo
no podría comprarles todos los regalos, y mi
altruísmo no pasa de $200 pesotes.

Támpoco me gusta la idea de darles alguna cuenta de banco o
alguna similar para que me depositen el dinero, se presta a muchos
malos entendidos y además yo no dispongo de tanto tiempo
como para andar haciendo las compras. Prefiero que sean juguetes
baratitos, si es posible que no usen pilas.

¿Por qué no a niños de la calle?, tal
vez yo esté equivocado, pero muchos de los niños
prefieren vivir con las “comodidades” de la calle, antes de estar bajo
la estricta disciplina de las monjas u otra casa de asistencia (
¡y vaya que en algunas casitas las monjas
idéaticas y neuróticas levantan a los
niños a las 5:30 a.m.! ). Los niños de la calle
reciben poca formación para poder ser útiles a la
sociedad, mi manera de ayudarlos es no darles ni un cacahuate. En mi
mundo ideal, si nadie les diera dinero, se irían a esas
casas y de paso, de adultos, serian menos los que
engendrarían más niños que
posiblemente támpoco sepan otra forma que vivir en la calle.

Si a alguien le interesa, pues váyanse apuntando, a ver si
alcanzamos a hacer algo este año, o el siguiente.

¡Internet grátis en tu célular!

En varios puestos del baratillo, en algunas calles cerca del
parián, en los puestos de célulares llamados “el
niño golpeado”, en MercadoLibre y hasta los conocidos nos
ofrecen “Internet grátis”.

En algunos puestos te venden los célulares usados con su
supuesto Internet gratis, te hacen su demo, incluso puedes checar en el
*333 para asegurarte que ese célular no tiene saldo. Ya
estás seguro que no tiene al menos $20 pesotes para
navegación, entonces abren el navegador y te
¡muestran que tiene Internet!. ¡Ohhh!, no te
dirán el truco hasta que no les compres el
célular, o en su caso , hasta que no les pagues unos $100
pesotes para darte “la configuración”.

La mayoría de la perrada los pagaría sin pensarlo
dos veces. Después de todo suena a una buena compra adquirir
el acceso a Internet ilimitado y gratuíto, además
de poder entrar desde casi cualquier lugar porque lo
llevarías en tu célular. ¿Te imaginas
checando tu facebook mientras vas en el camión?.
¿Cuántas horas de cyber te ahorrarías
a la semana?, con una quincena de seguro ya se paga tu
“inversión”.

Antes de que sueltes tus $100 pesotes, toma en cuenta lo siguiente:
¡necesitas tener algún contrato de Internet!.
¿Ya no es tan grátis verdad?. Ésto es
en todo México y tal vez en casi toda
latinoamérica.
La mayoría de los célulares se pueden conectar a
la mayoría de las redes cáseras si es que tienes
un router inhalámbrico y tu célular trae la
función de WiFi y así, le compartirán
el Internet a tu célular.
La forma más común para conectarse a Internet es
la siguiente. Buscar en el menú la opción:
“Configuración” y después: “conectividad” u
“opciones de conexión”.
Luego, por lo general hay una parte que dice algo sobre: “Buscar LAN”,
o también puede decir wireless network, WiFi, etc. Al
entrar, su célular mostrará un listado de las
redes disponibles, simplemente seleccionan la red que ustedes
contrataron, escriben la clave WEP, WPA o WPA2 que le pusieron al
router y ya. Tienen Internet “gratis” en su célular.
Sería bueno asegurarse que están conectados al
router, cuando estén en el explorador de Internet, chequen
que no se les prenda el mensajito: “3G”, “E”, o “GPRS” o alguno
parecido, también es buena idea ver si el foquito:
“wireless” del router parpadea cada vez que entremos a una
página nueva.
Pero, ¿y si mi célular no tiene WiFi?. Existe una
manera, en algunos célulares es posible contarse
através de Bluetooth. Pero hasta el momento yo no he podido,
en cuanto logre conectar a un teléfono através de
bluetooth, aquí se los estaré contando a la
perrada.

Dieta 01 Semana 02

Me quedé pensando, les va a salir alrevés el orden de las dietas. Ya que sepa cuantas semanas son las ordeno.

Si tu no haz comenzado con la dieta, puedes hacer click aquí para que tengas tu dieta desde el comienzo.

Para la perrada que ya concluyó con su primera semana, no se me desanimen si aun no notan muchos cambios.

Si, me imagino que van a estar emperrados y pues ver pocos resultados. ¡Caray!, después de ver que los compañeros de trábajo se comían muy sabroso sus tortas ahogadas, pan crujiente y saladito, o sus camaroncitos a la diabla y tu, hmm, con tu hojita de lechuga. 

El fin de semana te pesaste y la báscula aun te dice: “¡ORALE!, ¡de uno en uno!. No era de esperarse que una semana de sacrificio bastara para compensar años de gula.

Como sea, en esta semana hay una sorpresa, ¡puedes usar poquita azúcar!. 

 Desayuno  
40 gramos (un puñito) de avena  ¡Qué rico!, avena grumosa y babosita. Yo usaría aquí el azúcar.
6 fresas Para su licuadito
poca azúcar  ¿Cuánto?, bueno, con que le echen de 3 a 4 lo que alcancen a tomar con un tenedor.
1 taza de leche Ya tienen las fresas, no le echen más ingredientes a la leche. ¡Golosas!
1 rebanada delgada de piña ¡Ya no es media rebanada!, pero ahora es “delgada”
1 rebanada delgada de papaya No se queje, al menos no te están dando yaca.
   
Colación  
2 galletas suavicremas ¿habrá problemas si en lugar de las 2 suavicremas te comes 4 galletas de animalito?
   
Comida  
1 bisteck de pollo Ok, suena bien
1 papa chica  
1 zanahoria chica  
1/2 brócoli  
1 tórtilla  
1 cálabaza mediana Para que te vayas a pedir para tu calaverita.
   
Colación  
 Un manguito o medio mangote No limón, no sal. Si el mango es dulce, procuren hacer cara de fuchi.
   
 Cena  
 1 taza de yoghurt  
1 sandwich (poca crema y sin queso)  

Dieta 01 Semana 01

¿No te lograste escapar?, ¿ya se vino abajo la teoría de que el espejo estaba arqueado y por éso parecía que estabas más gordo?, ¿te diste cuenta que tu ropa no se encogió porque no le echaste suavitel?

Hoy es un dia que deberías estar muy contento, con muchas ganas, con mucho ahinco has decidido tomar el consejo de quienes te quieren para que vayas a ver a una nutrióloga.

Mucha de la perrada le entra más duro a las carnitas el dia que toman la decisión de comenzar una dieta al dia siguiente. ¿Tu no?, ¡lástima!, tu dieta ha comenzado.

Tal vez, para tu primera semana, te han dado una receta como la siguiente:

kcal por dia: 1923.6
-kcal por comida: 600 kcal
-kcal por colación: 61.8 kcal

¿ 1923.6 ?, bueno, ella es la nutrióloga, seguro sabe 

 

 Desayuno

 1/4 yoghurt

 Más o menos se refiere a una tacita de yoghurt.
2 rebanadas de pan tostados  
2 huevos cocidos  
1 rebanada delgada de papaya Así son de locos las nutriólogas, ¿cómo sabemos que tan delgada debe ser la rebanada?. Pues ansina, ira, ansina.
Si la papaya huele a basca de borracho, ¡mejor!
   
Colación  
2 pepinos no muy grandes Ni muy sabrosos, puesto que no le puedes agregar ni sal ni limón, ni su chilito tajín.
   
Comida  
1 bistek asado  No precisamente al carbón, la idea es no usar aceite ni mánteca ni otra grasa
 40 gramos de arróz cocido  Se supone que es lo que alcances a agarrar con tu puño cerrado. ¡Buu!, ¡es lo que come un pollo!
2 tortillas  
1 hoja de léchuga Por si les faltan tórtillas para otro taquito
2 rebanadas de jitomate Para quienes no sean de jalisco les aclaro: jitomate es el tomate rojo.
Agua natural

Si, yo no les estoy inventando, la nutrióloga recomienda tomar insipida agua natural, aunque tengan saborizantes como el clight, ¡no!, la onda es irse al extremo y no usarlos.

No deben agregarle hielo, nuestro cástigo por estar gordos es no poder disfrutar su comida. Les recomiendo que calienten el agua unos 40 segundos por taza en el micro y se la tomen antes de que deje de salirle vápor a la tacita, así parecerá que se sacrifican más.

   
Colación  
1 rebanada mediana de piña Procuren comer acompañados de alguien, y que esta persona tenga a la mano un periódico. Si su fuerza de voluntad es menor a su hambre, un buen periodicazo les impedirá comerse la piña completa.
   
Cena  
Una taza leche  
40 gr de cereal ¡Ya se la saben!, no le deben agregar azúcar y su céreal no debe ser zucaritas 
1 plátano  
1 manzana  
2 rebanadas delgadas de papaya Bueno, ya al menos pueden endulzar con el plátano, la manzana y la papaya.
   

¡Mucha suerte a quienes logren completar esta semana!. A mi juicio, sería mejor comer plátillos diferentes cada dia, pero no me hagan caso, es solo la humilde opinión de un ingeniero gordo.

Dieta 01 Introducción

Dieta es lo que la perrada acostumbra a comer, puede ser que la dieta conste de hamburguesas, papas fritas, pollo kenfuchi, pizza, taquitos, tortas, chicharrón de puerco y puerca, lechuguita, entre otros. Aunque no sea de lo más saludable, aun así sigue siendo dieta. Sin embargo, mucha de la perrada cree que la dieta solamente es la lista de lo que nos debemos embuchar para mejorar nuestra figura y nuestra salud.

Para no pelearme con tecnisísmo, manejaré  la pálabra “Dieta” como es más conocida por la mayoría; osea, como es la lista.

Inicio una serie de posts con recomendaciones de una dieta que yo no seguiré. Esta dieta la está siguiendo una amiga nuestra quien está acudiendo con una nutriologa.

No creo en la dieta porque el cuerpo es bien mañoso. Le gusta tener sus “ahorritos” guardados. Y para la mayoría de los mamíferos y otros animales, la grasa representa reservas de energía que son muy valiosas.

Entonces, al reducir el consumo diario de calorías, nuestro cuerpo busca la manera de reducir el consumo de energía (y de grasa). En las primeras semanas, la cinta métrica y la báscula nos parecían recompensar por todo el sacrificio de comer una hojita de lechuga mientras los demás se atascan con su plato de menudo.

Sin embargo, después parece que nos estancamos en una talla, no hemos obtenido la figura deseada, aunque los pantalones “ya nos quedan flojos”, el ombligo aun sigue dando la vuelta para besar a la hebilla del cinturón. Nuestro cuerpo logra estabilizarse a la nueva dieta, tal vez genera menos cálor, respiramos más lento, nos hace sentirnos más cansados, más irritables y más estresados.

De tal manera que después de un par de meses, nuestro cuerpo nos quiebra la voluntad de estar bien buenotes y salimos corriendo directamente a los taquitos de barbacoa, con cebollitas doradas en aceite y frijolitos fritos en manteca. La dieta se ha roto.

Aunque no creo en la dietas, quizá muchos quieran seguirla

Significado de soñar con pitufos

Hoy soñé que varios pitufos jalaban con cuerdas a un acumulador de auto de 15 celdas. Apenas lograban mover pesadamente al acumulador, como los pitufos no son muy listos que digamos, pues a ninguno, ni siquiera al pitufo genio, se le ocurrió subir el acumulador en algun trineo con ruedas.

Como me trago todo ese cuento del “significado de los sueños”, me puse a buscar en mi diccionario de los sueños y no encontré ni “acumulador” ni “pitufo”. No busqué como duendes, porque los pitufos no son duendes.

Tiene su lado positivo que no venga esa definición en mi diccionario, ¡puedo inventarla!. Para inventarla me basaré en otros conocimientos que ya tengo, también, como siempre, espero que tal vez la perrada colabore corrigiéndo o ampliando este post para que le sirva a toda la perrada que sueña con pitujos jalando una batería.

Comencemos con lo básico, los pitufos son unos pequeños humanoides de más o menos la altura de una rata, quienes acostumbran a molestar al pobre Gargamen y a su gatito Azrael. La perrada que tal vez diga que Gargamen y Azrael son los malos, nomás recuerden que para poder ver a los pitufos se necesita ser bueno. Gargamen era un mago, y a los alquimistas también se les conocía como magos, recordemos que los alquimistas dieron origen a los químicos, bioquímicos y otros científicos que nos han dejado grandes legados, como la penicilina o la vacuna contra la polio.

Hace apenás 60 años, la polio atacó a miles de niños de nuestro país y ahora aun los podemos ver usando bastón cojeando. Gracias a hombres buenos como Gargamen, en mi generación y en tal vez en tu generación, ya no es muy común que más niños contrajeran esa enfermedad.

En los últimos meses, se ha incrementado el número de letreros donde se avisa que en tal lugar se compran los acumuladores usados. En changarritos de chatarra, refaccionarias, expendios de baterías, y hasta en tiendotas se paga más o menos de $100 a $150 pesotes por acumulador. Casi al mismo tiempo, han aumentado el robo de automóviles y camionetas viejitas para robarles el acumulador y los rines. Regresando a los pitufos, deduzco que se estaban pitufando a la batería. Después de todo, los pitufos no tienen un auto ni támpoco es muy comun verlos conducir y quienes compran las baterías por lo regular no toman la parte de responsabilidad que les toca para evitar el robo, y pagarán la batería aun a sabiendas de que es robada.

Por lo tanto, podríamos interpretar este sueño como “soñar con ladrones (pequeñas ratas azules), ” este sueño significa que quien lo sueña sufrirá de problemas pronto, ¡glup! o que tal vez añore algo que perdió, o tal vez pierda algo que quiere. Hmm, si, debe ser algo material, la batería es pieza clave para que funcione el auto, entonces, lo que se nos pierda (o nos roben) tal vez sea de al tiro muy necesario e imprescindible.

¡Me lleva la pitufada!

Intento de manual de manejo defensivo

Mucha de la perrada cree que el hecho de manejar ebrio o drogado es la principal causa de accidentes automovilísticos. Si fuera así, durante los sábados y domingos tendriamos más percances viales que en el resto de la semana.

 Sin embargo, tras 5 años de manejar más de 2 horas diarias, he notado que ocurren más accidentes en los dias hábiles (lunes a viernes). En la mayoría de estos accidentes, ninguno de los conductores involucrados manejaba borracho o drogado.

Parece que el estrés, la fátiga, manejar con sueño, negligencia hacia el vehículo, pobre educación vial, baches y en general pésimas condiciones de calles, avenidas, y señalamientos, falta de pericia, falta de habilidad y poca expericiencia hacen más estragos que las chelas.

La mejor manera para minimizar el riesgo de sufrir un percance vial es manejar a la defensiva. El manejo defensivo comienza aun antes de enceder el auto:
Omito lo de no conducir borracho ni drogado porque ya muchos se la saben y se hartan de que se los repita. También eviten tomar antes los “espectorantes” como Tukol-D y todo aquel que sea: “expulsador de flemas”, los hará tóser como chuchos en momentos que tal vez no sean oportunos.

 Lo primero, checar condiciones generales del vehículo, presión de llantas, balanceo, alineación, frenos, amortiguadores, cinturones de seguridad, que tenga bien todos los espejos, que enciendan correctamente todas las luces, tanto de stop como direccionales. Aceite, filtro de aire, total, llevarlo a sus servicios según se indique en su manual. (y si no lo tienen, pues es cada 10,000 km o 5,000 km para los carritos más peques).
A mucha de la perrada se le ha ocurrido la grandiosa idea de hacer que se enciendan las luces blancas traseras cuando se pisa el pedal del freno. Si, si, tal vez se vea de pelos, sin embargo, supongamos que se estacionan en un centro comercial, pero notan que su puerta no se puede abrir y deciden echarse hacia atrás para corregir la posición del auto. ¡MADRES!, ¡qué golpe!, el que venía detrás de ellos creyó que se estaban frenando porque habían visto antes que las luces de reversa encendían al frenar.

Lo segundo serían los chequeos de rutina. Lo principal es la alineación de los espejos. Si, hay que checarlos diario, tal vez por la noche algun bobo los pudo haber movido. Todavía hay perrada con ya varios años manejando que no sabe como ajustar sus espejos laterales. Bueno perrada, en el espejo deben ser capaces de ver el maneral de la puerta trasera, en cuanto apenás aparezca en el espejo, y más o menos debe estar a media altura.
En el círculo en rojo señalo la parte de la puerta.

No olvidemos el cinturón de seguridad, todo pasajero debería usar un cinturón y es un cinturón por pasajero. Deben siempre respetar el número de pasajeros que pueden llevar. Llevar más causará incomodidad en la perrada que vaya trepada y distraerá más al despistado conductor.

Tercero, relájense, flojitos y cooperando. Si van tarde a su trábajo, pues ni modo, enfrenten con válor y sabiduría la consecuencia de su conchudéz y flojera. A como está el salario mínimo, es más barato que nos descuenten un dia de trabajo que a pagar un fáro, pintura y laminado o radiador.

Cuarto que nos recomiendan en los cursos de manejo defensivo es no distraerse. Algunos compas se han estampado por cambiar un CD, o porque quieren atender una llamada en su célular y no lo encuentran, lo andan buscando a la cárrera. Sería bueno que usaran un manos libres, a la mayoría de los teléfonos se les puede conectar algun manos libres, aunque sea manos libres alámbrico de $80 pesotes.

Quinto, conducir predeciblemente. Evitar frenadas bruscas o acelerones, no cambiar repentinamente de cárril, anunciar con anticipación los cambios de cárril o vuelta con las direccionales. En caso de falla, frenado repentino u condiciones péligrosas, encender las intermitentes para prevenir a la demás perrada.
 El cláxon es poco útil, considerando que los autos vienen acústicamente mejor sellados y para colmo, traen mejores équipos de sonido. Es posible que el otro conductor ni logre escuchar su claxón, mejor usar el freno.

Sexto, manejen con amabilidad y empatía. Cuando vean fila, no importa, fórmense en la fila, ¡no sean gandallas!. Es mala idea intentar apañarse un espacio de estacionamiento si ya están viendo que el otro conductor se intenta estacionar. Hay que ceder el paso de vez en cuando, nosotros no somos los únicos con derecho a tránsitar ni támpoco somos los únicos que vamos tarde. Al ceder el paso también evitamos que el otro cónductor nos raye el auto cuando se aborace por meterse.
Aunque es dificil atropellar a un peatón por lo rápido que corren y además saltan, siempre hay que suponer que el peatón no correrá si está en nuestro cárril, o que el peatón se atravezará a lo wey si no estaba en nuestro paso. Más vale darle el paso amablemente aunque tengamos autos detrás.

Séptimo, atención al tráfico. Esta es la parte que es para mí más dificil porque hay que anticiparse a lo que el otro conductor planea hacer.  Cuando me toca la luz verde, es prestar atención para ver si algun conductor que está en la calle perpendicular quiere pasarse su luz roja .
Aunque yo no estoy dando vuelta ni cambiando de cárril, checo muy seguido los espejos retrovisores, en busca de algun conductor peligroso, de ésos a los que les encanta estar zigzagueando, intento mantenerme lejos del cuate ése.
Importante aquí, no responder a las agresiones, todos tránquilos. Al menos yo no estoy para enseñar vialidad ni para “poner en su lugar” a nadie. Si alguien ocasiona una situación potencialmente péligrosa, lo mejor es evadirlo y no tratar de “regresarsela”.
En general, hay que manterse lejos a los malos conductores ya sea dejándolos pasar o disminuir la velocidad para cuando se vaya.
Pero, ¿cómo podemos identificar a un mal conductor antes de que cometa alguna estupidéz?. No hay receta mágica, sin embargo, muchos de los malos conductores le pegan stickers o calcas que los delatan.
Pongo algunos ejemplos y sus posibles significados

El crucificado ya se les cayó en el primer semáforo que se pasaron ese dia.

El huachinango significa: “manejo como pescado zarandeado”

Rostros mirando através de la ventana, o mirando al suelo significa: “en cuanto se detenga este auto, me bajo”

Con el regreso a clases, regresan más abusos

Hoy fue el regreso a clases de varios niños, tanto de escuelas públicas como de escuelas privadas. Y como todos los años, ya comenzaron los directivos de las escuelas a soltarles los sablazos a los padres de familia.

En algunas escuelas privadas, para lograr amarrar a la perrada ofrecen una engañosa tarifa “todo incluído” por la incripción. El pago es ni más ni menos por $1,600 pesotes, a ésto le sumamos la mensualidad.

La perrada con mucho sacrificio hace sus ahorritos para llegar a juntar centavitos suficientes para la cuota. Toman Big Cola y caballitos en lugar de Coca Cola y Fanta, se bañan todos los hermanitos juntos para ahorrar agua y gas, van al cine los miércoles para tomar el dos por uno.

Total, juntan y logran pagar la cuota de inscripción que se les pide por cada uno de sus niñitos con una o dos quincenas de anticipación. Sin saber que en la puerta de la escuela los estaban esperando los directivos de la escuela, chupasangres samurais con tremendos sables, listos para cobrarles otros $750 pesotes por concepto de “libros”.

“¿pero cómo?, ¡ya te pagamos todo!” – exclama la perrada.
Amablemente los directivos le explicarán a la perrada: “Mi estimado e inculto padre de familia,  lo que no incluye el todo incluído es TODO”.