Que quieren desaparecer a π

A un grupo de flojos se le ocurrió la idea de evitar multiplicar por 2 a (pi) para obtener la medida de la circunferencia. La nueva variable sería llamada Tau (τ).

Así, la fórmula de la circunferencia cambia de L=2πr  a L=τr . Disque ésto simplifica mucho los cálculos. Y es que aparece un montón de veces en matemáticas y la física que la perrada se puede ver tentada a olvidarse del y simplemente recordar a un solo valor.

Sin embargo, ¿y los chistes que hay sobre pi?

Chequen el siguiente chiste

Érase un señor que se orinaba en la cama. Angustiado, va con el médico y le cuenta: “en mis sueños, se me aparece un duendecillo que me pregunta: ¿ya hiciste pipi?, y yo le contesto que no, y me orino”.
El médico le sugiere, ok, antes de irse a dormir, vaya al baño y trate de orinar lo más que pueda. Después, lo hace, esa misma noche, se le aparece el duendecillo y le pregunta, ¿ya hiciste pipi?, entonces, el señor responde: ya, y el duendecillo pregunta de nuevo ¿y ya hiciste popo?”.

Con tau, aunque es igual a π+π. No tiene la misma gracia. Ni támpoco hay una variable para indicar 2 veces po.

¿y qué hay de cuando un persinado quiere decir una grosería?, cuando con enojo podía decir bien sabroso:

¡ Hijo de tu 3.1416 madre !

 

No, pues no, con tau ya nada sería igual.

Zona de nieve 2011

Me llegó un comentario por parte de alguien que dice que es parte del equipo de Selva Mágica, en donde prometen con todo su corazón echarle más ganas para mejorar la experiencia de la perrada con la atracción de la “Zona de Nieve”.

 Yo espero que esta vez la zona de nieve venga mucho mejor. Me parece buena idea que lo hagan al aire libre, se eliminaría mucho el calor generado por la perrada y por las iluminación.  

Sea hielo, sea nieve, lo que daban en las cubetitas para jugar “guerritas de nieve” era demasiado duro, no se parecía a nieve real, más bien parecía hielo, ojalá que noten este punto también y mejoren la dureza de la nieve.

En una “zona de nieve”, la perrada queremos caminar sobre nieve, vamos, tener más nieve. Y si sienten que no pueden darle a la perrada más nieve, Humberto y su equipo debe gritar: FUUUAAAA. Y más nieve tendrán.

¿podrían alquilar o pedir a la perrada que vengan con botas de hule para nieve?.

Hay que darles chance, después de todo, una zona de nieve nunca se había hecho antes aquí en Guadalajara. Era de suponer que no les iba a quedar bien a la primera. En este post les estaré contando que tan buena salió la zona de nieve en este año.

Y el comentario dice:

Buenas tardes.

Yo soy parte del equipo de Selva Mágica y me gustaria aclarar algunos puntos.

Es cierto que el calor que se sentia en la Zona de Nieve era alto, lamentablemente el sistema de aire acondicionado no fue suficiente, por eso, este año lo vamos hacer al aire libre.

Lo que tenemos no es hielo como comentan, es nieve. Tenemos un proceso junto con una empresa de Holanda llamada Real Snow la cual, utiliza nitrogeno y agua para producir nieve. De hecho, en las Olimpiadas de invierno, cuando no tienen suficiente nieve llaman a esta empresa para que cubra el faltante.

En la publicidad siempre mostramos lo que tenemos, nunca tratamos de engañar a nadie.

Los invitamos este verano a conocer la nueva Zona de Nieve, tendremos nuevas atracciones que esperamos cumplan sus espectativas.

Saludos

Teleportación

La teleportación es la transportación instantánea de cualquier tipo de materia (incluyendo seres vivos). Durante mucho tiempo, yo estuve convencido que la teleportación solamente podía existir en cuentos, películas, TV, en sueños y pesadillas.

Escuchando un programa de radio, supe que se hicieron estudios y experimentos de teleportación hace varios años (sorry, no le puse atención a las fechas). En los experimentos, se concluyó que se lograron teleportar partículas subatómicas.

Según los estudios la teleportación ocurre de manera natural a nivel subatómico, y también en condiciones controladas en laboratorio. Sucede que en experimentos notaron que partículas pequeñas como los fotones ( e incluso átomos simples) , eran capaces de convertirse en energía, luego disiparse en el espacio, y en algun momento, volverse a crear.

Para lograr la teleportación de objetos un poco más grande, digamos un perro o un planeta, solamente hay dos formas conocidas hasta la fecha, que son la manipulación del espacio-tiempo que rodea a un objeto y la otra es hacerlo pasar através de algo que llaman “agujeros de gusanos”.

Chin perrada, luego le sigo escribiendo, sino, al que van a teleportar de patitas a la calle va a ser a mí.

No saldrá Megan Fox en Transformer III por boconcita

¡Pobre chavita!, se le ocurrió decir que Michael Bay era como Hitler en una entrevista

“Oh Dios, realmente me gustaría poder ir más tranquila en esta cinta. él es como Napoleón y quiere crearse esta insana, loca e infame reputación. Quiere ser como Hitler en el set, y lo es,” dijo. “Es una pesadilla trabajar con él pero cuando te lo topas fuera del set, te encuentras con que no está en ‘modo director’, por lo que realmente disfruto su personalidad tan difícil, tan inesperadamente difícil.”

Y ni siquiera se molestó el Michael Bay con ella. En otras ocasiones, Michael Bay ya había sido insultado por Megan. Y todo se le resbalaba, segun Michael Bay, es normal que al trabajar tanto tiempo juntos, la gente se insulte, sin embargo, puede que luego se disculpen y ya, no pasa nada.

¿Entonces?, ¿por qué la corrió?. Tristemente para Megan, Steven Spielberg no era fan de Hitler.

Steven le preguntó al Michael Bay: “¿tienes idea de quien fue Hitler?”, “Despidanla ahora mismo”. Y así fue como le dieron cuello a Megan Fox. Será reemplazada por otra actriz que salía en Veronica’s Secret.

Lo bueno es que no despidieron a BumbleBee, porque si fuera así, ni de chiste vería su película.

Wii Negro a $2,450 en Best Buy

A partir de hoy, y hasta el 22 de junio, la perrada podrá adquirir su Wii por $2,450 pesos en el Best Buy. No es el mismo Wii remanofacturado que vendían en Aurrerá. Este Wii es más nuevo, completamente nuevo, sin usar (al menos eso dicen).

Deje les echo un poquito de kk a este nuevo Wii. Ya no puede reproducir DVD’s, aunque el léctor es capáz de leerlo, el software ya no te permite ver películas. OGT’s.

 

 

Esta cónsola es una edición limitada. Trae dos discos de regalo, ¿ya los adivinaron?, el Wii Sports y el Wii Sports Resorts.

Las veces que he podido jugar con el Wii me he divertido mucho, ha sido muy fácil e intuitivo aprender a usar los controles para lanzar pelotas. Responde más rápido que el Kinect de Xbox 360. Y ahora, el precio me parece aceptable.

¿Cuál es el truco?, jeje, si perrada, hay un truco. Resulta que en diciembre sale el nuevo Wii U. Segun anuncian los de Nintendo, traerá un procesador de multiples núcleos (no sé cuantos), que es 50% más poderoso que (esto lo tengo que escribir con mayúsculas para demostrar mi respeto):

LA CELL

del Playstation 3. Por el momento, yo aun sigo enojado con Nintendo por lo gachos que son con los indies, me voy a aguantar las ganas de adquirir este Wii y el Wii U también. En fin, ni tiempo tengo ya de jugar.

Si se lo piensan regalar a su papá, jeje, si, papá quiere un Wii. A casi todos los hombres nos gustan los videojuegos, es un buen regalo.

Me comentan que también han visto en Liverpool y en Centro Sur el nintendo Wii barato. En Liverpool, el Wii que venden es el rojo, lo dan en $2,599, trae el juego de Super Mario Bross que disque está más perrón, además del Wii Sports. Me parece más atractivo el Wii del Liverpool.

En Aurrerá, el refurbished blanco, y negro, están en $2299 pesos. Ojo, ya no lo compren. Solamente trae un juego, (dicen que 5, pero no, es el disco Wii Sports que trae 5 diferentes deportes, pero a fines prácticos, es solo un juego).

Gasolineras

Hace dos dias llené con gasolina casi todo el tanque de mi Clío. Fue en la gasolinera que está en Periférico , pasando Tutelar. A los pocos minutos, mi carro comenzó a temblar, como si le fallaran las bobinas, y al echarlo de reversa, el auto se apaga.

Lo más probable es que la gasolina tuviera más agua de lo normal. Pero no quiero aun tachar a esta gasolinera de rata, puede ser que otra vez las bobinas estén fallando, (de la batería no creo, es LTH). Me gustaría que la perrada me confirme si ha cargado en esta gasolinera.

Si ustedes no han cargado en esta gasolinera, pero en otra gasolinera se los han hecho transas, también pueden dejar aquí su comentario.

Puedo recomendar con mucho gusto a una gasolinera donde si te venden “litros de a litro”. Esta se encuentra en Lopez Mateos, tirándole para Colima. En el lado que vienen los autos de regreso a Guadalajara, cerca del puente Solectron, justo por donde está el SAMs.

Hace 6 años, en la gasolinera que está en la esquina de Niños Heroes y Av Unión, pedí que me llenaran una garrafita de un galón de gasolina (3.8 litros aproximadamente). Me llevé la sorpresa de que me cobraron casi 5 y medio litros. “¿Cómo le cupo el otro litro y medio extra?” – pregunté. Y me respondió el de la bomba: – “Es lo que marca la bomba”.

En general, me ha ido mal en las gasolineras que por cada $100 pesos de compra, dan boletos para sorteos de autos. La aguja del indicador casi siempre se queda una rayita abajo.

Me parece tonto que te den boletos al cargar gasolina, creo que la perrada lo que quiere es gasolina. Por $5 pesos puede uno tener la posibilidad de ganarse $250,000 y así se compraría algo mejorcito que un tsurito, (que son los autos que regalan).

Dejo este espacio abierto para que recomienden, o no recomienden, a las gasolineras.

Si es la primer vez que te pasa, que te le revuelven agua a tu gasolina, no te preocupes, la mayoría de los motores soportan esa jalada. Si te molesta la temblorina, entonces prueba con revolverle gasolina comprada en otra gasolinera. Así, poco a poco, la concentración de agua será menor y tu carrito no temblará tanto. En algún momento se debe agotar.

Actualización 21 de junio del 2011

Los temblores del clío por fin se acabaron. Ayer me tocó volver a llenar el tanque. Esta vez lo llené en otra gasolinera que está sobre Periférico, pasando la entrada a San Juan de Ocotán, antes de llegar a Av Vallarta. También, le pedí que le echaran un limpiador de inyectores.
No puedo precisar si la gasolina anterior contenía más agua de lo “normal” o si era porque mis inyectores estaban ocluidos.

Como sea, ahora tengo un nuevo problema, el clío a veces  se apaga al soltar el acelerador.

¿Qué es lo que papá quiere?

Como mucha de la perrada sabe, el tercer domingo de junio, en México se celebra el día del Padre. Fecha importante para renovar la membresía de SAMS o COSTCO y así, comprarle algun perfume, algun cinto, camisa, zapatos o algo más o menos por el estilo a meses sin intereses.

Hoy escuché en la radio un comercial en donde se le invitaba a la perrada a comprar el regalo en una tienda de empeños (no recuerdo la casa, para su mala suerte, lo transmitieron justo cuando vi a un gato atropellado y no presté mayor atención al anuncio.

Y aquí iniciamos con los regalos que papá no quiere recibir. Si los recibe, nomás dará un “gracias” por cortesía y los guardará en algun cajón polvoriento.

  1. Bolígrafos. Muy útiles, incluso algunos parecen de oro, se ven muy elegantes, algunos los venden en pares dentro de un estuchitos muy fresón que en promedio cuestan $500 pesos el juego. Pero todos estos bolígrafos caros no son mejores que un bolígrafo BIC de $5 pesos. Además, papá ya ni escribe a mano.
  2. Perfumes. Yo, y la mayoría de mis compañeros de trabajo, la mayoría de la perrada en el camión. Ok, en general, la mayoría de los hombres no nos perfumamos. En ocasiones, es más grato oler a sobaco que andar mareados con perfume.
  3. Jaboncitos. ¿Qué le están queriendo decir?
  4. Cremas de rasurar. Siempre terminan en el suelo del baño, oxidándose la lata, hasta que un dia uno dice: “no me vaya a enfermar de tétano”, y la tira a la básura. Resulta que es más práctico utilizar el jabón, porque ya está a la mano. Que andar agachándose para sacar la crema del mueblecito del lavamanos.
  5. Máquinas de afeitar eléctricas. No importa marca ni lo costosa que sea, además de no rasurar al raz como lo haría un rastrillo, cuando se les está acabando el filo a las navajitas giratorias, estas máquinitas tienen la mala costumbre de jalar los pelitos; ¿quién aguanta sin chillar que le arranquen los pelitos de la naríz?.
  6. Zapatos. Tiene un año con sus zápatos, ya los ha amoldado, ya no le hacen callos ni ampollas. Y ahora se le da a papá unos zapatos nuevos, todos rígidos, sin agujetas que chanclean, que para colmo tiene que ir a cambiar porque no le quedaron.
  7. Camisas. Hmm,  y para colmo, la perrada cree que porque su papá es más viejo, le deben elegir el horrible color café, gris, azúl óbscuro, o algun otro color de muerto.
  8. Corbatas. Ni hablar, a menos que se sienta que está en RBD, le pueden regalar una corbata enorme y roja.
  9. Discos ó Películas. Que tal vez ya vio, tal vez ya se las contaron, tal vez ni siquiera quería verlas, y peor aun si son piratas.
  10. Herramientas. Si ya tiene un táladro, ¿para qué piensan darle un táladro nuevo?. A menos que le mejoren las prestaciones, es raro que alguien profesional, acostumbrado a su herramienta, la cambie solo por el hecho de que la nueva es más reciente.
  11. Algo usado. Eviten comprar los usados, aunque los compren en casas de empeño, le harán recordar a papá que tal vez otro papá tuvo que vender esa mugre barata para evitar que sus hijitos dejaran de comer un día.

¿Entonces?, bueno, aunque ya nos vean rucos, seguimos deseando tonterías y boberías para jugar. Podría ser un buen regalo alguna variante de cubo de rubik, o algun gadget. En general, sería bueno que le regalaran algo simple, algo chusco y… algo completamente inútil. (que si funcione y con baterías incluídas).

Curiosa práctica sexual prehispánica

Si están aquí es porque ¡cayeron perrada morbosa!, los voy a decepcionar, si esperaban una lista de posiciones eróticas de los indígenas, pues no la tengo. Solo me sé una práctica sexual curiosa que se acostumbraba en varios pueblos mesoamericanos antes de la llegada de los españoles.

Muchos de los españoles se escandalizaron al ver con horror como el demonio tenía engañada a estas gentesss, ya que Dios solo permitía tener relaciones sexuales unica y exclusivamente para procrear. Sin embargo, en este nuevo mundo, una mujer embarazada podía tener más relaciones sexuales que antes de quedar encinta.

¡Tránquilos!, no era solo porque fueran muy golosas. En aquellos áyeres se pensaba que si un bebé después de nacer bebía leche de los senos de la madre, entonces, antes de nacer, el bebé se debía alimentar de otra clase de lechita también.

Sip, se creía que el bebé se nutría de semen desde el día de su concepción, hasta que nacía. Y la forma de administración era igual que la tradicional.

Si el bebé nacía muy chaparrito, se culpaba al padre, ya que no le dio suficientes llegues a su mujer. No la supo llenar. Chin, era vergonzoso y desafortunado éso.

Nop, no todos los indios tenían capacidad de disparar varias veces por día, todos los días. Y a la mujer no le debía faltar su lechita. Támpoco había lechita de fórmula o algun sustituto de semen.

Sin embargo, siempre había un último recurso. El papá del bebé podía pedir un relevo. Generalmente podía invitar a su compadre, a su amigo de más confianza, para que colaborara a cumplir la cuota. No solamente era permitido por las esposas, sino además era exigido por la comadre.

Ya me imagino el siguiente diálogo:

Comadre :  “¡Andale viejusn!, en vez di andar jugando patolli vayasi con la comadre a darli su lechita.”
Compadre: “Aguante vieja, ire que ya meru gano”.
Comadre:  “Mire que el probe de su compadri me tenía retebien atendidita cuandu esperabamos al chilpayatillo. No sea gachu con el compadre”.
Compadre: “Ta bien vieja. Ya voy, ya voy. ¿No has visto las llaves de la canoa?”
Comadre: “¿No las habrás dejado en el otro taparrabo?”.
Compadre: “ya las encontré”.
Comadre:  “Y se me viene temprano porque yo también quieru mi despeinadilla”.

¿Qué opinan perrada?

El Bofo se va de las Chivas

El ‘Bofo’ Bautista por fin deja a las Chivas y se va para el équipo Gallos de Oro de Querétaro. Entre dimes y diretes, ya no se sabe quien dijo que ni que fue lo que se dijo. Dijo que Chivas no había ganado su 11° campeonato en el 2006 de una manera; es extraño si lo dijera alguno de los goleadores de ese tórneo.

Después de todo, durante ese tórneo y en casi todos los partidos en los que Chivas estuvo en péligro de perder, hubo goles a favor de Chivas que debieron ser descontados, y en el caso de los rivales de chivas, hubo goles que si fueron descontados injustamente,

¿Tendría acaso algo que ver con que ganara la presidencia el candidato a quien Chivas apoyó?.

A 5 años de su último “campeonato”, Chivas ya no juega como campeón, es más, ni siquiera llega a la semifinal. Lo más destacado de Chivas, desde su campeonato truculentamente ganado, han sido puros chismes entre la directiva, los jugadores y hasta el Jorge Vergara.

Su estadio ni siquiera está en Guadalajara, está en Zapopan, está precioso el estadio, Es un reverendo desmadre para entrar a ver un juego. Quienes compran boleto, casi llegan a la mitad del primer tiempo debido al tráfico que se genera.

Chivas, ya no es el chivas de los 90’s, o de los 80’s, o el Chivas que conocimos de niños. Ahora  ya es un Chivas muy inflado y malo, más malo que el América, y que bueno que excelentes jugadores como el Bofo se vayan de ahí.

¡Suerte Bofo con los gallos!

Cérveza para Jenni Rivera

El pasado 1° de junio, en una presentación que daba la “diva de la banda” Jenni Rivera. Una chica ya algo entrada en tragos de cérveza le intentó compartir una cérveza con toda y lata a la disque cantante.

La chava cometió un error al cálcular la trayectoria de la lata de cérveza, y tristemente falló el objetivo. La Jenni Rivera, quien obviamente tiene reflejos de vaca, no fue capáz de atrapar la lata de cérveza y se enfureció y le pidió a sus lameculos que subieran al escenario a la noble agresora.

En el escenario, y con todos sus guaruras y perrada que apoyaba a la cantante, la Jenni se sintió muy brava y retaba a la muchacha a que le lanzara la lata ahí frente a frente. Sin embargo, la chica ya no tenía otra lata de cérveza en las manos.

La caramba Jenni Rivera le decía: “¿Quién cree que tiene más?, ¿usted o yo?”. ¡Pues claro!, ninguno de los compas que venían con la chava pudieron subir a ayudarla; estaba solita.

En un acto de prepotencia, la Jenni Rivera le vació una lata de cérveza a nuestra valiente y sacrificada muchacha, por último, le dio un jalón de pelos y antes de que recibiera una madriza la Jenni Rivera, los 6 chupamedias de seguridad atraparon a la chica y la sacaron del show, sin regresarle el dinero que pagó por la entrada.

Aun no le cae el veinte a la salvaje Jenny Rivera de que ella no es una diva. No es más que un monito de cuerda bailarín, con bastón y con bombín. No se debe comportar de esa manera.

Nomás consejo para la perrada, si no les gusta el cantante, no paguen la entrada, no entren al show. ¿Para qué les regalan su dinero y su tiempo?.

Pura información imparcial para la perrada. ¡Sí Señor!.

Posible copia de Chente

Ahora, que puede ser que sea un númerito ya armado. Tal como Vicente Fernández armaba el númerito de la cérveza. Ok, va para los que no se la sepan.

En varias presentaciones de Vicente Fernández, en los palenques, alguien lanzaba una lata de cerveza, (o botella, no recuerdo). Y entonces el Chente decía: “¡Momento!, paren la música por favor, paren la música”. Luego retaba a la perrada – “al amigo que lanzó la cérveza que pase aquí al frente, si es que tiene los pantalones suficientes”.
Se hacía el mártir: “no tanto por mí, pero le pudo pegar a alguno de mis músicos”.

Se bajaba el “amigo” al redondel, y llegaban los policías para llevárselo. En eso, el Chente les decía: “sueltenlo, dejenlo, yo respondo por él”. Y toda la perrada se enloquecía porque estaban ante un verdadero hombre defensor de los jodidos, justo y misericordioso.

 

Teoría de conspiración

Mi teoría de conspiración es que la cárrera de Jenni Rivera va de picada. Ella ya no está igual de buenota como cuando comenzó, tiene varias competidoras y realmente nunca cantó bien.

Tiene que hacer algo para subir como espuma su popularidad. Algo para que en las redes sociales y en los blogs se hable sobre ella. Algo para que la perrada no la olvide.

Una posible jugada sería imitar a Chente, de hecho, alguien lanzó una segunda lata de cérveza, y la Jenni ni en cuenta. Se les olvidó un detallito, Chente no realiza ese númerito para rescatar a su carrera.

Sin embargo, en el caso en que este númerito, y el otro que ocurrió con su hermanito fueran actuados. Desde mi punto de vista como jugador de ajedrez, ambos númeritos fueron pésimas jugadas,  que ponen en riesgo a la Jenni de que le den su jaque mate.

 Lo  explico, supongamos que se presenta Jenni en una ciudad, mismo fin de semana, en esa misma ciudad se presenta otra cantante más jóven, bonita, más simpática y álegre y con mayor carísma, que también cante banda. Aunque no se trate del mismo día, la perrada que solo pueda pagar la entrada a un solo evento, pues no asistirá con la que les interrumpe el show para vaciar cérveza en la cábeza de una muchacha.