Falta de acción en la WWE

Ayer estaba viendo a la WWE y ahora me pareció aburrida. Y es que primero sacan a Alberto del Río faroleando, se sube Big Show, pero no hubo madrina. Más tarde sale el ex-gato de The Mist, se pelea a pálabras con un presentador (aburrido), y después entra The Miz y golpea a su exgato.

La pelea entre el gato y the Miz estuvo muy chafa, nada de arte ni técnica, simplemente cachetadas guajoloteras. Para colmo, the Miz sale huyendo del lugar.

Empiezo a extrañar a la AAA, cuando los encuentros duraban unos 3 minutos. Era chido ver las maromas, llaves, contra llaves, vuelos, etc. Los luchadores hablaban muy poco, era la onda.

Tal vez sea porque yo ya esté envejeciendo. Quizá, la nueva onda de la lucha libre ahora sea que los luchadores se la pasen insultándose media hora, algo como: 

The Miz: “tu mamá es tan tonta que fue a Colombia por coca, pero trajo pepsi”
Alex Riley (ex gato): “tu mamá es tan gorda que cuando se cae de la cama, se cae para los dos lados”.
The Miz: “tu mamá es tan tonta que cuando la invitaron a una fiesta de 15 años, dijo que no podía ir porque no tenía tanto tiempo”.
Alex Riley: “tu mamá es tan tonta que se llevó un cucharón cuando fue a ver el super tazón”.

 

Para la calor

Como en estos
últimos días, el cálor se ha pasado de
lanza, la semana pasada compramos en famsa un ventilador que
también utiliza agua para funcionar. Le llaman “aire
evaporativo”, es grande y también conocido como “aire
lavado”.
Se usa en la mayoría de los restaurantes,
fábricas, tiendas y centros comerciales en lugar de aire
acondicionado (Si es que tienen al menos aire lavado)

El que compré es muy
parecido al de la foto siguiente:

 

Más o menos mide 85
cm de alto, unos 40 de largo y de ancho unos 30, no me sé
las medidas exactas, pero más o menos es así.

Hasta la fecha, estoy conforme
y contento con este áparato. La casa no la enfría
como lo haría un aire acondicionado. Sin embargo, 
en un cuartito de 3 x 3 mts,  si baja la
témperatura hasta un nivel para mi agradable, unos
23° o 25°, estando a la sombra entre 30° y
35°, además de que le da algo de húmedad
al ambiente haciendo sentir el clima como si fuese la brisa de la
lluvia.

Tiene otras ventajas
más sobre los aires acondicionados, y es que gasta una
cuarta parte de la luz que gastaría un aire acondicionado de
características similares. La otra es que es más
barato, como es portátil, es más fácil
de transportar, y pesa menos de 10 kilos.

No requiere gas, y ya, no se me
ocurre más.

Lo malo, es muy ruidoso, sin
embargo hemos podido dormir, es más molesto el
cálor que el ruído que hace.

Funcionamiento

Hasta abajo hay un tanque con
capacidad de 26 litros, en la parte de arriba, atrás de las
perillas de control hay una bandeja
con unos hoyos. Por aquí hay que llenar el tanque de 26
litros. También trae una bomba, como de las que se usan en
las fuentes, para subir el agua del tanque a la bandeja con agujeros.
Debajo de la bandeja con hoyos, hay varias láminas
corrugadas, hmmm, más o menos parecidas a las
láminas que usan para cubrir los techos, el
pérfil en dos de sus lados, se ven onduladas. Tipo ruffles
pues.

Las láminas
estás están hechas de un material
cerámico, o de barro, o sabe. Todas las láminas
juntas hacen parecer que se trata de un panal de ábejas. El
panal queda vertical, al paso de la entrada de aire. Los hoyitos del
panal lo atraviezan de manera horizontal, por ahí
pasará el aire.

El agua que cae en el panal
desde los hoyos desde la bandeja. La entrada de aire es más
pequeña que la salida de aire, y cuando el ventilador
está funcionando, se crea una diferencia de
presión.Ok, la presión atmosférica es
más baja en el panal, y esto provoca que parte del agua que
va cayendo del panal se evapore, la otra parte de agua se
enfría y regresa al tanque de abajo, para ser bombeada
nuevamente.

Cuando una gotita de agua se
evapora se lleva consigo una pequeña cantidad de
cálor que toma del material donde estaba antes. En este
caso, el cálor lo toma del panal, y así el panal
se enfría.

El panal recupera el
cálor tomándolo del aire nuevo que entra, y este
aire, cuando sale ya sale un poco más frío.

Es necesario colocar al aparato
cerca de una ventana o de una puerta, para que reciba entrada de aire
fresco. También, a diferencia del aire acondicionado, es
necesario mantener las ventanas abiertas, para evitar que el cuarto se
apeste a húmedad.

Actualización
26 de agosto del 2011

Ya no vuelvo a comprar en Famsa
porque he sabido que al comprar a crédito con ellos, uno
termina pagando 3 veces más. Sin embargo, hoy me
enteré que una señora por comprar un
célular de $600 pesitos, ahora les debe $22,000 http://www.jornada.unam.mx/2010/05/07/capital/037n1cap

Los dientes blancos

Hoy que estaba viendo la tele ví un comercial de la pasta dental “Cuélgate”, anunciaban su pasta Colgate whitering. (Algo así como Colgate Blanqueador).

En el comercial, sacan a un supuesto dentista utilizando una cosa que dicen es un scanner. El scanner se lo pasan frente la jeta de una sonriente muchacha solamente para decirle que es una cochina que no se lava los dientes.

Luego, comparan con una escala de colores, el color de los dientes de la muchacha y le dicen que sus dientes no están limpios porque se ven amarillos.

El comercial se termina diciendo que unos dientes amarillos no son saludables, y que con su pasta whitering, los dientes se harán más blancos.

¡ AGUAS !

Una dentista me dijo una vez que era falso que unos dientes blancos significaban que fueran saludables. Los dientes deben ser como amarillitos. El tono depende de la ráza de la perrada.

Una persona de piel óbscura tendrá los dientes más blancos que una persona de piel blanca.
Los güerejos con patas de conejo, tiene por lo general dientes amarillos.

Unos dientes limpios son los que no tienen masita, ni caries, ni sangran las encías, ni mal ólor. Etc.

Blancar los dientes ponen en péligro a los dientes. Resulta que el colorcito amarillo de los dientes se debe al esmalte que protege a los dientes.

Por una vez al año, tal vez no le cause problemas a la perrada. Pero en el caso de desgastar más rápido el esmalte de lo que logra regenerarse entonces si les puede traer problemas en sus hociquillos.

Una cosa más, el mentado scanner no puede “registrar” las bacterías.

Mitos sobre los gatos”

Hoy en la mañana oí maullidos de un gato entonados con mucha inspiración. Y me acordé acerca de un comentario que escuché sobre los maullidos de los gatos. Más tarde, enlatado en el tráfico cotidiano y sin radio (la batería de mi Clio ya está dando sus ultimos estirones y al quedarse el radio sin carga, se me ha bloqueado), me acordé de más méntiras que la perrada cuenta acerca de los gatos.

Y es que con tantos mitos y difamaciones en contra de los pobres gatos, causan que exista quienes los torturen y los maten. Estas personas hasta creen que le están haciendo un favor al mundo al tratar así al pobre animalito.

Sé que no puedo listar todos los mitos, solicito el apoyo a la perrada para que me diga más.

  1. Los gatos pueden ver demonios, espiritus, fantasmas. Ok, los gatos poseen mejor vista que los humanos, y sus ojos perciben mejor los colores y movimientos que nosotros, sin contar que son varias veces más sensibles a la luz y por éso pueden ver de noche.
    Sin embargo, los gatos, en su sano juicio y sin influencias de drógas, no pueden ver más espiritus ni demonios que los que nosotros podemos ver.

    Tal vez esta creencia surje porque a veces los gatos se quedan mirando fijamente algun lugar, y de repente se erizan, se asustan, o saltan para atacar algo que nosotros no podemos ver.
    Lo que la mucha de la perrada ignora es que la mayoría de los gatos son sonámbulos durante alguna etapa de su vida, algunos gatos, lo serán durante toda su vida.
    El gato podría estar soñando, o teniendo una pesadilla, y su cuerpo sigue los eventos que solo están en su sueño. Al igual que muchas personas, los gatos pueden dormir con los ojos abiertos. Mientras no vean que el gato se encuentra en péligro, dejenlo que siga soñando, no pasa nada.

  2. Los gatos maullan de manera más larga, por horas, cuando perciben la presencia de Satanás, demonios, etc.
    A mucha de la perrada les asusta escuchar a un gato maullar, que disque lloran como si fueran bebés, y hasta algunos creen que están llamando al señor de las tinieblas con sus maullidos.
    Les puedo asegurar que el gato no tiene la culpa de que ellos tengan tan baja apreciación musical por el canto de un gato. Efectivamente, esos maullidos tétricos son  una canción compuesta e interpretada por un gato, por lo regular, son para conquistar alguna gatita, pero a veces, también pueden demostrarle afecto a los humanos con quien vive. En resumen, el gato intenta conquistar a su gata cantándole hermosas melodías que le salen de su corazón.
    El canto de un gato, podría bien equivaler a la canción “Te amo” de Alexander Acha. De hecho, de escuchar: “Aaaaamo tooooda tuuu figuuuuuura, modelo de lo imposible”, a escuchar “miaguuuuurrr muuuuua” del gato, a mi me parece más romántica y me suena mejor la canción del gato.
  3. Los gatos son mensajeros de satanás
    ¡Y dale con satanás!. Me lo acaban de decir, que como los gatos pueden ver demonios y a satanás, entonces también le sirve de mensajero. Personalmente me parece bastante díficil de entender como es que un gato pase un mensaje.
    Aunque el gato se puede comunicar bien con su amo, necesito ayuda para imaginar como un gato que vive en una tienda de abarrotes, pasaría el siguiente mensaje a su amo tranza:

    “Querido abarrotero:
    Veo con gusto que intentas despachar kilos incompletos de frijol, sin émbargo, tu gato accidentalmente golpeó tu báscula y en lugar de despachar menos, estás dando más. Lleva tu báscula ahí por el templo de San Juan Bosco, en la 56, te cobran barato

    Te saluda, el mismísimo Belsebú, chaito”
    Solo me logro imaginar el gato respondiendo: “¡hey!, ¡ahorititita mismo le dijo!, pero primero me duermo un ratitito”.

  4. Los gatos domésticos también son seres nocturnos
    Que estén adaptados para una vida nocturna no hace que los gatos sean nocturnos. El horario de vigilia de los gatos hogareños se ha visto afectado por el comportamiento humano. De hecho, cuando son cachorritos, los gatos son diurnos. Sin embargo, cuando son adultos, duermen unas 20 horas , despertando durante el día para comer, hacer sus necesidades y buscar otro lugar cómodo para volverse a dormir.
  5. Los gatos roban el aliento
    Si alguna vez te has ido a dormir con un gato (sin perversidades), no sería raro que el gato se acerque a tu cara, intentando oler tu naríz. Chance de ahí surgió la idea de que los gatos roban el alma, la energía, el aliento o la vida. Sin embargo, el gato tiene otras razones que son un poco diferentes, los gatos se saludan oliéndose sus narices mutuamente. Si ves a un gato parado en una ventana, y al acercartele no corre, acercale la naríz y hazle el sonido como que lo estás oliendo. Vas a ver que responde pegando su naríz a la tuya.
    Otra razón que puede tener el gato para acercarse a tu cara, es que busca el calor de tu aliento.
  6. Los gatos tienen 9 vidas
    Algunas versiones de este mito, son que los gatos solo tiene 7 vidas. Falso, los gatos pueden llegar a vivir 20 años, pero cuando les toca, les toca. No hay truco de saltarle sobre una tortuguita con cabeza de guajolote para conseguir vidas extras. Solo tienen una vida, al igual que todos los demás seres vivos. Ni idea a quien se le ocurrió.
  7. Los gatos son traiccioneros
    No es del todo falso. Los gatos desarrollan su personalidad copiándola de … ¡la perrada con la que vive!. El gatito aprende de sus mascotas humanas como debe comportarse. De hecho, podrías ver que algunos gatos de algunas casas son huraños, otros pueden ser agresivos y otros más, juguetones o cariñosos con las visitas. Aunque, por lo general, el gato se muestra huraño ante un desconocido. Tuvimos un gato que llegó a comer verduras hervidas junto con nosotros, con tal de no dejarnos. :(.
  8. El pelo de los gatos causa abortos en señoras embarazadas
    Parcialmente cierto. No es el pelo del gato, es la ingestión o inhalación de excremento del gato la que podría causar el aborto. Para las señoras que estén esperando a un bebé y se den gusto comiendo o inhalando caca de gato, no entren en pánico aun.
    Para que les cause aborto la caca de gato, el gato debe estar infectado con salmonela. Esta enfermedad se adquiere en ambientes muy cochinos. Y no solamente los gatos la transmiten, de hecho, es más comun que las tortuguitas japonesas la transmitan a los humanos (Por éso se le pone azul de metileno a los tortugueros cada vez que se le cambia el agua).
    Hay otra enfermedad, la toxoplasmosis (más peligrosa aun que la salmonela),  que se transmite de la misma manera; también es por el excremento del gato. Esto se soluciona muy fácil, primero, acostumbrar al gato a usar su cajita de arena, y después, asegurarse diario de retirar las heces del gato.
  9. El pelo del gato causa enfermedades respiratorias.
    Hay otra versión que dice que no es el pelo, sino la caspa, y otra más en donde se dice que son escamitas que se sueltan del pelo felino la que al respirarlo causa enfermedades respiratorias y hasta asma. Incluso, muchos pediatras y médicos culpan a los gatos de los padecimientos en las v&iac;

“Reordenamiento Urbano de Personas””

Ayer escuché sobre un operativo que se llama “Reordenamiento Urbano de Personas”. Se trata de evitar que transiten por las zonas donde serán los juegos panamericanos personas como limosneros, limpiaparabrisas, viene-vienes, vendedores ambulantes y total, todos otros que trabajen en la calle, además de prostitutas y homosexuales. Si se ven a alguna de esta perrada en la calle, será llevada por las autoridades.
Puede ser que hasta los penalicen.

La razón dieron: “dan mal aspecto”. Algo así como: “¡qué se mueran los feos!”. Para los homosexuales, sean hombres o mujeres, basta con que vayan tomados de la mano para ser castigados.

Estoy totalmente en contra de esta medida, aunque no me agrade que a la fuerza me quieran limpiar mi parabrisas, aunque no me guste que se adueñen de las calles y no me dejen estacionarme, (de los gays y las rameras, bueno, ellos ni se meten conmigo). Ok, como sea, aunque todos me cayeran mal, no puedo estar de acuerdo que se les elimine sus derechos que están establecidos en la constitución.

Como sabemos, ninguna ley, que no sea de la misma constitución, puede anular o modificar alguna ley de la costitución, parcialmente o totalmente. Y este caramba operativo les está violando al menos 5 leyes (5 porque ya no le quise buscar más).

Me molesta porque también podría afectarme a mí después, al permitir ésto, al rato a la perrada nos van a dividir y fregar: “que porque tenemos carritos subcompactos, que porque no vamos a misa, que porque nos salen espinillas o que porque no trabajamos los sábados”. Suena absurdo, pero es absurdo que los gobernantes no respeten las leyes. 

Ojalá que la perrada se pusiera las pilas y de puro cástigo, que no fuera a ver sus cochinos juegos panamericanos. ¿Qué ya pagaron boleto?, ¡Sorpresa!, los maricones, los limpiaparabrisas y las prostitutas también han pagado su boleto.
Recordarán que para construir la villa panamericana. El gobernador solicitó un préstamo, préstamo que se pagará con los impuestos que pagan los que si pueden y los que no podrán asistir a los juegos. Que yo sepa, no hay ninguna credencial para las mariquitas que al presentarla les quede exento el pago del IVA.
Y apesar de que la perrada jalisquilla paga sus impuestos, ni siquiera hay descuento por ser jalisquillo para asistir a los juegos.

A continuación, los artículos que se están violando:

Capítulo I, de las garantías individuales:

Artículo 1°.- En los Estados Unidos Mexicanos todo individuo gozará de las garantías que otorga esta constitución, las cuales no podrán restringirse ni suspenderse, sino en los casos y con las condiciones que ella misma establece.

Está prohíbida la esclavitud en los Estados Unidos Mexicanos. los esclavos del extranjero que entren al territorio nacional alcanzarán, por este solo hecho, su libertad y la protección de las leyes.
(adicionado mediante decreto publicado en el diario oficial de la federacion el 14 de agosto del 2001)

Queda prohibida toda discriminación motivada por origen étnico o nacional, el género, la edad, las discapacidades, la condición social, las condiciones de salud, la religion, las opiniones, las preferencias, el estado civil o cualquier otra que atente contra la dignidad humana y tenga por objeto anular o menoscabar los derechos y libertades de las personas.
(reformado mediante decreto, publicado en el Diario Oficial de la Federacion el 04 de diciembre del 2006)

 

ARTICULO 5o.- A NINGUNA PERSONA PODRA IMPEDIRSE QUE SE DEDIQUE A LA PROFESION, INDUSTRIA, COMERCIO O TRABAJO QUE LE ACOMODE, SIENDO LICITOS. EL EJERCICIO DE ESTA LIBERTAD SOLO PODRA VEDARSE POR DETERMINACION JUDICIAL, CUANDO SE ATAQUEN LOS DERECHOS DE TERCERO, O POR RESOLUCION GUBERNATIVA, DICTADA EN LOS TERMINOS QUE MARQUE LA LEY, CUANDO SE OFENDAN LOS DERECHOS DE LA SOCIEDAD. NADIE PUEDE SER PRIVADO DEL PRODUCTO DE SU TRABAJO, SINO POR RESOLUCION JUDICIAL.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 31 DE DICIEMBRE DE 1974)

LA LEY DETERMINARA EN CADA ESTADO CUALES SON LAS PROFESIONES QUE NECESITAN TITULO PARA SU EJERCICIO, LAS CONDICIONES QUE DEBAN LLENARSE PARA OBTENERLO Y LAS AUTORIDADES QUE HAN DE EXPEDIRLO.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 31 DE DICIEMBRE DE 1974. MODIFICADO POR LA REIMPRESION DE LA CONSTITUCION, PUBLICADA EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 6 DE OCTUBRE DE 1986)

NADIE PODRA SER OBLIGADO A PRESTAR TRABAJOS PERSONALES SIN LA JUSTA RETRIBUCION Y SIN SU PLENO CONSENTIMIENTO, SALVO EL TRABAJO IMPUESTO COMO PENA POR LA AUTORIDAD JUDICIAL, EL CUAL SE AJUSTARA A LO DISPUESTO EN LAS FRACCIONES I Y II DEL ARTICULO 123.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 31 DE DICIEMBRE DE 1974)

EN CUANTO A LOS SERVICIOS PUBLICOS, SOLO PODRAN SER OBLIGATORIOS, EN LOS TERMINOS QUE ESTABLEZCAN LAS LEYES RESPECTIVAS, EL DE LAS ARMAS Y LOS JURADOS, ASI COMO EL DESEMPEÑO DE LOS CARGOS CONCEJILES Y LOS DE ELECCION POPULAR, DIRECTA O INDIRECTA. LAS FUNCIONES ELECTORALES Y CENSALES TENDRAN CARACTER OBLIGATORIO Y GRATUITO, PERO SERAN RETRIBUIDAS AQUELLAS QUE SE REALICEN PROFESIONALMENTE EN LOS TERMINOS DE ESTA CONSTITUCION Y LAS LEYES CORRESPONDIENTES. LOS SERVICIOS PROFESIONALES DE INDOLE SOCIAL SERAN OBLIGATORIOS Y RETRIBUIDOS EN LOS TERMINOS DE LA LEY Y CON LAS EXCEPCIONES QUE ESTA SEÑALE.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 06 DE ABRIL DE 1990)

EL ESTADO NO PUEDE PERMITIR QUE SE LLEVE A EFECTO NINGUN CONTRATO, PACTO O CONVENIO QUE TENGA POR OBJETO EL MENOSCABO, LA PERDIDA O EL IRREVOCABLE SACRIFICIO DE LA LIBERTAD DE LA PERSONA POR CUALQUIER CAUSA.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 28 DE ENERO DE 1992)

TAMPOCO PUEDE ADMITIRSE CONVENIO EN QUE LA PERSONA PACTE SU PROSCRIPCION O DESTIERRO, O EN QUE RENUNCIE TEMPORAL O PERMANENTEMENTE A EJERCER DETERMINADA PROFESION, INDUSTRIA O COMERCIO.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 31 DE DICIEMBRE DE 1974)

EL CONTRATO DE TRABAJO SOLO OBLIGARA A PRESTAR EL SERVICIO CONVENIDO POR EL TIEMPO QUE FIJE LA LEY, SIN PODER EXCEDER DE UN AÑO EN PERJUICIO DEL TRABAJADOR, Y NO PODRA EXTENDERSE, EN NINGUN CASO, A LA RENUNCIA, PERDIDA O MENOSCABO DE CUALQUIERA DE LOS DERECHOS POLITICOS O CIVILES.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 31 DE DICIEMBRE DE 1974)

LA FALTA DE CUMPLIMIENTO DE DICHO CONTRATO, POR LO QUE RESPECTA AL TRABAJADOR, SOLO OBLIGARA A ESTE A LA CORRESPONDIENTE RESPONSABILIDAD CIVIL, SIN QUE EN NINGUN CASO PUEDA HACERSE COACCION SOBRE SU PERSONA.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 31 DE DICIEMBRE DE 1974)

ARTICULO 11. TODO HOMBRE TIENE DERECHO PARA ENTRAR EN LA REPUBLICA, SALIR DE ELLA, VIAJAR POR SU TERRITORIO Y MUDAR DE RESIDENCIA, SIN NECESIDAD DE CARTA DE SEGURIDAD, PASAPORTE, SALVO-CONDUCTO U OTROS REQUISITOS SEMEJANTES. EL EJERCICIO DE ESTE DERECHO ESTARA SUBORDINADO A LAS FACULTADES DE LA AUTORIDAD JUDICIAL, EN LOS CASOS DE RESPONSABILIDAD CRIMINAL O CIVIL, Y A LAS DE LA AUTORIDAD ADMINISTRATIVA, POR LO QUE TOCA A LAS LIMITACIONES QUE IMPONGAN LAS LEYES SOBRE EMIGRACION, INMIGRAC;

Canal 44 de la UdG

El sábado pasado, nomás por onda se me ocurrió hacer que la tele buscara nuevos canales. Y me encontré con unos 5 nuevos en donde solo tengo audio, un canal 1.1, el once tv (raras veces sacan algo interesante ahi), y un canal 44.

Entre los primeros minutos de mirar ese canal, vi que es de la Universidad de Guadalajara. ¡YUPI!, me dio mucho gusto, me imaginé que sería un tipo: “discovery channel”, o tu history.

Tristemente, su programación está para llorar. Más de 2 horas de música aburridísima de sabe que parte del mundo. No, ni siquiera era música popular de su región. Se trataba de música que tal vez ya estaba en desuso. No vi las dos horas, pero al cambiarle me encontraba otra vez con la misma mona cantando, así durante 2 horas.

Luego, sacan historia sobre lagos de moreno. Dejaron mucho que desear, entre las entrevistas de una persona y otra, dejaron mucho espacio en blanco, la voz era cansona. Y no te invitaba a seguir escuchando más.
Me gustaría que fuese como en los documentales que hacen sobre los mayas del discovery channel, que lo dejan a uno con la duda: “entonces, ¿por qué repentinamente  los mayas abandonaron sus ciudades?”. Mientras explican, van metiendo la siguiente duda.

Aunque sea un pueblito poco conocido, creo que les faltó mucho de que hablar. Tantas historias sobre la revolución, está por ejemplo, la de como un sacerdote católico mandó matar a todos los civiles que viajaban en el tren. Está la otra historia, de que ahí se planeaba iniciar la guerra Miguel Hidalgo, Iturbide, Josea Ortiz de Dominguez, etc.

Luego, hablaron sobre la gastronomía en una hacienda. Varios minutos pasaron repitiendo que sus jitomates que se usan en su cocina, fueron cosechados en la misma hacienda. O si, también repitieron que las cebollas, se cosechan en su hacienda, los lácteos, como queso y leche, si, también se cosechan en su hacienda. Si, si si, también los chiles, se cosechan en la misma tienda. Pero no es lo único, también tienen los huevos , se recolectan en la misma atienda. Y así se la llevaron, durante unos 5 minutos, explicando que lo que cosechan en su hacienda, se lo comen. 
Con 5 segundos eran suficientes, la perrada entiende si le dicen: “la mayoría de los alimentos que se consumen en la hacienda son producidos en la hacienda”

El domingo, al ver de nuevo ese canal, otra vez, más música aburrida. Ya más tarde, estaba una película donde mostraba a una pareja desnuda en pleno apareamiento en el monte. Cuando llega un sombrerudo, golpea al encuerado, y se lleva de las puras greñas a la muchacha. La cámara no los sigue, se ve que salen de cuadro. Más tarde, no aparecen ya estos actores, hay otros que platican sobre algo cotidiano, sin relación a lo acontecido antes.  Tarda lo suficiente como para que pierda el interés en seguir viendo su película.

¿Ésto es lo que tenían en mente cuando hablaban de poner una opción diferente a televisa y TV Azteca?. Música teta, historias insípidas sobre gente que come tomates y películas pornos sin erotismo.

Me platican también acerca de “cádaver exquisito”, es un programa transmitido en ese canal. Parece que los anfitriones son estudiantes y ni idea sobre que quieren hablar, jalan para ningún lado.

Prefiero al canal 7. Al menos ahí sacan al Jeff Corwin atrapando lagartijas.

Posiblemente regalen leche en el centro de Guadalajara

Tengo una certeza de un “corranle por sus cubetas” % para decirles que hoy, los productores de leche de jalisco van a regalar leche a la perrada en una manifestación en contra de los industriales.

En el capítulo anterior

En la manifestación de ayer, estuvieron los productores de leche bloqueando la carretera a Chapala. Pero, en esta ocasión anduvieron regalando la leche a la perrada. Y la perrada felíz, llegaban con sus dos cubetotas de 20 litros cada una para llevarse leche a su casita.

¿Por qué la regalan?, en una manifestación anterior a la de ayer, los productores de leche vaciaron el contenido de pipas llenas con leche, lo vaciaron a la alcantarilla. El discurso fue: “ganamos más si la tiramos, que si la vendemos a los industriales”.

A la perrada no le agradó mucho éso. Sobre todo, porque en Jalisco es mal visto que se desperdicie el alimento. Y más de un periodista lanzó su nota contra los manifestantes. Ahora, los manifestantes van a regalar la leche.

El reclamo

Ustedes recordarán que el gobierno (no sé si estatal o federal) ofreció ayudarle a los productores de leche. Cuando la “ayuda” les llegó fue de la siguiente forma. A los industriales que compran la leche, por cada litro de leche que compren a los productores les darían un peso. 

Bueno, es incentivo para que compren la leche de la región. Sin embargo, puesto que es más barato comprar la leche en la region que comprarla en otros estados debido a que se ahorran el transporte, pues a los productores de leche les pareció como que ese incentivo no era muy necesario.

Segundo fregadazo, los industriales tienen un precio máximo que pagan por litro de leche. Y toman como referencia el precio del litro en liconsa. El precio máximo lo bajaron y ahora está en $4.70 pesitos cada litro de leche fría.

¡ $10 pesotes ! ¿pues qué le echan?

En Walmart, el litro de leche entera más o menos cuesta $10 pesos. Se dice que walmart gana mucho, porque le sube muy poco a los muchos productos que venden. Supongamos que le sube $1 pesote a cada litro. Significaría que por cada litro de leche que compran en $4.70, los industriales estarían ganando $4.30 pesotes.

Sin embargo, no es 100% leche. La perrada que ha tenido chance de probar la verdadera leche de rancho notará que en primer lugar, la leche de verdad es más cremosa y pesada, y en segundo, tiene un sabor más a rancho. Cuando hierves la leche, la capa de nata que se forma en la leche que viene en envase es por mucho más delgada que la que se forma en la leche de rancho.
Esto nos dice, que la leche que nos venden los industriales está mezclada con agua. Y el agua es más barata, de hecho, podría ser que la mitad del contenido del envase, es agua. Por favor, quien tenga los datos de que porcentaje es leche y cuanto es agua, deje un comentario y saquenos de nuestra ignorancia.

Después de quitar el agua añadida, lo que queda de leche, támpoco es leche leche. La leche de verdad, tiene diferentes sabores aun proviniendo del mismo rancho. El sabor de la leche en primavera es diferente al sabor de la leche en verano. Pero, la leche envasada siempre sabe igual durante todo el año, e incluso, comprando la leche aquí en Guadalajara o en Nayarit, el sabor cambia muy poco, casi es inapreciable. Esto no debería ser así, puesto que la materia prima cambia de sabor, ¿pues qué le echan?.

La leche de envase se descompone más lento que la leche de rancho. :S Con este clima, 18° C por la mañana, puedes dejar un litro de leche destapado (y si no le cae ninguna mosca, cucaracha ni se le suben las hórmigas), después de 4 horas, puedes llegar y tomarte la leche con tus corn flakes. Esto nos dice que la leche de envase tiene inhibidores de vida. :S Posiblemente sea hasta más dificil de digerir que la leche de rancho.

Oportunidad de negocio

El incremento que piden los productores de leche, es de uno o dos pesos por litro. Chin, ojalá yo tuviese la feria y el conocimiento lechero para poder aprovecharme de esta situación y comprarles la leche al precio que ellos piden (así preferirían vendermela a mí). Yo podría ofrecer una leche más natural, más leche-leche, por un precio menor.

Contratar varios repartidores para repartirla directamente en cotos, tal vez logre venderla en 1000 casas. Supongamos que en promedio, en cada casa consuman 4 litros de leche al día. Si yo le gano 2 pesotes a cada litro. 😀 
2 pesotes    x  4 litros  x 1000 casas = $8,000 pesotes diarios.

O hacerla queso, yogurt, crema, etc. (Aunque tal vez no lo sepan muchos, algunos quesos y yogurt no contienen leche, están hechos con harina de maíz y trigo).

¿Mutación humana?

Cuando yo estaba en la primaria, recuerdo que la perrada se asombraba de que los niños de ese entonces eramos más altos, incluso, algunos de 6° ya casi alcanzaban la altura de sus abuelos.

Alguna vez visité unas casas de los purépechas, recuerdo que la puerta era bajita y tenía que agacharme para no pegar con el marco.

Pero ahora, parece que estoy viendo una nueva mutación de nuestra especie. Es posible que ahora los chiquillos sean más inteligentes que los adultos.

Hace unas semanas, mi sobrina, de 6 años y en un solo ratito, sin haber tomado antes un cubo de rubik, lo pudo resolver en menos de 10 minutos.

Hoy, me han llamado para decirme que mi sobrino que recién cumplió 5 años, también ha logrado armar el cubo de rubik. (mismo cubo).

Mérito adicional, ellos desconocen por completo los algoritmos teóricos para armar el cubo. Es decir, no siguieron algun método de otra persona. Simplemente, estuvieron girando al cubo.

Yo hasta hace poco supe como resolver el cubo de rubik, pero, a diferencia de los niños, yo necesito realizar más movimientos, ya que yo sigo el método para principiante. A los 6 años, lo más que pude hacer con el cubo fue lanzarlo porque me desesperó.

No es lo único, ambos, ya son capaces de leer algunos enunciados. Mi sobrino sabe leer el precio de los juguetes, botones, títulos, mensajes que aparecen en los videojuegos como Starcraft y farm frenzy (versión en inglés).
 Y mi sobrina, desde los 4 años, ya escribe algunas pálabras. Ahora, ella puede escribir fráses en el teclado y lee cuentos cortos. Yo, a los 5 años, apenás leía: “mi mamá me mima”.

 

 

MAAAAAAAA ¡ Muchas Felicidades !

¡ Muchas Felicidades a mi madre !

¡ Muchas Felicidades a mi esposa !

¡ Muchas Felicidades a mi suegra !

 

¡ Y para toda la perrada, también mando felicitaciones a sus madrecitas !

(En el buen sentido de la pálabra)

Y por si acaso, este blogengine relaciona este post, con el post de la entrevista a la extraterrestre reptiliana, pues, ¡felicidades a las mamás de los reptilianos!

Alineación de 4 planetas

Los que viven en ciudades pequeñas o pueblitos con poca luz podrán ver la próxima alineación de 4 planetas.

Estarán tan juntitos que incluso podrás taparlos con la palma de la mano. Los planetas son mercurio, venus, jupiter y marte. Esto ocurrirá por la mañana del 11 de mayo del 2011.

Para verlos, tendrás que mirar hacia donde sale el sol, osea, para el este pues. Unas horas antes del amanecer, más o menos a las 6:00 am estará bien. Sin embargo, una vez que el sol salga, todavía venus puede ser visto. Si usan binoculares, nomás no vean al sol con ellos.

Después del 11 de mayo, estos 4 planetas harán más monerías en la que los más nerds se podrán divertir buscándole figuras de triángulos perfectos al conectar 3 planetas con líneas imaginarias y etc. El 30 de mayo se acaba la función