Pájaro ideático

En los pasillos que me llevan a la oficina, en una de las ventanas escuché un golpeteo que me llamó la atención. Levanté la cortina y encontré a un pájaro negro peleándose con el vidrio de la ventana. Supuse que intentaba entrar, sin embargo, conozco cuando las aves se molestan puesto de niño tuve péricos, cótorros, gallos y hasta un quebrantahuesos. Esta ave estaba muy molesta, probablemente la cortina y el vidrio hacian que su imagen se reflejara.

Supongo que esta ave, al ver su imagen la confundió con otro pájaro malhumorado y le lanzó un ataque a su reflejo.  Cada choque con el vidrio lo harían creer que la otra ave lo habría golpeado, y se enfurecía más. Entonces vería al otro pájarraco más enojado y lo haría merecedor de otro fregadazo.

No solo a las aves entran en este tipo de bucles. A casi la mayoría de la perrada nos ha pasado que nos molestamos con lo que nosotros mismos hemos proyectado. Es comuin que nos quedemos jetones para ir a la escuela o al trabajo y luego reclamamos: “¿por qué no me despertaste?”, y la respuesta que nos hace desvenar más, (tal comom se molestó el pájarillo) es: “porque tu me dijiste que no te gustaba que te despertaran”.

Canciones no aptas para dedicarselas a nuestras mamacitas

Hoy, es muy común que a la perrada no les gusten las canciones en su propio idioma. Por ejemplo, hay quienes dicen que en español, ninguna canción suena bien.
Este tipo de perrada acostumbra a repetir, incluso se memoriza y puede cantar las canciones de otro idioma, (sin hablar tal idioma y sin saber que dice la canción).

Bueno, está chido, a mi me gusta una canción japonesa que se llama Sun sunny day y no hablo japonés. Lo que se me hace divertido, es que la perrada le dedica canciones que no entiende a sus parejas o a sus madres, en el cumpleaños, o  en el dia de las madres.

Jeje, un ejemplo es la canción de Pink Floyd, “Comfortably numb” (entumido confortablemente). Supe de alguien a quien le gustaba tanto esa canción ( a mi también me gusta mucho esta rola), que se la estaba aprendiendo para cantarla en karaoke un 10 de mayo frente a su familia. Para la perrada que no sabe de que se trata esa canción, les platico, en esta canción, se relata en primera persona la sensación de estar bajo la influencia de una droga, probablemente de la heroína. Algo así como decirle: “¡Hey madre!, irame, ando bien locou”.

Otra de Pink Floyd que suelen dedicarselas a sus jefecitas es la que se llama: “Mother”. Esta canción trata sobre como una madre excesivamente sobreprotectora le empieza a construir un “muro” que separará a su mocoso del resto de la perrada.

Otra es “Hotel California” de Eagles, también bien chida esta canción. Sin embargo, lo que yo le entiendo que dice es que el cuate andaba drogado con mariguana  ( “warn smell of colitas” , “cálido olor de colitas”, a la mariguana también se le conoce como colitas), bueno,  el tema de  fumar mariguana (o tomar vino tinto) es casi irrelevante en esta canción, tal vez la menciona solo para ubicar a algun segmento de la perrada.
Ve un hotel (que realmente no es un hotel), es seducido por una chamacona para quedarse ahí en ese lugar a pasar la noche, pero al día siguiente que quiere dejar el hotel pues, simplemente no lo dejan ir. Ahora, yo támpoco le entiendo todavía a esta canción, no sé si se refiera a que se fue al infierno el cuate este, Ya que iba manejando fumando mariguana y con sueño. Entonces, el hotel solo sea una ilusión del infierno, también, puede ser que se refiera a alguna ciudad de California, en la que la perrada llega de paso, pero luego se queda a vivir ahí.
Si tienes alguna interpretación de esta canción, por favor, dejanos tu comentario. Mientras alguien más da su punto de vista, yo puedo adelantar lo siguiente: en definitiva, “Hotel California” no es una canción para el día de las madres.

Pero, los que me parece más cómicos son los que le dedican la canción “Another one bites the dust” de Queen. La expresión “bites the dust”, es parecida a “chupar faros”, el título es una manera despectiva de decir “otro más que se nos muere”. Va dedicada con algo de resentimiento para alguien a quien se lo cargó el payaso recientemente y hasta se le dice que espera que el recién muerto se vaya con el chamuco (Bueno, le pregunta: ¿cuánto tiempo puedes aguantar el calor?).


 

El juego del Oso Polar

Ayer supe de un juego sencillo de jugar, divertido y algo nerd. Tiene una única regla, y es NO pensar en algun oso polar.

No importa si es el oso polar de zoológico, o el oso polar de la Coca Cola, o el de los pinguinos que son catapultados, los osos polares de la brújula dorada o cualquier oso polar, de fantasía o de real, si les viene a su mente cualquier oso polar, pierden. Este juego lo pueden jugar solos, o con sus muy honestos compas.

Espero que se diviertan. (Bueno, realmente no creo que se divertirán, sin embargo, me pareció extraño el juego).

La política y sus soluciones para erradicar la inseguridad y la violencia”

En el 2005 y 2006, yo escuchaba a los candidatos a la presidencia hablar sobre como combatir a la delincuencia organizada. Poco me habían interesado ambos temas, yo en ese entonces tenía otros problemas, sin embargo, el morbo de saber que haría nuestro próximo presidente hizo que me interesara mucho en todo el teatrito político que nos estaban armando.
Por ahí, escuchaba que el Felipe proponía algo así que fortalecer a los cuerpos policíacos y hacer una depuración en ellos. La neta me sonó como si este cuate fuera un fulano represor y dictador, todo lo quería solucionar a balazos.
Luego, mi guía “El Peje” decía que para bajar los indices de violencia era necesario que se mejora la educación, que se crearan nuevas fuentes de empleo y que también se creeran programas de asistencia social. Y así, con un gobierno maravillosamente hermoso, dadivoso y caritativo, la inseguiridad pública se acabaría.

¿Estaríamos mejor con el Peje?

 Ahora que lo volví a escuchar, me hizo pensar que hace 5 años yo no hubiese imaginado estar en desacuerdo con esta solución. No me quiero pelear con los pejerístas que quedan. Creo que es parte de la chamba prometer las perlas de la vírgen para conseguir el minimo de votos necesarios para no desaparecer como partido político. Pero ya no creo más en el Peje.

 

Segun lo que dice el Peje: “el problema de la inseguridad y la violencia se resuelve con trabajo, educación y bienestar”. En las pálabras anteriores al spot, hacen referencia a que con un cambio partido politíco en el gobierno (cambio verdadero), todas esas mágicas soluciones vendrán.Tristemente, no es así.

¿Los pobres son los culpables?

 Entre líneas, alcanzo a leer que se culpa a la pobreza de los problemas de inseguridad y violencia. ¿En donde leo éso?, ok, supongo que los pobres carecen por lo menos de alguna de las 3 mágicas soluciones propuestas. Son pobres porque o no viven bien (bienestar), o tienen baja escolaridad (poca educación) o les falta trabajo estable, o de plano, solo uno de la familia tiene empleo y mantiene al resto.

Los pobres, solo por el hecho de ser pobres, no se les puede considerar como criminales. De hecho, hay mucha perrada “pobre” que no robaría ni un bolillo aunque sus tripas les gruñan de hambre.

Mi madre en su adolescencia fue catecista, y en alguna ocasión, fueron a llevar a regalar juguetes a uno de los pueblitos “pobres” de aquí de Jalisco. Me contó que un niño tomó una muñeca, mi madre, creyendo que tal vez el niño no había visto otro juguete, se ofreció a cambiarlo, y el chiquillo se negó. Le preguntaron el porque no quería cambiar su muñeca y dijo: “no es para mí, es para mi hermanita que no pudo venir”. Más o menos así iba la historia. El chiquillo en lugar de ver por sí mismo y volarse el juguete de alguna otra niña, prefirió asegurarle el juguete a la hermanita y resignarse a que ese año, pues no le tocaba.

Hace unos años, en la oficina de mi trabajo se llegaron a “extraviar” algunos iPods, célulares y accesorios. Ok, tenemos trabajo y sueldo, además tenemos las prestaciones que se supone nos dan bienestar. Sin embargo, había compañeros que eran unas ratotas (no supe quien era la rata, si es que eso me querían preguntar). Un iPod dificilmente se puede comer o vender, ok, no les comenté, los iPods desaparecidos tenían más valor sentimental que económico debido a que eran de los primeros que salieron, que no tenían tanta capacidad como los más nuevos.

Los célulares igual, algunos eran muy áusteros, y los accesorios incluso eran poco compatibles. Realmente no era por primera necesidad el robo. Bueno, si es que alguien puede excusar a un ladrón porque “roba para comer”. De hecho, para mí, así roben un pan o algo tan inútil como la revista “Eres”, son ratas y merecen ser castigadas igual.
Los que trabajabamos en esta oficina, teniamos un nivel de escoloraridad de cuando menos licenciatura, y pues aunque ahorcados en las quincenas, teniamos un nivel económico más o menos  un poco mejor que el promedio de la perrada.

El robo lo podemos ver practicado por individuos pertenecientes a distintos niveles económicos y sociales, dentro y fuera de lo que yo clasifico como “la perrada”. Mi conclusión es que de la pobreza no se engendran las ratas.

Entonces,  ¿cómo se hacen las ratas?

Primero, se culpa a los videojuegos, seguido de la televisión, caricaturas, canciones, Internet, amigos y por último, se culpa al gobierno. Todos se pasan la bólita, sin embargo, entre estas causas no se mencionan a los culpables principales. Y los culpables, son las familias de la misma perrada (y las de los de billetes también).

🙁 Tristemente pocos se han ido limpios en cuanto a robar, y cuando menos, hemos robado algo a alguien en alguna etapa de nuestra vida. No se me hagan los santurrones, por lo menos han tomado algunos minutos más de los que les dan para comer o para su descanzo. Minutos que les fueron pagados como si los hubiesen trabajando. ¿Cuántas veces han comprado una película, CD de música o videojuego pirata?. Ok, en fin, ¿naiden a muerto?.

Tal vez no. Sin embargo, las reglas que seguimos para  cometer cada uno de los “mini” délitos anteriores, que no dañan a nadie, son las mismas reglas que sigue quien llega a matar por robar $100 pesos.

Me es dificil enumerar las reglas, sé que existen las reglas, incluso, las he escuchado mencionarlas por las personas que cometen el délito. Estas reglas, se forman durante las étapas más tiernitas de nuestra infancia, pero gracias a papás consentidores, o a la ausencia de ellos. Que los niños evolucionan estas reglas y los hacen convertirse en auténticas ratas de caño.

Trataré de listarlas, pero dejaré que la perrada las ordene, por ahora, me concentraré en recordar cuales son:

  • “Lo voy a obtener, pero no pagaré el precio que se me pide”
    Otra forma de decir: “compro el pirata porque el original es muy caro”. 
     En entrevistas que hacen a algunos delincuentes he escuchado decir: “robo porque en los trabajos pagan muy poco”. !Tránquilos¡, no me culpen todavía al gobierno (la responsabilidad no recae por completo en el gobierno).
    Supongamos alguien con un sueldo de $3,000 pesotes esté pensando en robarse $36,000 pesotes. Chequen que se le acomoda esta regla: “voy a obtener lo que se me pagaría en un año, pero sin haber trabajado un año”.

    Debes pagar lo justo, y si algo no nos parece justo, entonces no debemos pagarlo (ni tenerlo). Yo no voy a las salas VIP porque me parece excesivo el pago, y rara vez voy al cine normal, porque creo que el sablazo es muy alto por agua de la llave con gas (incluso, a veces sabe a cloro), unos granitos de maìz y una sillita incomoda y a veces sin colchoncito, sumado a aire lavado como “aire acondicionado”.
    Es necesario que los chiquillos vean que podemos prescindir d;

Adela Micha y su entrevista a U2

 Adela Micha entrevistó al grupo irlandés U2 (Ojo aquí, deben pronunciarlo como “iu-tu”, de lo contrario se les vendrá encima la carrilla de la perrada).

 Todo iba muy normal con la entrevista, hasta que se le ocurrió a la Adela Micha preguntarle a U2 acerca de los problemas que tenemos en México.

Primera bateada .- El descarrilamiento comienza cuando les pregunta cuando fue la última vez que vinieron a México. Bono, pues nos echa porras, dice que la ciudad de México es una chida, y que ni duerme para poder disfrutarla más.

Segunda bateada .- Adela Micha pregunta que si están planeando ir a México, pero, no cede la pálabra, todavía quería meter más las patas, y les dice que se imagina que U2 ya sabe que está ocurriendo en México. Uno de ellos contesta, dinos más. Y la Micha, bien puesta en tirarle cheetos a nuestro país con tal de hacer que picaran al anzuelo.

Incluso, trató de embarrarlos al decirles: “ustedes en cada concierto transmiten un mensaje”.

Lo bueno que Bono salió más patriota que Adela Micha y supo esquivar el madrazo y de paso nos echaron más porras: “Nosotros de su lado, esperamos y confiamos en que ustedes saldrán victoriosos”. Seguido de una invitación a la perrada de otros países para que vengan a conocer México.

Tercera bateada ( fuera ) .- Le preguntan a U2 sobre la legalización de la marihuana. Nuevamente, pa juera.

No logró meterlos en líos, así que mejor los invita a tomar téquila la próxima vez. Y para relajar un poco las cosas la Adela Micha, trata de meter un comentario cómico y pide que se enfoquen en la naríz de Bono.

 

 

Bueno, se me olvidaba que Adela Micha vive precisamente del entretenimiento, y si no encuentra como entretener a la perrada, pues la sustituyen por alguien más.
¡Suerte Adela! 

¡Se andan mojando los chiquillos!

Los escuincles del coto trae un buen desmadre con sus pistolas de agua. ¡Cómo me dan ganas de que me invitaran a jugar!, aunque, de cualquier manera, hace dos dias estuve con fiebre y aun no me aliviado de la gripe por completo. Me han recetado trimetoprima, dudo que esto funcione, no traigo puntos de pus en la garganta lo que significa que no es una infección bacteriana. Presiento que es un virus, y para ellos, no sirven los antibióticos.

🙂 Me llegan los recuerdos de cuando se celebraba el dìa de San Juan Quemado, en Uruapan. Nos tenían que amenazar con multas y nos cortaban el agua, pero afortunadamente, alguien casi siempre tenìa su agua guardada para el evento. Alguien de Uruapan, ¿me puede confirmar si aun siguen mojándose en este día.

Otra balacera que puedo contar.”

Esta es la segunda que les relato, la primera la escribí aquí: http://www.laperradaonline.com/blog/post/2011/01/17/c2a1Nos-salvamos-de-la-balacera!.aspx.

Esta vez ocurrió en Walmart Revolución, el que está sobre Av Revolución y la otra calle que se me olvidó el nombre. Justo hoy, hace poco menos de 2 horas.

Sabiduría de mi madre.

Al medio dia recibí un mensaje de texto de mi hermana aconsejándome de no ir ni a bancos ni a plazas comerciales. Me puse en contacto con mi madre, y ella fue quien me explicó que por vacaciones de semana santa, más quincena, se esperaban muchos asaltos en lugares así. Sin embargo, supuse que se trataba de algun bobo correo asustador e ignoré el consejo y para agravar más el riesgo, me llevé a un sobrinito de 4 años prestado para buscar juguetes. Ok, es que me gustan mucho los juguetes.

¿Quién y qué que nos salvó?

Creo que fue el buen Dios, primerante el que nos salvó. Casi siempre tomamos las cajas rápidas, esta vez le dije a mi esposa, mejor vamonos a las cajas de en medio, y ella aceptó sin preguntarme el porque.

Casi enfrente de las cajas rápidas se encuentra una salida, entrando por esa puerta, a mano izquierda, está un banco Walmart (dentro del walmart) y una camioneta que transporta dinero se había estacionado afuera de la tienda.

Ya estabamos descargando la mercancía del carrito para pagarla, cuando escuché una serie de detonaciones como de bala, al mirar hacia al banco, vi humo ázul.

Miré a mi alrededor, y la perrada no reaccionaba, mi mujer me echó unos ojotes como diciéndo: “¿qué hacemos?, entonces empujé al carrito que estaba detrás de mí, tomé al niño de su muñeca. (Ojo, no lo tomen de las manitas porque se sueltan con el sudor), y comencé a correr. Mi señora rápido agarró la onda y ya la tenía corriendo a un lado mío.

Estaban dos señoras acostadas en el suelo, nos pidieron: “no corran, tirense al suelo”. “No hay salida” – continuaba la señora – “los de seguridad han cerrado todas las puertas”. Yo evalué la situación, por un lado, tenía que alejarme de la fuente de los bálazos, por otro lado, estar corriendo nos hace blanco más fácil de un bálazo.

Como no quería que extrenaran un agujero extra ni mi sobrino ni mi esposa, les pedí que se tiraran al suelo, nos tiramos al suelo y comenzamos a arrastrarnos como lagartijas hacia donde estaban ellas. Mi esposa, para intentar proteger a mi sobrino se acostó sobre él cubriéndolo con su cuerpo.

Estaba mi sobrinito temblando de miedo, para tranquilizarlo le dije: “ponte a rezar”, y nos pusimos los 5 a rezar lo que nos medio acordamos.

Toma de réhenes

Cuando las ratas se ven encerradas es cuando se vuelven más bravas y péligrosas, yo sabía éso y tenía un chorro de miedo de que vinieran por nosotros. ¡Tenemos que dejar este lugar!

Estaba un señor de pie bobeando acompañado de un niño como de 8 años, y la señora le dijo: “eran balazos señor, tirénse al suelo”. Sin embargo, Mr Juan Camaney nos tiró de locos. Alguien de atrás dijo: “ya no hay péligro, ya pasó todo”.

¿Cómo que ya pasó todo?, ¡pero si no llevamos ni 5 minutos!. Se me hacía poco lógico que se hubiera terminado así, todo. Entonces, me puse de pie y ….
Ya estaban en las cajas con un montón de policías, fácil uno en cada caja. Laughing. ¡Es momento de correr!, vi que las puertas de los negocios se habían bajado también.

Cuando caminabamos hacia la salida, entre la ropa se veían pequeños piecitos que salían. otros niños más estaban escondidos entre los anaqueles. Los adultos, de panza en el suelo.

No regresamos a pagar, de hecho, ni hemos cenado. Nuestra despensa de la semana se quedó ahí en la caja. Pensé que mientras estuvieran los policías era el momento oportuno para abandonar el sitio, y temía que alguno de los ratas nos agarrara en la caja y nos tomara como rehenes.

Posible asalto frustrado. Los polícias traían ya unas mochilas abiertas y a un sujeto hérido y en posición fetal. Por el aspecto físico del sujeto y varios policías de pie observándolo fijamente, yo juzgaría que fue uno de los asaltantes.

A la puerta de entrada, estaba uno de los de seguridad de Walmart, “¿Ya podemos salir?”- preguntó mi señora. “Si, ya está todo controlado” – nos respondió.

Sin embargo, policías seguían llegando. Incluyendo los que traen los carrotes blancos con vidrios polarizados y que lanzan luces azules y rojas por dentro.

¿Y la foto?, para los que quieran todo más gráfico lamento decirles que ahora no tengo foto que mostrarles a la perrada morbosa. Aunque si pasó por mi estúpida mente tomar foto o video. Sin embargo, los que tengan un célular Sony Ericsson k790 me entenderán lo lento que es para tomar una foto. Además, no quería dar pretexto para que me vinieran a buscar. “¡Hey miren!, ese baboso nos tomó una foto”. (Bueno, aunque, para ese entonces, las cámaras de seguridad ya le habían visto hasta las nachas).

Y estoy muy contento de que solo tenga dos cosas que lamentar: mi despensa y no tomar fotos.

Mi consejo para que ustedes no sean víctimas de un asalto. Hmm, bueno, no tengo consejo, si ustedes se saben uno por fávor comentenlo a nosotros los mortales de la perrada. 
Están los típicos que dirán si te asaltan fue que porque traías cadenitas de oro a la vista o contestates una llamada en tu célular. Ahora, ¿ir por la despensa de la semana es un error también?.

Los asaltos no van a hacerse poco frecuentes mientras las familias sigan formando rateros. He visto que algunas señoras no enseñan a sus hijos a devolver el juguete o sweter robado en el salón de clases. Siempre usan el pretexto: “¿para saber de quien era?, ¡Ay no!, mejor que se lo quede”.
Lo correcto sería, decirle al niño que al otro día, frente a clases que el niño pregunte a todo el grupo si ha perdido algo, y alguna seña nomás para verificar que sea el dueño. Tras aparecer el dueño, entonces entregar el objeto. No confien mucho en los profes, si quieres que tu maestro sea quien lo entregue, entonces comprometelo hablando como para que te escuchen mínimo los de la primera fila.
Si tu profe se queda con algo que no es suyo, entonces se hará mala fama.

Por lo menos, antes de salir de casa, pidan la bendición. Al menos si les toca un bálazo y saben que ya van a morir, podrán tener la tránquilidad de que alguien velará por sus séres queridos sobrevivientes y rezarán por nuestras p;

Mi Clío se apaga mientras voy conduciendo

El sábado pasado iba conduciendo mi Clio sobre terracería, más o menos a una velocidad de 30 Km/hr. Cuando comenzó a apagarse. El apagón era sin aviso, sin pérdida de potencia, sin algun ruído o foquito, ok, sin nada. En un principio sospeché de la bomba de gasolina. Ese mismo día, se me tronó una de las poleas de la banda de distribución, ya había escuchado que andaba mal, sin embargo, no quise llevarlo a cambiarla porque he estado bastante ocupado en la chamba. El ruído que hacen las poleas es como cuando a una llanta de bicicleta le pegas un envase de jugo y la haces girar, también suena como si estuvieras arrastrando algo. Desde que empieza ese sonido, hasta que truena, hay un espacio de 2 semanas. No hagas mucha decidia, hay que mandar revisar el carro tan pronto y lo escuches mal.

Ayer le cambiaron la polea que se quebró y de paso revisaron la bomba de gasolina, fueron $350 pesos de la reparación. Pero, el mecánico no le encontró nada raro a la bomba ni a la máquina.

¿Entonces?, hoy hablé con otro propietario de Clio, mismo modelo, año y versión. Me dijo algo que tal vez si tu tienes un problema similar con tu auto (aunque no sea Clio) te pueda servir.

El problema está en las términales de la batería. Tras un par de años, se comienzan a oxidar o acumular sarro, además, con las sacudidas, las términales se aflojan. Si se desconecta alguno de los cables aunque sea un micro segundo, es tiempo suficiente como para que la cómputadora del auto se atonte y apague al motor.

Solución, desconecta los cables de la batería y lijalos con una lija negra (o de agua). Hasta que se vuelvan otra vez plateaditos. Vuelve a conectarlos y asegurate que queden bien fijos. Recuerda tener a la mano el código de tu estereo antes de desconectar la batería.  Si no lo tienes, o te las ingenias para lijar los cables sin cortar la corriente, (usando puentes) o prepárate para un sablazo en la agencia por desbloquearte tu estereo.

La sombra”

De los muchos miedos que he tenido, creo que hasta ahora pocos superan el terror que sentí cuando vi a una sombra; por llamarla de alguna manera, no era sombra, en el sentido estricto. La historia sucedió más o menos hace unos 17 años, en mi etapa en la que yo era un adolescente, también me había convertido en ateo. Antes, en los primeros años de puberto, yo me había enojado con Dios, porque según yo, él era un Dios sonzo, beneficiaba a gente más ogt que yo y era gacho con mis padres, hermanos y conmigo y además no me obedecía ni cumplía mis caprichitos. Digo, por lo menos debía corresponderme con algo después de tanto que yo le platicaba y rezaba cuando yo era niño. 

Recuerdo que era un viernes la noche en que vi esta peculiar sombra, al día siguiente no había escuela, estaba yo en el baño tronándome las espinillas de la cara, no había nadie más en la casa más que yo, estuvimos viviendo mi hermano y yo solos durante dos años en Uruapan, y esa noche, mi hermano había ido a una fiesta. Se los debo mencionar, porque ahora creo que desde aquí comenzó todo.

Ya era muy noche, la casa se comenzó a poner rápidamente fría, esto suele suceder en Uruapan, cuando los vientos fríos soplan repentinamente. Me fui a dormir medio lampareado, en mi cuarto no había foco. El foco se había fundido semanas atrás, y yo simplemente me acostumbré a la obscuridad de la recámara. Sin embargo, esa noche entraba la luz de la luna llena por una ventana de la cocina, ventana que se emparejaba con la ventana de mi cuarto. A veces, cuando duras varios minutos mirando a un objeto iluminado, al cerrar los ojos parece como que lo ves en negativo, pues al entrar a mi cuarto, fue lo que en un principio creer ver.

Estaba una sombra de forma humana flotando justo cruzando la entrada de mi cuarto, en frente del extremo de la cama donde yo usualmente ponía la cabeza para dormir. Ok, no me asusté, supuse que era por estar tanto en el espejo y que estaba incandilado. Así que pasá através de la sombra y me acosté.

¡Momento!, algo ya anda raro, por lo regular, las manchas siguen hacia donde yo mire, sin embargo, estoy quitándome las botas y la mancha humanoide no está hacia donde estoy mirando. Otra cosa extraña, ¿Cómo que crucé la sombra?.

Regresé la vista hacia donde vi la sombra la primer vez y nuevamente ahí estaba, era como si estuviese sentado, de aspecto masculino. Y para acabarla, hasta parecía estar respirando, se movía ligeramente, como si fuese un hombre vivo. No movía los brazos, pero se tambaleaba ligeramente, y a veces hasta como que se acomodaba cambiando la inclinación del cuerpo.

“¡Ésto no puede ser!” – me dije, miré alrededor para comprobar que no era producto de mi incandilada, sin embargo, 🙁 no lo era.

Estaba ahí esa sombra, y yo aun no sabía que era, posiblemente sea una nube de mosquitos, jeje, era una explicación tonta, puesto que los mosquitos en Uruapan no eran muy comunes en temporada de frío. Pero igual, de todas formas, si fuera polvo, mosquitos o hasta un velo, pues al lanzarle una bota me quitaría de dudas.

Lanzé una bota, y nada pasó, quizá deba lanzarle la otra con más fuerza. Hice éso con el par, pero rebotó en la pared sin que la sombra se inmutara. Tal vez con una cobija disperse con el viento esa nube de sabe que cosa. Yo tenía 2 cobijas de esas de cuadros, utilizè una para sacudir  la sombra y hacerle viento, pero la cobija atravezaba a la sombra como si nada. Le lanzé la cobija pero al igual que antes, no pasó nada, la sombra seguía ahí.

El aire del cuarto se volvió pesado para respirar, y poco a poco me fui asustando más. Recuerdo que podía ver através de la sombra la ventana, la luna llena y un àrbol viejo. Cambié de ángulo, y al hacerlo, veía la sombra que solo giraba su cabeza, como siguiéndome con su mirada.

¿QUÉ ES ÉSTO?
Ok, voy a intentar dormir, en fin, esa cosa no parece amenazarme, debe ser alguna especie de juego de luz y sombras, me dije para tranquilizarme e intentar dormir. Algunos minutos después, mientras intentaba dormir, me llegó la imagen de el “Señor de la Misericordia”, pero mirándome con un gesto de decepción y desaliento, como si yo lo hubiese crucificado. Algo como que me quería decirme: “¿por qué me has fallado?”.

Tenía muchísimo miedo, tras varios años de negarme a creer en Dios, en ese momento me puse a rezar el “Padre Nuestro”, seguido de las “Aves Marías”.  Sabía que si me había equivocado en mi elección por el ateísmo, no solamente me fregaba yo, sino además ya había fregado a algunos amigos al convencerlos de que Dios no existe. Ya no era la muerte a la que había que temer, sino temía al eterno cástigo que me esperaba por mamón y además, sabía que Dios no podría hacer nada por mi roñosa alma, puesto que ese cástigo me lo había ganado yo.

¡No manches!, esto no puede ser, de inmediato yo en mi ateísmo me negué que la sombra fuera una visita del Chuycristo o algun espiritu. Simplemente no podía aceptar tal explicación.

Yo había aprendido y creído desde que estuve en la secundaria, que Dios había sido inventado por los hombres para encontrar explicaciones de su mundo. También creía, y sigo creyendo, que las religiones las crearon para poder controlar a la perrada. De esta manera, la perrada serviría a los que creyera como divinos y además soportoraría los maltratos y explotaciones sin reverlarse. Tales creencias me las reafirmaron en mi curso de filosofía.

Creer en Dios, satanás, brujería, milagros, maldiciones, ángeles, demonios, espiritus, almas, etc … era para mí ser “gente ignorante”. Para mí, la religión era un freno para el conocimiento humano. Como uno de mis ejemplos en los que creía que se demostraba que la religión impedía al progreso de la ciencia, la tecnología y del hombre, tenía que en el libro de Génesis, Dios prohibe a Adán y a Eva comer del fruto del árbol del conocimiento.

Y si no era un espiritu, ¿entonces qué era?. Lo miré de nuevo, si ya sé, el güey no se cansaba de estar ahí, ya la luna no se veía en la ventana y la cosa esa negra seguía en el mismo sitio. Sin hacer ruído, sin ojos. ¿Qué será?.

Escucho a mi hermano llegar, dudé en hablarle. ¿Qué tal si la sombra solo estaba en mi mente?, entonces, ¿sería que ya había chafeado mi mente con tanto nintendo?, se durmió mi hermano, pero la sombra aun seguía.

Los extraterrestres.

Me vinieron a la mente las estrellas que se movían en la noche que de niño observaba en las noches en la playa. Quizá eran seres extraterrestres, era la explicación más sensata que tenía en ese momento, quizá, era una proyección holográfica para obligarme a salir. ¿Salir para qué?, hmm, tal vez para hacerme horribles experimentos conmigo, como destr;

Kinect bajó de precio

Ahora, el “adaptador” Kinect bajó de precio. Para aquellos que todavía tenemos las versiones anteriores de XBox 360, pues ahora, a esta web cam la bajaron de $2,299 pesotes a $1,599 pesotes en el best buy. Terminen de leer este post.

 

Esta oferta durará solo este mes de ábril. Como es iniciativa de Microsoft bajar los precios, posiblement además de Best Buy, veamos al Kinect en oferta en otras tiendas. Me están diciendo que en bodega Aurrerá cuesta $950 pesitos, por favor, si alguien lo puede checar, dejenme un comentario

Puede ser que la jugada se deba a incrementar las ventas con el pretexto del “día del niño”. Aunque no reciban las mismas ganancias, recuerden que por lo menos, si ya tienes el Kinect sensor, vas a querer comprar juegos para Kinect.

 Tengo que ser fuerte, no debo dar tarjetazo, debo resistir la tentación.