Ángeles Perrunos

La siguiente historia que les voy a contar fue real. Le sucedió a una amiga muy querida nuestra. No les daré su nombre para que no la molesten personas que se divierten dando lata. Pero sucedió que  una mañana, dos perritos la acompañaron y en el cámino, se le unió un tercer perrito, como protegiéndola de algo. A continuación, les cuento la historia completa.


 

Todos los días, ella tomaba el transporte para ir a su trabajo a las 6:40 am. Durante 15 días, antes del día de los perritos, diario, un sujeto la encontraba a ella. Un dìa, se animó a saludarla: “buenos dìas”- le dijo, y ella le respondió por cortesía- “buenos días”. Apartir de ese dìa, los siguientes días de la semana se la pasaron cruzando los buenos días.

Algo no estaba bien, ella se sentía incómoda, entonces decidió mejor cruzar la calle, para no encontrarse con ese hombre de frente. Él se quedó en la esquina mirándola. Al siguiente día, ella volvió a cruzarse a la ácera de en frente, sin embargo, él la siguió y le dijo: “Buenos días, soy ______, a tus órdenes”. Ella simplemente lo ignoró sin responder pálabra alguna. Al siguiente día, misma historia, ella se cruza la calle, y él la sigue y le dice: “¡Hola!, ¡buenos días!, ¡qué madrugadora eres!, ¿dónde trabajas?” ella lo ignora y sigue su camino a un paso apresurado.

Tercer día, ella cruza la calle y se regresa cuando lo ve a él cruzando la calle, él se queda solo viéndola. Siguiente día, ella repite el mismo procedimiento, y él le grita en un tono más agresivo: “¡HEY!,¡OYES!, ADIOS”.

Al dia siguiente, ella decide rodear la calle, para evitar encontrarse a esta persona que ya empezaba a ser incómoda. En la esquina se encontró a dos perros que parecía que la estuviesen esperando. Ella continuó caminando, y los perros caminando delante de ella. De vez en cuando se paraban para esperarla y volteaban los perritos hacia atrás. Durante el trayecto, se les unió un tercer perrito.

Lo más extraño, fue que parecía que los tres perros conocían hacia donde se dirigía ella, ya que siempre iban por delante, y giraban hacia el lado que ella debía caminar.

Casi al llegar a la avenida, que se encuentra con el extraño sujeto y él la questiona: “¿estás enojada conmigo?”. Los tres perritos se pararon a un lado de ella, entre ese hombre y mi amiga, gruñendo y mostrando los dientes en señal de: “te voy a morder”. El sujeto se retiró y desde ese día, nunca más ha sabido de él ni de sus ángeles perrunos.

¿Qué raza eran los perritos?, eran perritos corrientes y callejeros.

No veré a “Presunto Culpable”

Sé poco acerca de la película, sé que es más o menos parecida a un documental sobre las fallas en el sistema penal mexicano. No he leído más acerca de ella así que la opinión que expresaré aquí es meramente personal. Nomás porque tengo derecho a expresarla y nomás porque tengo blog lo haré, mi intención no es desalentar a quien quiera ir a ver esta película. Si se desalientan, pues ni modo.

De esta película no he escuchado a alguien de mis amigos o vecinos recomendarla. Supe de ella debido a un supuesto pleíto legal que tuvieron en donde estuvo a punto de ser vetada (prohibida). Este es motivo suficiente para saber que no debo gastar ni mi lana ni mi tiempo en ella.

Recordemos las películas anteriores:

“Un día sin mexicanos”, la anunciaron como que generaba mucha controversia en la frontera y sabe que más. En la película, dan estadísticas aburridas, y cuando sacan los chistes, yo estaba tan aburrido que ni atención les presté.

“El crimen del padre Amaro”, hasta hubo varias asociaciones religiosas que se manifestaron en contra de esta película, que disque usaban la imagen de la virgen en una escena pecaminosa, que no sé qué. También, aburrido, se trataba de un sacerdote cachondo. Pero en algunas religiones, es aceptable que los “ministros” de la Iglesia sean casados.
Crimen sería que Amaro tuviera doble vida, que realmente fuera ministro de Satanás. Que reclutara niños durante diversas actividades de la Iglesia Católica. Para luego sacrificarlos crucificándolos de cabeza y ofreciendo  al señor de la Oscuridad el temor, sufrimiento, lágrimas y la sangre de los niños.

“Y tu mamá también”, otro escándalo, que disque porque le cambiaron la clasificación y que con ello, impedía que público de ciertas edades fuera a verla. Támpoco me gustó, la historia trataba de dos adolescentes calenturientos, que no recuerdo más. Se me borró de mi memoria, solo recuerdo que me aburrí.

“Peje, The Movie”, se trataba sobre el supuesto fraude electoral del 2006, (yo creía que si hubo fraude, ahora no sé si creer). La película estuvo aburridísima, tanto que ni recuerdo el nombre. Además de los documentales de Mandoki, estaba pero saturada de cifras a lo baboso y nada de chiste. El Peje no caminó sobre las aguas, ni resucitó a ningún muerto como yo esperaba. Con tantos datos, nomás no me quedó claro el porque solo pidieron un recuento tan pequeño de los votos en lugar del recuento total que tanto cacareaban. Para colmo, después me entero que hasta la estuvieron proyectando gratis. Hmm, nunca se me ocurrió pedir reembolso, con esos $40 pesotes, me hubiese comprado 2 gusigusanos. ( Ahora recuerdo, yo no pagué las entradas, un amigo nos invitó )

Todas estas películas tienen una constante: Hubo antes un escándalo, el argumento más fuerte para ir a verla era que a alguien le incomodó.

No estoy en contra del cine mexicano. Pero yo no tengo “obligación” de apoyar al cine mexicano. Si quieren que la perrada vea películas producidas por ellos, no deberían recurrir al escándalo ni hacer sentir “malinchistas” a quienes no se gastan los $40 pesotes en ver la función. Deberían romperse más el coquito.

Y tu no seas malinchista y apoya a los blog mexicanos dejando tu comentario.

 

¿Te gustaría ganarte cientos de millones de pesos del Melate?”

A esta pregunta, ya sea de manera escrita o al escucharla en el radio, siempre me respondía a mi mismo: “¡¡¡¡ Siiii !!!!”. De inmediato, se me formulaba otra pregunta: “¿a quién no?”.

No solo significaría la comodidad de no tener que levantarme a para ir a trabajar y el cambio de residencia a un lugar más nice, como por ejemplo, mi querido Uruapan, Michoacán (¡lo extraño mucho!). Lo mero mero importante, al “ganarme” todo ese dinero, yo suponía que tendría más importancia entre la perrada. ¡Quizá y hasta dejaría de ser de la perrada!.

Y es que nos han enseñado a que la calidad de un hombre se debe a la cantidad de dinero que gane. ¿Alguna vez has escuchado a alguien decir: “con lo mamila que es, y mira que carro tan gacho trae”?. ¿Tener un mejor auto le daría más derecho a ser más mamerto?.
Otras fráses que he escuchado que señalan la importancia del dinero como superación personal son: “Estudia para que tengas un buen trabajo con un buen sueldo”, “ganar el mismo sueldo durante varios años es ser mediocre”, “¡ese hombre no te conviene!, ni tiene en que caerse muerto”. Y otras más.

Y ahí salía corriendo a comprar mi boletito de Melate con Revancha. Intentaba hacer uso de un tonto algoritmo conocido como de “la ruedas” para tener mayor oportunidad de asertarle. (Le llaman rueda completa al total de combinaciones que se hacen tomando 6 números de entre 7, u 8 o 9 o más elementos; bueno, mientras no pase de 56, todo bien).

¿Y qué posibilidad de que con $20 pesotes, resulte ser yo el ganador?. Ok, de acuerdo a las reglas del Melate, la perrada elige 6 números de 56 marcándo unas casillas.
El total de combinaciones está dado por la siguiente fórmula:

Total combinaciones = n!
k!(n-k)!

n! es el factorial del total de elementos disponibles.
k! es el factorial del número de elementos que vamos a tomar del total.
En nuestro caso, n = 56 y k=6.
Substituyendo:

Total combinaciones = n! = (56)! = 7.11 x 1074 = 32,468,436
k!(n-k)! (6)![(56)-(6)]! 720(3.04 x 1064)

* El resultado puede variarte si usas los números redondeados. Yo tomé el resultado en excel, pero aquí puse los números redondeados para que estuviera más corto.

Esto nos dice, que tienes una posibilidad de uno entre 32 millones para ganar.

Ok, existe la posibilidad de ganar, sin embargo, yo ya no quiero ganar el Melate. Para mí, ganarse el melate es como ganarse la rifa del tigre.

La rifa del tigre. 
Es un cuento en donde se organizó una rifa, y como premio, el ganador se iba a llevar un tigre vivo, enorme y hermoso. Rapidamente la perrada por querer tener de máscota a ese animal, compraron los boletos, incluso se los pelearon.
Total, se llegó el día del sorteo, el feliz ganador pasó a recoger su tigre, y el tigre se comió al ganador. Se dice: “te sacaste la rifa del tigre”, cuando ganaste algo que muchos deseaban, pero que nadie sabía que tan malo podría ser.

Y es que, tan pronto se vaya propangando la noticia de que eres millonario, irás perdiendo a la perrada que te quiere por diversas razones.

  • Tendrás amigos y parientes nuevos, más de los que alguna vez imaginaste. Ya “amigos” o “amigas” muy bien entrenadas en el arte vividor del “caer bien”. Poco a poco, se apropiarán de tu atención (y de tu dinero) alejándote de tus seres queridos. Es dificil distinguir entre alguien que “cae bien” y alguien que realmente es un amigo.
  • Existen quieren creen que tienes el poder de leer la mente, jamás se atreverán a pedirte lana directamente y hasta se negarán en las primeras ocasiones en que le ofrezcas regalarles algunos billetes, sin embargo, al ver que te la gastas en los nuevos “amigos” oportunistas, tal vez se molesten y te dejen de hablar.
  • Otros de tus buenos amigos, prestarán oídos a quienes les digan que el dinero te ha cambiado.
  • En reuniones, los pocos reales amigos que te quedaban, pueden resultar ofendidos o insultados por tu nueva actitud o tus nuevos amigotes.
  • Y a uno que otro buen amigo, pues de plano lo olvidarás. 

Los amigos se te han ido, bueno, pues también le seguirán tus hermanos, tus padres, tu pareja y tus hijos.
Tendrás que enfrentar el problema de que de repente luces extremadamente atractivo sexualmente, tus lonjas ahora serán más enormes por el aumento del consumo de carnes grasosas y saladas. Pero no te preocupes, con tanta lana, no se notará la diferencia entre tu cuerpo desparramado y el cuerpo de Jonh Cena, o Randy Orton.  Algunas te verán como un “galán” y te ofrecerán aventurillas gratis, sin que tu señora se entere. A cambio de un departamentito, o de un carrito. ¡Ups!, dije gratis. Bueno, tal vez en un principio te diga: “sin compromiso”, sin embargo, se te puede aparecer la amante en el mismo supermercado en el que tu con tu señora van, pura casualidad. Hmm, llamaditas, y un día te cobrará el favor o te amenazará con chismearle todo a tu señora. En fin, ¿qué es medio millón cuando tu tienes cientos de millones?.

Mientras tanto, quizá se te olviden los problemas en los que tu señora te apoyó y te ayudo a resolver. Puedes menospreciar que cada día ella te esperaba con la casita limpia, ropa recién planchada para irte a trabajar al dia siguiente,  y con un platito caliente de frijolitos que tanto te gustaban servido cuando recién regresas. De plano cambias a tu compañera de muchas batallas ganadas por una que solo se ha preocupado por ella misma y por su cuerpo. ¿Qué se le va a hacer?, la carne es débil.

Tus hijos, ¿qué ejemplo tendrán al despertar para ir a la escuela y verte que se te sale la baba porque aun estás dormido?. ¿Cómo decirle que le echen ganas a la escuela?, si tu, tanto te esforzaste y el dinero, (también conocido como éxito) te llegó sin necesidad de saberte de memoria el abecedario.

El dinero se va, es como querer llevar un litro de agua con las manos pelonas. El dinero se te irá así ya que antes no tenías la capacidad de generar tanto fortuna, y quizá, entre tus preocupaciones de donde pasar tus proximas vacaciones, támpoco aprendas sobre como mantener tu “éxito”.

Y si tu no sabes, ¿quién le enseñará a tus hijos?. Tal vez para cuando tus niños ya sean señores casados, tu fortuna ya no será tan grande. Tus hijos no saben como ganar tanta lana, sin embargo, no estarán dispuestos a vivir como la perrada. El más mañoso de tus niños, quizá aconsejado por su parej;

¡¡¡Symbian sigue!!!

Hace unos meses atrás, me decidí a desarrollar videojuegos para célulares de Nokia. Elegí como target al OS Symbian de Nokia, entre Android de google, Bada de Samsung, iOS de Apple y Windows Phone de Microsoft.

Busqué en varios foros, y de acuerdo a lo que leí, cualquiera de los 5 hubiese sido buena opción. Entonces me basé en lo que tenía para empezar a aprender.

Tuve que descartar a Apple, ya que necesitaba comprar una iMac, o MacBook, además del iPod o iPad.
Windows Phone también se fue, el LG Optimus costaba en ese entonces $9000 pesotes, lo que lo haría poco popular. Además, LG Optimus era el único célular en México que funcionaba con Windows Phone.
Bada, tristemente, no había disponible algun célular de samsung que corriera bada, la entrega para el modelo Weave se había retrasado y no sabía cuando iba a estar disponible para la perrada.

Android vs Symbian, la neta fue una decisión bastante dificil. Así que pagué la inscripción para desarrollar en ambas plataformas. Por un lado, Nokia tenía los célulares más populares en todo el mundo, Steven Jobs había dicho que ellos no sabían hacer célulares buenos y baratos como los de Nokia.
Por otro lado, Android se estaba adoptando en una creciente lista de nuevos smartphones. La tienda de google estaba mejorando, mientras que Nokia ya tenía a su tienda OVI jalando.
La Symbian Foundation había desaparecido, señal de que Symbian pronto se iría. Después de Symbian, Nokia ha sacado Maemo y Meego, pero pues ambos sistemas operativos tienen poca aceptación.

Me decidí por Nokia usando el “detinmarin”. Y le he estado dedicando algun par de horas por semana a aprender sobre el manejo de memoria y de excepciones. Sobre sus 3 diferentes arquitecturas de Aplicación.
Además de Compilar, depurar, firmar, publicar.

Hace una semana, me entero que Nokia iba a hacer una alianza con Microsoft, y los nuevos smartphones utilizarían el Windows Phone.

Me entristeció un poco haber perdido varias horas en aprender lo que no necesitaría nunca más.  Pero hoy me llega un correo de parte de Purnima Kochikar que me alegró el día. En resumen, el correo dice que:

¡¡¡Symbian sigue!!!

Cupón Sorpresa para comprar tu Laptop Dell 01

Otro cupón sórpresa, vence hoy 5 de julio del 2013

 

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Es poquito, como de un 10%, cómo sea, espero les sirva a alguien

 

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 Otros dos cupones sorpresa más para la perrada de Dell, válido hasta el próximo lunes 10 de octubre del 2011

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Los de Dell, www.dell.com.mx me han enviado un cupón sorpresa que disque de descuento. El cupón ya lo chequé yo, si no quieren que les arruine su sorpresa, entonces no lean que usando el cupón les dan un 20% de descuento.

Este cupón no lo pienso usar, por ahí se los dejo para el primero que lo quiera.
Se ve buena la oferta, lo acabo de checar con el Monitor IN1920, queda en $1,733 pesos, ya cupón aplicado, gastos de envío, IVA e Impuestos de Importación. ( Se ahorran $229 pesotes ). El monitor no es full HD, es solamente HD (1360 X 768 at 60Hz), pero tiene buen contraste, es muy brillante. La entrada es VGA, se ve bien el precio.

La oferta válida en México sólo para la perrada y exclusivamente para las configuraciones de los equipos Inspiron 15, XPS 15, XPS 17 y XPS 8300 y de los accesorios Monitor IN1920, Monitor ST2320L, Impresora V313W e Impresora P513W, publicados en www.dell.com.mx y no acumulable con otras promociones. El cupón de descuento es válido hasta el 25 de Marzo del 2011, sólo se aplica a configuraciones de los equipos y accesorios participantes indicados en este post, al comprarlos juntos o separados, y se puede utilizar una sola vez. Venta máxima de 5 unidades por orden y cliente. No es acumulable con otras promociones y bla bla bla.

El cupón es:

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 En la perrada online, no nos hacemos responsables por el uso, abuso o no uso de este cupón.  Meramente este post lo puse con fines informativos, todo asunto relacionado con esta promoción, pues se debe tratar con Dell.

Actualización 24 de marzo del 2011
Ya alguien ha decidido utilizar el cupón. Hoy al checarlo me dice:

ERROR DE CUPÓN
We’re sorry, the coupon code you have entered has previously been redeemed.
(Lo sentimos, el código de cupón que has metido ha sido previamente canjeado )

No se me agüiten, si me llega otro cupón se los voy a publicar en este mismo post.

Apocalypto

Hasta ahora pude ver esta película, no había tenido intenciones de verla antes debido a las críticas que había escuchado de ella. Lo mejor que escuché acerca de esta película fue: “no se trata de un documental, si quieres ver algo apegado a la historia, mejor ve el discovery channel o national geographic”.

Tiene varias fallas. Lo único bueno en la película es que no se han autodenominados “Mayas”. Pero en un tramo de la película, mencionan al Dios “Kukulcán”. Kukulcán era la versión Maya de Quetzalcoatl, o serpiente emplumada.

En la escena de los sacrificios, pude ver muchas fallas, una fue que el sacerdote les dice a la perrada que los sacrificios son para estar más cerca de los dioses. Tanto en los mexicas, como en los mayas, se suponía que los gobernantes eran descendientes directos de los dioses.

Otra falla, en la película, el sacerdote se corta la muñeca para mojar un pápel. Sin embargo, en realidad los sacerdotes mayas se perforaban su propio pene con un punzón para hacerlo sangrar, claro, antes de hacer éso se ponían hasta las chanclas con una bebida llamada balché. La estatuilla de la foto, representa más o menos lo que les comento.

 

Estoy de acuerdo con ustedes, sería grotesco si sacaran la insinuación de un sacerdote realizando este ritual. Sin embargo, si sacaron a un chavo comiendo lo que se supone que eran testículos de tapir. También sacaron más tarde corriendo y sentándose en un recipiente con mucha agua, debido a que unas hierbas que se puso en su miembro le causaron quemazón.

Le fallaron, pero con muchas ganas, a que ese pueblo le tenía miedo a los eclipses, que eran desconocidos para ellos y que el eclipse los tomó por sorpresa. También le fallaron al pedirle a Kukulcán que los volviese a iluminar. Cuando segun en la mitología maya, unos gémelos preciosos se convirtieron en el sol y la luna, Kukulcán no era alguno de los dos gémelos.

En las armas, el arco y la flecha no era muy popular en centroamérica. 

La trama, realmente está mala, desde que empecé a escribir este post, hasta este momento, “Garra de Jaguar” se la ha pasado corriendo, luego se esconde, se descuenta a otro, vuelve a correr, se esconde. Hmmm, y siguen corriendo.

La llegada de los barcos, solamente vi dos, no sé si ustedes vieron más. El caso, es que si eran tres, tristemente les volvió a fallar. Ya que Cristobal Colon llegó a la Bahía de Guantámano, en Cuba. La única ciudad maya que había en Cuba, con pirámides y todo, ya estaba sumergida para cuando los españoles descubrieron a América.

Cuando la luna se pone re grandota …

Para el próximo sábado 19 de marzo, la luna se verá más grande de lo normal, de hecho, será la luna llena más grande que ha habido en 18 años. ¡Excelente para los novios y enamorados!.

Esto no es un efecto óptico, se debe a que la luna se acerca a la tierra porque pronto nos va a caer encima. Cuando colisione la luna con la tierra, pedazos de este planeta serán disparados para todos lados, el magna del centro de la tierra liberará gases que son nocivos para la mayoría de los seres vivientes. El profesor Ronald McGraw, de la Universidad Quimérica, asegura que al unirse la tierra con la luna, se provocará un desbalance, cambiando el centro de masa, este  cambio hará que este planeta pierda su órbita actual  y nuestro planeta se dirija directo contra el sol,  ¡vamos a morir todos!.

Ok, no se crean el párrafo anterior, era nomás para dramatizar, aunque es posible que la luna choque contra la tierra, aun no sabemos cuando ocurrirá. No se me preocupen. Seguimos pues, la órbita de la luna es elíptica, tiene un punto, el cual es el más cercado, que es cuando la luna queda a unos 356,577 km aproximadamente, y es conocido como “perigeo”. El punto más lejano de la órbita lunar, se llama “apogeo”, en este punto, la luna está a 406,577.

Veremos a la luna, más o menos un 15 % más grande. Hay otros rumores en Internet de que con la luna así de cerca vienen maremotos, tsunamis, erupciones volcánicas, otros desastres, extraterrestres y hasta se abren portales a otras dimensiones. Para la perrada que está espantada, ustedes tránquilos, es falso. Quizá la marea aumente uno 10 centímetros más de lo habitual, la luna se vea más brillante, y la noche sea más romanticona. Relax, déjense llevar. ¡UUUUYYY!

Las cámaras en el periférico

La perrada tal vez ya han visto los letreritos azules sobre el muro que divide al periférico que advierten a los que se sienten Rayos McQueens sobre de que se hace uso de radar.

Para la perrada online que no sepa sobre estas cámaras, les platico que en un intento por disminuir el número de accidentes fatales que ocurren sobre el periférico, ( incluso, su servidor ha sido téstigo de algunos accidentillos), se han colocado unas cámaras que tienen una especie de radar de impulsos doppler, una cómputadora y están conectados de manera inhalámbrica a una central de vialidad. Su funcionamiento es sencillo, el radar envía pulsos en un ancho que abarca 4 carriles del periférico (si no es que más). Cuando los pulsos rebotan sobre los vehículos que circulan casi en frente de la cámara, son captados por este radar, la cómputadora determina si se está rebasando el límite de velocidad, y el carril, o carriles en los cuales no se está respetando. En caso de detectar motivo de infracción, se toma una fotografía de alta resolución que abarca los 4 carriles, la computadora recorta y elimina los carriles en los cuales no exista motivo de infracción.
Las fotos de los infractores se mandan a la central, que se encarga de leer las placas, buscar el domicilio del infractor y solicitar que se le levante una multa. Como la multa es a domicilio, se pueden olvidar del 50% de condonación que se hacia si pagabas tu multa en los primeros 15 días.

Y la neta, la mera verdad, me parece muy bien. El departamento de vialidad de este sitio web se dio a la tárea de determinar las posiciones de estas cámaras, sin embargo, detuve la orden, considero que es mejor que la perrada no  sepa en donde están ni que alcance tienen las cámaras, así no se pasarán de lanza.

Me molesta que se sientan deportivos los chavitos que conducen sus carritos con calaveritas, rayitos pintados, rines grandes y su spoiler. No chavitos, la panza no se baja usando rines deportivos. Adrenalina, ¿de qué?, no tiene mérito, toda la chamba la está haciendo su motor. ¿Qué quieren llegar temprano?, juaaaaaaaa, esta es otra tarugada, no ayuda de mucho correr a 100 km/hr durante 10 minutos, si otros 5 minutos los debes perder estando detenido por los semáforos. Supongamos que tienes un poderoso motor que te acelera de 0 a 100 km/hr en una fracción de segundo, digo, para no hacernos bolas con los cálculos, durante los 15 minutos que manejes, habrás avanzado 16.66 km, y tu velocidad promedio sería de 66.6 Km/hr.

 ¿Por qué no mejor ir a 80km/hr, chance y cuando llegues a los semáforos te toquen en verde?, se gasta menos gasolina, no pones tanto en riesgo a los demás, si alguna de las llantas se te sale, aun hay chance de controlar al auto, el desgaste del motor es menor, etc etc.

¿La adrenalina?, en toluquilla hay un autodromo, para ingresar pues pagas una cuota, no es muy cara, no sé en cuanto esté ahorita. Ahí si tienes chance de darle a todo lo que puedas a tu carrito. No solo éso, puedes hacer el mentado “drifting” que se avientan en los rallies. Bueno, en el autodromo, también te podrías llevar la sorpresa que realmente eres malo con la velocidad y que tu auto, es un carrito ratón. Eso sucede normalmente cuando nos enfrentamos con la perrada que vive y se apasiona en el mundo de los autos y la velocidad, no solamente saben manejar, sino además, tienen más de un carrito que han adaptado para su hobby.

Vamos a hacer una analogía entre futbol y automovilismo. Cuando yo era niño, en mi cuadra, cuando jugabamos futbol, si doña Maruca ponchaba nuestro balón, se acababa el juego y nos ibamos a casa; en un partido de futbol, los profesionales tienen más de un balón.
Lo mismo sucede en el deporte del automovilismo, si chocas, se te acaba el juego. A los profesionales, si chocan, les cambian de auto.

No estés

 

 triste, aun puedes ser piloto de carreras. ¿Por qué no empiezas con los Go Karts?, no les hagas el feo, el piloto de fórmula uno Checo Pérez también competía en los go karts.

Los que se creen muy listos y ya compraron en la página de Mercado Libre u otra página de Internet los famosos detectores de radar, les tengo que informar que se les acaban de ver la cara de babosos.El detector de radar, si es que detecta algo, lo hará justo después de que les tomaron la foto de la multa. Ponganse de acuerdo con el vendedor, diganle que le cambie el detector de radar por unos dados de peluche para colgarlos del espejo retrovisor, chance y acepte si ustedes pagan la diferencia.

 

“Pequeño viaje en el tiempo”, Misterio resuelto.

No sé si les ha pasado alguna vez que van manejando, salen a una hora y llegan a otra más tarde de lo habitual, mismo tráfico, pero no recuerdan que hicieron durante el trayecto. Ayer me sucedió una tarugada de ésas.
Tendré que abrir una nueva categoría  si me siguen pasando cosas como éstas; la de soñar en un lugar que no recuerdo haber estado antes y reconocerlo después de soñarlo, y la que les narraré a continuación.

 Ayer, justo antes de salir de mi trabajo, como es habitual, checo el reloj. Jeje, otra vez, como casi siempre me pasa, se me pasa mi hora de salida. Mi turno termina a las 17:00 horas, el reloj indicaba que eran las 18:15. Así que puse en hibernación a mi PC (hay que ahorrar energía electríca, aunque yo no la pague, por el bien del planeta), le cambié el agua al périco y chequé salida.
En el reloj checador, vi la hora que marcaba, eran las 17:30. De inmediato, pensé: “hay algo mal con el checador”. Revisé la hora en mi reloj y en mi célular. Con un par de minutos de diferencia, ambos marcaban una hora muy cercana a la del reloj checador.

18:15 – 17:30 = – 45 minutos.

¡Qué onda con éso!, repasemos los eventos, me levanté para ir a checar a las 18:15hrs y en ese mismo día, registré después mi salida 45 minutos antes de haberme levantado, HMMMMM; ¡ NO ENTIENDO !, yo no moví la hora de ningún reloj ese día, es más, en lo que va el año no he cambiado la hora de ningun reloj. Ok, ok, total. Para no quedarme ciclado, y concentrarme en manejar, dejé de pensar en este suceso.

Hoy supe que sucedió, pero mejor voy a dejar que alguien de la perrada lo explique dejando un comentario. El email que pide esta cosa no necesita ser real (el campo email está ligado a un montón de lados y no le puedo dar cuello nomás porque si). Pueden ponerle aa@aa.com si no desean dar uno válido.

Comprando más peces

Si ya tienes 2 semanas desde que instalaste tu nueva pecera y metiste los primeros peces tipo platys, mollys, espada o japoneses, pues ya es hora de comprar peces nuevos, pero ojo, tristemente hay una tabla de compatibilidades que hay que cuidar. En seguida te daré un resumen. 
No por ser peces de agua dulce, significa que puedes comprar cualquiera, llegar y echarlos. Hay peces que entre sí no se caen muy bien, hay otros que son bastante territoriales, como el tiburón o los peces ángel.


Y otros, quizá sean los más bonitos y los más inteligentes peces de agua dulce, son de los pocos peces que modifican la pécera, hacen niditos, escarban, etc. Yo siempre he querido comprar unos de ésos, me refiero a los cíclidos africanos. El detalle que tienen, es que son unos jijos de su pinky wonder y tiene la mala costumbre de matar a los otros peces, además, crecen muy rápidos. Practicamente, los cíclidos solo pueden convivir entre cíclidos, oscar, peces périco y otros similares agresivos y que crecen más o menos igual de rápido.

En muchos acuarios, los dependientes son bastante gachos con la perrada (y con los peces) diciéndote que los pufers (peces globo) y mantarrayas que ellos venden son de agua dulce. Esto no es verdad. No hay rayas, ni peces globo que sean de agua dulce, todos los peces globo y mantarayas son de agua salada, sin embargo, cuando se reproducen, buscan las desembocaduras de los ríos, así que las crías durante sus primeras semanas de vida necesitarán vivir en agua salobre (media dulce media salada). Es posible que toleren el agua dulce, sin embargo, no creas que están muy felices.
Cuando crecen, necesitarán que el agua sea menos dulce, y más salada, al no cambiar las condiciones en tu pecera, pues tu raya o tu puffer, se morirá. Si no piensas cambiar paulativamente tu pécera de agua dulce a agua salada, pues no los compres.

Si tus peces son muy chiquitos, pues practicamente servirán de alimento para tus otros peces que supuestamente son “pacíficos”. ¿Entonces?, la altura del pez nuevo debe ser más grande que el diámetro del ojo del pez más grande que tengas en tu pecera. Si tu pez es muy grande, entonces fijáte que su ojo no sea más grande que la altura de tus pez más pequeño.
Si el pez pequeño, es más chico que el ojo del pez más grande, le servirá de bocado al pez grandote.

 Echando los peces a su nuevo hógar

Los pasos que sigo yo son los siguientes, meto la bolsa que me dan con agua, si, sin quitarle el plástico, toda la bolsa completa, la echo a la pecera cerrada, (sin quitarle la liga incluso). La dejo ahí unos 15 minutos para que el pez se aclimate y no le caiga mal el repentino cambio de temperatura. Le echo unas gotitas de azúl de metileno a la pecera, solo como medida preventiva. Después tomo la red, y saco al nuevo pez de su bolsa y lo echo a la pecera. Algunos peces son muy brincadores, para evitar que tu pez caiga en el piso, pues trata de hacer el cambio directamente sobre el agua de tu pecera.

No vacies el agua de la bolsa a tu pecera. Durante el transporte, tu pez se estrezó y cuando se estresan arrojan sustancias dáñinas que pueden enfermarlos a ellos o a los demás compañeros.