Por fin Megacable me da más de lo que pago.

Después de cancelarles en enero pasado todos los servicios que teníamos contratados con Megacable. Megacable ahora me da su misma señal borrosa, algunos canales obscuros y en cuadritos, pero todo ésto por $0 pesotes por tiempo indefinido.

Segun instrucciones de la señorita que amablemente nos atendió, si megacable intenta cobrarnos, debemos mostrar el documento de la cancelación y con ésto ya no nos pueden cobrar.

 Ahora si estoy contento por haber sido un cliente de Megacable.

Actualización 6 de marzo del 2011

Jeje, ya me quitaron la señal, pero ya me llegó el recibo de cobro por TV + por Internet. jaja, ¡siempre tan malos!, los équipos para utilizar el Internet fueron devueltos el mismo día que cancelamos, y hasta me cobran la renta del mismo router inhalámbrico.

Mañana les platico como me fue con la aclaración.

 

Mañana el piloto Checo Pérez circulará en Guadalajara

Mañana sábado 26 de febrero, 2011, el piloto de fórmula 1 de la escudería Sauber dará unas vueltas en su poderoso C-30 con motor Ferrari por la Av Juárez apartir de las 10:00 de la mañana.
Sergio Pérez Garibay es tapatío y además es el quinto mexicano en la fórmula 1, debutará el 27 de marzo en el Gran Premio de Australia.

De los otros 4 predecesores, los dos primeros pilotos iban muy bien, hasta que tristemente se murieron en plena competición en accidentes. De los otros 2, su participación también fue buena pero ninguno logró un campeonato.

Sergio Pérez aun no ha competido manejando un fórmula 1, él viene de manejar los carritos go-karts. Se las va a ver negras, pero si ya llegó ahí a la fórmula uno, es porque es capáz de ganar el Gran Premio.

Todo el équipo de editores, soporte técnico y los diversos centros de investigación de La Perrada Online le deseamos la mejor de las suertes a “Sergio Pérez”

 

Hoy es el final de la Telenovela “Teresa”

Este novela es un refrito de otra novela que veía mi abuelita, (y ella me comentaba que también esta novela era refrito de otra novela más vieja aun).

Para los que no la han visto, se las cuento rápido. Se trata de una monita quien vivió desde que era bebé hasta su edad adulta en una vecindad. Ahí en la vecindad conoció a su primer novio. Más tarde, conoce a un ábogado que tenía su cártera llena de billetes, y como el novio era algo pelele y pobre, pues con toda razón, Teresa mandó a Chihuahua a un baile a su novio, y se casó con el ábogado.

Luego se pelea la Teresa y el ábogado, la Teresa le confiesa que el mejor amigo del ábogado pues le mueve el tápete, y ahora Teresa y el abogado están a punto de divorciarse. Y este va a ser el final…..Si no lo quieres saber todavía, no siguas leyendo.

El primer final, Teresa se queda sola. Chille y chille.

Segundo final, probablemente lo saquen el dómingo. La Teresa se muere.

Actualización Febrero 28 del 2011

Le fallé en ambos finales. El final que vi fue que la perrada le empieza a hacer el feo a la pobre chavita.

El márido le hace el feo
Hmmm, bien delicadito. Luego luego se consiguió un reemplazo y mandó a Teresa a chihuahua a un baile.

El otro billetudo hijo de la señora corajuda le hace el feo
Con el amigo billetudo de su márido, el mismo con el que se quería arrejuntar y votar al otro, pues fue el primero en hacerle el feo. Que porque él quería siempre seguir siendo un alma libre y no quería casarse.

La mejor amiga le hace el feo
Ni aguanta nada, que nomás porque le echó a perder sus planes de boda con el amigo billetudo. Que ella ya lo tenía pescado, y comprometido para casarse. Que hasta se embarazó para que le costara más trabajo zafarse de ella, y va la Teresa de resbalosa y le arruina todo.

La madrina cósturera le hace el feo
Que porque se le hizo poca cosa a Teresa el vestido de boda hecho de tela corriente que la madrina le cosió con las patas. Que porque prefirió no hacer el rídiculo en su boda con semejantes garras y vistió el vestido que le regalaron. Y también le reclamó que no le dijera lo que pensaba del harapo que la madrina torpemente confesionó.

El ex novio le hace el feo
Nomás que porque Teresa lo mandó a la burguer. Él le dijo, habrá quien te quiera, pero pos no te sirve, ¡tu no quieres a naiden!.

La mamá le hace el feo
La Teresa encuentra a su sacrosanta madrecita en su casa, rogándole a la Virgen que cuidara a Teresa, la Teresa va bien feliz a quererla abrazar. Pero la mamá le dice: “psss, HAZTE PA’LLA, ¡JUCHILA!. Ya no te tengo miedo, te tendo lástima”.

El papá no le hace el feo
Ya lo habían matado al pobre los escritores de la nóvela, así que ni chance tuvo de hacerle el feo a la Teresa. Mínimo se le hubiese aparecido a Teresa en el cielo como se le aparecían al Rey León. Pero, pos no quisiern contratar al pobre áctor para otra escena.

Pobre mocosa taruga, con tantos feos, hubiera sido mejor que no saliera de casa. Digo, ya se había salido con la suya de Lunes a Viernes, ¿qué necesidad había de salir el Domingo?.

Pero hubo un final feliz

El márido le deja sobre la cama a dos osos de peluche, un osito que le regaló el ex novio, y un osote que él le regaló.
Cuando la Teresa entra al cuarto, se supone que estaba ella solita, ve a ambos osos y toma al osito y dice: “a este oso no lo quiero” y lanza a la fregada al osito. Y abraza al otro osote mientras chilla  “####(nombre de márido), BUUUAAA”.
En el suelo, del oso regalado salieron un puñito de joyitas de fantasía y alpaca, de ésos que salen en los huevitos de las máquinitas. Entonces ella las toma y les hace el feo, soltando las joyitas.
Dice: “voy a demostrarle a la perrada que he cambiado, comenzaré otra vez desde abajo”.
Y se aparece el márido, se besan y se acaba.

Guacámole de Ciclista, en menos de 2 segundos

Hoy, circulaba en mi carrito sobre una calle pequeña de un solo tenido que intercepta a una avenida principal. En dicha avenida, los demás automovilístas no dan chance de ingresar, circulan entre 60 y 80 Km/hr. Pasan demasiado rápido por el primer cárril y cuando ven que alguien está entrando a la avenida, ellos acostumbran a lanzar su poderosa luz mágica de sus fáros en lugar de usar el freno. (Supongo que intentan desintegrar al invasor de cárril para evitar chocar contra éste).

Además es habitual, que alguien más se ponga su vehículo detrás del mío, y me esté apresurando para que entres a la avenida.

Es necesario usar una técnica ninja antigüa, que consiste en acelerar un poquito el motor mientras se deja presionado el clutch. Mi error fue el siguiente, cuando ví de mi lado izquierdo que había oportunidad de ingresar, pegué el arrancón sin mirar a mi derecha.

Se supone que nadie circula de izquierda a derecha, se supone, pero hay chavos en bicicletas o motocicletas que no comparten conmigo esta misma suposición.

Mientras regresaba la vista hacia el frente de mi carrito, de re ojo percibí una silueta gris que se aproximaba por la derecha. Afortunadamente frené por reflejo, cuando distinguí que se trataba de un ciclista, el chavo ya estaba en frente de mí, pero mi auto se seguía moviendo un poco (aunque ya tenía el freno a fondo). No supe en que momento moví la palanca a su posición neutral, ni cuando mi pata derecha cambió de pedal.

Al mirar por mi retrovisor, la camioneta que venía detrás de mi, también alcanzó a frenar.

Mis reflejos normalmente no son tan rápidos, pero si hoy no lo hubieran sido, o si me hubiese dado cualquier empujoncito la camioneta que venía detrás de mí. El ciclista pudo ser golpeado por mi coche, perdiendo el equilibrio y mi auto, u otro automóvil le podría pasar por encima.  En menos de 2 segundos tendríamos preparado un guacámole de ciclista.

Yo tendré el cuidado de ver hacia ambos lados. Sin embargo, desearía que la perrada no dejara su vida en las manos de los demás. Para quienes circulen por sentido contrario, usando motocicletas o bicicletas, les pido de mucho favor que no apuesten a que el vehículo que está en reposo, seguirá en reposo cuando ustedes estén en frente de él.

Ignoro si el chavo se enteró del péligro del cual se salvó. De lo que si estoy seguro es que, … Dios lo quiere mucho.

“Cuando me enamoro”, últimas semanas

Ahora tuve otra vez chance de ver la telenovela “Cuando me enamoro”. Encuentro nuevos personajes, otra vez la historia de la novela fue extendida y mal parchada. Nuevamente el amor de Renata y Gerónimo es puesto a prueba, y la Renacua no está pasando la prueba. Como que titubea y otra vez se cree otra méntira. Nomás no aprende. A la pobre actríz Silvia Navarro le tuvieron que echar algo en sus ojitos para que le salieran las lagrimotas. Pero como que se les pasó la mano y ya trae los ojos muy enrojecidos.

La mamá de la Roberta metió un galón de gasolina premium. Bueno, al menos les costó un poquito más. La metió en el manicomio y logró incendiar una pared. Hay mucho humo, pero pues es lógico ya que en las telenovelas, suelen usar unicel para construir las paredes.

 Sin embargo, apesar de todos los cambios, yo ya les puedo predecir el final. Si no quieres saber el final, deja de leer este post justo ahora.

“Cuando me enamoro” se va a terminar en ….

 

 

 Bueno, esto creo que sucederá.

Al Gerónimo lo van a rescatar, ¿cómo?, bueno, pues el hijo de microondas del Agustín descubrirá la mera verdad, y se la va a chismolear a la Renata. La Renata irá corriendo con los leales lame**** , digo, trabajadores Lázaro y Carlos, quienes en un operativo apache, con motos ATV, y hasta un helicóptero, rescatarán al Gerónimo.

Gerónimo descubrirá que él mismo es la séptima reliquia, y que si quiere matar a Agustín, también él debe morir. ¿Entonces?, bueno, hay que dejar al Agustín agusto en su celda, con el doitor Ledesmi.

La madre de Roberta, se muere. La Roberta, no tolera toda la presión y confiesa a chille y chille todos sus pécados. La dejan como lazo de marrano, bien cajeteada. Se va de la casa y todo muy triste, pero luego la sope de Renata, que es puro amor, la perdona y se abrazan, en el fondo habrá una melodía para que podamos chillar.

La Adriana y el Matías, se casan.

La yegüa Gitana aparecerá al final de la novelucha, la va ir montando la Silvia Navarro, vestida de novia.

¿Qué creés que pase?, deja tu comentario. Puedes ponerme cualquier nombre, y si no quieres dar tu correo, basta con que me pongas a@a.com (ya le voy a quitar éso de que el correo sea requerido).

Los tenis Pasito Gym

Desde el año pasado he visto comerciales sobre unos tenis maravilla con un diseño gacho sesentero y los anunciantes prometen que al caminar con ellos quemarás varias calorías, bajarás de peso y que es como pasar horas de ejercicio en un gimnasio. De ahí que su nombre termine con la pálabra gym.

Unas semanas después, otros fabricantes sacaron tenis similares, y hasta huaraches, por aquello del calor. También hay botitas para las chavas. Y con tantas copias e imitaciones, nomás no se le ofrece en tenis pasito gym a la perrada que cueste menos de $800 pesos.

Es más, también te informan de las terribles consecuencias que tendrás si no compras los tenis. Una consequiencia que dicen es que cuando vayas a Cancún, no vas a poder caminar
Cry.

 

Pero, ¿es verdad lo que se dice de ellos?. Chin, pues sí, hay verdad en lo que te están diciendo. Al caminar quemarás calorías y hasta es igual que caminar sobre una caminadora del gimnasio. Si subes escaleras entonces te ejercitarás como si lo hicieras sobre una escaladora, si andas en bici, pues igual. Ahorrarás tus $2,000 pesotes de anualidad de gimnasio. Pero esperense perrada. Lo mismo funciona cualquier otro tenis. Es más, hasta caminando descalzos quemarán calorías.

Al probar estos tenis, se percibe una sensación gacha de que te vas a caer de espaldas, si te fijas bien, no hay apoyo para tu talón, pero ojo, támpoco hay apoyo para la punta de tu pie.

 

En la imagen de arriba, las banditas rojas muestran la dirección de la fuerza de tu peso cuando estás parado, checa que caen fuera del tenis  ¿y entonces?. Todo el peso de tu cuerpo cae sobre un punto que no ha evolucionado para ser punto de carga, y es el “arco del pie”.

Tras muchos meses de uso, tu pie se puede deformar causando lo que se llama: “Arco Plantar Elevado” o “Pie Cavo”. El pie cavo puede ser discapacitante cuando produce dólor en el pie y dificultades para caminar. Para corregir el pie cavo, necesitarán dejar de usar sus pasito gym y gastarse otra lana en calzado corrector. En algunos casos, termina en cirugía la corrección.

Otra cosa que no se te explica es que un calzado inadecuado, como los pasito gym, daña a la columna vértebral. Primero te verás obligado a adopdar una póstura poco ortopédica para mantener el equilibrio de tu cuerpo y no te me caigas para atrás, y al rato para aliviar el dolor que comienza desde tus patitas. Después, esta costumbre de usar esa póstura se transforma en vicio y de ahí, tu columna vértebral se comenzará a deteriorar bastante rápido.

Lo gacho, los síntomas en la columna vértebral no siempre son claros. Recuerda que enmedio de la columna vértebral corre una tarugada llamada “médula espinal”, la cual recibe y envía señales del cuerpo, si se tuerce demasiado, entonces enviará señales falsas. Bien se te puede entumir una pata o tal vez te duela la panza, si el médico te revisa y encuentra que tu pata o panza están bien, chin, entonces ya tienes un problemita en la columna.

Yo no los compraría. Pero, ya he escuchado comentarios de varias personas que los han comprado, incluyendo mi hermana, y dicen que una vez que te acostumbras a usarlos, te resultan cómodos y que realmente si bajas más rápido de peso caminando las mismas distancias que siempre. Total, ellos están felices con su compra. (tan feos tennis)

 Falta ver que opina la demás perrada. Tal vez también yo esté equivocado en este tema. Y, si comprar este tipo de tenis es lo que ustedes necesitan para comenzar a hacer algo de ejercicio, ¡pues adelante!. Si caminan sobre la puntita de los pies tal vez no se les lastime tanto la columna vértebral.

 Dejen sus comentarios

 

 

 

Nintendo Wii Negro en $2990 pesos en el Walmart

Bueno, no te gustó el Wii reacondicionado que vendían en el aurrerá. O si no lo pudiste comprar, pero aun quieres tu Wii barato, te informo que Walmart tiene un Wii negro en $2990 pesos. Esta consola trae 2 juegos. La cónsola reacondicionada del Aurrerá. Y lo mejor, la cònsola negra no es reacondicionada, trae un año de garantía y parece todo chido.

Incluso, trae un sellito de ATI, supongo que es porque mejoraron los gráficos.

La caja incluye solamente

  • un control inhalámbrico plus (sabe por qué sea plus)
  • el otro control alámbrico que le llaman nunchuck,
  • la “barra de sénsores”, no es más que una barrita con 3 leds
  • 2 juegos, de la serie Wii Sports, (están chidos)
  • Cable de video compuesto. Bueno, supongo que como los gráficos no son tan detallados como los del XBox 360, entonces el video compuesto está bien.
  • El cable de corriente.
  • Oh, si, y la cónsola. 

Esta cónsola es ideal para los peques, sus juegos son menos sangrientos, los controles más intuitivos. Y los juegos en general están orientados en niños.

 

 

En la foto se ve que brilla de azúl por donde se le mete el disco, sin embargo, en vivo no brillaba, supongo necesita estar funcionando para que brille así de chido.

No me dejaron tomarle fotos en el walmart. Así que les presento la foto de la caja como se está vendiendo en Estados Unidos de Norteamérica. La caja en el walmart no la ví, sin embargo, si estaban los accesorios por fuera, son los mostrados en la foto. (El bonus de $50 dólares no es ofrecido por walmart, creo que no aplica aquí en México).

No hay cambios notables respecto a la versión anterior, el wii blanco. Si aun encuentran el Wii blanco en el aurrerá en $2,500 pesos, yo preferiría ahorrarme los $490 pesotes. Mejor usarlos en otro juego que me guste más que el Wii Sports Resort. Los juegos de las pistolas de Nerf se ven chidos.

Sobrevivencia extrema: enema

En un capítulo de “a prueba de todo”, el protagonista se queda en una isla, no ha llovido en meses y logra encontrar agua dulce revuelta con excremento de gaviota. Sin más agua dulce, llena su cantinflora con el agua sucia. Y se va. No tiene fuego para hervirla, y para acabarla, él va en una balsita a la deriva donde no es posible hacer fuego.

Entonces, hace algo que me pareció muy manchado. Toma su cantinflora, le conecta una manguera y después cuelga la cantinflora en el palo que usaba como vela, más o menos a la altura de su pecho. El otro extremo de la manguera se la mete por el ano. Mientras explica que el colón tiene capacidad de absorver líquidos.

De tomar el agua sucia directamente, le provocaría enfermedades o vómito, y su muerte vendría más rápido. No tomarse el agua, pues igual lo mata, y tomar el agua salada del mar lo deshidrata y lo volvería loco. Tomar orines, ok, servirá, pero necesita aun así más agua. El enema entonces le queda como mejor solución.

Como no me pareció razonable, y creo que estuvo bastante jalado su enema. Lo comenté en el comedor con mis amigos. De ahí salió que hay gente que cree que también el ómbligo absorbe líquidos, y que es posible alimentar a una persona depositándole yogurt en el ómbligo. Jeje, ok, no se me burlen, son creencias y tradiciones ancestrales que aun perduran.

Regresando al enema, pues es verdad, el colón aboserve líquidos. Después de que los alimentos que ingerimos se mezclan con los jugos gástricos (ácidos, agua y otros líquidos) en el estómago. Por debajo del estómago se abre la válvula que lo conecta con el intestino delgado. De aquí la mezcla es algo aguada, parecida al atole.

Este sabroso atolito pasa a lo largo del intestino, de aquí, recibe más juguitos deliciosos por parte del hígado y el páncreas para poder digerir los azúcares y sabe que más. Los nutrientes y azúcares presentes en esta mezcla son absorvidos por unos pelitos que están a lo largo de todo el instestino delgado. De aquí, estos pelitos pasan los nutrientes, azucares, etc a la sangre para alimentar a casi todas las células de nuestro cuerpo. Si esta mezcla saliera ya como caca, para los pelitos sería bastante díficil aprovechar los alimentos.

En una sección de nuestro intestino grueso, conocida como “colon”,  se recuperan los nutrientes, glucosa u otra sustancia de utilidad que en el intestino delgado se dejó pasar. En el colón se comienza con la absorción de los líquidos, es como un sistema de reciclaje.

La mezcla líquida al empezarse a secar comienza a tomar la consistencia y las características que necesita tener para ser llamada: “caca”. 

Entonces, al ser verdad que el colón absorve líquidos, también es verdad que es una técnica de supervivencia el enema. Y en condiciones extremas, solo sobreviven los que llegan al extremo. Foot in mouth.

No tener una Coca Cola no es motivo suficiente como para aplicarse un enema, que no se les ocurra intentar ponerse una Pepsi como enema. El de aprueba de todo hace énfasis que solamente se use como último recurso. Sé que quizá ya alguien se estará preguntando: ¿qué se sentirá?. No vayan a tratar de averiguarlo sin justificación.
Los enemas traen por si mismo riesgos, como por ejemplo: reventar los intestinos si la cantinflora está muy alta, infecciones.

 Igual no me convence, esperemos que nunca nos toque llevar a la práctica el enema.

Ahorrando dinero en gasolina

Otra vez escuché a la Fodonga decir sandeces en su programa “Simplemente Adriana” que sale de 7:00 a 9:00 en extasis digital. ¿Por qué lo escucho?, hmmm, ok, lo tendré que confesar, me gusta escuchar su programa. No siempre es tan malo, a veces la Fodonga dice un buen consejo, a veces lleva buenos invitados a los cuales si hay que escucharlos.

Regresando a la sandez de hoy, dijo que hay que pedir la gasolina en litros en lugar de pedirla en pesos. Segun Adriana, con esto te salvarás de que te den menos litros de los cuales estás pagando. 😀

Pues no señora, no y no. Te sale casi igual el pedir la gasolina en litros que en pesos. Para empezar el precio del litro de gasolina no es una cantidad cerrada. Vamos a ver, supongamos que la gasolina te cuesta $8.92 pesotes el litro, y quieres cargar 18.9 litros, te deberían cobrar $168.588 pesotes, sin embargo, no hay monedas de denominación menor a 5 centavos, así que probablemente le ganes  $0.088 pesotes. Si pides que te echen $168 pesos, la máquina hace la conversión de pesos a litros te diría 18.834 litros, sin embargo, la máquina maneja 2 decimales a la derecha del punto decimal, por lo tanto, la cantidad anterior es redondeada a 18.83. (5 o menos queda igual, 6 o más, sube, ejemplo: en 18.836, te despachará 18.34 litros)

En este jueguito de conversión, ya le estás perdiendo o ganando fracciones de litro.

Aunque la máquina no fuese alterada, ésta no te dará exactamente tus 18.9 litrotes en un caso, ni los 18.83 en el otro. ¿Por?, todas las máquinas, incluyendo las bombas de la gasolinera, tienen un margen de error. 
La bomba despachadora de gasolina es calibrada mediante “cilindro patrón” de 5 galones de capacidad, recordemos que 1 galón =  3.78 litros. Este cilindro patrón está regulado por las autoridades. En litros, el cilindro patrón es de 18.9 litros. Esta medida tiene una tolerancia de 71 ml. Nomás pa´ repetir, te pueden dar 71 ml de más, o te pueden faltar 71 ml. Saca tus cuentas, a veces le ganarás, a veces le perderás, no importa si pides en pesos o litros.

Lo que si te pueden hacer es que le echen agua a la gasolina, cuando hacen esa jalada, el carrito empieza a temblar, como si alguna de las bujías no echara chispa. También, puede ser que cambien el cilindro que bombea el combustible por uno más pequeño, de esta manera si el programa de control de la bomba dice que debe subir y bajar 5 veces ese cilindro para despacharte lo que estás comprando, pues te va a despachar de menos porque el cilindro es más pequeño y ese programa “no lo sabe”.
Pueden alterar a este programa, para que en lugar de echar 5 cilindrazos, eche 4. Pero ante tal alteración, pagando en pesos o en litros, te van a sangrar.

Otra bobada que sacaron, que si cargas de noche te dan más gasolina. Porque hace más frío, y el volumen de la gasolina se disminuye, pero sigue siendo la misma masa. Ok, ésto es verdad, pero la variación es demasiado pequeña como para ser apreciable.

No compres dispositivos milagrosos que te venden en mercado libre o en otros lugarcillos chafas, no importa si se conectan directamente al encendedor de cigarros, o si son dispositivos de poderosos imanes de neodimio. NO SIRVEN.
Los dispositivos que tal vez si te ayuden a ahorrar combustible podrían las celdas de hidrógeno, o los motores eléctricos. Pero se requiere de un poquito más de coco y esfuerzo.

Para ahorrar gasolina:

  • Evita los acelerones
  • No pongas aire acondicionado si el clima está agusto, la bomba de aire acondicionado es una carga extra para el motor
  • Checa el llenado de tus llantas.
  • Afina tu auto.
  • Frena con anticipación, no tiene caso seguir usando el motor cuando estás viendo que el siguiente semáforo está en rojo, o que aun hay autos que no están avanzando.
  • Evita cambiar como loco de cárril, los cambios bruscos de dirección frenan al auto.
  • Procura poner la palanca de velocidades en la marcha más alta posible, para que con 2500 RPM o menos se mantenga tu velocidad actual. (Los 2500 RPM pueden variar segun la potencia del motor y cilindraje del motor, en mi caso, mi motor es de 1.6 litros)
  • Revisa el tapón de gasolina de vez en cuando. Si está ya muy reseco el sello, pues vas a perder gasolina por evaporación.

Siguiendo las recomendaciones anteriores, se puede ahorrar hasta el 20% de gasolina , o más, que gastas a la semana, comparando el caso de que no las siguieras.

Estrategia Integral para la Atención a la Extorsión Telefónica

Como sugerencia de la secretaría de seguridad pública, y porque me parece buena idea, publico este post. Lo he transcrito porque el formato original de tríptico no se ajusta al formato del blog, y no quiero que mis widgets tapen parte del tríptico, de cualquier manera, incluyo los originales, por si ustedes los quieren imprimir para que la demás perrada los lea.

Modalidades de extorsión

  • Familiar proveniente de Estados Unidos se encuentra detenido en aduana, frontera o aeropuerto.
  • Familiar presuntamente secuestrado, a quien ponen al teléfono llorando y pidiendo que se obedezca a sus captores.
  • Mensaje telefónico informando que es ganador de un premio, por lo general consiste en un automóvil o dinero en efectivo.
  • Llamada telefónica de “La Familia” o “Los Zetas”, amenazando con hacerle daño o matarlo.
  • Pago por “Derecho de Piso”, para permitir que los comerciantes y empresarios continúen con sus actividades y negocios.
  • Extorsión cruzada, consiste en llamar a los familiares de la persona que salió a pagar, con el fin de conseguir más dinero.

 

  • Depósito en cuenta bancaria
  • Transferencia electrónica
  • Tarjetas de prepago para célular
  • En propia mano

¿Qué hacer en caso de extorsión telefónica?

  1. Mantén la calma y escucha los argumentos del extorsionador.
  2. No proporciones información financiera o personal.
  3. No negocies ninguna cantidad económica.
  4. Anota todos los datos de la llamada (número telefónico, hora, nombre, etcétera).
  5. Interrumpe la comunicación y descuelga o apaga tu teléfono al menos un par de horas.
  6. No realices ningún depósito.
  7. Verifica la información con tus familiares.
  8. Realiza la denuncia correspondiente.

¡Prevenir es saber decidir!

  • No proporciones información personal o de tu familia a desconocidos.
  • Mantén comunicación constante con tu familia. Es importante que sepán en donde estás, con quién y hasta qué hora.
  • Duda si te informan que ganaste un premio.
  • No proporciones los datos de tus tarjetas bancarias.
  • Cuando descuelgues la bocina y te preguntan: ¿Con quién hablo?, responde: ¿Con quién quiere hablar?

 

Interrumpir la comunicación y dar aviso a las autoridades …
Es la CLAVE

 

 Los delincuentes se creen inmunes…
no les des oportunidad,
denúncialos

 

Atención 24 horas, los 365 días.

Centro de Atención de la Policía Federal:

088 y vía célular 90089 ( texto y Fotografía )

Correo electrónico: denuncia@ssp.gob.mx

 Y aquí están los originales, para que los imprimas o los mandes por correo electrónico como spam. Saludos, que tu y tus seres queridos estén bien.