Que el Peje declina a la candidatura a la presidencia en el 2012

Sacan como bromita de día de los inocentes del Universal una disque declaración de nuestro Presidente Legítimo “el Gran Peje” en donde promete que no será candidato para las elecciones del 2012. Sin embargo, aunque bromita yo creo que es verdad.

Sería muy tonto que el sacrosanto Peje se postule en las próximas elecciones. No lo digo como antipeje, de hecho, yo voté por el Peje en el 2006 y a mi me cae bien. Pero las dos televisoras, varios periódicos y radiodifusoras, y hasta en varios templos católicos se han dedicado a crearle una mala fama al Peje y a sus seguidores. Es posible que incluso el gobierno no tenga una participación directa en lo que digan los medios nacionales en contra de los partidos de oposición.
Si yo tuviese un periodiquito, sería más fácil burlarme, hacer escándalo y tirarle tierra a alguien que no me puede castigar en lugar de atacar a alguien que me puede retirar mucha lana de publicidad, o que me pueda quitar subsidio en el pápel o que , si me porto muy mal, hasta pueda prohibirle a mis proveedores de papel venderme los rollos.

El personaje Peje que conocemos es más ficción que realidad, ya está muy quemado, (sea cierto lo que digan de él o no, no importa, ya lo traen). En casi todos los programas cómicos lo mencionan, vámos, ya hasta en las caricaturas hacen mofa de él. El gasto en publicidad como para limpiarle su nombre sería bastante alto. Ya no le funciona la mentirilla acerca del “cerco informativo” en su contra.

Y aunque aun tiene mucha perrada que lo sigue, ya no es suficiente como para llevarlo a la presidencia. Cualquier voto a favor del Peje sería un voto perdido.

Quizá, para el 2012 veamos a Marcelo Ebrard como candidato, mucha de la perrada del DF y del estado de México lo quiere. Quizá se postule también Encinas, que es del grupo del Peje, pero dentro del PRD, el Peje ya no tiene tantos simpatizantes como antes, así que de seguro queda Marcelo como candidato.
Para el PAN, debe ser alguien cercano al Jefe Diego, (digo, por algo se escondió por algunos meses). Del PRI, de seguro es Peña Nieto. Por el PT, aun no sé, pero estoy seguro que no pondrán al Peje.

De cualquier manera, aunque pongan al Peje, yo ya no votaré por él otra vez. Porque el Peje y su equipo demostraron ser muy torpes como para defender el voto que les dí. Entre las torpezas más graves que creo que cometieron fue despedir a Mandoki, hacer el mega plantón y pedir ante el tribunal solo un recuento del 10% de votos. BUUUUUU !!!!,¡ SOPES !.

 Ahora votaré por el PRI.

La nota dice:

AMLO declina ser candidato para 2012

El tabasqueño tomó esta decisión luego de conocer que las encuestas de preferencia electoral no lo favorecen, y del anuncio del PRD, Convergencia y PT de postular a un candidato ciudadano en alianza con el Partido Acción Nacional.

Andrés Manuel López Obrador declinó participar en la elección presidencial de 2012, y anunció que a partir de este momento dejara de recorrer el territorio para retirarse a su rancho.

El tabasqueño tomó esta decisión luego de conocer que las encuestas de preferencia electoral no lo favorecen, y del anuncio del PRD, Convergencia y PT de postular a un candidato ciudadano en alianza con el Partido Acción Nacional.

El ex candidato presidencial de la Coalición Por el Bien de Todos (2006) aseguró que prefiere perder la oportunidad de ser Presidente de la República antes que aliarse a la derecha.

“Sería una equivocación, un error y hasta una traición el querer unir al PRD con el PAN. El partido albiazul surgió en 1939, con la intención de oponerse a la política popular y patriótica del entonces presidente de la República, el general Lázaro Cárdenas del Río”, recordó.

López Obrador convocó a su equipo de colaboradores, entre ellos Alberto Pérez Mendoza y Octavio Romero Oropeza, para externarles que llegó el momento de dejar la política y dedicarse a “su rancho” en Tabasco.

Luego de la reunión, personas cercanas a AMLO dijeron que no se puede confiar en nadie, y menos en el Día de los Inocentes

¡Más dinero imaginario!

Ahora recibo 4.5 millones de dólares, bueno, de ese dinero, debo dar la mitad para los niños huerfanitos. Pero 2.25 millones de dólares imaginarios no me caen nada mal. Al menos me sirven en mis sueños, cuando sueñe con mar picado, procuraré acordarme que esta noble viejita china me dejó mucha lana y me iré a Cancún. Aunque me podría haber teletransportado, pero bueno, es mejor viajar con clase. Tal vez sería mejor comenzar el sueño en Cancún, en lugar de comenzarlo en playa Jardín, Michoacán. Como sea, ya voy a soñar con mi cártera llena de billetes y adiós a las pesadillas. 🙁 Bueno, mientras no se aparezcan los monstruos de 2 metros de altura, veloces como Clark Kent y con enormes garras láser azules. Snif, la neta es que me asustan mucho. Tal vez con tanto dinero, hasta me pueda contratar a uno de ésos como guarura. 😀

Esta es la carta original:

Estimado Amado,

Yo soy la señora Wu Chang y yo hemos estado surffering de la enfermedad de cáncer de ovario y ha dicho el médico que me tienen sólo una semana para leave.I soy de (Lhasa) China, pero con sede en África hace once años como una mujer de negocios que tratan con la exportación de oro con mi esposo antes de su muerte muchos años atrás.

Ahora que estoy a punto de terminar la carrera de este tipo, sin ningún tipo de miembros de la familia y el niño no. He depositado $ 4.5 millones de dólares de EE.UU. con Ecobank aquí en Burkina Faso y di instrucciones al banco para transferir el dinero a usted como extranjero que solicitar al banco después de haber pasado que debería liberar el fondo para él / ella, pero usted me asegura que usted tendrá el 50% del dinero y dar el 50% de los orfanatos en casa en su país para mi corazón para descansar.

Usted está en contacto con el banco a través de esta dirección de correo electrónico: (ecobank_burkinafaso@financier.com) y yo actualización inmediatamente ya que tengo una sola para poner fin a mi vida debido a la enfermedad de cáncer de ovario, hopeing usted entenderá mi punto.

Le saluda muy amigo,
Sra. Wu Chang.

Y para la perrada que es nueva online y que aún no capta la onda del porque digo que se trata de dinero imaginario y que aun no se ha dado cuenta de que ésto es un intento de fraude. Les explico el porque creo que me quieren ver la cara de bobo.

  • El correo no va dirigido a mi nombre, pero aunque se supieran mi nombre, no es razón para confiar, podrían haberlo tomado de alguna lista de alguno de mis amigos que tenga mi nombre y correo completo.
  • El correo si sale de Burkina Faso, lo sé porque su IP 212.52.148.109 es de ese país africano, es más, la ciudad de donde fue enviado se llama Ouagadougou. Pero yo no tengo conocido alguno en África.
  • Dejan la posibilidad abierta de: “robenme”, notarán que me están dando el mensaje: “confía en nosotros, ya que nosotros confiamos en tí” (confían en que les daré la mitad del dinero a los niños). La intención es darle a la perrada una falsa sensación de control sobre la situación.
  • No piden dinero, ok, en este primer correo normalmente no lo hacen.

Lo que vendría después, en caso de contestar a este correo, es que ellos me solicitarán documentos personales, desconozco si estos documentos los intenten utilizar en fraudes futuros. Para la perrada, evite enviarles cualquier documento. Cuando ellos lo reciban, esperarán algunos días antes de volverme a contactar, esta vez, solicitarán al pobre embaucado que realize una llamada.

 En la llamada, intentarán que la perrada se gaste lo más que se pueda en tiempo aire, que la llamada salga carísima, a ellos no les beneficia directamente. Pero hacen que el candidato a ser estafado sienta que ya le ha invertido mucho, como para dejarlo ir. Además, otro fin de la llamada es darle aun más seguridad al embaucado y partirle  la torre a cualquier razón que el sope tenga para sospechar que se lo van a achilillar gratis.

En esta llamada, el sujeto suele hablar rápido, esto es para evitar que la víctima piense o se distraiga. Normalmente el tono de voz es cordial, ameno y simpático. Sin embargo, se suelen poner muy agresivos o chillones para hacer sentir a la victima culpable, más tarde, se presentarán como si fuesen maestros de primaria, preguntando sobre el procedimiento, y dándote ánimos si les contestaste “bien”. Pero si aun sigues creyendo que es fraude y si se los haces saber, entonces tu “amigo” cambiará a un tono más pendejeador, donde de baboso no te bajan. Quizá se burlen de tus sospechas, tal vez digan que no tienes los pantalones en tu casa como para tomar una decisión, o hasta te llamen cobarde, total, todo para continuar.

Sin embargo, es posible que en esas alturas, ellos aun no pidan dinero. Dias después, enviarán algunos formularios, puede que sean PDF o work, para que sean impresos llenados a mano y devueltos ya sea escaneados o fotografiados a otra dirección. Te felicitarán por tu dinerote, espera más instrucciones

Ultimas instrucciones, le debes pagar por cuestiones de asesoría una cantidad demasiado alta. Algo así como $5000 dólares, o puede ser algun porcentaje de lo que estas por recibir. Lo más probable es que usen Western Union para recibir sus pagos.
Ellos no esperan que se los pagues, incluso, al llamar, te sugerirán que les pagues la mitad o una tercera parte, y el resto cuando tu ya cobres tu dinero. Quizá, aquí usen el:” ¿cómo es posible que por no pagar $1000 dolares pierdas $4,000,000?, ¡si serás bruto!”

Si aun sigue siendo alta, tal vez te den facilidades de pago, como 2 o 3 pagos. Supongamos que fuiste muy listo, en lugar de darles los $5000 dólares les pagaste solo $1500. Después, habrá una ultima movida, ok, necesitarán que les des otros $750 dolares, y ya, seguro ya está tu dinero. Durante algunas semanas más, es posible que te sigan contactando solicitándote dinero para el “proceso”, además, recibirás más correos o llamadas misteriosas ya que ellos venderán tus datos de contacto para que otros te estafen.

Tal vez te digan que será por transferencia bancaria el déposito de tu dinero, tal vez te digan que será por cheque, lo cierto es que tardarás algunos días, incluso algunas semanas, en saber que has sido estafado.

El hombre de la cabaña y el pájarito

Hoy escuché en el programa de Simplemente Adriana, con la fodonga. un cuento que me agradó mucho y se los quiero compartir. Le hice algunos cambios, pero en escencia, es el mismo lindo cuento.

 

Había una vez una cabaña en una montaña a donde había llegado a vivir un tierno viejecito que amaba la naturaleza y a los animalitos. Un día de invierno, el viejecito vio parado en su ventana a un pájarito, todo esponjadito por el frío, y en esa montaña, los inviernos eran demasiado fríos. Seguramente era un pobre pájarillo que quedó rezagado de su parvada y no pudo emigrar a tierras más tropicales.
El viejecito pensó – “pobre pájarito, estaría mejor aquí adentro, parado en un palito que estaba pegado en la pared junto al calor de una cálida chimenea”. Abrió la puerta, pero el pájarito se espantó y se alejó.

¿Y cómo no?, si el pajárito intuía que le iba a pasar algo muy malo con el viejito que le gritaba: “Ven pájarito, aquí vas a estar bien calientito parado sobre mi palito”. Mejor se fue volando porque le atemorizaba bastante aquel viejito con facha de zoófilo. 

Entonces, el tierno viejito tuvo tantas ganas de convertirse en pájarito, así, de la misma especie que el otro pájarito, para explicarle que él no lo quería lastimar. Pero, pues lógicamente no se convirtió en pájarito, él no se podía rebajar de humano a ave. Por éso, un ada del queso que pasaba por ahí y lo escuchó, decidió convertirlo en tlacuache.

“Excelente” – pensó el viejito, y salió corriendo a buscar al pájarito. Lo buscó, lo buscó, y no lo pudo localizar, así que decidió regresar a su cabaña.

De regreso en la cabaña, encuentra la puerta cerrada, “entraré por la ventana” – se dijo el tlacuache. Pero la ventana también estaba cerrada. De pronto, la puerta se abrió y escuchó una voz borrascosa que le gritaba: “Ven tlacuachito, sólo te voy a hacer el hoyo más grande para que no duermas con frío”. El tlacuache salió corriendo de ahí.

Y la moraleja es:

¡Me gané la lotería primitiva!, ¡y sin comprar boleto!

Hoy, revisando el correo me llevé esta grata sorpresa, un mensaje que decía que yo había resultado ganador de € 650,000.00. Aunque sé que es un fraude y que solo me intenta robar mi dinero, me puso feliz porque no había ganado dinero imaginario desde hace mucho tiempo.

Supuestamente lo manda la “Loteria primitiva”. El mensaje es un pdf que con mucho gusto se lo comparto a la perrada, trae dibujitos y muchos númeritos y claves para hacerme creer que es real. Lo pueden bajar haciendo click en LOTO.pdf (153,29 kb)

Los motivos para creer que es falso, se los comparto con todo gusto.

  • Yo soy mexicano, la lotería primitiva es española.
  • No he comprado boleto de lotería primitiva. En el último ráspadito (de Aurrerá) que compré no di mis datos y lo pagué en efectivo (por lo tanto no tienen mi número de tarjeta).
  • El mensaje está dirigido a: “Beneficiario”. Tristemente no tienen la capacidad de al menos usar mi nombre. Al menos, mis parientes africanos que me han dejado herencia siempre han usado mi nombre.
  • El siguiente texto en el mensaje asegura que puedan repetir el fraude durante más tiempo, pues entre menos se comente, ellos tienen más oportunidad de engañar a la perrada:

    Su fondo esta depositado en un banco asegurado en su nombre. Por razones de seguridad le
    informamos de que no haga publica la notificación hasta que usted ha ya recibido su dinero ganado y
    ha ya sido depositado en su cuenta bancaria, este consejo es para evitar que otros personas o
    participantes puedan aprovechar de esta situación

  • La tonta explicación de como es posible que yo gane sin tener que comprar un boleto, de pasada utiliza el misterio que hay alrededor de las cómputadoras para también intentar explicar el como fue que obtuvieron mi nombre y quien les dio mi correo. Creen que al mencionar “cómputadora”, automáticamente la perrada debe responderse a sí mismo “las máquinas lo saben”:

    Todos los participantes fueron seleccionados, de entre 60.000 nombres de África, Asia, Australia, Oriente medio, Europa, Estados Unidos de America, Norte y Sud America mediante un sistema de votación por computadora. La promoción se realiza cada año por lotería primitiva junto con el estado. Esperamos que con el dinero que usted ha ganado, usted participara y obtendrá un premio de mayor cantidad en el futuro.

  •  El nombre, teléfono y dirección electrónica de contacto que me indican en el correo no aparece por ningun lado en la página de “La Organización Nacional de Loterías y Apuestas del Estado (ONLAE)” . Nunca se fíen de los números de teléfono o cualquier dato de contacto que se proporcionen en el email. Si dice por ejemplo que se ganaron el melate, chequen en la página de www.pronosticos.gob.mx 

    Esperamos que con el dinero que usted ha ganado, usted participara y obtendrá un premio de mayor cantidad en el futuro. Para cobrar su premio, por favor contacte con su agente de reclamo: SR. ANTONIO PEREZ ARROYO (director de departamento extranjería) de SANTA LUCIA SEGUROS S.A. ESPAÑA.Telf.: +34 652 761 751/ Fax: +34 911 814 234. Email: santasluciasegur@aim.com

    Si Toñito, sí, lueguito te escribo.

  • Y aquí viene el sablazo, me van a cobrar  € 65,000.00. Pero, ¿por qué?. No se me quemen el coco, aquí está la tonta respuesta que a su vez intenta reforzar la respuesta a la primera pregunta de “¿cómo gané sin comprar boleto?”:

    La copia original de esta notificación ha sido enviada para  SANTALUCIA SEGUROS S.L. ESPAÑA porque fueron ellos que han comprado el billete en su nombre y por la misma razón, ellos tienen derecho a cobrar 10% de su premio.

  • Y la presión, que siempre acompaña a los correos como éste está aquí, y es que tengo poco tiempo para reclamar mi premio. Aquí, ellos se la jugaron de que al menos la perrada revise su correo una vez por mes, así que mi fecha límite para reclamar mi premio es el 31 de diciembre del 2010.

    Recuerde que todo el premio de dinero en metálico debe ser reclamado ante el día 31 de DICIEMBRE de 2010. Después de esta fecha el dinero pasara a ser la propiedad del Ministerio de Economía y Hacienda de España al no ser reclamado.

 

 Este correo, está muy sospechoso y yo no creo que sea real, pero existen otros más carambas. No puedo enumerar todos los fraudes, ya sean por Internet, por teléfono o en persona. Lo que si puedo ante situaciones como está es mantener la mente fría, no dejarme apresurar para “reclamar mi premio”, hay que ignorar la amenaza de: “si no haces lo que te digo, pierdes todo”.  Y la última, siempre contactar los teléfonos de fuentes oficiales, nunca confiar en direcciones WEB, teléfonos, emails nombres, etc que ellos mismos proporcionen.

Ofertas de Fin de Semana

Parece que Best Buy nos está preparando algunas ofertas buenas para el fin de semana, ya que su página no se ve, y si no se ve es porque la están actualizando. También hay que prestar atención a las ofertas de las tiendotas.
Si no compraron los juguetes, se los van a dar muy caros. Pero igual, si se esperan a las ofertas que ponen después del 25, puede ser que les toquen ya los maltratados por la perrada que solo va a jugar con los juguetes sin comprarlos
Puede ser que en la noche buena comienzen con las rebajas del tipo: después de las 8:00 un 15%, después de las 9:00 un 20%, y así.
Aun así, hay que esperar, hace dos años, las ofertas más buenas fueron después de la quincena de diciembre. Ya les empezaron a dar los aguinaldos a varios, pero no se los han dado a todos. Así que es mejor esperar.

¡Se aproximan las posadas!, y los suicidios :(

¡Yupi!, bueno, no muy yupi. A mi no me gustan las posadas y hasta me molesta que la perrada bloquee las calles solo porque un Pagrecito (sacerdote) se los ordenó. Y como siempre, hay algo de que preocuparse. Porque además de la perrada que es como yo de amargados, hay otro tipo de perrada que se deprime mucho en esta época del año y adopta comportamiento suicida, y lo peor es que muchos de ellos logran terminar en la balsita con nuestro buen amigo Caronte.

 De hecho, cerca de navidad es la temporada en donde ocurren más suicidios que en todo el año. Hay manera de evitarlos, pero como la mayoría de la perrada estamos pensando en nosotros mismos y en nuestros propios gravísimos problemas (como el de: ya me gasté el agüinaldo, voy a salir más panzón en las fotos que el año pasado, etc), a veces ignoramos las pequeñas señales que nos da algun amigo o conocido de que planea colgar los tenis.

Y es que los suicidas ni siquiera intentan pedir ayuda, queriendo y no dan aviso de sus intenciones, lamentablemente no siempre son tan claras ya que no se conviertan en emos, es probable que ni siquiera usen ropa negra, son como más discretos. Y por muy peludos y prietos que sean, probablemente no intentarán trepar el empire state cargando  con una mano a una bella muchacha en espera que aeroplanos les disparen.

 Como por ejemplo ellos se empiezan a despedir, a repartir lo que tengan, se aseguran quien va a cuidar de quien, renuncian a sus émpleos (en caso de que estén agradecidos con sus patrones), etc.

Si tuvieron alguna crisis, problema fuerte o lo que sea que sintieron que se les escapó de las manos, por ejemplo, muerte de un familiar, suicidio de algun amigo o alguien muy querido, problemas sentimentales, etc, y de repente se muestran más tránquilos, chin, es probable que ya tengan una solución: “darse matanga”.

No todo es por problemas sentimentales, sino también por vergüenza o creer que tienen poco válor o porque alguien como, nomás por citar un ejemplo, la Arquidiócesis de Guadalajara, dijo que era una aberración de la naturaleza. Puede ser que se sientan culpables o impotentes ante algun evento, la severidad del evento puede ir de algo tan simple como el que el Monterrey le ganara al Santos hasta un suceso de mayor severidad como … 🙁 ¡¡¡perdió el Santos!!!! (perdonen, nomás me acuerdo y lloro).
Consideren como foco rojo si alguien les diga: “yo soy un estorbo”,  “no desquito el oxígeno que respiro” o alguna otra expresión parecida (sea tono de broma o en serio).

De repente dejan de cumplir con sus actividades cotidianas, o si las cumplen, lo hacen de manera cuachalote, a la ahí se va. También, se ve si pierden interés de repente y sin explicación en algo que antes les gustaba mucho.

Otro cambio es sus cambios en su arreglo personal, su alimentación o en sus horas de dormir.

Hacen más comentarios sobre la muerte, o los muertos. Como que buscan saber más de a lo que le tiran.

Buscan apartarse de todos, digo, les pega la gana de querer estar mucho tiempo solos. Ya ni digo de salir a pasear o asistir a fiestas o reuniones.

Luego, uno de sus témores es fallar en su intento, aunque quizá no le temen al dólor, es posible que también busquen y hasta ensayen su método de suicidio. Las formas de suicidarse son muchas, la preferida por la perrada jóven es con armas, cortándose las venas, disparándose o colgarse del pescuezo. Pasando por la de envenenarse, no atenderse de alguna enfermedad términal suicidio pasivo, hasta eutanasia o suicidio asistido.

Los suicidas pueden ser de cualquier edad, incluso niños que se matan por algun berrinche, pero la mayoría de los que se suicidan son adultos mayores.
Si el compa trae auto, 🙁 puede ser que lo use para quitarse la vida, y de paso llevarse a alguien más.

Aquí en México, no es fácil encontrar una tienda de armas, supongo que en otros países si, así que si de pronto se despierta una curiosidad por comprar alguna arma, ¡pues aguas!.

No se esperen a encontrar todas las señales que mencioné, con una que detecten, pues estén alertas y recurran a alguien profesional que si sepa (aunque les cobre). No recurran a piojosos blogs como éste para encontrar tratamientos ni consejos.

El riesgo es mayor con la luna llena, ni idea porque, ni como influye, pero si influye. También tiene que ver si la persona toma alguna droga, (ya sea medicamento o droga ilegal), o alcohol (si, el rompope también cuenta).

Tristemente, no los puedo ayudar más. Snif, hasta aquí llegaron mis conocimientos sobre este tema. Invito a la perrada más conocedora a que deje comentarios y así se pueda orientar a alguna persona, por lo menos a reconocer que alguien cercano tiene este problema.

El monstruito no mata gatitos, no se preocupen, por favor dejen su comentario.

Kinect, de XBox 360, siempre no.

Ayer ví en exhibición al Kinect, de XBox 360. Se trata de una cámara web de alta resolución que se conecta al XBox y pretende hacer que la perrada en lugar de jugar con controles, utilize su propio cuerpo para golpear pelotas, brincar, esquivar obstáculos, etc en los videojuegos. Uno del slogan dicen: “el control eres tú”. Por mucho tiempo lo quize comprar, nomás quería que saliera, nomás que pasaran ciertos gastos, nomás que llegara el agüinaldo, etc. Para poderlo adquirir.

Sin embargo, lo vi en exhibición en Liverpool y en Walmart, con dos juegos diferentes. En uno de los juegos, intentaban enseñar a bailar, el ávatar (monito que te representa en el juego) no seguía los movimientos del jugador, simplemente ponía la muestra y decía si lo hizo bien o no. Por lo tanto, no me di cuenta de lo que no me gustó. Fue hasta el segundo juego que noté que el ávatar realiza el movimiento del jugador con un retraso algo importante.
El juego era uno de pelota, en donde los reflejos son la onda, pero el ávatar tardaba hasta medio segundo en realizar el movimiento del jugador. Yo veía que el jugador levantaba la pata, y pero el ávatar permanecía inmóvil, luego la pelota pasaba, después el avatar levantaba la pata. Justo cuando el niño ya había bajado el pie.

Por lo visto, fuí el único en notar el retraso, la demás perrada estaba muy impresionada y divertida con el juguete.

En algunos juegos, era casi imperceptible este retraso, pero en otros, si es molesto. Otra desventaja que tiene es que requiere que el jugador se coloque al menos dos metros de distancia de la cámara. Es decir, en casas con una salita de 4 metros por 4 metros, el espacio apenas es justo, los jugadores necesitarán quitar algun sillón, o que sé yo.

Me voy a esperar un tiempo hasta que lo abaraten y reaccione más rápido. Por lo mientras  me quedo con la idea de que XBox Kinect no es un producto maduro, está chido sí, sin duda, pero aun le falta desarrollo.

 

 

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la yoobook de Yoo

Para la perrada mexicana ya de seguro han visto los anuncios de la netbook que anuncian compañías de televisión por cable como Megared o cablevision. Uno de los atractivos es que traen dibujos de la patito, de la virgencita plis (distroller) de batman, star wars etc.

Pero, ¿serán de buena marca las yoobook?, bueno, la marca es anyNet, una submarca de Samsung. Parece que si son de buena cálidad la cómputadora, nomás que momento, no se me aceleren ni corran luego luego a comprarlas.

Las características de la yoobook  son básicamente procesador Intel Atom de 1.6 GHz, pero es el N270, este es el procesador más lento, económico y simple de la serie N de la familia Intel Atom. De lo demás, contiene los mismos componentes que tienen otras netbooks más económicas. Memoria DDR 2 expandible a 2 GB, solamente algunos modelos traen el windows 7 Starter, los otros modelos traen el XP, buuu, ya es muy viejito este sistema operativo, por éso mejor prefieran el Windows 7. El Microsoft Office 2010 si lo corre bien, pero para que les saliera más barato les pusieron OpenOffice (es bueno, pero gratuíto). No puede correr los juegos nuevos, y en caso de que los corra, los corre con el mínimo de detalles. El disco duro es de 160 GB, aunque es suficiente para cualquiera, la mayorá de las netbooks de precio similar traen discos duros de 250 GB o más grandes. Si se escuchan bien las rolitas, pero para ver videos en youtube. Bueno, je, espero que no se me desesperen porque se trabe un poco de vez en cuando.

La desventaja que hace que me decida a NO comprarla es el precio.
Si la pagan de contado, y además son clientes YOO, les cuesta $5799 pesos, si no son clientes, entonces les costará $5999 pesotes. Por un precio como este ya alcanzan a comprarse alguna laptop un poco más rápida.
Si la piden a mensualidades, se los van a achilillar bien y sabroso. Se lo muestro en la siguiente tablita

 

Número mensualidades Pago Inicial Pago mensual Total
36 $2,999 $100 $6,599
36 $0 $219 $7,884
36 $619 $199 $7,783
24 $0 $319 $7,656
24 $619 $279 $7,315

Bajo el mejor esquema del crédito, la de pagar $619 pesos y el resto en 24 meses de $279 pesos, la cómputadora saldrá mucho muy cara. Además, si quieren cáncelar su servicio de Internet tendrán que liquidar el resto de las mensualidades que faltan por vences. Prácticamente además de estar pagando caro esta netbook, estarán bien amarrados a un servicio de Internet que cada rato los desconecta.

Por menos de $4000 pesos, en Soriana y Aurrerá consigues una netbook mucho mejor, y la puedes meter a meses sin intereses. Por $7,315 pesos, puedes comprar una laptop lenovo, Dell, o gateway con mejor rendimiento y pantalla más grande. Si la quieres por su tamaño, su peso, y consumo, una iPad de $7,498 pesos es mejor opción.

Realmente, la diferencia sobre las otras netbooks son solamente los monitos, pero recuerda que cuando abres tu netbook,el diseño de patito ya no te queda visible y a los demás les queda de cabeza.

Los misteriosos chupasaldos del Amigo Kit de Telcel

¿No sé si te ha pasado que compras una ficha de $100 pesotes, y antes del mes ya no tienes saldo y tu ni siquiera haz usado tu cel?. Es un misterio, yo me iría de inmediato a despótricar contra Telcel, pero, Telcel no es el culpable. ¿Entonces quién?, vamos a buscar alguna de los sospechosos para encontrar al culpable.

Una tecla para abrir el Internet
 Algunos teléfonos de la perrada traen funciones para meterse al messenger, o mail, o navegadores de Internet. De seguro muchos de ustedes ya los conocen. También, traen una tecla de ácceso rápido para activar estas funciones. En algunos paises, el costo del servicio de Internet en célular ya está incluído en el plan, así que de cajón los que fabrican el software piensan: “pos si no quiere entrar, pues no le afecta”, y dejan la tecla configurada de ésta manera desde fábrica. Le sumamos que a veces la perrada guarda su célular sin bloquear el teclado antes, y al ir caminando, la tecla del navegador es presionada, el navegador. Telcel suele cobrar de tres formas el Internet, 1.- Por tiempo que dure la conexión, por cada kilobyte descargado, o por subscripción. El más común es Internet GPRS con un costo de $0.14 por Kilobyte, y al ir caminando y moviendo las teclas de navegación puedes descargar varios kilobytes de un jalón y sin darte cuenta.
Mi sugerencia es que busques en tu manual la manera de agregar una configuración dummy (dummy = falsa, la llenas con datos inventados pues) de Internet en tu célular y dejarla a ésa como predeterminada. Así, si accidentalmente presionamos la tecla, la conexión será rechazada y no te cobran.

Poner al célular como Módem.
Esta función de poner al célular como Módem en una laptop no es nada nuevo, pero si es muy cara, puesto que por cada página que logres visitar te cobrarán un pesote. Hay una forma muy séncilla de limitar el sablazo, y es pagando el Internet por día. Si piensas usar el internet solo por un día, entonces envias la palabra BAT1 al 5050, te cobrarán $49 pesotes, pero ya podrás visitar más de 50 páginas!. Si lo vas a usar dos días seguidos, entonces envía BAT2 al 5050, te cuesta $79 pesos (10 menos). Si quieres usarlo toda una semana completa, entonces envía BAT7 al mismo número, te costará $199 pesos, si toda una quincena lo necesitas, entonce BAT15, te cuesta $299 pesos. Con BAT30 contratas al mes por $499 pesos. Pero está limitado a 100 MB por día. Si te acabas tus MB antes de que se acabe el plazo, entonces te disminuyen la velocidad de tu conexión. La velocidad depende si tu teléfono soporte GPRS o 3G, si es por GPRS, la velocidad es de 171.2 Kbit /seg, si usas 3G entonces tu velocidad será hasta de 3Gbit/seg aproximadamente. Toma en cuenta que es más rápido descargar que subir. Está chido esta forma de pago, porque no hay contrato obligatorio, y te da chance a que si fuiste a la playa, no tendrás que regresarte temprano si tienes que buscar o mandar algun trabajo en Internet.

Llamadas no contestadas
Dice la perrada que la llamada comienza a contar desde que se marca, pero, pues, no es verdad, la llamada cuenta desde el momento en que es contestada. Así que es inocente.

Cuelga, no, cuelga tu, nooo
Esto si afecta, creer que la otra persona con el que habías estado hablando ha colgado el célular, tu lo das por hecho y guardas tu célular sin saber que la conexión aun está establecida y la llamada sigue costando. Aunque te cuelguen, también cuelga.

Marcación involuntaria
Al igual que con la tecla de Internet, también hay teclas para, por ejemplo, marcar al último número llamado, marcación de números favoritos usando una tecla. Bloqueen el teclado antes de guardar su célular.

Los números gratuítos
Hay una promoción en la que puedes elegir un número gratuíto para hablar, pero, lo triste, es que solo son gratuítos los primeros 5 minutos de cada llamada. Para que te salga gratis, debes poner tu cronómetro a que timbre a los 4 minutos de comenzar a marcar, así tendrás chance de colgar y volver a llamar gratis.

El osito Gominola
Este oso bobo es uno de los causantes de que la perrada se quede sin crédito cuando es descargado de ciertos lugares, y lo más feo es que lo que ven en el comercial, es todo lo que hace el oso en el célular, es más, creo que hay una versión más larga en el youtube. Puedes conseguir el video del osito en sitios como www.i-mediaclub.com, pero es necesario estar pagando una subscripción semanal de … $30 pesotes. Que son descontados automáticamente de tu saldo. No, no te dicen al momento de descargar al estúpido oso verde de éso, solamente te preguntan que si aceptaste los términos y condiciones. Los términos y condiciones es una sección que la perrada por naturaleza procuramos no leer y creemos que basta con marcar la casilla: “si, los he leído”. Si telcel te regala $20 pesos por recargar $100, al cuarto martes del mes, se te habrán ido. Si se te agota el saldo, y dejas tu célular 15 días sin crédito, no te preocupes, que algunos días después de ponerle el saldo, se renovará automáticamente tu subscripción a i-mediaclub.com y te cobrarán de nuevo los $30 pesotes semanales.
Entonces, ¿cómo me los quito?, la manera más sencilla es enviando la palabra CANCELAR al 81010