La perrada de otros países”

Durante mucho tiempo he escuchado la frase de: “los mexicanos somos muy …” seguido de diferentes calificativos, tales como: desorganizados, flojos, alegres, burlones, risueños, soñadores, peleadores, etc. A veces para regañar, a veces para elevar la moral, pero por lo general, la intención es recalcar que “los mexicanos” tenemos ese algo que no se ve en otros países, o al menos, es poco común.

Cuando se trata de regañar, también hay frases muy mámilas en donde se comparan lo que se creen malos hábitos de la perrada mexicana con los “buenos hábitos”  de la perrada de otros países; entre más alejados, mejor. Como ejemplo cito a la locutora de radio que hoy dijo que “los jáponeses no toman agua entre cómidas, además, ellos toman el agua caliente, para evitar el cambio de témperatura tan drástico”. ¡Me descubrieron!, ok, ok, lo confieso, lo escuché de la fodonga en su programa “Simplemente Adriana”.

Este mito cae muy fácil al ofrecerle a algun japonés una coca cola bien fría. De hecho la coca cola si se vende en Japón. Y en cuanto a que no toman agua durante a la comida, pues si alguna vez han visto una serie japonesa, verán que si la toman. Sea Mazinger Z, cáballeros del zodiaco, ranma o el que sea, se reflejan parte de los hábitos japoneses, y si, en más de alguno de los capítulos se ve que si toman agua en sus comidas.
Para salir de dudas, pueden entrar a cualquier chat japonés y preguntarle directamente a alguno de ellos

Desde que era niño, yo crecí con la idea equivocada de que todos los rusos sabían jugar ajedrez, que en todas las escuelas, el ajedrez era una materia obligatoria y que además, ellos eran los mejores del mundo en ese juego. ¿Quién no recuerda las perrizas que le puso Kaspárov a la cómputadora deep blue de IBM?, bueno, la perrada rusa lo recordará mejor.
Si tu te creés mucho porque le ganas al chessmaster, pues te voy a dar la mala noticia de que la “inteligencia artificial” del chessmaster está diseñada para fallar tal cual lo haría un humano. Porque, si tu siempre perdieras, te enojarías con el juego y pronto lo dejarías, más aun, si tu no lo juegas, tus amigos támpoco tendrán motivos para comprarlo y chessmaster pierde ventas.
 A diferencia de la “inteligencia artificial” de la deep blue, diseñada para probar la superioridad de la cómputadora sobre los humanos; si su deep blue gana el juego de ajedrez, entonces IBM tendrá el honor de decir que sus cómputadoras son muy poderosas.

Hace unos 5 años, pude conversar en persona con un ruso y le pregunté que si sabía jugar ajedrez, me dijo que no, pero el muy bobo lo interpretó como una invitación a jugar y me dijo sabía jugar algo llamado kossack. (no, no es el juego de caballos, es otro juego de mesa).
Foot in mouth Ruso, ingeniero, bueno, al menos con estudios, ¿y no sabía jugar ajedrez?, entonces le pregunté que si era verdad que si en las escuelas desde niños les enseñan ajedrez. Me respondió que sí, que en algunas escuelas, en otras escuelas les enseñan música, y etc. Un mito sobre la perrada en otros países había caído.

El mito del ajedrez en la educación de los rusos no ha sido el único ni el primero en darme cuenta que es falso. Antes ya había preguntado en chats sobre costumbres y cultura que se afirma aquí que en esos países es muy diferente.

Otro mito, también sobre los jáponeses, también escuchado con “la gordita”, dice que la perrada japonesa no tiene en su lenguaje el tiempo préterito perfecto, para los que no se acuerden, es el “hubiera”. 
Sin embargo, la frase
“yo no hubiera escrito esta frase en japonés” 
Si google no la pudiera traducir entonces no la hubiera escrito en japonés así
私は日本語で、このフレーズを書いていなかった

 La neta, no entiendo de japonés ni maíz, támpoco arróz. Pero confío en que la palabra “hubiera” si tenga traducción ya que como vemos en la siguiente frase:
“Cuando google encuentra una palabra naca o sin traducción al otro idioma, no la traduce”
Se ve así:
Googleは単語nacaがあると認めるときまたは翻訳翻訳されていない別の言語にない

Cero y van dos

Todavía hay más mitos, por ejemplo, sobre los mexicanos y la relación con la muerte, etc. Que se dice que somos los únicos. Una de las formas más manchadas de comparación es que la perrada mexicana somos como un montón de cangrejos en una cubeta. Todos los cangrejos quieren salir, pero los cangrejos, al ver que uno está logrando trepar, los demás lo jalan. 

Este egoísmo también está presente no solo en la perrada de otros países, sino en individuos de otras especies, (como por ejemplo, en los cangrejos Laughing). Es un comportamiento natural y la finalidad no es “evitar” que el otro suba, tal cual se nos quiere hacer ver, sino más bien, se intenta aprovechar el hecho de que es más fácil apoyar las patitas puntiagudas y poco fléxibles de cangrejo sobre otro cangrejo, que sobre una pared de plástico que está casi vertical.
Además, gacho no es el cangrejo tratando de salir, gacho es quien los metió a todos los cangrejos en la cubeta nomás para admirarse de como se jalan entre ellos

Que la perrada mexicana es muy cochina y lanza su básura en la calle, nuevamente se compara con las personas de los United States of America. Lo cierto es que en ese país existe una multa, y se hace cumplir, para las personas que son sorprendidas haciendo esta cochinada, pero también es cierto que esta regla existe precisamente porque hay gente que lo hace. No hay necesidad de reglamentar un comportamiento inapropiado si nadie se comporta de esa manera, ¿se ha preguntado usted el por qué no se prohibe el uso de telequinesis en una convención de malabaristas?. Por lo tanto, con regla o sin regla, la perrada lanza básura a la calle, y este comportamiento cochino no es más que una manifestación de la flojera.

La flojera, cuya característica principal consiste en utilizar lo mínimo posible de energía, también está presente en cada ser vivo. Los gatos domésticos duermen 20 horas al día, mientras que un gato salvaje duerme menos de 10. Las gallinas, aunque pueden volar a más de dos metros de altura, prefieren correr. Y si así le seguimos, es muy díficil organizarnos.

La desorganización de la perrada también está presente en cada país, y de ahí se hacen ricos los ricos. Se dice q;

Oración para los mexicanos

Santa Pascuala, que no me alcance una bala. 

Santa Antonieta, que no me quiten mi camioneta. 

San Adolfo, líbrame del Cártel del golfo.  

San Macario, que no me confundan con un sicario.  

Santa Librada, que no me caiga una granada.  

San Andrés, que no me toque un secuestro express.  

San Abulón, líbrame de un levantón.  

Santa Enriqueta, líbrame de los “z”.  

San Timoteo, que no me quede en medio de un tiroteo  

San Federico que no me rompan el hocico  

Y Santa Librada que no me vaya a llevar  la chingada.

¡Amén!

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La perrada, genéticamente definida

Ahora ya tengo razones científicas para referirme a la clase media como “la perrada”.

Compartimos el 98% de los genes con otros animales. Tenemos más genes en común con los changos, luego con cerdos, caballos y perros. Es más, solo un experto y bajo un cuidadoso análisis puede distinguir si un feto de 8 semanas es humano o es otro animal.

Sin embargo, utilizar el término: “la changada” podría ser mal interpretado, entonces, podría usar “la piara”, sin embargo, “piara” es un término poco común en la cultura popular, “la caballada”, pues, tampoco suena chido. “La gente”, aunque es apropiado, existen gentes que no lo saben aplicar.
Por lo tanto: “La Perrada”, es el mejor término para referirse a la plebe. ¡Saludos!

Saldo blanco en los festejos

Pues la buena noticia que se traen ahora es que hubo saldo blanco en todo el país durante las celebraciones del grito y del desfile. La neta me da gusto que no hubiese más granadazos ni ataques contra la perrada. Por otro lado, ahora no escuché disparos en el día del grito y éso también me da alegría. El desfile en chilangolandia estuvo muy chido, y aquí, la concurrencia fue más o menos la misma que la de años pasados.

Al parecer, el bajo número de autos con banderitas en la calle se debe a factores distintos a los que había pensado, tal vez no tiene que ver si la perrada esta molesta o no con sus gobernantes, tal vez se deba a que ahora los vendedores se quisieron pasar de lanza con los precios de las banderitas. O tal vez la perrada, aunque molesta,  fue a ver su desfile porque ya tienen esa tradición. La tradición de mentarle la madre a su presidente local durante el grito y el 16 de septiembre la tradición de llevar a los niños a que vean a los soldados, caballos, policías, y en algunos casos hasta bomberos.

Como sea:

 

¡VIVA   MÉXICO!

 

¿Dónde están las banderas?

Este año, siendo la celebración de la independencia más especial que en años anteriores, he visto que hay menos banderas en los autos. Las banderitas cuestan entre $50 pesos a $200 pesos el par, más o menos lo mismo que los cuernitos de reno que les ponen en navidad a los carros.

Sin embargo, la navidad pasada ví más cuernitos en los autos que hoy, faltando un día para la conmemoración de 200 años de la insurrección independentista. En una hora de tráfico, hoy conté menos de 10 banderas, suponiendo que por andar manejando algunas se me escaparon, pongamos que solo contara una tercera parte, entonces tendríamos más o menos 30 banderas. Cry

¿Qué pasa con la perrada?

¿Acaso no están contentos con su México querido?

Bueno, por otro lado, si vas a celebrar el grito recuerda que no debes llevar tu auto, cambia de célular si es que tienes otro más barato, o de plano, si vas acompañado, deja tu célular en casa. No lleves más de $200 pesotes en la cartera, deja tus tarjetas de crédito, compra una ladatel. Muchos mexicanos aman más lo ajeno que a su México.

Si tienes algo lindo que decir a alguien, dicelo ya, aunque no sea en persona, aunque no sea como tu lo tienes planeado. Recuerda que hay ciertos grupos que se desquitan con la perrada y te puede tocar a tí el siguiente granadazo.

Y ya, felíz apachurramiento en el grito. No te pongas debajo de los castillos, porque les vale queso quien esté abajo y lo prenden.

No es bueno invertir en franquicias

Otra vez le puse en el canal de la Fodonga Adriana Borona del programa “Simplemente Adriana“, porque el tema que iban a tratar la neta pensé que sería muy bueno e interesante. El tema era “Como convertir tu negocio en una franquicia”.

Para la perrada que no sepa que es una franquicia le comento que una franquicia es como el permiso y la capacitación para utilizar el módelo de negocio de otra persona. Quizá ya algunos de ustedes vean que las gasolineras se manejan con franquicias. Los Mc Donalds, Burger kings también. 
 Vamos a poner como ejemplo un Kenfuchi fried chicken que se encuentre en el Álamo, cerca de Tlaquepaque, el dueño del Kenfuchi ése no es el grupo Kenfuchi, sino que es una persona que adquirió el lugar por su cuenta y pensó en poner algo de comida rápida, pero que la gente ya conociera el negocio, con logos, cárteles y colores ya aceptados por el público, y que no se tardara tanto en formar a los empleados. La manera más rápida de empezar sin tener que experimentar ni inventar nada, fue conseguir una franquicia del pollo frito Kenfuchi. Casi casi es como un plug & play, pago franquicia y recibo mi lana. El pago se puede manejar de manera única, pero generalmente se realizan pagos mensuales al franquiciador. A cambio, él te seguirá cambiando los cartoncitos, te dará la publicidad ya sea de la nueva película, te dará los juguetitos de la cajita felíz y todo muy chido. Algunas franquicias son exclusivas, otras se manejan por territorio, es decir, tal vez no veas dos Kenfuchis en la misma cuadra, (si los ves es que me equivoqué y la franquicia de Kenfuchi no es por territorio).

 Regresando otra vez al programa, pues se arrepintieron del tema, ahora ya no te dirían como convertir en franquicia tu negocio, ahora, el “asesor y consultor” con muchos años de experiencia intentó convencer a la perrada de que le compre a él su asesoría para adquirir una franquicia. Mencionó que las franquicias dejan más dinero que el banco, y que son una maravilla.

Aquí es donde ya no estoy de acuerdo. No soy experto en finanzas y realmente sé poco sobre franquicias, sin embargo, también comparto el sueño que tiene una gran parte de la perrada de jubilarse a edad temprana y ganar dinero sin tener que trabajar. Para intentar hacer realidad ese sueño, me puse a aprender un poquito sobre franquicias y tristemente encontré que menos de la cuarta parte son rentables  y las demás son solo para convertir en realidad el sueño del franquiciador. De las que valen la pena, pues son imposible adquirirlas con mi sueldito de programador.

Gente muy vivaracha puede hacer lo siguiente, por medio año pone en las cinco plazas más concurridas de Guadalajara, unos puestecitos donde vendan manzanas con chamoy, cueritos y dorilocos; por ejemplo. El paga su registro de marca y se inscriba en el IMPI www.impi.gob.mx , paga permisos para vender en las plazas, etc. Lo que gaste en hacer estos pagos, lo recupera muy fácil porque la intención real no era vender manzanas con chamoy, sino tener quien le esté pagando mensualmente una cantidad fija por concepto de franquicia; a él le vale si sus mazanas nadie las compra, puso los puestos de señuelo, alguien pensó que sería buen negocio adquirir la franquicia y tómala, que me lo despelucan mes con mes.

Y la mayoría de las franquicias son así, se atornillan al inversionista. Adquirir una franquicia es casi como aceptar un préstamo en Udis; es bueno para quien presta en UDIS, porque sabe  que el dinero que prestó nunca se va a devaluar. Pero es malo para quien acepta el préstamo en UDIS, ya que cada año, la UDIS subirán y a él le pagan en pesos. Si no tienes la lana para invertir en una franquicia grande, no utilices tu fondo de ahorro o tu aguinaldo para adquirir una franquicia barata.

“Error de codificación de contenido” arreglado

El problema que tenía con los navegadores basados en Mozilla que impedía que los usuarios vieran este blog ya lo pude resolver. Lo causa que un tipo de compresión no es compatible con mozilla, los usuarios lo pueden arreglar entrando a la página de mozilla y descargando un parche, entre miles de miles de parches que hay.

 Este problema fue también comentado por el buen ChronoMX en este post, y con la ayuda de Infomar lo he arreglado.

En resumen, pasa lo siguiente. Para acelerar la navegación en la web, a alguien se le ocurrió que si mandaban comprimidas las páginas, las hojas de estilo y otros recursos, el tiempo de transmisión se reduciría. Entonces, el servidor comprime a la página y el navegador de la perrada debe descomprimirlo, el formato de compresión debe ser conocido tanto por el cliente como por el servidor. Aquí viene el problema que tenía, el servidor usaba un formato para comprimir que es desconocido para los navegadores de Mozilla y similares, (Firefox, netscape ) etc. Para arreglarlo se pueden usar dos cosas. Una es pedirle a cada usuario que busque en los plugins el mentado formato, cosa que ni sé como se hace. Y la otra es que el webmaster cambie la manera en la que se comprime sus páginas. Esta fue la manera en como lo resolví:

Si usas también Blog Engine 1.6 y tus usuarios que usan Mozilla no pueden ver tu sitio porque ven el siguiente mensaje:

Error de codificación de contenido
  La página que está intentando visualizar no puede mostrarse porque utiliza un formato de compresión no válido o no admitido.
    *   Por favor, contacte con los propietarios del sitio web para informarles de este problema.

 Ve a configuración, en opciones avanzadas, quitale la marca a ““.  Al grabar verás un error 500. No te preocupes, al intentar cargar la página encontrarás un “null reference exception”. Está bien, ésto lo arreglaremos de la siguiente manera.

Abre el archivo Web.config de tu blog, y borra o comenta la siguiente línea:
<add name=”CompressionModule” type=”BlogEngine.Core.Web.HttpModules.CompressionModule, BlogEngine.Core”/>

Está en (He borrado un puño de líneas porque nomás hacen mosca, solamente puse las más importantes y que te pueden guíar)
<configuration>
   <system.webServer>
      <modules>

Si quieres utilizar la compresión de contenido estático, y tu IIS es 7.0 o superior, puedes agregar la siguiente línea

<urlCompression doStaticCompression=”true” doDynamicCompression=”false” />

abajo de

<configuration>
   <system.webServer> <!– OJO, está fuera de <modules> –>

Yo deshabilité la compresión dinámica porque consume más recursos del CPU, además, el hosting es compartido. Podría usar el caché, pero igual, es más barato no usarlo. En este caso, solo se mandan comprimidas los recursos como imágenes, javascripts, etc.

Ya lo verificamos y funciona. Si no te jala, puedes dejarme un comentario con un correo válido para responderte. Aunque no me comprometo a darte una respuesta.

 

Actualización 19 de febrero del 2012

Chequé el tipo de codificación usado por el módulo de compressión que usaba el blog engine. Resulta que comprime los archivos en los formatos gzip y deflate. Entonces es posible que el error 500 referente a la codificación de contenido se deba a que en su navegador falta habilitar esa compresión, y que por lo tanto, el Firefox lo desconozca.

Los que tengan este problema, por favor traten lo siguiente :

  1. Escriban en la barra de direcciones de firefox la siguiente dirección : about:config
  2. Digánle que no van a cometer burradas para que Firefox se quede tránquilo

  3. En filtro, escriban “accept-enconding”
  4. El llave que buscamos es ésta: network.http.accept-encoding . Aquí vamos a escribirle lo siguiente: gzip,deflate;q=0.9,compress;q=0.1

  5. Ahora sí, a návegar felices por el mundo, si no te funciona por fávor, cuéntanos en cuál página fue donde te falló. (aunque también sería bueno que pasarán algun antivirus actualizado, ya que a veces los malwares le dan en la torre.

Banamex y sus políticas seguridad

Actualización 20 de octubre del 2015

Esta queja ya no es aplicable, puesto que ahora las tarjetas las envían a la sucursal que quedó acordada con el cliente, previa identificación telefónica. Aun así, al recoger la tárjeta, se pide una identificación la cual es verificada. Ya es más seguro la onda.
Igual dejo este post para que sirva de relleno.


 

 

Una de las cosas que más admiraba de los bancos, era el aire acondicionado y el piso de mármol. Luego le seguían los górilones y sus camionetones blindados que transportan el dinero. Era apantallante ver que desde el interior del vehículo pueden disparar en cualquier dirección. El grueso del blindaje difícilmente es atravezado por pistolillas, incluso, las balas se estampan contra los vidrios como si fueran insectos en tu limpiaparabrisas.

Desde que los bancos decidieron tener presencia en Internet y más tarde, ofrecer servicios online para la perrada, los bancos han implementado dispositivos de seguridad muy fuertes para proteger su lana. De tal manera, que no se puede hackear un banco através de Internet, porque los servidores principales de los bancos no tienen conexión directa a Internet.

Si tu viste en la tele o te enteraste en algun otro lugar sobre un hackercillo de 15 años que logró con éxito burlar la seguridad de un banco, esa nota es méntira pero contiene algo de verdad, lo más posible es que el puberto logre fregarse a uno que otro cliente del banco, pero no al banco en sí.

Si un chavito en un pequeño pueblito de la República Togolesa te puede fregar tu quincena, entonces ¿los clientes no están seguros?. Es correcto, tanta seguridad solo es para proteger al banco, pero los bancos no quieren “gastar” dinero en proteger a la perrada. Incluso, en años pasados hubo muchas discusiones entre los banqueros y las autoridades locales sobre quien debería pagar a los policías que custodiaban a los instalaciones propias de los bancos.

Una de las muestras de que poco les interesa proteger a sus clientes fue una que me vi hace un par de semanas, llegó un señor a una oficina de Banamex con el siguiente problema. Él pidió un préstamo por $50,000, le pidieron que tramitara una tarjeta pérfiles, después, por error le dijeron que le habían negado el préstamo y también la tarjeta. Al tercer mes, se da cuenta que tiene una cuenta pérfiles con poquito más de $40,000 pesos  (no recuerdo la cifra exacta) y un adeudo de la misma cantidad + los intereses. Ya le habían hecho dos descuentos con intereses incluídos y el señor no sabía nada. Él no recibió nunca tarjeta, el banco no se preocupó por confirmar si su cliente ya había recibido la tarjeta antes de empezarle a descontar los “paguitos”.

Por fortuna para él, el ejecutivo le dio la razón y le canceló la deuda, junto con el préstamo y los intereses. Quedando en cero su cuenta. Pero si no se da cuenta, de seguro se cobran a lo chino intereses, penalizaciones sobre intereses e interes moratorios.

Y jeje, mi berrinche es que los de Banamex me enviaron la nueva tarjeta pérfiles y me la fueron a aventar a la puerta de mi casa con un letrerote grandote que decía: “TARJETA DESACTIVADA”, para activarla lo único que se necesita es atinarle a 4 dígitos en el cájero. Si alguna rata con primaria terminada, o mínimo que sepa leer, ve el sobre a la pasada puede saber el contenido a 3 metros del éste. Si se lo lleva, tiene 5 intentos en el cájero automático para atinarle.

Por fortuna, yo no uso fechas de nacimiento para el nip, pero gran parte de la perrada si lo hace, el ratero podría ser un vecino que tenga ciertos datos, como que se acuerde de la ultima vez que celebraron el cumpleaños en esa casa, y usar dia/mes, mes/dia, le puede atinar y vaciarte la lana que tengas en tu cuenta.

Jaja, hay una leyenda que en caso de que el sobre sea robado por supuesto tu no leerás. Más o menos dice que el banco no se hace responsable por el mal uso que le den a esa tarjeta y que se van a atornillar al titular por los rétiros y gastos que se hagan con ella. Lo bueno es que no es de crédito. Jeje, si no si me paniqueaba.

Y si, tal vez enviar el sobre con acuse de recibo le puede ocasionar al banco un mayor gasto, gasto que sería transladado a los cuentahabientes. Pero, pero, ese gasto ya nos lo cobraron en algun “para su mayor comodidad : …”

En Banorte, para activar tu tarjeta debes marcar cierto número y responder una serie de preguntas medio carambas, por ejemplo datos personales y otros como cuando fue la ultima vez que usaste tu tarjeta, monto, etc. Se me hace más seguro este método, al menos mis vecinos no saben con que tarjeta pagué qué, en dónde, cuándo y ni cuánto.

¡Mal Banamex!, además de que su netkey salió re chafa porque solamente dura un año, o año y medio, salen con ésto, les voy a mandar una queja.