Con “Compra Fácil” eres presa fácil

“Compra Fácil” de walmart es una tarjeta de crédito que solamente es válida en las tiendas Wal-Mart Supercenter, Bodega Aurrera, Superama, Sam’s Club y Suburbia en México. Te ofrece las siguientes maravillas:

  • Te presta desde 1,500 hasta 50,000 pesos
  • Tu pago es mensual, pero puedes elegir pagar semanal o quincenal
  • Tienes diferentes opciones de plazos para pagar tu crédito
    (12, 18 y 24 meses) de acuerdo a tu capacidad de pago e ingresos
  • Te ofrece tasa fija durante todo el tiempo que dure tu crédito
  • No te cobra comisión por pagar anticipadamente tu crédito

El crédito te lo sueltan de una manera muy fácil, te piden tu tarjeta para votar y después casi casi nomás checan que no debas lana. Más o menos es una media hora lo que se lleva llenar la forma, copiar tu credencial, etc. Y te dan la buena noticia de que ya estás aprobado con una piojosa línea de crédito inicial de $3000 pesos, como si ésos $3000 pesos fueran regalados. Pero ten mucho cuidado con la fecha, ese dinero es la carnada para despelucarte. Supongo que llegaste a mi sitio después de buscar en el google, si viste mensajes ofensivos contra este crédito diciendo que apesta, que son ratas, etc., más vale creerlos, la mayoría de ellos son reales.

Para muestra, vamos a suponer que tu fecha de pago es los días 15, si pagas el día 5, entonces tu pago se irá para liquidar la última mensualidad, en lugar de liquidar la del mes actual. << OJO, Aquí está el truco. Significa, que si al llegar el dia 15, no liquidas tu mensualidad entonces pagarás el 12.5% más de tu saldo vencidad. Vamos a echarle más números.

Si sacas una computadora de $6984 pesos a 18 meses “sin intereses” con tu “compra fácil” de Walmart, y te toca pagar los días 15. Luego pagas tu primera mensualidad de $388 pesos, pero lo pagas 1 dia antes, vas a deber $6596 pesos, pero, ya tienes $48.5 que pagar de interés moratorio por un pago no cubierto de $388 pesos; recuerda, el pago anticipado siempre se va para liquidar la última mensualidad. Interés y saldo se usarán para calcular los siguientes intereses moratorios.

Segundo mes, según tu, pagas adelantado otra vez. Pero no, ese pago se va para abonar a tu saldo vencido que era   $436.50.
Solo te quedan los interes moratorios y el pago actual que creíste estar pagando.Tu nuevo saldo vencido será calculado así:
Nuevo Saldo = Saldo Anterior – tu pago gracias + mensualidad recién vencida = $436.50 – $388 + $388 = $436.50.
Como tu no sabes, y nadie te dice, se van a generar interes moratorios sobre tu saldo vencido. Y al llegar el corte deberás $54.56 más. Hasta este momento, de interes moratorios tendrás que pagar $48.5 + $54.56 = $103.06 pesos por algo que tu realmente no disfrutaste. Por otro lado, de la computadora debes $6208, sin embargo, tu saldo de liquidación será $6208 + los intereses no cubiertos.

Tercer mes, chin, ahora puntual. Sin embargo, tu pago primero debe liquidar el saldo vencido.
El nuevo saldo = saldo anterior + intereses moratorios + nuevo pago vencido – tu pago (sigue así) =  $436.50 + $54.56 +$388 – $388 =  $491.06
interes moratorio = $61.3825
De la cómputadora debes $5820, saldo de liquidación = lo que debes de la compu + intereses moratorios acumulados = $5820 +  $48.5 + $54.56 + $61.3825 = $5984.4425

$164.44 pesotes en algo que no disfrutaste. Ésto es completamente legal, la Profeco no te salva. Pero ánimo, aun faltan 15 meses más. Y los de Walmart no te dicen nada, lo dice tu contrato con letras chiquitas, de una manera poco clara, menciona la fecha, pero en walmart tal vez te dirán: “el segundo viernes de cada mes”. Esta frase es clave en el engaño, por ejemplo, el segundo viernes de este mes cae en 13, para el mes siguiente sera 10, 3 días antes. Jaja cierto, pagar adelantado no tiene penalización, nuevamente hay algo entre comillas, debería decir: “pagar TODO adelantado no tiene penalización”. Y si vas a pagar adelantado, pues entonces, ¿para qué quieres su tarjeta?
Si tu no sacas cuentas y no preguntas, ¡pagarás esos interes sin siquiera darte cuenta!

¿Por qué no nos alcanza el dinero?

La perrada siempre sufrimos de que nos falta dinero al terminar la quincena, jeje, andamos pidiendo prestado, aventones para evitar pagar camión, saltándonos comidas, comiendo sopitas maruchan, y evitando salir los fines de semana. Esta situación se ve reflejada en los personajes de los programas “cómicos” que se burlan de la perrada y luego hipócritamente dicen que hay que reirnos de nosotros mismos, porque así es como salimos adelante y que sabe qué. Como ellos si ganan bien, ¡malvados!.

La perrada mexicana gana en promedio unos $7000 pesos al mes, (y no $15,000 como dijo el gobernado panista Emilio). Aclaro, es promedio, la mayoría gana $4000 o menos; incluso a algunos se les queda debiendo sus quincenas. A ésto hay que descontarle el ISR, que es como un 20%, sumado a un 16% de IVA, sumado a un porcentaje aun no definido, pero que viene de los productores que transfieren los impuestos a los precios de sus productos para evitar reducir sus ganancias.

De aquí, la pobre perrada angustiada es nuevamente víctima de los brujos, tarotistas, adivinadores, parasicólogos que le dicen que la razón por la cual no le rinde el dinero es porque alguien que les tiene mucha envidia ( que normalmente es una cuñada, cuñado, suegra, suegro, yerno, nuera), les hizo un “trabajo”. Para retirar tal trabajo, los brujos cobran de entre $250 pesos, hasta, todo lo que le pueden sacar al pobre incauto. 
También hay conferencias y pláticas en donde cobran $800 por persona para enseñarle a llevar “finanzas personales con Dios”. Y entre noviembre y diciembre, se les recuerda amablemente a la perrada que deben dar el diezmo (más o menos 10% de su salario de un año, o ya aunque sea, media quincena) para contribuir con la Iglesia

Afortunadamente, la mayoría esquiva a los brujos, conferencistas y religiosos. Pero, aun así, se le va el dinero.

Sin embargo, podriamos aun salvanos

¿Y a donde se va mi dinero?, a continuación pongo una lista de sospechosos.

  1. La tiendita de la esquina, le suben entre $1 peso a $10 a todos los productos. Como saben que la perrada es desordenada y perezosa, confían en que no querrán ir al mercado, o al super, y les sueltan el sablazo duro y a la cabeza. Jeje, me acuerdo que en Lázaro Cárdenas, Michoacán, Don Polo nos vendía los refrescos al doble de lo que decía la leyenda de “Precio al Público”.
  2. Refrescos. Sale más barato hacer agua fresca que comprar un refresco.
  3. Comida preparada. Uno de los negocios más lucrativos es vender comida. Se le saca unas 3 veces lo que se invierte en materia prima.
  4. Walmarts, Aurrerá, Megacomercial, Soriana y otros changarros parecidos, si tiendas Ley también, quizá vendan los refrescos, jugos, pan bimbo, más barato. Pero, lo que son frutas, verduras, carne (pollo, res,cerdo), pues es mejor comprarlas en los mercados, o negocios de Felipe Angeles, u otros parecidos. Mercado de abastos no, porque en algunos lados no te dejan escoger y además es dificil encontrar estacionamiento.
  5. En viene vienes, limpiaparabrisas, mendigos, pediches, obras de caridad, cerillitos, redondeo. No den redondeos, la lana que les llega a los niños les llega muy mordisqueada. Total los niños no les gusta aprender computación cuando sus tripitas les están gruñendo.
  6. En gasolina, ok, ok, necesitas la gasolina para ir a trabajar. Pero, te podrías ahorrar un 30% si checas tus llantas cada semana que estén a la presión correcta, si evitas acelerar cuando sabes o presientes que te va a tocar semáforo rojo. Si vas a 110 Km/hr en autopista en lugar de 180 km/h. Evitas jugar arrancones, presionar al de adelante, darle acelerones, intentar ganarle paso o cárril, evitas andar zigzagueando, evita prender el aire acondicionado y en la cabina poner aire caliente. Los cambios de dirección también cuestan gasolina. Un 30% más significa que a la quinta semana ya no necesitas llenar el tanque.

 Y sobre todo, evita comprar lo siguiente:

  • netbooks, laptops o computadores de oferta en Walmart, Soriana, Aurrerá y comercial mexicana.
  • TVs de plasma, se les saleel gas
  • TVs retroproyección, no se ve la imagen con luz de día
  • Los steps gyms, obtienes iguales resultados con cualquier otro tenis.
  • Diet Ring, ni es bonito, ni es cómodo y ni funciona.
  • Hong Michoacano
  • Bañera para las patas que desintoxica.
  • Blackberries, si realmente no necesitas sus funciones. Hasta aparecen en una telenovela, pero ojo chavitos, los blackberries no fueron diseñados para jugar, los van a encontrar poco cómodos ya que son muy anchos, pantalla muy chiquita y con pocos juegos.
  • No cambies tu célular viejo por uno nuevo, aunque te den $400 pesotes en la compra de uno de $2000 o más caro. Muy pocos modelos superan a un iPod, PSP o DS para jugar. De ahí en adelante, si tienen funciones relacionadas con el Internet, pues el Internet por célular es carísimo, si tienen GPS, pues no te sirve si ya te sabes el camino, si traen bluetooth, muy raras veces lo necesitas, y casi siempre con su cable de datos es suficiente para transferir tus fotos, música o lo que sea, puedes prescindir del bluetooth. En general, si tu célular sirve, trae buena recepción y después de cubrir tus gastos mensuales, no te sobra para comprar uno nuevo de contado, pues no lo cambies.
  • Dile no al crédito Walmart. Si te corretean para ofrecerte un crédito, tu corre más rápido para alejarte de ellos.
  • Kinect disponible a partir de noviembre del 2010

    Este fin de semana fuimos a Best Buy que segun iba a estar exhibiendo el nuevo Kinect para el XBox 360. Mi ánimo por adquirirlo es que me da mucha curiosidad por que se dice que con este es posible que tu XBox 360 detecte la posición de tu cuerpo, la entienda y la copie a tu ávatar o algun personaje en tu juego. Si brincas, el monito lo hará, si corres, igual. He visto solo comerciales de dos de los juegos, uno de ellos es acerca de mascotas, te obedecen las órdenes, segun al sitio a donde apuntes tus mascotas irán. Otro juego es como una balsa en unos rápidos, donde brincas para evitar que tu personaje lo manden al agua cuando choca con una rama.

     No pude ver a esta cámarita, los muy manchados dijeron que solo estuvo disponible en la ciudadela. ¡Éso no decía en el email!, en vano la vueltota. El juego está en preventa, debes dar $1000 pesos, y como $1229 pesos después cuando vayas a recogerlo. Después de la preventa, costará $2229 pesos. Realmente es muy caro, tomando en cuenta que solo es una cámarita web quizá con doble lente, o puede que los dos hoyos que están más juntos sean para tomar la distancia del objetivo, y el otro que está más a la izquierda sea la webcam.

    Además, no obtienes ningún beneficio apartarlo desde ahora. Y deberías obtener algo, no sé, quizá un estuche o maleta, o mínimo un descuento, después de todo, tienes derecho ya que tu y otros más que lo aparten, les están financiado. Y a cambio de nada Undecided

    Yo me espero, tal vez y hasta baje de precio este juguete, o tal vez y saquen algo mejor. A este producto, también sería bueno meterlo en la categoría de: “no lo compren”

    La perrada embotellada

    El tráfico es una de las mejores oportunidades para convivir con la perrada y descubrir que la sangre de nuestros antepasados aun corre por nuestras venas. Al parecer hemos heredado de los mayas, olmecas y otros pueblos prehispánicos el conocimiento de matemáticas, física, astronomía, hidraúlica, agronomía, política y hasta el espiritu deportivo del juego de pelota.

    Política
    Por la sangre de nuestros gobernantes aun corre la sangre de la tribu pendejiux, un pueblo que fue conquistado y más tarde se mezcló con los ratatecas. Tener a tales finos gobernantes, a la perrada nos cuesta el 75% de lo que pagamos en impuestos, parte del 25% que sobra se usa para empezar a construir obras como el retorno vehícular que está en periférico, cerca de tutelar. Los dueños de una gasolinera se quejaron de que la obra obstruía la entrada a ésta, y el retorno vehícular ahora es un hermoso monumento inútil, el cual reduce en un cárril al periférico.

    Tal cierre, sumado a uno que otro accidente en periférico, nos brinda la oportunidad única de conocer las habilidades, la cultura y el comportamiento de la perrada en sus autos durante un embotellamiento.

    Astronomía, y matemáticas
    Como ejemplo de quienes heredaron los conocimientos avanzados de astronomía, y matemáticas, puedo citar a la señora del stratus blanco que iba en el auto que estaba enfrente al mío. Quien mantenía sus luces preventivas para indicar que ella iba manejando a baja velocidad, parecería inútil advertirle al auto que viene detrás de tí, puesto que el auto de adelante de ella, el de al lado, y total, la mayoría que se encuentran en un rango de 2 km se encuentran manejando a la misma velocidad.
    Sin embargo, una buena totonaca sabe que todos nos movemos a velocidades enormes, aun en los embotellamientos, aunque nuestros velocímetros marquen 0 Km/h. ¿Cómo saben éso?. Bueno, el radio de la tierra es de aproximadamente 6,371 km, y tarda 24 horas en dar una vuelta sobre su propio eje. Así que usan las matemáticas para calcular la velocidad tangencial que llevamos.

    v = ω.R 

    Donde,
    V = velocidad tangencial,
    ω = velocidad angular =  24  revoluciones / hora.
    R = radio medio de la tierra  = 6,371 km

    Entonces:
    v = (24 revoluciones/hora) . (6,371 km) = 152,904 km/hr

    ¡Un choque a 152,904 Km/hr tendría consecuencias muy graves!, así que más vale prender las intermitentes.

    Física
    En uno de los principios elementales de la física se nos dice que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, sin embargo, este principio no siempre es verdadero. Desde hace 70 años se conoce un tipo de subpartícula al cual le han llamado “neutrinos”. Se cree que los neutrinos componen a la materia oscura. Los neutrinos tienen la característica principal que no interacionan directamente con la materia, sino que la atraviezan como si no existiese. Sin embargo, al parecer los pueblos prehispánicos mexicanos ya sabían algo sobre los neutrinos. Conductores modernos conocen éso y lanzan sin temor su vehículo hacia el vehículo que tienen en el carril de a lado sin temor a un choque. En el supuesto de que alguno de los dos vehículos estuviera 100% hecho de materia oscura, (incluyendo todo lo del interior del vehículo), entonces en teoría una colisión es imposible. ¡Wow!

    Espíritu deportivo
    Dos tribus icónicas de las calles en Guanatos son los taxistzins y los microbutecos. Ambos muy buenos tras el volante y favorecidos por los Dioses para dominar el camino. Sin embargo, su rivalidad y competitividad es tan alta que es muy díficil demostrarle ante sus Dioses cual de los dos es el mejor. Entonces, es necesario decidirlo en una justa que combina el movimiento de caderas usado en el juego de pelota Maya. Este combate ritual se practica de la siguiente forma: ambos contendientes se toman de los cuellos, aplicando un mutuo candado, y con las caderas se golpean. Durante este combate simbólico se invocan a muchas de sus Deidades, como por el ejemplo, al Dios Enejo, al Dios Cabón, y a la Diosa Yagüey. Es tan importante este ritual que la perrada que se encuentra en el área forma un semicirculo para no perder detalle del espectáculo. Por muy violenta que parezca, muy raras veces alguno de los espectadores sale lastimado.

    Starcraft Mexican Version

    Hoy, se me vino a la mente una preocupación que hasta me da dolores de moica. Para contarles lo que me preocupa primero los voy a poner en contexto, sirve que la perrada que no estaba enterada de una vez se entera.

    Hace unas semanas se aprobó una ley que permite que parejas de homosexuales adopten niños, el cárdenal Juan Sandoval Iñiguez hizo su rabieta y acusó a los que comen en su mayoría maíz, ya sea en gorditas, atole, táquitos, tortillas, tamales y/o pozole, de ser políticos; ok, ok, dijo que los que aprobaron la ley estaban “maiceados”.
    Después acusó al jefe de gobierno  de chilangolandia, Marcelo Ebrard, de corromper a los nueve que aprobaron la ley. Luego, el Ebrard se sintió muy ofendido y pidió que se disculpara públicamente, algo así como que lo subieran en una plataforma enorme colocada en el zócalo del DF, y con una tabla que le dieran un tablazo en las nachas al cárdenal. El cárdenal no solo se negó a disculparse, sino que además en su misa dice que los matrimonios entre homosexuales iban en contra de la “ley natural”, que los niños adoptados por ellos corren péligros de ser afectados, etc. La comunidad gay se indigna y convocan a manifestación justo afuera de la cátedral de Guadalajara. El sábado y domingo pasados, la comunidad gay de Guanatos y los de la vela perpetúa tuvieron un tremendo y horrible enfrentamiento en el centro histórico de la ciudad. En frente de la cátedral, cruzando la Av 16 de septiembre los homosexuales coreaban: “JUAN SANDOVAL, DIRECTO A LA PENAL”. Tomados de la mano, los de la vela perpetua rezaban, fue muy tenso.

    Mi preocupación es, si estos tres grupos estuvieran en Starcraft, ¿de qué raza serían cada uno?. Los zergs serían los católicos, ya que son cucarachitas de templo, pero, ¿y las otras dos razas?.

    Dos lunas en el cielo

    Un verdadero espectáculo

    Tal vez este año ustedes reciban un correo en donde les informen que este 27 de agosto, el planeta Marte se verá tan grande como la luna. Y es que mucha de la perrada que lo recibe, se la cree y mucha otra lo reenvía. En el correo del año pasado contenía un archivo de powerpoint anexo. Y abajo muestro una de las fotos que contiene
     

    El correo del año pasado dice lo siguiente

      Dos Lunas en la tierra

    El 27 de Agosto 2009, a medianoche con 30 minutos, observar el cielo.
    El planetario Internacional en Vancouver de la British Columbia Canada, ha calculado con precisión que Marte estará orbitando el (27-08-20XX).
    Pero lo más interesante de todo es que esto estaba predicho en un Códice Maya encontrado  en la pirámide a un lado del Observatorio Estelar en Palenque, Chiapas México.
    Con este cálculo matemático, ahora los mayas son considerados como los “griegos” de América y orgullo de México.

     

    Por lo menos cuatro o cinco generaciones de la humanidad no volveremos a ver este fenómeno natural.
    Muy poca gente lo sabe por el momento, esto fue publicado el (sabe que fecha).
    Háganlo circular: Dos Lunas en el Cielo
    El 27 de Agosto, a medianoche con 30 minutos, observar el cielo. El planeta Marte será la estrella más brillante en el cielo será tan grande,
    como la luna llena.
    Marte estará a 55, 75 millones de kilómetros de la tierra
    No te lo pierdas!!!!
    Será como si la tierra tuviera dos lunas!
    Está previsto que para el año 2287 será la próxima vez que este acontecimiento ocurrirá.
    Comparte esta información.Nadie que esté vivo ahora, podrá volverlo a ver.
     

    Lo que si es verdad es que el próximo 27 de agosto del 2010, Marte estará a 314 millones de kilómetros de la tierra. Ustedes podrán ver mirando hacia el oeste en el cielo, el punto con más luz es venus, (no le quiero decir que es la primera estrella que sale, pues porque ni es estrella y ni sale), es el primero que se ve justo después de cuando se pone el sol. Con unos binoculares, o tal vez con sus ojitos pelones si son muy águilas, verán un puntito anaranjado. ¡Ése mero es el planeta Marte!

    Cuando ha estado más cerca de la tierra se ve casi tan grande como venus, no igual de grande, y aun sigue siendo más pequeña que la luna.

    Este mito comenzó en el 2003 y desde entonces ha tenido muchas variantes

     

     

     

     

    ¿Mi micro es de granel o de caja ?

    He recibido muchos correos imaginarios de parte de la perrada preocupados porque compraron cómputadoras armadas, o armaron ellos mismos sus cómputadoras y no saben si su microprocesador es de granel o de caja. Gente con lágrimas en los ojos, angustiados y acosados, pasan noches en vela, tienen pesadillas recurrentes acerca del fin del mundo y su cómputadora congelada que muestra en la pantalla: “¿Desea detener la tercera guerra mundial? Si, No, Ignorar”, por la culpa de haberse gastado todo el chivo de la quincena en una cómputadora que tal vez no los haga felices.

     Pero , ¿en qué se diferencia un microprocesador a granel de uno de caja?. La siguiente definición se puede aplicar a otros componentes de la cómputadora, tales como tarjetas de video, audio, memorias, etc.

    Un producto de caja, normalmente trae un sello de cálidad que significa que ha pasado por númerosas pruebas e inspecciones. Algunas de las pruebas más importantes son las pruebas funcionales; se checa cada subcomponente del componente que se está probando, luego, se checa como funciona con los demás, y por último, se checan todo el componente. En un tipo de pruebas, los componentes son precalentados para simular que ya llevan varias horas funcionando y se le hacen pruebas de carga, osea, se le da mucha carrilla y a veces hasta más allá de sus límites, nomás para ver si truena o no. Si pasa las pruebas, el micro, tarjeta o lo que sea, recibe su sellito OK, y la empresa ya lo puede vender en una caja bonita (o si no va destinada para la venta directa a la perrada, entonces es gris que en verdad es café). Aunque nada puede garantizar que el producto esté libre de defectos, con estas pruebas se tiene la certeza de que menos de 1 en un millón saldrá con un domingo siete.

    Sin embargo, estas pruebas son costosas en términos de tiempo. El tiempo que requiren para probar el producto a veces es superior al tiempo que se requiere para fabricarlo. Entonces, algunas veces, algunas empresas se la juegan y piden a sus ensambladoras que omitan algunas pruebas para vender el producto “a granel”. Si compras una tarjeta, y te la entregan en una bolsita antiestática, o el micro te lo dan así casi casi en la mano, o en cajita sin sellitos de cálidad, entonces se trata de un producto de granel.

    ¿Salen malos los micros de granel?, la respuesta es: podrían no salir malos. Tu tránquilo, si prendes tu cómputadora y se queda congelada, podría ser culpa del micro que compraste a granel, o también podría ser culpa del ventilador que se quedó pegado por culpa de tanta mugre que se ha acumulado porque ya va más de un año que no la limpias.

    Mariguana en Plaza Centro Sur, Guadalajara

    Se me había pasado contarles. El pasado domingo 15 de agosto fuimos a la plaza Centro Sur, de Guadalajara. es una plaza con poco menos de 5 años de haber sido abierta para la perrada. Se localiza en periférico sur y Av Colón.

    Durante los primeros años el estacionamiento era gratuíto, sin embargo, hace casi dos años se empezó a cobrar el estacionamiento “para nuestra mejor comodidad”. Sin embargo, a mi me resulta poco cómodo llegar al walmart que se encuentra en esa plaza y oler el pestilente hedor de la mariguana. Huele re-gacho, con razón se ponen locos, es una mezcla entre maleza quemada y algo podrido.

    Estaban unos de los chavos (bueno, no muy chavos) que traen un uniforme rojo con amarillo, carrito rojo y  que se dedican a molestar a la perrada, como yo, diciéndoles que su auto está bien mugroso y que ya le hace falta un baño. Y de ahí, a las 15:00 horas, estaban disfrutando de sus cigarritos hediondos. Apestaba todo el estacionamiento, luego, la entrada del walmart, así que nos fuimos para el suburbia, la entrada de la plaza donde está la rampa, y llegaba hasta el suburbia. Alguien les notificó a la policía y fue una patrulla a investigar, la vimos cuando salimos del suburbia, estuvo dando unas vueltas la patrulla en lo que nosotros llegamos al carro. No supe si encontró a alguien, ya que nosotros dejamos aquel cochino lugar.

    No se me alebresten ni mucho menos vayan a moquetearse o trompearse a alguno de los chavos lavacarros por este motivo. Desde que abrieron la plaza, a mi nunca me había tocado oler los guatitos de mota. Por otro lado, recuerden que es legal consumir drogas (no venderlas; pero si las consumen, entonces alguien las vende, bueno, solo las venden vendedores autorizados). Y como ellos tienen derecho a consumir droga, si tu intentas quitarles ese derecho estarías tu fuera de la ley. ¿Qué tal si solamente dejamos una queja en el buzón y por dos meses no regresamos a esa plaza?. Total, hay muchas plazas, y en algunas ni te cobran estacionamiento.

    P.D: ¡Pero qué gustitos por su hierbita!, ¿no se la pueden inyectar mejor?

    COMPAQ MINI 10-120 en $3,690.00

    El fin de semana, vi en walmart la super promoción de una netbook que fue rebajada algo más o menos que $700 pesos. No recuerdo el precio anterior, solo recuerdo que pasaba de $4000. La netbook, es la compaq mini 10-120.
    Es la que presento en la foto de enseguida.

     

     Estuve tentado a comprarla, ya que me sería muy útil si me decido a desarrollar juegos para las netbooks. Sin embargo, una serie de eventos me desanimó a comprarla.

    El primero, la tienen con contraseña, no se me permite ver resolución que puede soportar, ni que tan rápida es, ni puertos o periféricos instalados, ni siquiera si ya tienen algún adaptador bluetooth, ni siquiera pude saber que software trae instalado.
    El segundo evento fue que el chavo que trae la camisa del “yo puedo atenderlo” se portó mamila y me hizo sentir como que le estaba quitando su valioso tiempo, con trabajos nos alcanzó a decir que traía el windows XP home SP3 instalado y una licencia de norton antivirus de 30 días, más aparte, otra licencia del office también temporal. Igual, no tuvo la amabilidad de desbloquearla. Como si bloqueándola pudieran evitar que la perrada les arranque las teclas.

    Tercero, trae windows XP, y windows XP ya no va a ser soportado por microsoft más. De hecho, los directX 11 no corren en windows XP. Los nuevos dispositivos USB tal vez no corran en windows XP o si lo hacen, será un verdadero calvario lograr echar a andar esos dispositivos. Los que sufrimos con Windows 98 y luego con Windows 2000 ya nos sabemos esa historia.

    La caja es caja gris (güeno, café, pero le dicen gris), significa que no está destinada a la venta del usuario final. Sino más bien, para que sea reetiquetada por el vendedor, el cual la debería ofrecer en una “pretty box”. Bueno, esto no importa, la netbook trabajará bien de cualquier manera.

    Cuarto, me di cuenta que el procesador es Intel Atom 270, lo que significa que es versión reducida de un pentium  M de hace 7 años, que a su vez es la versión móvil de un Pentium III . Con reducida, quiero decir, que ahora el tamaño de los transistores y diodos que conforman este microprocesador son de apenas 45 nanometros ( un nanometro = 1 / 1000 milimetros). Por ésto, el procesador ahora mide apenás lo mismo que un frijol. Pero, el rendimiento de este procesador es de la mitad del Pentium M 740 en el cual fue basado.
    El Atom 270 no tiene características de doble núcleo ni hyperthreading. El procesador Atom 270 es de 32 bits. no dice mucho, pero por $500 pesos más se podrían comprar una netbook dell, o emachines, con un procesador más potente.

    Trae los siguientes puertos:
    Conector VGA para monitor externo
    3 puertos USB.
    Y una entrada trasera, al parecer reservada para una docking station o algo así.

    Estas son las especificaciones técnicas generales, les voy a poner carita enojada a las que no me gustaron:

    • YellProcesador Intel Atom N270 a 1.60 Ghz
    • Disco Duro 160 GB
    • Memoria RAM 1 GB, DDR II
    • Pantalla 10.1″
    • YellTarjeta aceleradora de video con memoria compartida
    • Webcam
    • YellWindows XP Home Edition
    • Batería de 3 Celdas
    • Peso 1.17 Kg
    • Peso: 1.17 Kg
    • WiFi-802.11g

    Aunque esta cómputadora es buena y el precio es razonable, en general se me hace una mala compra. De lo que si me gustó fue el tamaño del disco duro, lo del wifi, y la batería de 3 celdas, significa que dura casi 5 horas prendida. La memoria es poca, pero se le puede comprar otro módulo de 1 GB, lo máximo que soporta son 2 GB.
    Te puede convenir si la quieres para hacer trabajos escolares de menos de 200 páginas con casi ninguna imagen, o si es excel, fórmulas no muy complejas, algo así como cálculos de intereses, estadísticos. Si usas bases de datos, con que no pasen de 1 GB. Segun ellos, corre el OpenOffice y openoffice es gratuito y lo puedes descargar de aquí: http://download.openoffice.org/index.html . Un amigo me ha contado que tiene una acer aspire one (mismo CPU, demás características similares) que corre bastante bien aplicaciones como eclipse, web servers como Tomcat y apache, bases de datos MS SQL Server.

    Pero si la quieres para jugar los últimos juegos, de plano no la compres. Un PSP, playstation 2, Nintendo DS, XBox, XBox 360 core, Nintendo WII te hará más felíz y por un precio similar. Juegos noventeros y algunos que salieron en el 2005 podrían jalar bien. Bueno, sería cosa de calarle.

     

     Mi teoría de conspiración es que esta netbook es obsoleta, y que los de Walmart se quedaron con mucho inventario por venderlas tan caras y ahora se quieren deshacer lo más pronto de ellas.

     Actualización 26 de noviembre del 2010

    Esta netbook la encuentras en $3000 pesos en Sams Club Tlaquepaque. Lo malo es que solo es hasta el 28 de noviembre del 2010, después no sabré si tengan, si las suban, o si mantengan el precio. Ya es un precio más acorde a lo que es.

    Actualización 28 de noviembre del 2010

    Hoy en Aurrerá, vi que ya no venden este modelo, sino una versión con mejor procesador y $400 pesos más barata. Ahora, trae procesador Intel Atom 450 y cuesta $3290 pesos. Ahora si me parece mejor el precio por esta cómputadora.

     

    Ojo con el fishing

    Me enviaron un correo intentando usar la técnica del fishing que les había descrito en un post anterior. El correo fue enviado desde esta máquina con IP 216.70.84.3. Que se encuentra en la región de Victoria,  ciudad Melbourne, Australia.

    Sé que se trata de fishing porque en primer lugar, la URL a donde te mandan para que “actives” tu tarjeta no contiene la palabra “HSBC” como lo es el sitio oficial del banco. Podría comenzar con hsbc.algunaipchina.com, a este chavo no se le ocurrió, pero ojo, el dominio es el que está antes del .com, algunaipchina.com no es el dominio del banco.

    Segunda característica de fraude, la dirección comienza con http: en lugar de https: La “s” al final significa secure, y cuando se usa el https se necesita pagar un certificado para que internet explorer no te advierta de posiblemente se trate de un fraude ya que el certificado es inválido o que certificado no existe. Pero aunque tuviera el https, todavía debemos desconfiar.

    Tercero, los bancos no te piden tu número de tarjeta, támpoco te piden PIN ni los cuatro digitos del reverso de tu tarjeta. Esa información ellos ya la conocen. Para verificar que eres tú te piden tu número de cliente, un password, y una clave dinámica.

    El correo dice:

    viernes, 20 de agosto, 2010 13:40:52

    Activate Your Account
    De:
    HSBC Bank USA N.A. <admin@us.hsbc.com>

    Añadir a Contactos

    Para:    

    Your HSBC Bank USA N.A credit card 544368XXXXXXXXXX has been deactivated.

    To activate your HSBC Bank USA N.A. Click Here

    Thank You.

    Cuando lo abro, me manda a la siguiente página: http://61-222-121-149.hinet-ip.hinet.net

     

    Lo contesté con datos falsos, se los dejo por si no tienen algo mejor que hacer, pueden dedicarle un tiempo en llenar de básura la base de datos de ese sinvergüenza. La llenan dándole datos falsos y haciendo click en enviar, tal vez la perrada más ninja en Javascript podría automatizar el proceso de enviarle flood y ponerle en contra al australiano su trampilla.

    Saludos