Mentira el juego de la ballena azul

La semana pasada me enteré que existía una especie de “juego” en donde para completarlo era necesario suicidarse. A mi no me sorprende que uno que otro pueda creer que existe algo así, lo que me sorprende y me causa gracia es ver cuanta gente hace borlote sobre ésto.

Para televisa, le viene a bien tal escandalillo, pues muchos de sus ingresos los ha perdido gracias a que ahora la perrada tiene más opciones de entretenimiento. Incluso, los televisos aprovecharon la oportunidad para sacar en su popular programa: “la rosa de Guadalupe”, un tema en contra de las redes sociales, haciendo alución al jueguito de la ballena azul.

La Fodonga también se unión al tren anti ballenita azul, es como si le dieran la razón sobre lo malo que es dejar la responsabilidad de la educación de nuestros a las redes sociales.

Y pues es bastante más la perrada que se está tragando que esta tontería sea real, que la que se detiene a pensar y deduce que es solo un “creepy pastas”, leyenda urbana o cuentillo.

¿Cómo surgió?, se dice que fue en Rusia, en una especie de “facebook” ruso, unos compas decidieron crear una “fan page” para atender a las personas que supuestamente estaban tentadas a cometer suicidio. Se supone que la primera idea era desalentarlas y evitar el  suicidio, cuenta la leyenda. Que disque los 50 retos vienen de un libro llamado: “50 dias antes de mi suicidio”.
Pero algo salió mal, y uno de los locos creadores del sitio impersonó al mero mero del sitio, robándole la cuenta, y logrando que una chica rusa muy bonita y pechugona, se suicidara.

Se dice que la ballena azul, y el suicidio, están relacionadas en que las ballenas se acercan a la playa para morir. El suicidio primero sería desde un acantilado, pero como no toda la perrada suicida tiene cerca algun acantilado, entonces el loco de la página simplemente les dio una opción más sencilla, saltar desde un lugar muy alto.

Ese es el ultimo reto, de 50. Se dice que para comenzar el juego, se le piden al jugador datos reales sobre él y su familia, para después extorsionarlo con la amenaza de dañar a su familia si es que no cumple uno de los retos, y peor le va si se le ocurre abandonar el juego, o comentarle a alguien que lo está jugando.

Se dice que los primeros retos son sencillos, ver películas en la noche, tallarse con una navaja o cuchillo una ballena en el brazo, despertarse a las 4:20 am. demostrar la existencia del gravitón , y así por el estilo.

¿Qué razones tengo para creer que este juego es falso?

Lamentablemente hubo un conocido mío que se suicidó, además había un compañero en la preparatoria que en repetidas ocasiones me contaba su fantasía de suicidarse, por si no fuera suficiente, una compañera intentó suicidarse cuando estaba bastante ebria, pero su suicidio fue involuntariamente frustrado.

Otro, no tan conocido, digamos, conocido “indirecto”, se despidió de su madre, como si fuera para siempre, antes de sufrir un “fatal accidente” automovilístico.

Escuchando las platicas de una enfermera me enteré que eran más las mujeres suicidas, que los varones. Y que la mayoría de los varones se arrepentían después de cortarse las venas llorando por que los salvaran, mientras que la mayoría de las mujeres pedían que las dejaran desangrarse.

Esto me lleva a percibir que los suicidas podríamos clasificarlos en aquellos que aun no están decididos a suicidarse, y aquellos que ya poco se puede hacer para cambiarles la mentalidad.

Los que aun no están decididos, y hablan de suicidarse, podrian simplemente estar demandando un poquito de atención. Se crean en sus cabecitas un personaje victima de todos, y esperan conseguir la lástima, consuelo y atención de otros. Lo malo es que yo no sé como identificarlos, así que no recomiendo que simplemente les pidan que se suiciden y que los dejen a ustedes de molestar.

Este primer grupo es de bajo riesgo, aun no se quieren suicidar, y en mi opinión son los que jugarían el juego de la ballena azul, una, y otra, y otra, y otra vez. Siempre encontrarán una salvación divina que les impida suicidarse, y menos mal.

Los que ya tomaron la decisión, se podrían aun convencer de lo contrario si es que lo hacen como una forma de castigar a alguien, como por lo regular quieren castigar a la pareja, o a sus padres, el que alguien los amenace con matarlos, pues tendría poco impacto. O tal vez no. Pero supongamos que no llega a tanto su rabia. Podrían simplemente conformarse con que el blanco de su berrinche se entere y se convenza de que por su culpa, el otro sope se va a apretar el pescuezo. Este grupo también sería candidato a jugar a la “ballena azul”, y al igual que el primero, se salvaría por “milagro”.

No digo que sean pájaros nalgones, noooooooo, nada de eso. Tampoco es bueno que ustedes se los digan, ya que por su puro berrinche, nomas para ganar la discusión, ellos terminarían suicidándose… o suicidándote.

Y ahora nos quedan los que ya se decidieron, ya no está a discusión su decisión, así que no lo comentarán. Comenzarán los preparativos para “irse”, regalando sus chucherías, si tienen mascotas tratarán de acomodarlas, se despedirán. Total, está caramba “detectarlos”. Probablemente sepan la fecha de su partida, y nop, no perderían su tiempo en andar marcándose ballenitas azules en sus brazos, ni en andar desvelándose para ver películas. No sé como identificarlos, 🙁 lo siento.

Entonces, ok, si hay quienes jugarían a la ballena azul. Pero… ¿habrá quien le dedique el tiempo para llevar el control del progreso de cada participante en el juego?.
Vamos a ver, a pesar del enorme personal que tienen las empresas de paquetería, y de los recursos tecnológicos. No siempre te pueden rastrear a tiempo tu paquete. En ocasiones, llega tu paquete a alguno de los centros, y es hasta uno o dos días que se registra en el sistema que tu paquete pasó ese punto. Peor aun, aun con todo y todo, hay ocasiones en que tu paquete simplemente se pierde.

Entonces, ahora imagina la cantidad de la perrada necesaria para atender a suicidas indecisos, suicidadas por despecho o suicidas rencorosos. Podemos empeorar las cosas le sumamos la enorme cantidad de troles. La cantidad de personas que lleven el control de cada uno de los supuestos suicidas hace que no me pueda creer que un sitio, de 10 ó 20 sean suficientes. ¿Y que hay con los eventos de: “esperenme porque me enfermé de gripe y el doctor dijo que no más desvelos por lo menos en 2 semandas?. o que tal la siguiente ¿habrá  “revalidación de retos balleneros”?. Osea, que comenzaron en el juego ruso, y lo pretendan terminar en el facebook americano.

Aun así, con que el tal “juego” de la ballena azul sea falso.Cualquier comentario sobre intención de suicidio no es como para ignorar

 

Comprando en Coppel.

Coppel no es una de mis tiendas favoritas, y mucho menos lo fue durante mi etapa de peje-zombie. Para cuando yo conocí a Coppel, hace más de 25 años, lo que yo buscaba eran computadoras, y Coppel tenía unos vejestorios, casi casi como de la época de la máquina de Babbage, y si no, pues eran más viejas. Sin embargo, algo así de obsoleto debería ser más barato y era lo que yo podría adquirir. Pero no, nunca era así, las computadoras eran casi tan caras como las de mejores características que eran vendidas en otras tiendas.

Son tantos los comentarios negativos que he escuchado o leído sobre esta tienda que yo le rehuyo ahora, siquiera a acercarme a comprarles. Los comentarios negativos van precisamente a su sistema de financiamiento basado en los paguitos chiquitos.

Pero hoy, trato de comprender la problemática de la tienda, y les presento un punto de vista diferente, en donde quisiera que dejaran de ver a los empleados de Coppel como enormes ratas con garras filosas, trataré de explicar otro motivo, por si tienes problemas con esta tienda, no te cierres a que “son bien ratas y no les pago”, osea, que negocies y evites que te pongan en buró y más boberías.

Una lista, una posible causa y una posible solución.

  1. Que no te apuntan los paguitos realizados. No sé si aun les siga pasando, pero era comprensible hace unos 25 años, cuando sus sistemas de base de datos eran muy arcaicos, de tantas transacciones por minuto, no sería raro que algunas “se perdieran”. Como ingeniero de software, he visto que muchos otros colegas le sigue ocurriendo que, cuando detectan un error en el sistema, simplemente lo ignoran y se continua con la transacción como si todo estuviese normal.
    Te podría salvar si conservaras tus comprobantes, y que cada vez que pagues, le preguntes al cajero por cuantas mensualidades debes, y cuantas tienes vencidas. Si algo no te cuadra, o si tienes una duda, debes acudir al departamento de crédito de la tienda en donde compraste y pedir un estado de cuenta detallado de toda la vida de tu crédito.
  2. Que Coppel vende mercancía vieja, ropa fuera de moda, y remata las que están en mal estado. Por la manera en que trabaja Coppel de surtir a sus tiendas, pues para quien esté a cargo de surtir les resulta todo un reto adivinar que producto se venderá más y cual se dejará de vender. Ellos no pueden decir: “ya se me acabaron los tenis, hoy pido más tenis y mañana me llegan”. Tienen como un sistema de entregas de una quincena, o más, (ignoro, no trabajo en Coppel). Solo asumo que el gerente de esa tienda deba esperar una quincena porque las respuestas que alguna vez un empleado nos dio fue que los surtían en 2 semanas. Osea, si se te acaban los tenis, el primer día de esas 2 semanas, estarías el resto de esas 2 semanas sin vender tenis. ¿Y si es temporada de regreso a clases?. Para no arriesgarse, los gerentes intentan  predecir y deciden comprar de más, basándose en como le fueron las ventas el año anterior.
    Pero estas predicciones a menudo fallan, así que su mercancía se va a bodega, esperando vender el siguiente año.
    Pero en bodega, es muy común que quien realiza las compras nunca revise existencias en bodega. Y sip, … volverá a comprar otra vez tenis, aunque ya tenga unos cuantos cientos en bodega.
    Para cuando alguien los descubre, habrán pasado 2 o 3 años, algunos hasta con moho, maltratados por mal estar todos mal estibados o simple incorrecto manejo en almacén. Para ellos, ponerlos en “oferta” no sería una solución, le rehuyen, entonces, le dan vueltas pensando en como hacer que parezcan que están de oferta, digamos, si los pensaban vender en $100 pesotes, entonces escribirán algo como “antes: $125, ahora $100”. Eso siempre pega. O igual y ofrecen un descuento si compras 3 pares de tenis, total, a ver como le hacen.
    Posible solución, está en ti, recuerda que eres libre de comprar donde se te pegue la gana, así que compara. No lo veas mal, no es intento de dañar a la perrada vendiéndoles básura, simplemente es que quieren resolver un problema que ellos generaron.
  3. Que en Coppel venden más caro, cosas de electrónica y computación, como smartphones, tablets, computadoras y videojuegos. Bueno, ellos tienen toda libertad de establecer sus precios. Solución, tu tienes la libertad de comprar en otra tienda.
  4. Que si tienes un crédito que llevas al corriente, osea, lo sigues pagando, y le vuelves a comprar a crédito. Entonces lo que compres en la segunda ocasión no te lo cobrarán en varios paguitos, sino que te lo cobran en un solo paguito chiquitote el siguiente mes. Posible causa sean la forma en la que calculan los “paguitos”, tal vez simplemente le suman a tu saldo pendiente lo de la nueva compra, te recalculan los paguitos, sin extenderte el plazo. Así que si sacas algo a 6 paguitos, y justo en el 5 paguito compras otra cosa, esa otra compra podría no darte un nuevo plázo de 6 meses, sino, que a lo mejor solo te dan 1 mes para pagar. Posible solución, no lo sé, y es que podría no convenirte que te extiendan el plazo justo cuando estás por terminar de pagarlo. Sugiero, y te digo que es muy posible que me equivoque con mi consejo, no compres a crédito si ya tienes un crédito con Coppel.
  5. Que en varias tiendas, los vendedores te tratan mal. Parece que a Coppel no le gusta invertir en pagar cursos a su gente para mejorar el trato con el personal, o puede ser que con lo poquito que ofrecen de sueldo, mejores vendedores prefieran estar trabajando en mejores tiendas. Posible solución, no lo tomes de manera personal, mucha de su gente no tiene la preparación y posiblemente ni siquiera hagan su trabajo con gusto. No te pongas a pelear con los empleados de Coppel. Si quieres comprar algo en coppel, no lo compres en la primera visita, ve varios días para que sepas como es su trato, y si estás dispuesto a tolerarlo.
  6. Que en los paguitos chiquitos terminas pagando casi 3 veces el producto adquirido. Digamos, una tele de $4000 pesotes, al final del crédito se habrán pagado $11,000 pesotes. ¿Por?, bueno, Coppel le vende a todo tipo de perrada, y tiene un alto riesgo de que muchos le deje de pagar después de haberles pagado 1/3 de la deuda. Entonces, a cada crédito le incluyen de cajón el costo de algunos seguros, que si te mueres, que si te quedas sin trabajo, que si yo que sé. Quien está cerrando el crédito contigo, tal vez ni siquiera te lo mencione, pero es un hecho que esos $25 pesitos que te cobran del seguro, estén en el contrato, (si no están y pones demanda, tu la ganas). Aparte, con tus paguitos estás también pagando a quien podría haber dejado de pagar.
    Solución, toma una calculadora, pregunta el número total de paguitos y el monto del paguito, así puedes ver antes lo que debas pagar. Si por alguna razón no te pueden decir cuantos paguitos vas a hacer, entonces no compres, así de fácil. Si compras sin ver, entonces no te quejes, los paguitos chiquitos tienen un costo, y este costo es muy alto.
  7. Que en Coppel te venden smartphones usados y con fallas, y no te respetan la garantía. Éste si está muy pasado de lanza, me parece que no es verdad, pero, igual, le daré el beneficio de la duda, de que chance y sí, y lo tomaré como que en realidad sucedió que a alguien le vendieran un celular usado en una coppel. Quienes reclutan al personal no siempre pueden detectar cuando la perrada que están contratando carece de valores, ética, o etc. Y es que no hay un criterio fijo para detectar a las ratas, ratas hay en todos los niveles socio-económicos. Con y sin estudios, y la dispersión, es muy regular, osea, si lo ves pobre y sin estudios, no puedes descartar lo como empleado, porque en realidad podría ser muy honesto y trabajador, un buen elemento para Coppel, por otro lado, que sea un junior tampoco te garantiza que no vaya a ser un ratero. A veces, esta gente se quiere hacerse pasar por “lista”, y toma una cajita de algún celular nuevo, corta los sellitos con mucho cuidado y cambia el celular nuevo, por uno viejo. Total, culpará al cliente si éste intenta reclamar, y para cuando las quejas en contra del departamento se acumulen, el sujeto renuncia, y evita cualquier sanción o castigo. Solución, te diría que revises muy bien los sellitos, pero a veces la caja fue abierta incluso sin romper los sellos. para mi es muy difícil detectar algo así.

Aunque es Coppel el responsable por lo que hacen sus empleados, yo pienso que no lo hacen con toda la intención, no es que en sus exámenes de reclutamiento venga preguntas como:
Si Pedro tiene 5 gallinas, y María tiene 2 gallinas, ¿cuántas gallinas te puedes robar sin que te cachen?.

No entiendo lo de la eucaristía

Aunque hace mucho tiempo que ya no me considero católico, no me resulta indiferente todo este relajito que se traen con el sacrificio de Jesucristo para que pagara por nuestros pecados. Y una de las escenas que más morbo me despierta es la última cena, la cual es representada en cada misa.
Se supone que cuando Jesús se disponía a comer su ultima cena, junto con sus 12 discípulos toma un pedacito de pan y les dice: “Tomad y comed. este es mi cuerpo, que será entregado por vosotros”.  Y después tomó una copita con vino, levantándola les dice: “Tomad y bebed es el, porque esta es mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna, que sera demarrada por vosotros y por muchos para el perdón de los pecados, Haced esto en conmemoración mía”.

De ahí se basan, y hasta yo ahí sabía, que era el significado de comer una hostia remojada en vino. Para mí, como católico, era como recordar aquella alianza, y a su vez, volver a vivir y reforzar la esperanza en que Dios nos ama mucho, y que nos enviaba a su mismísimo hijo para pagar por nuestros pecadillos.

Y escuchando en la radio a unos adventistas, me llama la atención de que criticaban a la Iglesia Católica porque les hacia creer a sus seguidores que la hostia verdaderamente se convertía en carne humana, y el vino realmente era “sangre”. Los adventistas se asombraban de que los católicos creyeran  que cuando se tocaba la campanita, bajaba Jesucristo del cielo para meterse en las hostias y en la copita, que por éso todos cerrábamos los ojos. Yo me divertí mucho y pensaba : “¡lo que es no conocer!”. Pero… ¿yo que tanto conozco de la eucaristía?.

Efectivamente, los católicos creen que la hostia realmente se convierte en carne, y el vino realmente se convierte en sangre. Sin embargo, la hostia seguirá conservando su sábor, téxtura y demás, que la hacen ser una oblea, lo mismo con el vino, el vino seguirá con sabor a vino. Y no solo se queda ahí, y es que si, si pudieramos hacerle un analisis químico unos segundos después de haber recibido a esta oblea, nos llevaríamos la decepción de que, hasta donde podemos comprobar con nuestros torpes métodos humanos es que la hostia no se habrá “convertido” en carne y sangre.

Voy a intentar explicarles más o menos como para donde va el misterio (no tengo resuelto el misterio). Supongamos que tomas todas las teclas de tu teclado, y las metes en un bote para hacerlas sonar como si fuese un güiro al mismo ritmo de la cumbia. Las teclas ya no estarían ordenadas como tradicionalmente estaban, ya ni siquiera estarían todas en la misma posición, y más aun, las teclas ya no nos servirían para escribir, sino solo para hacerlas sonar. Se ha cambiado la parte que se percibe a simple vista, pero aun no se ha cambiado que sean teclas de teclado de computadora. Cualquiera que las vea y conozca algun teclado, rápidamente sabrá que son las teclas de algun teclado de computadora.
Con la hostia, pasa algo alrevés volteado. Se percibe, se siente, huele, cruje, sabe, total, la mayoría de nuestros sentidos nos dicen que sigue siendo hostia y vino, perooooooooooo, en realidad, la “substancia”, ya ha sido cambiada por la mismísima carne y sangre de Jesucristo.

Y en mis años más nerds y más arrogante me hubiése reído también. Diría yo: “si le cambiamos desde los átomos, afectando a las moléculas, entonces tendremos que al cambiar de sustancia, también cambiaría de color, sábor, olor, textura, etc”.
Pero ahora entra en juego algo raro, que podría equilibrar la balanza. Entra que ahora creo que además de las móleculas, átomos, quartz y otras partículas subatómicas, existen partículas las cuales ahora es mucho muy dificiles de detectar, ya que no se comportan como las demás partículas comunes y corrientes. Es posible que las particulas casi indetectables sean solo un pequeño subconjunto de un gran número de partículas que no son para nada detectables. Y si además de los átomos de pollituro 14 que conforman una piernita de pollo, estaría también, ocupando en el mismo espacio, otra materia que para nosotros no pueda ser detectada por ningún medio?.
Bien podría ser esta materia indetectable lo que los católicos lo llaman como “substancia”. Pero me mantengo a raya de aceptar tal hipotésis como teoría, porque tan bien podría ser una simple estrategia de negocio de la Iglesia Católica. Algo así como: “si quieres seguir viviendo, y además  quieres vivir en abundancia, entonces ven a comer esta hostia con vino”.
No lo sé, no lo entiendo.

😀
Independientemente de que si lo crea, o no lo crea. Para mí es fascinante.

 

Gasolinazo en los youtubers

A todo mexicano nos afecta de alguna manera el gasolinazo. Aunque sea un “poquito”, pero de seguro nos afecta.
La bronca no es solo los 2 o 3 pesitos que subió, tal cual lo están manejando algunos youtubers populares. La bronca en el gasolinazo es que con ello se incrementarán los alimentos.
¿Por qué los alimentos si no están hechos con gasolina?, bueno, al alimento hay que transportarlo, las personas que trabajan para producirlos también se transportan, así como las máquinas y otros insumos para elaborarlos, necesitan transporte.
Vamos a poner de ejemplo al yoghurt, porque se me antojó uno. Si el yoghurt que te cuesta 8 pesitos le agregamos
1.- incremento de transporte entre la fábrica y la tienda
2.- Transporte de empleados
3.- Transporte de materia prima
4.- Transporte de los envases (los cuales también sufrirán incrementos)
5.- Ajuste de salarios de los empleados
6.- Ajuste por especulación.

Mi yoghurt podría haber subido hasta 12 pesos. Noten que no solamente fue un incremento del 20%, como lo fue la gasolina.
Mi pronóstico es que la canasta básica sufrirá un incremento de al menos el 30% en los primeros 4 meses, de ahí, se continuarán con incrementos de 20%, o más, hasta que se llegue a cierta estabilidad.

Con esto, millones de personas que pertenecemos a la clase media, podriamos convertirnos a pobres, y algunos miles quedarán en pobreza extrema.

He tratado de encontrarle un lado gracioso, para hacer más llevadera la situación, al menos conmigo, al menos con mi familia. Pero me parece dificil evitar enojarme o aguitarme.

Entonces, entré al youtube a mirar los videos que son tendencia, para mejorar mi ánimo. Y me encuentro que algunos youtubers hacen “chistes” sobre el gasolinazo. Además, hacen grotescas burlas sobre las personas que están molestas haciendo filas esperando que les surtan la gasolina.

Tal comportamiento en esos youtubers me ha hecho sospechar que han sido comprados por el gobierno.

Antes, cuando el gobierno quería subir algun impuesto, aplicaba la de “le subo a 10, ustedes se enojan, pero ahora se las bajo a 7”. Con éso contentaban a la gente, y asumía su incremento con gusto, algo como: “bueno, al menos no fueron los 10”.
Ahora no habrá nada de éso, le sale más barato pagarle un millón de pesos a los morros del youtube, que el bajar el gasolinazo.

Pero, afortunadamente ahora podemos hacer algo, si notan que alguno de los youtubers que están siguiendo se burla del enojo del pueblo hacia el gobierno, vamos, si notan que está comprado. Inmediatamente desubscribanse y ya no vean ni un video más de ellos. Total, afortunadamente youtubers sobran.

Ni idea si les afecta económicamente ésto de alguna manera, pero si estoy seguro que recibirán un golpe en su ego, puesto que le ponen tanta importancia al número de subscriptores, que hacen programas especiales cuando llegan al millón, a los 5 millones, etc.

¡Mira papá!, una afore para niños

Casi desde mediados de noviembre he estado escuchando ese comercial, ya ni sé cual banco la tiene. Pero a mi me parece que no es tan bueno como lo pintan; ya hasta creo que es verdad lo que me dijo un compañero, que solo estoy en contra porque creo que deba estarlo, pero si, creo que debo estar en contra.

Para la perrada que no ha investigado ni un poquito sobre esta onda, resulta que Banorte y Banamex sacaron un “producto financiero” que consiste en abrir un fondo de ahorro para los niños, obviamente, los padres deben abrirlos.

Dan el argumento de que solo una pequeña parte de la perrada tiene el buen hábito del ahorro, y de los que ahorran la mayoría lo ha aprendido de sus padres por medio de las alcancías, que luego rompían para sacarle el dinero y parte de lo ahorrado se usaba para comprar otra alcancía.

Los banqueros intentan convencer que este hábito no es tan güeno porque la alcancía tiene algunos inconvenientes, como por ejemplo, que no “da intereses”. Obvio que hay otro inconveniente para los bancos, y es que los banqueros no pueden usar el dinero que está dentro de la alcancía. Pero el mayor inconveniente que tienen las alcancías para los banqueros es que los banqueros no te pueden cobrar comisiones por el dinero que tengas guardado en una alcancía.

Supongo que los bancos ponen su apuesta a que varias decenas de millones de perrada tienen en buen concepto la idea de la afore, de ahorrar para su vejez y tratan de cazar el dinero de la alcancía, con las cuentas de las afores.

El padre debe tener su afore en esos cochinos bancos, para así poder abrir una cuenta de “retiro” para los niños.  Si el papá tiene su ahorro en otra administradora, tendrá que pedir que se la transfieran a alguno de estos dos bancos, y así se ganan otro cliente.

¿Cuándo pueden retirar su dinero?, según ellos se puede retirar el dinero cada dos meses, no suena tan mal.

Suena chido, ¿entonces?, ¿dónde está lo malo?. Lo malo es que está casado con la “Afore”, es algo que me opongo ya que el estado está tomando decisiones que la perrada debería tener la libertad de elegir. Guardar un dinerito para tu retiro, o intentar usar el dinero ahorrado a los 10 años para poner un pequeño negocio y así dejar tu trabajo deberían ser elección de cada trabajador.

Pedirle a la perrada que además de su afore, ahorre, es casi como darles un tablazo en los kiwis. En familias que están relativamente “bien”, con un sueldo de $8000 pesos netos mensuales, con una renta de $3,000 pesotes, gastos de despensa mal surtida de $4,000, pedirles que los $1000 restantes los “ahorren” es realmente medio cruel. Es cruel porque bien quisieran usar los $1000 pesotes restantes para su esparcimiento, para irse al cine o comprarse algun caprichito. No tener diversiones ni recompensas por largo tiempo acarrea mucha tensión y depresión en cada mienbro de la familia, me parece inapropiado que estos señores banqueros, quieran ponerle sus garras en esos $1,000 pesotes, con el pretexto que éso convertirían a esa familia en personas financieramente bien educadas.

Falta la gracia, que nadie vigila como invierten el dinero de las Afores, así que si tienen “pérdidas” por algun error de las siefores, lo único que enviarán es un email explicando que el hecho de que pierdan tu dinero es normal y que no debe alarmarte, que ellos fueron los que perdieron menos. ¿Te imaginas si pierden el dinero de tus hijos?

Pero lo más feo no termina ahí, a mi me da la impresión de que no es buena idea mostrarle a mi hijo que debe permitir que otras personas manejen su dinero, ni que les tenga confianza ciega de que se ocuparán de él en su vejez.

Las afores están pensadas para no pagarle a la perrada su dinero, el dinero que ahorraron hasta cumplir los 65 años de edad, no lo tendrán en un solo pago, en realidad le darán solo una pequeña parte del capital, y la otra parte será de los rendimientos. Si el aforiado muere, la pensión lo toma la esposa o la familia directa, osea los hijitos, en este paso, ya hay una oportunidad para evitar pagarle a los beneficiarios la raquitica pensión, como, por ejemplo con puros trámites tontos burocràticos, como pedirle al IMSS que lo de de baja, y el IMSS entonces le pedirá que la empresa expida alguna carta, carta que no puede expedir si el IMSS no lo da de baja. Suena tonto, pero cosas así suceden, mientras tanto, pasan los años, esperando que la familia desista de cobrar ese dinero, o esperando a que se mueran.

¿Entonces que no ahorren los niños?, creo que si es buen hábito enseñarles a ahorrar. Porque hacemos que sacrifiquen pequeñas recompensas a cambio de recibir una recompensa mayor, pero yo prefiero las alcancías, a que ande de farol con una tarjetita, pagando comisiones ridículas como la comisión que te cobran por depositar tu dinero en su banco.

¿Por qué las teles son más baratas?

Si nos vamos a aquellos ayeres, en que el dolar estaba a $12 pesotes, y las teles de pantalla plana apenas asomaban sus narices, nunca nos imaginaríamos que por el mismo precio de una TV’s mounstrosa, con pantalla de unas 21 pulgadillas, ahora podemos comprar una tele de 32 pulgadas, con pantalla plana y hasta “Full HD”.

Hace 12 años, las televisiones de pantalla plana de 32 pulgadas costaban arriba de $10,000 pesotes, yo, en una “oferta”, me ensarté por 18 meses para comprar la mía.

Cierto día, platicando con un taxista, me dio la inquietud de saber la razón por la cual las televisiones bajan de precio. Sé que para la mayoría de la perrada le basta con saber que: “es que la tecnología avanza muy rápido”.

Pues si, pero esto no explica del todo la razón de la caída de los precios en los televisores. Ya que, si bien es cierto que los circuitos son más pequeños, también es cierto que las partes que componen una televisión son por mucho más complejas.

Tampoco conozco la verdad del porque ahora sean tan baratas. Sospecho que ésto se deba en gran medida a que la tecnología avanza muy rápido. ¡Nooo!, ¡tránquilos perrada!, no me contradigo, si es la misma frase, pero tiene un significado diferente cuando yo la digo.

Vamos a ver, de lo más caro que encontramos en una TV de Led’s, son los led’s, que si es una tele “Full HD”, no importa el tamaño, va a tener 1920 x 1080 x 3 foquitos leds (cada pixel necesita 3 leds, uno rojo, uno verde y uno azul). Son 5,875,200 de foquitos pequeñitos, que antes de ser procesados, eran principalmente granitos de arena.

Pero, si compras $3,500 pesitos de arena, te dan casi una tonelada. Me gusta imaginar que usted que me lee, es muy listo y ya está adivinando que lo que hace que los granitos de arena cuesten tanto dinero es debido a los procesos de transformación, energía y mano de obra. Y si, la mano de obra es uno de los gastos que más elevan los precios en los productos.

Entonces, para conseguir precios tan “competitivos”, fue necesario “reducir costos”. Que dicho de otra manera, fue necesario despedir millones de personas y en varios pueblitos, donde la principal actividad era la maquila electrónica, miles de personas se hundieron en la miseria.

¿Exagero?, puede ser que sí. Y es que basta ver que las personas quienes antes cuidadosamente colocaban los procesadores de video en las televisiones, junto con otros componentes delicados, ahora simplemente fueron reemplazados por máquinas “pick and place”. Dirán, ¿qué tiene?, ahora es una persona manejando una máquina, pero nooo. Ahora es una sola persona, atendiendo a dos o tres máquinas, y cada máquina, a su vez, reemplaza hasta 4 humanitos. Mientras que ahora, con un dólar de casi $21 pesotes, teles más grandes y complicadas cuestan casi lo mismo que las humildes teles de CRT, antes eran 12 las familias, en lugar de ahora solo una, que podían costear una sabrosa cena de navidad.

¿Accidente del avión del equipo Chapecoense 2016?

El martes de esta semana vi en twitter que un tal hashtag  “chapecoense2016” era tendencia.

Encontré en el google la noticia sobre un equipo de futbol que viajaba en un avión se estrelló en Colombia. Ayer leí lo que se supone es el audio entre la torre de control y el piloto del avión siniestrado.

Ustedes, con sus manitas, pueden encontrar el video en youtube, así como más información sobre el número de muertos, lugar de accidente, etc.

Una cosa que me llamó la atención es que la conversación entre torre de control y piloto es completamente en español. Tal vez sea porque nunca me he subido a un avión, y todo lo que sé de torre de control y aviones es debido a la películas y a un simulador de torre de control que me gustaba jugar en la tablet.

Entonces, al menos en mi imaginación, podría ser que la conversación fuese falsa.

Y partiendo de ahí, se me hizo como que también falso que un piloto experimentado, con un avión más o menos moderno (dejado de fabricar hace 11 años), cometiera el error de no cargar suficiente combustible.

Si te ofendo por mi ignorancia. Te ofrezco disculpas, no es mi intención faltarle el respeto a quienes perdieron la vida, ni mucho menos a sus familias o seres que les tenían aprecio.

Una vez ofrecidas mis disculpas, ya caile, porque ahora viene mi hipotesis de conspiración.

Y es que creo, que podría ser que alguien de mucho billete hubiese ordenado la ejecución de todo el equipo. Tan billetudo como para producir el supuesto audio entre la controladora y el piloto, y tanto así como para armar un circo con noticias, “expertos”, y todo éso.

Pero, ¿por qué matarlos?. Podría ser el hecho de que ese equipo de origen humilde fuera a disputar la final de una de las copas más importantes de Brasil. No sé cual copa y ni me interesa.

Y es que, si la federación brasileña de fútbol es tan córrupta como lo es en un país imaginario (que no es México), que de seguro desconocen ustedes los de la perrada, siempre tan crédulos e inocentes.

Si fuese así de corrupta tal selección, entonces podría ser que para salvarse de perder apuestas y jugosos patrocinios.

No lo afirmo, y honestamente creo que si está algo fumado como para que esta hipotesis de conspiración fuese realidad.

Se disiparía mi hipotesis si alguien me dijera: “si hablan en español”. Si tan solo me contaran que son muchos los pilotos que salen con el combustible justo.

Hmm, no, me sigue haciendo ruido, el piloto no era nuevo en el negocio, sabe que si tiene viento de frente el avión consume más combustible, y cuando hacen el plan de vuelo, también contemplan, esperas y hasta desvíos hacia otros aeropuertos. Esa parte me es mucho muy dificil de creer.

 

Claudia “la embarazada” es leyenda

:S Nuevamente escuchando a un spot en la radio que supuestamente intenta transmitir el mensaje de que no es buena idea embarazarse cuando son menores de edad.

No sé quien del gobierno lo escribió, pero está tan estúpido que parece que lo escribió el copetudo personalmente.

El spot comienza hablando sobre una monita llamada Claudia, se menciona que era muy inteligente y estaba a punto de convertirse en una leyenda. Después la trama de Claudia tiene un giro, por no esperarse ni cuidarse, que quedó embarazada, y ahora es leyenda por convertirse en la embarazada más joven de la escuela.

Lo dicen como si fuera muy vergonzoso tener un hijo. ¡Ay Dios mío!, y luego toda la escuela se va a enterar, ¡Uy no, que barbaridad!.

Entonces me dirán, no, lo vergonzoso es que no se esperó o “se cuidó” al tener relaciones sexuales.

¿Lo vergonzoso es que se sepa que tuvo relaciones sexuales?, osea, que si no resulta embarazada, entonces no hay porque sentir vergüenza?. Es casi como decir: “vergüenza es robar y que te cachen”.

No recuerdo si este personaje llamado Claudia estudiaba la secundaria, pero me imagino que va dirigido hacia las señoritas que están estudiando secundaria o preparatoria. Y creo que por la manera de pensar de estas señoritas, esta campaña va a fracasar.

¿Por qué?, porque aguantar el bulling en la escuela es un precio barato a cambio de tener un bebé. Porque cuando el bebé nace, los abuelos se vuelven locos de alegría, y si corrieron a la señorita de la casa, pues le volverán a abrir las puertas.

Es verdad que el padre del bebé seguramente la abandonará, sufrirá de bullying y acoso sexual porque en la mente de muchos hombres, creen que esta muchachita es una facilota y no es exigente al elegir pareja.

El gasto económico es alto, y más si el bebé es intolerante a la lactosa, o rechaza la leche materna. La leche de fórmula cuesta como $400 pesotes la latita, que no dura ni la semana.

Otra cosa en contra que tendría es que a esa edad, la señorita aun no estaría madura a nivel emocional, podría ser que su frustración porque el bebé no deje de llorar, o porque simplemente no pueda dormir (cuando son bebés, hay que alimentarlo cada 3 o 4 horas, el bebé no sabe cuando es de noche o de día). Esto puede provocar irritación, que la madre no podría manejar y estallaría en rabia golpeando al pobre bebé.

Este cuadro aun se complicaría mucho más si la señorita es expulsada de su hogar, pues tendría que encontrar algun trabajo, y dada la urgencia por el dinero, tomaría cualquier tipo de empleo, muy mal pagado, por supuesto, pero se aferraría con uñas y dientes a ese empleo, por no evitar que no le falte nada a su hijito.

Y todas esas contras, pues parecen precio barato, con tal de ver al bebé crecer y reír muy feliz.

Ahora que, si la señorita cree que contará con el apoyo de sus padres, pues asumiría el riesgo de quedar embarazada y sufrir de “la vergüenza de ser leyenda de la éscuela”.

Creo que deberían apelar a otra desventaja, que no sea la de “ser la leyenda”. Porque la señorita diría: “soy como soy y no me importa lo que digan de mí los demás”. Así que la vergüenza de “ser la leyenda”, no le detendría para entregar su tesorito.

Explicame tu spot partido “encuentro social”

 

Ayer escuché en el radio un spot del partido “encuentro social”, que más o menos trataba el siguiente caso.

Un sujeto que se robó unas latas de atún para alimentar a su familia, fue encarcelado por 10 años, mientras que los políticos que se roban millones de pesos andan libres, después de éso, vagamente recuerdo algo sobre que promueven la eliminación del fuero y luego ya no recuerdo, mi mente se quedó patinando y trataba de descifrar la idea que intentaban transmitir con esas pálabras.

Vamos a dar por hecho que el político robó millones de pesos, y no se hizo justicia porque aun no se le castiga debido a que está protegido por el “fuero”.

Entonces, ¿ésto hace injusto que se castigara al que robó el atún?. Ahora, que 10 años es como mucho, por lo regular los hacen pagar por el producto robado, o en su caso devolverlo, y si llega al ministerio el representante de la tienda, lo más que le hacen es una pequeña multa o un par de días en prisión, y al rato, otra vez tendrá oportunidad de robarse más atún. Los gerentes de las tiendas, prefieren ya no denunciarlos porque segun ellos: “es solo perder el tiempo”, mientras que en otras tiendas, los ladrones reciben una fuerte páliza.

Entonces, 10 años por robarse atún, ¿pues cuánto atún se robó?, ¿acaso asaltó a un barco atunero?

Regresamos a que si fue injusto encarcelar a alguien que roba por alimentar a su familia. Desde mi punto de vista, ésta no es éxcusa.

Vamos a ver, supongamos que el sujeto gana bien, pero se gasta su quincena en sus vicios de fin de semana, ya no tiene dinero para darles de comer, entonces, ¿ésto le da derecho a robarse atún?, ¿por qué atún?, ¿por qué no mejor una cebollita para cocinarla con agua y no afectar tanto a la tienda?.

Vamos a ver el caso en que el ladrón no tenga trabajo. Pero está robando, ésto demuestra que tiene la capacidad de trabajar. Entonces el ladrón simplemente no desea trabajar. Si lo sé, pretextos hay muchos,  que pagan muy poquito, que malditos capitalistas, que no sé qué. Y podrían tener razón, después de todo, trabajar 14 horas diarias para ganar unos $900 pesotes a la semana, suena poco atractivo si digamos que si el ladrón se mete a tu casa, en unas pocas horas se hará de tu computadora, tu pantalla, tus electrodomésticos, ropa y juguetes de tus hijitos, los cuales los podría vender en unos $10,000 pesotes. (No te pongas roñoso con que valen más, recuerda que estamos hablando de raterillos). $10,000 pesos por 8 horas de robo y venta de tus chucherías suena mejor que trabajar 70 horas a la semana por $900.
Y según la idea de que es injusto castigar a alguien que roba para alimentar a su familia, tu te tendrías que tragar tu coraje y perdonarlo al enterarte que esos $10,000 pesotes lo usó para comprar atún y así alimentar a su familia.

Quizá dirá: “no me está robando a mí”, y daré por hecho que támpoco puedo apelar a tu empatía hacia los responsable de la tienda. Osea, simplemente nos vale que el dueño del supermercado le vaya a cobrar el atún al gerente o administrador.

No debería valernos, ya que también les debemos agradecer a los rateros que los precios bajos no estén tan bajos. Supongamos que en un tienda de atún los dueños invirtieran en comprar 1000 latas, gastaron $9,375 y esperan ganar un 20%. ¿En cuánto deben dar cada lata?.
Y ustedes, que son muy listos dirán, $11.25 pesotes.
Pero no, el robo está tan caramba, hay muchos hijitos que deben ser alimentados, que de esas 1000 latas, 250 habrán sido hurtadas. Pero el dueño, que le prometió a sus inversionistas un 20%, aun quiere ganar el 20% , y aquí viene la gracia.
Para que lleguen esos $11,250 pesotes, cada una de las 750 latas de atún deberá venderse en $15 pesotes.
Es decir, la perrada estaremos pagando por las 250 latas que fueron robadas para mantener a la familia del pobrecito. 🙁

Cambiando el punto de vista, si de 12 millones de familias, quienes somos los proveedores para nuestra familia,  tuvieramos el “pérmiso” de robar comida, siempre y cuando se nos acabe el dinero y ya no tengamos para alimentar a nuestra familia, sería poco alentador trabajar para: quienes producen la comida, para quienes la transportan, para quienes la venden, etc. Sencillamente, no tendriamos comida.

¿Qué diría el “encuentro social” ahora?, ¿qué siempre si fue justo que se castigue al ladrón de atún?

¿Qué se le castigue mucho o poquito?, ¿quién nos asegura que no solamente ha robado atún?.

Ahora que, si alguien roba unas latitas de atun, ¿éso hace más o menos grave que los politicos se roben miles de millones de pesos?

Y tal vez me suena la respuesta en mi cábeza: “no, lo grave es que a uno si se le castiga y al otro no”. Lo que respondería, el que robó atún ya fue castigado y cumpliendo su condena, larga, corta, ¿qué más da?. Ese asunto ya puede darse por terminado, no era necesario mencionarlo en el spot, simplemente bastaba decir que los politicos rateros (así solo roben unas latas de atún para alimentar a su familia), merecen ser castigados.

La mención que se hace sobre que robó atún para “alimentar a su familia”, me da a mi el mensaje que para “encuentro social” robar es justificable siempre y cuando lo hagas “para darle de comer a tus hijitos”.

 

Casi al terminar de escribir este post, me doy cuenta que en el youtube tienen un video desde marzo del 2016. Mismo tema, uno roba atún y otro roba dinero.
Me voy a preparar mi ensalada de atún, antes de que ya no encuentre.

 

¿Qué el tema está muy grósero?, ¿osea?, ¿quién me creo como para que exigir que me expliquen un spot?.

Soy uno más de la perrada. Como yo, hay por montones, que necesitamos estar convencidos para poder regalarles nuestro voto. Y por lo que va del año, sus spots no convencen, ni támpoco me han ofrecido ni un frutsi con gansito.

Alimentando a las árdillas en el Colomos

Es sabido que en la perrada habemos quienes disfruten de llevarse un kilo de cacahuates con cáscara para compartirlo con las ardillas en el bosque de los Colomos.
Y aprovechando que aun es bosque, y todavía no son departamentos, fuimos a los Colomos el pasado domingo en busca de estos animalitos.

No fue sino que hasta cuando estabamos por partir, vimos una manta enorme en el que pedían por fávor y de buena manera no alimentar a las árdillas ni a los otros animalitos del bosque, que porque les afectabamos su dieta y su comportamiento y que además nos exponíamos a un ataque de estos animalitos.

Muy convicente, hubiese guardado el resto de los cacahuates pero hay un detallito.

Las árdillas grises mexicanas (sciurus aureogaster) se alimentan principalmente de las sémillitas que están entre los piñones de los pinos. Los piñones son esas cositas café obscuro que normalmente las pintan de dorado para usarlas como adornos de navidad.
Entre los gajitos de los piñones, se esconden las sémillas, que están ahí protegidas de las áves y de las árdillas mientras las sémillas maduran. Una vez maduradas, los gajitos del piñón se abren y se desprenden las semillitas, poco más grandecitas que un granito de arróz, pero suaves como los cacahuatitos. La disponibilidad de estas semillitas es limitada, y como éstas semillitas son el principal componente en la dieta de las árdillas, pues también el número de árdillas estaría limitado por la disponibilidad de estas semillitas.

Pero en el bosque de los Colomos, hay muchas árdillas, muchísimas más de las que el mismo bosque podría alimentar. Ésto se debe a que la perrada, por generaciones, ha ido con sus bolsitas de cacahuates para llevarles de comer, más alimento = más ardillas. Tanto así que alguien miró como un buen negocio poner unas máquinas expendedoras de cacahuates en el propio bosque de los colomos.
¿Cuánto tiempo llevan con esta costumbre?, hmm, por lo menos unos 30 años. Le sumamos a que las ardillas ya pueden tener hijitos al año de edad, significa que en 30 años, por lo menos ya habrá unas 28 generaciones de árdillas. En otras pálabras, tenemos ardillas que sus padres y abuelos ya no dependen de los piñones para sobrevivir, y por lo tanto, para éstas ardillas, los piñones ya no representan su principal fuente de alimento.
Yo supongo que al prohibir alimentar a las árdillas, la gran mayoría de ellas muera de hambre. No sé quien puso la manta, pero yo como que entiendo que esas personas no comprenden que para las ardillas de los Colomos, su dieta y su comportamiento es precisamente el buscar cacahuates de la mano de la perrada.

Quiero darle algun beneficio a quienes piden no alimentar a las árdillas, uno sería que hay bastantes ardillas obesas. Ok, ok, pero si nos podemos a contarlas, también deberíamos checar cuanto tiempo en promedio vivirían las ardillas sin que la perrada las alimentara.