Como llegar al buró contratando Internet

Si te gusta vivir la emoción de que al estar contratando un crédito, te puedan decir: “no te lo damos porque estás en el buró”. Te tengo una manera muy séncilla para conseguirlo y sin tener que esperar 3 meses.

Y es que estando en el buró y al no tener tárjeta de crédito, ni poder solicitar una tárjeta,  uno es apartado de las malas tentaciones que da el “Black Friday”, el “Buen Fin”, el “Medio año medio precio”, “ventas de liquidación”. Y en fin, así por el éstilo.

Y es que la perrada no tenemos fuerza de voluntad como para evitar caer en comprar, por supuesto que  meses sin intereses, una TV solo porque está al 30 %.

Pero perrada desesperada, ¿ya quieren saber como?, aquí la tienen: La manera más rápida para que te pongan en buró es contratando “Internet por cable”

¿Qué tiene que ver las cableras con el buró?. Bueno, las cableras se aprovechan de que la perrada somos supersticiosos y creemos en tonterías como: “Si no tengo un servicio, entonces no debo pagarlo”.

Jajaja, y es que pensándolo bien, es hasta tonto no pagar por algo que no recibes.

Sé que tal vez, para su lógica corriente y vulgar, ésto no le haga ningun sentido. Tal vez alguien me dirá: “Si fuera cierto, entonces todos los que no tenemos TV por cable lo deberíamos estar pagando”.
Ok, es verdad, yo no estoy pagando TV por cable y támpoco lo estoy utilizando, yo uso Dish, luego les platicaré.

Entonces, para que se cobren, la cablera se debe dar cuenta que existes y que estás dispuesto a que te sangren mes con mes, que eres un agachón, que no te vas a quejar por su mal servicio, ni que vas a exigir que se te respete el contrato.

Y para éso, debes acudir con cualquier changarrito de contrataciones, ya sea con “Total Pain” o “Shitsy”. De ahí, pagas la instalación, y luego, esperas, esperas, una semana, dos semanas, es que tienen mucho trabajo, y sigues esperando. Si pasa un mes desde que firmaste contrato, y aun no te instalan el servicio, no vayas a echarlo a perder, no vayas a ir a pagar la mensualidad. Tu piensa: “si no lo han instalado, entonces no me van a empezar a cobrar”.

Al pasar los dos meses, si aun no tienes el servicio, puedes checar tu estado crediticio en el buró. Descubrirás que la cablera ¡Te puso en el buró!. ¡YUPIIIIIIIIIIIIII!!!!.

“¡No cierto Carlos!, ¡te creés todo lo que te dicen!”- escucho a la perrada replicando- ” te comienzan a cobrar hasta que te instalan el servicio”. Bueno, es posible que si vaya el instalador a tu casa y te haga una instalación, tu firmas la hojita del instalador y disfrutas durante un par de días, quizá tres. Puede ser que el servicio se caiga después y tu des por sentado que por no quedar bien instalado, pues no tienes que pagar; peeeeeero no es así.

En caso de que si te instalaron el servicio, corre a cancelarlo. Regresa tu modem, teléfonos, etc, todo lo regresable que aun le pertenece la cablera,  te darán una hojita donde te platican que ya cancelaste. Entonces, aunque sientas el enorme impulso de ir a pagar el servicio ya cancelado, te sugiero que no desesperes, que resistas, porque al mes tendrás tu recompensa, pues con servicio cancelado y todo ¡Te pondrán en el buró por no pagarles!.

 

Jugando Minecraft en interconexion (LAN)

El año pasado vi un pequeño comercial del Minecraft XBox 360 Edition que se llamaba: “Juntos”, trabajen juntos, exploren juntos, peleen juntos, recolecten juntos, etc. Todos juntitos. Me quedé con la idea de que este juego soportaba la característica de “Interconexión”, osea, se puede jugar en LAN.

Para la perrada que aun no me entienda que quiero decir con jugar en LAN, les platico que se puede conectar dos consolas XBox, aun no pregunten como, para jugar algunos juegos que soporten el modo “Multiplayer” System Link, o “Interconexion”. En este tipo de juegos, más de un jugador estará jugando la misma partida al mismo tiempo, y en la mayoría de los juegos de este tipo, es posible ver el nombre del otro jugador sobre la cábeza de su personaje. Así la perrada grita: “¡¡¡ Miren, allá va Chunchito !!!”

Se me dio la idea de comprar otro XBox 360, sin embargo, el XBox 360 pronto está por retirarse y sería más difícil encontrar juegos para esta consola, así que me fui por un XBox One con la esperanza de poder jugar en LAN con Minecraft.

¿Ya no quieren leer?, Ok, le diré que NO SE PUEDE.

Bajé la última actualización en ambas consolas XBox, tanto actualización de consola, como de juego.  Estoy usando la versión esa donde salen los guacamayos, llamas y otros animalillos en ambas consolas, y para jugar en modo multijugador en XBox One, pide cuenta de XBox Live Gold. $$$$ Un sablazo nada barato y nada util, porque tendrías que pagar otra cuenta para el segundo XBox.

La semana pasada estuvo el modo multijugador de XBox live gratis, osea no era necesario tener cuenta XBox Live Gold, y aun así, NO SE PUEDE. Abrí otra cuenta, la registré como XBox Live y no es posible encontrarme en la lista de amigos para incluirme en el juego, aunque si aparezco en la lista de amigos del XBox. Al enviar la invitación desde XBox 360 hacia XBox One, la invitación no es recibida, si hago lo contrario, envió desde XBox One a XBox 360, tampoco es recibida.

Ok, entonces, para jugar un juego en LAN deben ser ambos exactamente de la misma versión. Entonces vamos a intentar correr el disco de Minecraft XBox 360 Edition en el XBox One. ¿Qué pasa?, tampoco lo corre. El Xbox One dice que ese juego no está entre la lista de los “retro compatibles”. Osea, para que la perrada entienda, no todos los juegos de XBox 360 se pueden jugar en el XBox One.

¿Esperamos una actualización que agregue el juego LAN en minecraft?.

Creo que no hay intenciones de agregar este modo de juego. Como programador puedo decir que agregarlo no es algo que resulte más complicado que agregar el modo multiplayer de XBox Live. Es algo que podría haberse agregado ya de cajón en “Minecraft XBox One Edition” y decidieron no agregarlo. Tal vez la idea es que paguen por entrar a otros servidores, tal como los “Realms”, más o menos como el “EA Access”.

Se anunció una actualización que se llama “Juntos es Mejor” de Minecraft. En donde incluso consolas como PS4 y Wii Switch podrían correr partidas compartidas, vamos a ver si aquí ya se puede.

Los muros sirven para dividir

No sé si fue con el afán de chiste, o de burlarse de la perrada, pero lanzaron un spot en el radio los de la cámara de diputados que hablan acerca del muro que dice el presidente de Estados Unidos que piensa construir en su país.

Pasando por alto todo rastro de vergüenza que deberían sentir al saber que la perrada que se larga a Estados Unidos, tiene como motivo principal lo corruptos que son en todas las ramas del gobierno, se atreven a criticar las acciones de nuestro país vecino. Acciones que aunque no nos gusten, ellos tendrán sus razones como para que no quieran aumentar su población en sus ya muy  pobladas ciudades.

No estoy seguro si el mensaje que habla del muro sea a nivel nacional, pero lo que sí sé es que los mensajes en radio deben ser tan claros como para que el mexicano promedio la entienda.

Y es aquí donde me causa conflicto. Resulta que nuestros diputados nos consideran que somos tan bobos que nos tienen que explicar una de las funciones del muro.

Si tu no sabes para que sirve un muro, prepárate a asombrarte:

“Un muro sirve para dividir”

Me dirán, NOOOOOO, los muros sostienen el techo y la planta alta. Ok, es verdad, existen “muros de carga”, que tienen esa función, pero también existen las columnas, arcos y los pilares para sostener el techo, y aun así se prefiere usar el muro, porque además de cargar al techo … asómbrate … sirven para dividir. (Es sarcasmo)

Corta revisión sobre Cocos

Aun la perrada no me conoce como creador de videojuegos. Bueno, nunca he creado un videojuego completo, o algo parecido a un videojuego tal cual lo conoce la perrada. Pero que va, como siempre, les dejo mi opinión confiado en que tal vez, a algún alma más desventurada que la mía, le sirva. No he visto mucho ni gran cosa, igual no te hago perder más tu tiempo y te sugiero que te alejes de mi blog.

Cocos2D-x es un engine para la creación de videojuegos tipo caricatura. Tal vez mucha de la perrada desprecie los videojuegos realizados en ambiente 2D, por considerarlos técnicamente inferiores a los que son desarrollados en 3D, o porque hacen que el jugador no se sienta tan “inmerso” en el videojuego.

Vamos a ver mis ignorantes amigos sobre los ambientes. Principalmente yo conozco que hay videojuegos creados en modo texto, 2D, 2.5D, 3D, Realidad Virtual o VR, y los de Realidad aumentada o AR. Las “D” son por las dimensiones que eres posible de medir.

Para los que no me entiendan que cosas digo, bueno les diré que los de 2D son como tipo caricatura lineal, imagínense a caricatura tipo la “Peppa Pig”. ¿ya?, como característica principal en ese entorno es que la mayor parte de la caricatura, los personajes se encuentran en un solo plano, si los vieramos como títeres, entonces los títeres serían hechos de recortes de papel. Los brazos, cabeza y piernes de un personaje, serían unidas por alguna tachuela a su cuerpo, o algun alfiler, que le permita girar.

Los juegos en 3D se dicen que al jugador le permiten “meterse” mejor en el luego, ya que , a diferencia del 2D, la cámara puede ir situada siguiendo al personaje que controla el jugador. En otros, la cámara se situa en el punto de vista tal cual si el jugador estuviese parado ahí. En todo caso, el jugador puede darse una mejor idea del mundo de su personaje. Los personajes y la ambientación y en general, casi todo lo que el usuario ve, se trata de sólidos con volumen (osea con largo, alto y ancho), pero estos son “proyectados” a los polígonos en 2D, algo así como si a un muñeco de playmobil lo alumbraras con una lámpara de tal forma que viéramos su sombra en la pared, la sombra es plana, pero con algo de color, nos da la idea de que se trata de un muñeco tridimensional.

Un mundo mixto, entre el 3D y el 2D, es el 2.5D, los personajes son como los títeres planos, pero los edificios, árboles, y demás ambiente, es en 3D. Los de realidad virtual, son muy parecidos a los juegos 3D, pero aquí los objetos no son proyectados para un solo monitor, sino, que lo son para 2 monitores, uno para cada ojo, con la esperanza de engañar a nuestro cerebro para que éste combine ambas imágenes y nos haga creer que estamos realmente ahí. A veces, para reforzar más esa experiencia, los juegos de realidad virtual a veces van acompañados de otros dispositivos que nos den otro tipo de sensaciones físicas, como por ejemplo, asientos que nos inclinen para hacernos creer que estamos acelerando, o tal vez, chalecos que nos golpeen cuando recibimos un disparo.

Llega luego los juegos de realidad aumentada, que básicamente es que del video que está casi en tiempo real, se le sobrepone algun muñeco o personaje. Tal como el juego del “pokemon GO”, en donde apuntas con la cámara del célular a algun lugar, y en la pantalla del célular, vez el lugar enfocado, además de un dibujito sobrepuesto.

¿y habría videojuegos sin alguna dimensión?. ¿me creerás si te digo que sí?, son los de tipo “Texto”, el mundo te lo describen con pálabras que debes leer, cada acción que realices la debes escribir. Tal vez suene tonto al principio, pero aun hay mucha perrada que juega en modo “texto”.

Precisamente, me dio por probar a cocos, porque si bien es cierto que este tipo de juegos no te hacen sentir tan dentro del juego como lo es un 3D, también es cierto que los juegos en 2D son geniales para contar historias simples, y bobas. Tal vez los juegos en 3D pueden también realizar el trabajo de contar historias, sé que tanto como 3D y 2D pueden lucir muy chidos, también sé que ya sea 2D o 3D, me llevará un buen esfuerzo, no sé decir si más o menos, éso lo sabría si hiciera el mismo juego dos veces. Pero el que haría primero tendría mayor dificultad porque es más dificil crear que copiar. Ya ni sé.

En cuestión de tecnología, los juegos en 2D suelen correr en tablets con procesadores más piojosos, pero este fáctor ya no es de gran peso puesto que la mayoría de los celulares y tablets, superan el Ghz de velocidad, y también contamos por lo menos con 512 MB en RAM. Es más que suficiente para el tipo de jueguillo que tengo pensado.

Y total la decisión de probar con 2D fue por algo tan simple y tonto como “me dio una corazonada”.

¿Qué he visto hasta ahorita de “Cocos Creator”?.

Hasta ahorita me parece dificil de depurar. No me gusta que sea en javascript, támpoco me gusta el editor integrado de javascript. Creo que se puede utilizar un editor externo como “visual code”.

Parece que “Cocos Creator” no tiene herramientas para crear las imágenes, música o sonidos, por ahí podría no ser tan completo. Tal vez se pueda encontrar alguna “suite” para crear videojuegos en cocos que incluyan personajes, sonidos, música, “backgrounds”. De esta manera, tendrías que invertir menos tiempo, pero también saldrían juegos muy parecidos a otros.

 

Regresando a Visual Studio

He terminado mi primer tutorial manejando cocos creator, es un monstrito como morado que brinca y captura estrellas.

Lo he confirmado, a diferencia de “cocos studio”, con “cocos creator” no es posible llamar al IDE para programar en C++. Realizar la lógica y demás comportamientos en javascript me parece buena idea, pero a veces, algo que se creía que sería algo pequeño comienza a crecer muy rápido. Y conforme los archivos de javascript crecen, también es de esperarse que yo cometa más errores, hasta ahora, no he visto que “cocos creator” tenga un depurador de javascript para que con esta herramienta me sea más fácil encontrar los errores.
No dudo que existan depuradores de javascript que puedan ser utilizados desde cocos creator, sin embargo, considero que es mucho más séncillo utilizar Visual Studio 2017 community.

Al parecer, desde visual studio puedo mandar llamar la escena creada desde “cocos creator”, por ahora, mi intención precisamente es cargar los recursos leyéndolos directamente desde un archivo generado por cocos creator.

Es todo lo que he visto,

Perdí mi admiración hacia Hittler

 

Cuando yo era niño, estando en el salón de clases de mi escuela primaria, un compañero se pintó una suástica en uno de sus brazos. La maestra respondió como pocas veces solía hacerlo, demostró mucho enojo y algo de temor. Le preguntó al compañero que si sabía el significado de ese símbolo y enseguida nos pidió no pintarlo más.

¿Por qué?, años más tardes sabría que ese símbolo lo utilizaba como emblema el partido Nazi, los maestros nos hablaban de horrores y mucho sufrimiento que ocurrió durante esa fecha, y que no querían que se volviera a sufrir.

Comenzando a admirar a Hitler.

Durante mis años en la secundaria, y traes la insistencia de mis maestros de tocar el tema de la segunda guerra mundial, fui perdiendo la sensibilidad hacia las victimas del holocausto. Sin embargo, comenzó a nacer mi admiración hacia Adolf Hitler, al que yo lo consideraba como todo un líder, visionario, astuto e inteligente.

Pasaron los años y me entero que fue gracias a Adolf Hitler que se inventa el ¡legendario vochito!. Para mi sorpresa, Alemania había metido sus narices durante la revolución Mexicana, apoyando con armas a Victoriano Huerta. Poco se habla de éso, pero en un monumento a la revolución que está por la calle Washington, cerca de Av Unión, muy cerca de la clinica del IMSS, había un monumento de un soldado de la época de la revolución utilizando una metralladora ni más ni menos que alemana.

El nivel tecnológico eran de lo más chido que me podía imaginar, los poderosos Panzer poniendo a Polonia de rodillas en unos cuantos días, (por lo de la  blitzkrieg). Me hicieron creer que era todo un estratega militar.

Luego me entero que se buscó que Venustiano Carranza atacara a Estados Unidos para evitar que Estados Unidos entrara oficialmente en contra de Alemania a la segunda guerra mundial. Me imaginaba que un México con gobernantes que no fueran tan …, (no es que tema de ejercer mi libertad de expresión), lo dejamos que en mi cabeza sería mejor estar gobernados por alemanes.

Por otro lado, estaba las escuelas de donde salieron genios como “Albert Einstein”. (Que también era otro personaje que yo admiraba). Grandes adelantos tecnológicos, como la “bomba voladora” que utilizaba un motor pulse jet.
Todo éso me hacía creer que el Adolf Hitler era la mera onda.

Prestando algo de atención hacia los detractores.

Como siento mucho morbo hacia cosas de la historia, pues me gustaba mucho ver los documentales sobre Hitler. Aun no he visto la película de la biografía de Hitler. Vi una y otra vez, videos de esos pobres prisioneros casi calavéricos sin que me causara gran consternación (la neta, era menos sensible a estos temas antes). Que el chiste de que se enfrentara a varios países para poderlo aplacar me apantallaba muchísimo.

Vi documentales sobre como subió al poder con manipulación y engaño. Aprovechándose de que a la mayoría de la perrada nos encanta saber que si vivimos en la pobreza es por culpa de unos cuantos. Que el sentimiento anti-judío ya existía en Alemania antes de que Hitler fuese siquiera candidato a la presidencia. Que en Alemania se culpaba a los judíos de perder la primera guerra mundial, y también de haberse hecho ellos ricos causando la pobreza del pueblo alemán.

Me quemé documentales que daban datos sobre decisiones que tuvieron como consecuencia perder la segunda guerra, tal como la de atacar a Rusia, o la de la megalomanía. En algunas criticias yo decía: “¡Claro que van a decir que el Hitler no era chido!, pues este documental fue pagado por el equipo opositor”. En otros documentales solo decía: “¡glup!”.

Que se me cae Hitler del pedestal

Siento que tantas horas de documental, ya ni sé cuantos me chuté, pero si han sido bastantes porque era de mis temas favoritos durante muchísimos años. Bueno, creo que tal vez consiguieron el cometido.

No sé si sea porque ahora soy papá yo también, porque ahora el llanto de un niño ahora si me aflige, o tal vez porque conforme nos hacemos más rucos nos volvemos más chillones, pero por ahora. Ya no considero a Adolf Hitler como si fuera un mega mente, es más, ahora solo creo que era un tipo de psicópata, enfermo mental o algo así.

Por el contrario, ahora minimizo el hecho de que ascendiera al poder. Creo que no se requiere de mucho coco el prometerle a la perrada lo que él sabía que la perrada quería. Que solamente tuvo suerte de tener los contactos apropiados para que lo pusieran en el poder.

Supongamos que ahora, desde que yo era niño, he escuchado que la gente se queja de que las tortillas de los taquitos cada dia sean más pequeñas. Tengo años escuchando, si cualquier partido político me eligiera como candidato, yo, y sin pensarlo mucho, prometería expulsar del país a cualquier taquero que use tortillas que midan menos de 10 cm de diámetro para preparar sus taquitos, y cárcel para los taqueros que no pongan doble tortilla en sus taquitos.

Los tanques, el uso del carbón en lugar de petroleo, la luftwaffe tampoco fueron obra de Hitler. Si nos vamos, tenía en sus manos un avión jet muy fregón, el Me 262. Pero Hitler decidió que era mucho más chido un mega cañón, torpe, pesado, que solo se pudiera mover sobre rieles de ferrocarril, y que fueron fácilmente eliminados.
El odio hacia los judíos, así como las cámaras de gas y las formas para eliminarlos, tampoco fueron idea de Hitler, bueno, no por completa. Es que Hitler también se rodeó de embaucadores, charlatanes, y todo tipo de gente igual o hasta más luria que él.

Pero lo decisivo, para dejar de admirar a Hitler como gran estratega militar, fue que leí el libro de Sun Tzu: “El arte de la guerra”. No me sé exactamente el fragmento, pero dice algo como que cuando conquistas a otra tierra, no debes por ningún motivo enemistarte con la población local, para que ellos se te unan y peleen por tu causa. Casi desde el principio de tal libro, dice que cada ciudadano tiene la capacidad de ser un soldado. En otra menciona lo importante que es la información, y que una de las fuentes importantes de información, pues son los mismos locales.

Sun Tzu dice que hagas que tu ejercito pelee contra un único enemigo. Esta parte la tuvo fácil, puesto que como “único enemigo”, tenía al pueblo judío. Pero, creo ahora, que cada persona que fue asesinada por los nazis contribuyó a que Alemania perdiera la guerra; tal vez para mi resulta más fácil decirlo porque ya vi como términó toda esa locura antisemita.

Digo, no solo desaprovechó a los judíos como recursos humanos. No es un secreto que muchos de los judíos sean bastante ordenados en casi todas sus actividades, sobre todo en las cuestiones del dinero. Y es que tienen un autocontrol muy fregón. Otra cosa buena que se dice de los judíos, no sé si sea verdad, se dice que ellos se apoyan mucho entre ellos, más que personas de otras culturas. Que si ponemos a un grupo de judíos y otro de mexicanos en otro país, el grupo de los judíos prosperará en menor tiempo.

Si se quería crear una Alemania fuerte, pues, destruyendo a los judíos, y teniendo como objetivo principal a los que se habían hecho de muchos billetes, pues no era una decisión muy inteligente. Aquí creo que se emberrinchó, o tal vez se pandeo, pero no quizo reconocer Adolf Hitler que solo se los había cuenteado. Por lo menos el Vicente Fox cuando no cumplió su promesa de eliminar el horario de verano, y ahora, 15 años después, seguimos teniendo al horario de verano, pero sin ningun asesinato a causa de ello (por lo menos eso creo).

Para colmo, tuvo que utilizar gran parte de su ejercito en la tarea de asesinar a los judios (y otras personas).

Mentira el juego de la ballena azul

La semana pasada me enteré que existía una especie de “juego” en donde para completarlo era necesario suicidarse. A mi no me sorprende que uno que otro pueda creer que existe algo así, lo que me sorprende y me causa gracia es ver cuanta gente hace borlote sobre ésto.

Para televisa, le viene a bien tal escandalillo, pues muchos de sus ingresos los ha perdido gracias a que ahora la perrada tiene más opciones de entretenimiento. Incluso, los televisos aprovecharon la oportunidad para sacar en su popular programa: “la rosa de Guadalupe”, un tema en contra de las redes sociales, haciendo alución al jueguito de la ballena azul.

La Fodonga también se unión al tren anti ballenita azul, es como si le dieran la razón sobre lo malo que es dejar la responsabilidad de la educación de nuestros a las redes sociales.

Y pues es bastante más la perrada que se está tragando que esta tontería sea real, que la que se detiene a pensar y deduce que es solo un “creepy pastas”, leyenda urbana o cuentillo.

¿Cómo surgió?, se dice que fue en Rusia, en una especie de “facebook” ruso, unos compas decidieron crear una “fan page” para atender a las personas que supuestamente estaban tentadas a cometer suicidio. Se supone que la primera idea era desalentarlas y evitar el  suicidio, cuenta la leyenda. Que disque los 50 retos vienen de un libro llamado: “50 dias antes de mi suicidio”.
Pero algo salió mal, y uno de los locos creadores del sitio impersonó al mero mero del sitio, robándole la cuenta, y logrando que una chica rusa muy bonita y pechugona, se suicidara.

Se dice que la ballena azul, y el suicidio, están relacionadas en que las ballenas se acercan a la playa para morir. El suicidio primero sería desde un acantilado, pero como no toda la perrada suicida tiene cerca algun acantilado, entonces el loco de la página simplemente les dio una opción más sencilla, saltar desde un lugar muy alto.

Ese es el ultimo reto, de 50. Se dice que para comenzar el juego, se le piden al jugador datos reales sobre él y su familia, para después extorsionarlo con la amenaza de dañar a su familia si es que no cumple uno de los retos, y peor le va si se le ocurre abandonar el juego, o comentarle a alguien que lo está jugando.

Se dice que los primeros retos son sencillos, ver películas en la noche, tallarse con una navaja o cuchillo una ballena en el brazo, despertarse a las 4:20 am. demostrar la existencia del gravitón , y así por el estilo.

¿Qué razones tengo para creer que este juego es falso?

Lamentablemente hubo un conocido mío que se suicidó, además había un compañero en la preparatoria que en repetidas ocasiones me contaba su fantasía de suicidarse, por si no fuera suficiente, una compañera intentó suicidarse cuando estaba bastante ebria, pero su suicidio fue involuntariamente frustrado.

Otro, no tan conocido, digamos, conocido “indirecto”, se despidió de su madre, como si fuera para siempre, antes de sufrir un “fatal accidente” automovilístico.

Escuchando las platicas de una enfermera me enteré que eran más las mujeres suicidas, que los varones. Y que la mayoría de los varones se arrepentían después de cortarse las venas llorando por que los salvaran, mientras que la mayoría de las mujeres pedían que las dejaran desangrarse.

Esto me lleva a percibir que los suicidas podríamos clasificarlos en aquellos que aun no están decididos a suicidarse, y aquellos que ya poco se puede hacer para cambiarles la mentalidad.

Los que aun no están decididos, y hablan de suicidarse, podrian simplemente estar demandando un poquito de atención. Se crean en sus cabecitas un personaje victima de todos, y esperan conseguir la lástima, consuelo y atención de otros. Lo malo es que yo no sé como identificarlos, así que no recomiendo que simplemente les pidan que se suiciden y que los dejen a ustedes de molestar.

Este primer grupo es de bajo riesgo, aun no se quieren suicidar, y en mi opinión son los que jugarían el juego de la ballena azul, una, y otra, y otra, y otra vez. Siempre encontrarán una salvación divina que les impida suicidarse, y menos mal.

Los que ya tomaron la decisión, se podrían aun convencer de lo contrario si es que lo hacen como una forma de castigar a alguien, como por lo regular quieren castigar a la pareja, o a sus padres, el que alguien los amenace con matarlos, pues tendría poco impacto. O tal vez no. Pero supongamos que no llega a tanto su rabia. Podrían simplemente conformarse con que el blanco de su berrinche se entere y se convenza de que por su culpa, el otro sope se va a apretar el pescuezo. Este grupo también sería candidato a jugar a la “ballena azul”, y al igual que el primero, se salvaría por “milagro”.

No digo que sean pájaros nalgones, noooooooo, nada de eso. Tampoco es bueno que ustedes se los digan, ya que por su puro berrinche, nomas para ganar la discusión, ellos terminarían suicidándose… o suicidándote.

Y ahora nos quedan los que ya se decidieron, ya no está a discusión su decisión, así que no lo comentarán. Comenzarán los preparativos para “irse”, regalando sus chucherías, si tienen mascotas tratarán de acomodarlas, se despedirán. Total, está caramba “detectarlos”. Probablemente sepan la fecha de su partida, y nop, no perderían su tiempo en andar marcándose ballenitas azules en sus brazos, ni en andar desvelándose para ver películas. No sé como identificarlos, 🙁 lo siento.

Entonces, ok, si hay quienes jugarían a la ballena azul. Pero… ¿habrá quien le dedique el tiempo para llevar el control del progreso de cada participante en el juego?.
Vamos a ver, a pesar del enorme personal que tienen las empresas de paquetería, y de los recursos tecnológicos. No siempre te pueden rastrear a tiempo tu paquete. En ocasiones, llega tu paquete a alguno de los centros, y es hasta uno o dos días que se registra en el sistema que tu paquete pasó ese punto. Peor aun, aun con todo y todo, hay ocasiones en que tu paquete simplemente se pierde.

Entonces, ahora imagina la cantidad de la perrada necesaria para atender a suicidas indecisos, suicidadas por despecho o suicidas rencorosos. Podemos empeorar las cosas le sumamos la enorme cantidad de troles. La cantidad de personas que lleven el control de cada uno de los supuestos suicidas hace que no me pueda creer que un sitio, de 10 ó 20 sean suficientes. ¿Y que hay con los eventos de: “esperenme porque me enfermé de gripe y el doctor dijo que no más desvelos por lo menos en 2 semandas?. o que tal la siguiente ¿habrá  “revalidación de retos balleneros”?. Osea, que comenzaron en el juego ruso, y lo pretendan terminar en el facebook americano.

Aun así, con que el tal “juego” de la ballena azul sea falso.Cualquier comentario sobre intención de suicidio no es como para ignorar

 

Comprando en Coppel.

Coppel no es una de mis tiendas favoritas, y mucho menos lo fue durante mi etapa de peje-zombie. Para cuando yo conocí a Coppel, hace más de 25 años, lo que yo buscaba eran computadoras, y Coppel tenía unos vejestorios, casi casi como de la época de la máquina de Babbage, y si no, pues eran más viejas. Sin embargo, algo así de obsoleto debería ser más barato y era lo que yo podría adquirir. Pero no, nunca era así, las computadoras eran casi tan caras como las de mejores características que eran vendidas en otras tiendas.

Son tantos los comentarios negativos que he escuchado o leído sobre esta tienda que yo le rehuyo ahora, siquiera a acercarme a comprarles. Los comentarios negativos van precisamente a su sistema de financiamiento basado en los paguitos chiquitos.

Pero hoy, trato de comprender la problemática de la tienda, y les presento un punto de vista diferente, en donde quisiera que dejaran de ver a los empleados de Coppel como enormes ratas con garras filosas, trataré de explicar otro motivo, por si tienes problemas con esta tienda, no te cierres a que “son bien ratas y no les pago”, osea, que negocies y evites que te pongan en buró y más boberías.

Una lista, una posible causa y una posible solución.

  1. Que no te apuntan los paguitos realizados. No sé si aun les siga pasando, pero era comprensible hace unos 25 años, cuando sus sistemas de base de datos eran muy arcaicos, de tantas transacciones por minuto, no sería raro que algunas “se perdieran”. Como ingeniero de software, he visto que muchos otros colegas le sigue ocurriendo que, cuando detectan un error en el sistema, simplemente lo ignoran y se continua con la transacción como si todo estuviese normal.
    Te podría salvar si conservaras tus comprobantes, y que cada vez que pagues, le preguntes al cajero por cuantas mensualidades debes, y cuantas tienes vencidas. Si algo no te cuadra, o si tienes una duda, debes acudir al departamento de crédito de la tienda en donde compraste y pedir un estado de cuenta detallado de toda la vida de tu crédito.
  2. Que Coppel vende mercancía vieja, ropa fuera de moda, y remata las que están en mal estado. Por la manera en que trabaja Coppel de surtir a sus tiendas, pues para quien esté a cargo de surtir les resulta todo un reto adivinar que producto se venderá más y cual se dejará de vender. Ellos no pueden decir: “ya se me acabaron los tenis, hoy pido más tenis y mañana me llegan”. Tienen como un sistema de entregas de una quincena, o más, (ignoro, no trabajo en Coppel). Solo asumo que el gerente de esa tienda deba esperar una quincena porque las respuestas que alguna vez un empleado nos dio fue que los surtían en 2 semanas. Osea, si se te acaban los tenis, el primer día de esas 2 semanas, estarías el resto de esas 2 semanas sin vender tenis. ¿Y si es temporada de regreso a clases?. Para no arriesgarse, los gerentes intentan  predecir y deciden comprar de más, basándose en como le fueron las ventas el año anterior.
    Pero estas predicciones a menudo fallan, así que su mercancía se va a bodega, esperando vender el siguiente año.
    Pero en bodega, es muy común que quien realiza las compras nunca revise existencias en bodega. Y sip, … volverá a comprar otra vez tenis, aunque ya tenga unos cuantos cientos en bodega.
    Para cuando alguien los descubre, habrán pasado 2 o 3 años, algunos hasta con moho, maltratados por mal estar todos mal estibados o simple incorrecto manejo en almacén. Para ellos, ponerlos en “oferta” no sería una solución, le rehuyen, entonces, le dan vueltas pensando en como hacer que parezcan que están de oferta, digamos, si los pensaban vender en $100 pesotes, entonces escribirán algo como “antes: $125, ahora $100”. Eso siempre pega. O igual y ofrecen un descuento si compras 3 pares de tenis, total, a ver como le hacen.
    Posible solución, está en ti, recuerda que eres libre de comprar donde se te pegue la gana, así que compara. No lo veas mal, no es intento de dañar a la perrada vendiéndoles básura, simplemente es que quieren resolver un problema que ellos generaron.
  3. Que en Coppel venden más caro, cosas de electrónica y computación, como smartphones, tablets, computadoras y videojuegos. Bueno, ellos tienen toda libertad de establecer sus precios. Solución, tu tienes la libertad de comprar en otra tienda.
  4. Que si tienes un crédito que llevas al corriente, osea, lo sigues pagando, y le vuelves a comprar a crédito. Entonces lo que compres en la segunda ocasión no te lo cobrarán en varios paguitos, sino que te lo cobran en un solo paguito chiquitote el siguiente mes. Posible causa sean la forma en la que calculan los “paguitos”, tal vez simplemente le suman a tu saldo pendiente lo de la nueva compra, te recalculan los paguitos, sin extenderte el plazo. Así que si sacas algo a 6 paguitos, y justo en el 5 paguito compras otra cosa, esa otra compra podría no darte un nuevo plázo de 6 meses, sino, que a lo mejor solo te dan 1 mes para pagar. Posible solución, no lo sé, y es que podría no convenirte que te extiendan el plazo justo cuando estás por terminar de pagarlo. Sugiero, y te digo que es muy posible que me equivoque con mi consejo, no compres a crédito si ya tienes un crédito con Coppel.
  5. Que en varias tiendas, los vendedores te tratan mal. Parece que a Coppel no le gusta invertir en pagar cursos a su gente para mejorar el trato con el personal, o puede ser que con lo poquito que ofrecen de sueldo, mejores vendedores prefieran estar trabajando en mejores tiendas. Posible solución, no lo tomes de manera personal, mucha de su gente no tiene la preparación y posiblemente ni siquiera hagan su trabajo con gusto. No te pongas a pelear con los empleados de Coppel. Si quieres comprar algo en coppel, no lo compres en la primera visita, ve varios días para que sepas como es su trato, y si estás dispuesto a tolerarlo.
  6. Que en los paguitos chiquitos terminas pagando casi 3 veces el producto adquirido. Digamos, una tele de $4000 pesotes, al final del crédito se habrán pagado $11,000 pesotes. ¿Por?, bueno, Coppel le vende a todo tipo de perrada, y tiene un alto riesgo de que muchos le deje de pagar después de haberles pagado 1/3 de la deuda. Entonces, a cada crédito le incluyen de cajón el costo de algunos seguros, que si te mueres, que si te quedas sin trabajo, que si yo que sé. Quien está cerrando el crédito contigo, tal vez ni siquiera te lo mencione, pero es un hecho que esos $25 pesitos que te cobran del seguro, estén en el contrato, (si no están y pones demanda, tu la ganas). Aparte, con tus paguitos estás también pagando a quien podría haber dejado de pagar.
    Solución, toma una calculadora, pregunta el número total de paguitos y el monto del paguito, así puedes ver antes lo que debas pagar. Si por alguna razón no te pueden decir cuantos paguitos vas a hacer, entonces no compres, así de fácil. Si compras sin ver, entonces no te quejes, los paguitos chiquitos tienen un costo, y este costo es muy alto.
  7. Que en Coppel te venden smartphones usados y con fallas, y no te respetan la garantía. Éste si está muy pasado de lanza, me parece que no es verdad, pero, igual, le daré el beneficio de la duda, de que chance y sí, y lo tomaré como que en realidad sucedió que a alguien le vendieran un celular usado en una coppel. Quienes reclutan al personal no siempre pueden detectar cuando la perrada que están contratando carece de valores, ética, o etc. Y es que no hay un criterio fijo para detectar a las ratas, ratas hay en todos los niveles socio-económicos. Con y sin estudios, y la dispersión, es muy regular, osea, si lo ves pobre y sin estudios, no puedes descartar lo como empleado, porque en realidad podría ser muy honesto y trabajador, un buen elemento para Coppel, por otro lado, que sea un junior tampoco te garantiza que no vaya a ser un ratero. A veces, esta gente se quiere hacerse pasar por “lista”, y toma una cajita de algún celular nuevo, corta los sellitos con mucho cuidado y cambia el celular nuevo, por uno viejo. Total, culpará al cliente si éste intenta reclamar, y para cuando las quejas en contra del departamento se acumulen, el sujeto renuncia, y evita cualquier sanción o castigo. Solución, te diría que revises muy bien los sellitos, pero a veces la caja fue abierta incluso sin romper los sellos. para mi es muy difícil detectar algo así.

Aunque es Coppel el responsable por lo que hacen sus empleados, yo pienso que no lo hacen con toda la intención, no es que en sus exámenes de reclutamiento venga preguntas como:
Si Pedro tiene 5 gallinas, y María tiene 2 gallinas, ¿cuántas gallinas te puedes robar sin que te cachen?.

No entiendo lo de la eucaristía

Aunque hace mucho tiempo que ya no me considero católico, no me resulta indiferente todo este relajito que se traen con el sacrificio de Jesucristo para que pagara por nuestros pecados. Y una de las escenas que más morbo me despierta es la última cena, la cual es representada en cada misa.
Se supone que cuando Jesús se disponía a comer su ultima cena, junto con sus 12 discípulos toma un pedacito de pan y les dice: “Tomad y comed. este es mi cuerpo, que será entregado por vosotros”.  Y después tomó una copita con vino, levantándola les dice: “Tomad y bebed es el, porque esta es mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna, que sera demarrada por vosotros y por muchos para el perdón de los pecados, Haced esto en conmemoración mía”.

De ahí se basan, y hasta yo ahí sabía, que era el significado de comer una hostia remojada en vino. Para mí, como católico, era como recordar aquella alianza, y a su vez, volver a vivir y reforzar la esperanza en que Dios nos ama mucho, y que nos enviaba a su mismísimo hijo para pagar por nuestros pecadillos.

Y escuchando en la radio a unos adventistas, me llama la atención de que criticaban a la Iglesia Católica porque les hacia creer a sus seguidores que la hostia verdaderamente se convertía en carne humana, y el vino realmente era “sangre”. Los adventistas se asombraban de que los católicos creyeran  que cuando se tocaba la campanita, bajaba Jesucristo del cielo para meterse en las hostias y en la copita, que por éso todos cerrábamos los ojos. Yo me divertí mucho y pensaba : “¡lo que es no conocer!”. Pero… ¿yo que tanto conozco de la eucaristía?.

Efectivamente, los católicos creen que la hostia realmente se convierte en carne, y el vino realmente se convierte en sangre. Sin embargo, la hostia seguirá conservando su sábor, téxtura y demás, que la hacen ser una oblea, lo mismo con el vino, el vino seguirá con sabor a vino. Y no solo se queda ahí, y es que si, si pudieramos hacerle un analisis químico unos segundos después de haber recibido a esta oblea, nos llevaríamos la decepción de que, hasta donde podemos comprobar con nuestros torpes métodos humanos es que la hostia no se habrá “convertido” en carne y sangre.

Voy a intentar explicarles más o menos como para donde va el misterio (no tengo resuelto el misterio). Supongamos que tomas todas las teclas de tu teclado, y las metes en un bote para hacerlas sonar como si fuese un güiro al mismo ritmo de la cumbia. Las teclas ya no estarían ordenadas como tradicionalmente estaban, ya ni siquiera estarían todas en la misma posición, y más aun, las teclas ya no nos servirían para escribir, sino solo para hacerlas sonar. Se ha cambiado la parte que se percibe a simple vista, pero aun no se ha cambiado que sean teclas de teclado de computadora. Cualquiera que las vea y conozca algun teclado, rápidamente sabrá que son las teclas de algun teclado de computadora.
Con la hostia, pasa algo alrevés volteado. Se percibe, se siente, huele, cruje, sabe, total, la mayoría de nuestros sentidos nos dicen que sigue siendo hostia y vino, perooooooooooo, en realidad, la “substancia”, ya ha sido cambiada por la mismísima carne y sangre de Jesucristo.

Y en mis años más nerds y más arrogante me hubiése reído también. Diría yo: “si le cambiamos desde los átomos, afectando a las moléculas, entonces tendremos que al cambiar de sustancia, también cambiaría de color, sábor, olor, textura, etc”.
Pero ahora entra en juego algo raro, que podría equilibrar la balanza. Entra que ahora creo que además de las móleculas, átomos, quartz y otras partículas subatómicas, existen partículas las cuales ahora es mucho muy dificiles de detectar, ya que no se comportan como las demás partículas comunes y corrientes. Es posible que las particulas casi indetectables sean solo un pequeño subconjunto de un gran número de partículas que no son para nada detectables. Y si además de los átomos de pollituro 14 que conforman una piernita de pollo, estaría también, ocupando en el mismo espacio, otra materia que para nosotros no pueda ser detectada por ningún medio?.
Bien podría ser esta materia indetectable lo que los católicos lo llaman como “substancia”. Pero me mantengo a raya de aceptar tal hipotésis como teoría, porque tan bien podría ser una simple estrategia de negocio de la Iglesia Católica. Algo así como: “si quieres seguir viviendo, y además  quieres vivir en abundancia, entonces ven a comer esta hostia con vino”.
No lo sé, no lo entiendo.

😀
Independientemente de que si lo crea, o no lo crea. Para mí es fascinante.

 

Gasolinazo en los youtubers

A todo mexicano nos afecta de alguna manera el gasolinazo. Aunque sea un “poquito”, pero de seguro nos afecta.
La bronca no es solo los 2 o 3 pesitos que subió, tal cual lo están manejando algunos youtubers populares. La bronca en el gasolinazo es que con ello se incrementarán los alimentos.
¿Por qué los alimentos si no están hechos con gasolina?, bueno, al alimento hay que transportarlo, las personas que trabajan para producirlos también se transportan, así como las máquinas y otros insumos para elaborarlos, necesitan transporte.
Vamos a poner de ejemplo al yoghurt, porque se me antojó uno. Si el yoghurt que te cuesta 8 pesitos le agregamos
1.- incremento de transporte entre la fábrica y la tienda
2.- Transporte de empleados
3.- Transporte de materia prima
4.- Transporte de los envases (los cuales también sufrirán incrementos)
5.- Ajuste de salarios de los empleados
6.- Ajuste por especulación.

Mi yoghurt podría haber subido hasta 12 pesos. Noten que no solamente fue un incremento del 20%, como lo fue la gasolina.
Mi pronóstico es que la canasta básica sufrirá un incremento de al menos el 30% en los primeros 4 meses, de ahí, se continuarán con incrementos de 20%, o más, hasta que se llegue a cierta estabilidad.

Con esto, millones de personas que pertenecemos a la clase media, podriamos convertirnos a pobres, y algunos miles quedarán en pobreza extrema.

He tratado de encontrarle un lado gracioso, para hacer más llevadera la situación, al menos conmigo, al menos con mi familia. Pero me parece dificil evitar enojarme o aguitarme.

Entonces, entré al youtube a mirar los videos que son tendencia, para mejorar mi ánimo. Y me encuentro que algunos youtubers hacen “chistes” sobre el gasolinazo. Además, hacen grotescas burlas sobre las personas que están molestas haciendo filas esperando que les surtan la gasolina.

Tal comportamiento en esos youtubers me ha hecho sospechar que han sido comprados por el gobierno.

Antes, cuando el gobierno quería subir algun impuesto, aplicaba la de “le subo a 10, ustedes se enojan, pero ahora se las bajo a 7”. Con éso contentaban a la gente, y asumía su incremento con gusto, algo como: “bueno, al menos no fueron los 10”.
Ahora no habrá nada de éso, le sale más barato pagarle un millón de pesos a los morros del youtube, que el bajar el gasolinazo.

Pero, afortunadamente ahora podemos hacer algo, si notan que alguno de los youtubers que están siguiendo se burla del enojo del pueblo hacia el gobierno, vamos, si notan que está comprado. Inmediatamente desubscribanse y ya no vean ni un video más de ellos. Total, afortunadamente youtubers sobran.

Ni idea si les afecta económicamente ésto de alguna manera, pero si estoy seguro que recibirán un golpe en su ego, puesto que le ponen tanta importancia al número de subscriptores, que hacen programas especiales cuando llegan al millón, a los 5 millones, etc.

¡Mira papá!, una afore para niños

Casi desde mediados de noviembre he estado escuchando ese comercial, ya ni sé cual banco la tiene. Pero a mi me parece que no es tan bueno como lo pintan; ya hasta creo que es verdad lo que me dijo un compañero, que solo estoy en contra porque creo que deba estarlo, pero si, creo que debo estar en contra.

Para la perrada que no ha investigado ni un poquito sobre esta onda, resulta que Banorte y Banamex sacaron un “producto financiero” que consiste en abrir un fondo de ahorro para los niños, obviamente, los padres deben abrirlos.

Dan el argumento de que solo una pequeña parte de la perrada tiene el buen hábito del ahorro, y de los que ahorran la mayoría lo ha aprendido de sus padres por medio de las alcancías, que luego rompían para sacarle el dinero y parte de lo ahorrado se usaba para comprar otra alcancía.

Los banqueros intentan convencer que este hábito no es tan güeno porque la alcancía tiene algunos inconvenientes, como por ejemplo, que no “da intereses”. Obvio que hay otro inconveniente para los bancos, y es que los banqueros no pueden usar el dinero que está dentro de la alcancía. Pero el mayor inconveniente que tienen las alcancías para los banqueros es que los banqueros no te pueden cobrar comisiones por el dinero que tengas guardado en una alcancía.

Supongo que los bancos ponen su apuesta a que varias decenas de millones de perrada tienen en buen concepto la idea de la afore, de ahorrar para su vejez y tratan de cazar el dinero de la alcancía, con las cuentas de las afores.

El padre debe tener su afore en esos cochinos bancos, para así poder abrir una cuenta de “retiro” para los niños.  Si el papá tiene su ahorro en otra administradora, tendrá que pedir que se la transfieran a alguno de estos dos bancos, y así se ganan otro cliente.

¿Cuándo pueden retirar su dinero?, según ellos se puede retirar el dinero cada dos meses, no suena tan mal.

Suena chido, ¿entonces?, ¿dónde está lo malo?. Lo malo es que está casado con la “Afore”, es algo que me opongo ya que el estado está tomando decisiones que la perrada debería tener la libertad de elegir. Guardar un dinerito para tu retiro, o intentar usar el dinero ahorrado a los 10 años para poner un pequeño negocio y así dejar tu trabajo deberían ser elección de cada trabajador.

Pedirle a la perrada que además de su afore, ahorre, es casi como darles un tablazo en los kiwis. En familias que están relativamente “bien”, con un sueldo de $8000 pesos netos mensuales, con una renta de $3,000 pesotes, gastos de despensa mal surtida de $4,000, pedirles que los $1000 restantes los “ahorren” es realmente medio cruel. Es cruel porque bien quisieran usar los $1000 pesotes restantes para su esparcimiento, para irse al cine o comprarse algun caprichito. No tener diversiones ni recompensas por largo tiempo acarrea mucha tensión y depresión en cada mienbro de la familia, me parece inapropiado que estos señores banqueros, quieran ponerle sus garras en esos $1,000 pesotes, con el pretexto que éso convertirían a esa familia en personas financieramente bien educadas.

Falta la gracia, que nadie vigila como invierten el dinero de las Afores, así que si tienen “pérdidas” por algun error de las siefores, lo único que enviarán es un email explicando que el hecho de que pierdan tu dinero es normal y que no debe alarmarte, que ellos fueron los que perdieron menos. ¿Te imaginas si pierden el dinero de tus hijos?

Pero lo más feo no termina ahí, a mi me da la impresión de que no es buena idea mostrarle a mi hijo que debe permitir que otras personas manejen su dinero, ni que les tenga confianza ciega de que se ocuparán de él en su vejez.

Las afores están pensadas para no pagarle a la perrada su dinero, el dinero que ahorraron hasta cumplir los 65 años de edad, no lo tendrán en un solo pago, en realidad le darán solo una pequeña parte del capital, y la otra parte será de los rendimientos. Si el aforiado muere, la pensión lo toma la esposa o la familia directa, osea los hijitos, en este paso, ya hay una oportunidad para evitar pagarle a los beneficiarios la raquitica pensión, como, por ejemplo con puros trámites tontos burocràticos, como pedirle al IMSS que lo de de baja, y el IMSS entonces le pedirá que la empresa expida alguna carta, carta que no puede expedir si el IMSS no lo da de baja. Suena tonto, pero cosas así suceden, mientras tanto, pasan los años, esperando que la familia desista de cobrar ese dinero, o esperando a que se mueran.

¿Entonces que no ahorren los niños?, creo que si es buen hábito enseñarles a ahorrar. Porque hacemos que sacrifiquen pequeñas recompensas a cambio de recibir una recompensa mayor, pero yo prefiero las alcancías, a que ande de farol con una tarjetita, pagando comisiones ridículas como la comisión que te cobran por depositar tu dinero en su banco.