¿Qué onda con la CNTE?

Casi a diario escucho en el radio que siguen los bloqueos, que hay perdidas multimillonarias de empresarios a causa de los bloqueos, que los maestros disidentes se oponen a la reforma educativa, y todo, tiene que ver con la CNTE.

Pero, ¿qué es la CNTE?. Antes de que continúes perdiendo inútilmente tu tiempo leyendo mis delirios te debo advertir que la siguiente información no tiene fundamento, solo son “asegunes”, ideas, lapsus y estupideces que traigo en mi cabeza, no las expongo aquí con el fin de instruir, sino simplemente para iniciar un diálogo y conocer la opinión de la perrada igual de naca, ignorante y corriente como lo soy yo.  Si aun así quieres continuar leyendo, me alegrará mucho. Yo me enteraré que alguien leyó este post gracias a que uso el google analytics, de verdad me da un gusto enorme cuando alguno de mis post tiene menos del 100% de rebote.

CNTE son las siglas de Coordinadora Nacional de Trabajadores de la Educación. Pero “Coordinadora” y “Nacional” distan de serlo, no es nacional, solamente controlan los estados del sur y alguno que otro del centro, los demás están estados están afiliados a otra organización llamada SNTE. En mi opinión la CNTE es solamente otro sindicato.

Si tal vez no conoces que es un sindicato, te comento rápido y sin mucho fundamento, pero éso si, bien harta ignorancia.
Cuando aparece la revolución industrial, un solo tallercito de algunas cuantas máquinas a vapor podían producir tanto como un pequeño pueblito con artesanos. Imagina nomás el caso de un pueblito de alfareros siendo trapeados por un fabrica de vajillas.
Entonces, los artesanos se quedaron sin trabajo, y migraron a ciudades más grandes intentando trabajar para las fabricas y así obtener algo de dinero. Pero eran muchas personas que se ofrecían, mucho más de lo que las fabricas necesitaban. Así que los empresarios se daban el lujo de abusar de los trabajadores, jornadas muy pesadas de trabajo, la nómina de los trabajadores la apostaban y si la perdían, los trabajadores deberían comprender y aguantarse una quincena sin salario, los trabajadores a menudo eran victimas de los distintos tipos de violencia, violencia física, violencia sexual, violencia sentimental, violencia física y las violencias que me falten; tal como sucede hoy, pero solo que antes no era tan mal visto.

A alguien se le ocurrió una manera de defenderse de ésos abusivos empleadores, se le ocurrió inventar algo que le llamarían “sindicato” y de esta manera, un obrero sería defendido por todos los demás obreros afiliados al sindicato. Y la manera que tenían para que se le cumplieran sus demandas era que un gran número de afiliados al sindicato dejaran de laborar, para así que esa empresa perdiera sus clientes, mientras que las deudas con los proveedores se le acumulaban, y los trabajadores no volverían a trabajar, (ni permitirían que otras personas tomaran esos puestos) hasta que sus exigencias fueran satisfechas, de no hacerlo, la empresa iría a la bancarrota, junto con sus avaros dueños. A este paro de labores le llaman “huelga”.

 

Regresando a la educación. La educación pública y gratuita en México no es nada nuevo, existe desde antes de la llegada de los españoles. Y después de la llegada de los españoles, es la Iglesia Católica la que además de enseñar su religión, también enseña a leer y escribir, matemáticas, educación básica además de oficios, oficios que aun se practican como la fabricación de guitarras en Paracho, Michoacán.

Con la revolución industrial, muy pronto se dieron cuenta que se batalla menos con la perrada que por lo menos sabe leer, no tendrían que memorizarse los pasos de algún proceso, por ejemplo, bastaba con que supieran leer las instrucciones. Visto con ojo de empresario, entre más rápido puedas entrenar a tus obreros, en menos tiempo ellos estarían generando ganancias para ti.

Entonces, por muy babas que esté un presidente,  siempre cae en la cuenta  de que es necesario de que el estado invertir en educar a la perrada, y que para alcanzar a educar a más gente, es necesario que sea gratuita. Esto es así desde la creación del “Ministerio de educación pública e industria” en 1841. En la constitución mexicana de 1857, artículo 3°, se le prohíbe a la Iglesia Católica, o cualquier otro culto, a impartir la instrucción básica en México. Luego viene Benito Juárez en 1859, con sus leyes de reforma , y en las leyes del 15 de abril de 1861 y del 2 de diciembre de 1867 se establece que la educación debe ser gratuita y obligatoria.

Entonces, siendo el gobierno el empleador de los maestros, también fue el mismo gobierno que comienza de abusivo en contra de ellos. Fue en el gobierno de Porfirio Díaz cuando se organizan los maestros para defenderse de su patrón  y forman uno de los sindicatos de trabajadores de la educación que hoy es uno de los más grandes de latinoamérica, que es conocido como la SNTE.

 

Hubo peleas entre los mismos dirigentes de la SNTE, y por fin uno de los grupos decide formar otro nuevo sindicato (o como se llame) al que se le conoce como la CNTE. Que si Elba y las Hummers, que si el edificio de la CNTE en Oaxaca que no era escuela y recibía cada tres meses hasta 7 milloncitos de pesos por parte de la secretaría de hacienda, que si ésto, que el otro. Yo la neta no las sé, son 10 a la 1:00 am y ya quiero irme a dormir, así que ni modo perrada, si ustedes saben más que yo sobre los escándalos de estos dos sindicatos, dejen sus comentarios por fávor.

 

Y ahora viene la mal llamada “Reforma Educativa”. De educativa solamente tiene que está relacionada con los trabajadores de educación básica y media superior, y hasta ahí. La parte medular de esta reforma está en un intento por quitarle privilegio a los líderes de los sindicatos de los maestros y demás empleados de la educación.

Ya tengo algo de sueño perrada, así que no sean chillones si no les pongo un resumen completo de la reforma educativa. Aquí hay un documento del senado, por si quieres información oficial, si tienes el link sin manosear, por favor compartemelo en un comentario.

http://www.senado.gob.mx/comisiones/educacion/docs/docs_INEE/Reforma_Educativa_Marco_normativo.pdf

Aquí el documento: Reforma_Educativa_Marco_normativo

 

Y los cambios
http://dof.gob.mx/nota_detalle.php?codigo=5301832&fecha=10/06/2013

http://dof.gob.mx/nota_detalle.php?codigo=5313841&fecha=11/09/2013

Artículo 3° ya cambiado

Artículo 3°

El cambio en el artículo 73° ni lo voy  subir, básicamente dice que es el Congreso el que tiene la facultad de crear el servicio profesional docente, de legislar sobre las escuelas, y también sobre la lana que reciben las escuelas.

Es mucho para leer, hmmm, sip, pero ¿qué les molesta a los maestros de esta reforma educativa?.

Tal vez que les quitan la seguridad de que tenían una plaza vitalicia que ellos podrían heredar. ¿Dónde dice éso?

En el artículo 3°, III dice

“Bla bla bla …

Adicionalmente, el ingreso al servicio docente y la promoción a cargos con funciones de dirección o de supervisión en la educación básica y media superior que imparta el Estado, se llevarán a cabo mediante concursos de oposición que garanticen la idoneidad de los conocimientos y capacidades que correspondan. La ley reglamentaria fijará los criterios, los términos y condiciones de la evaluación obligatoria para el ingreso, la promoción, el reconocimiento y la permanencia en el servicio profesional con pleno respeto a los derechos constitucionales de los trabajadores de la educación. Serán nulos todos los ingresos y promociones que no sean otorgados conforme a la ley.

bla bla bla.. ”

Osea, antes bastaba con que el maestro cubriera su horario, se sentara en su escritorio mientras ponía a sus alumnos a “exponer” la clase, les dejaba un montón de tarea con la esperanza de que sus alumnos aprendieran por si solitos (y en sus casas), y así se la pasaba a gusto y feliz casi todo el año, durante años. Cobrando un sueldo inmerecido y a veces ni dominaban la materia que simulaban impartir. Para este tipo de maestros, los exámenes los deben paniquear mucho.

Ninguno de los dos sindicatos (SNTE Y CNTE) se salvan de las acusaciones de vender plazas a los aspirantes a maestros. Para darte una idea, solamente pagando $30,000 pesotes obtenías uno de los mejores trabajos que puedes obtener en México, y es que además de ganar casi el doble que la perrada promedio, los maestros cuentan con más días de vacaciones y trabajan menos horas. Además de que cuando llegas a la edad de jubilación, le podías “heredar”  (o vender) la plaza a algún familiar o conocido.

Ahora con la reforma educativa, si pagando la plaza no es garantía de obtenerla, pues ¿para qué pagarla?, y al revés volteado, si pasando un examen ya no es necesario pagar la plaza, ¿para qué pagarla?.

Puede que esté totalmente equivocado acerca que si la CNTE solamente está viendo por ellos, por no perder el control sobre quien se va y quien se queda.

Lo que si les creo que esté ocurriendo es que el tema de los paros, tomas de carreteras, gasolineras y otros negocios, incendio a diferentes vehículos, etc, por    parte de los maestros afiliados a la CNTE han ahuyentado al turismo, han enviado a la quiebra a varias micro empresitas, y los nuevos inversores potenciales se han decidido a invertir en otros   países.

Los niños que viven en esos estados están quedando en desventaja porque además de estar perdiendo clases, también estarán perdiendo empleos. Algunos de esos niños tal vez se conviertan en delincuentes, en fin y al cabo, ya sabemos que solamente hay que culpar al gobierno de nuestros propios malos actos. Tristemente es una filosofía muy generalizada: si yo robo, asalto, secuestro, si mis bloqueos dañan a la economía de mi ciudad, es culpa del gobierno, porque ellos también son aun más ratas.

¿Entonces estoy a favor de la reforma educativa?. Hmmm, la neta no, y es que para ser maestro no basta con dominar la propia materia que imparte.

Un buen maestro debe despertar la pasión y el gusto por saber más en sus alumnos. Y desde cada alumno es diferente, no existe una receta de cocina que garantice que aplicándola universalmente, funcione para todos los alumnos. Creo que es una estupidez que con solo un examen se evalue a un maestro para decidir si lo pueden despedir.
Es más, se puede presentar a abusos como para evitar que un maestro generen antigüedad, o para darle chance a los amiguitos. Si da matemáticas en la primaria, le podrían poner un examen de matemáticas, con preguntas difíciles de entender o de plano mal formuladas, o simplemente ponerle tiempo recortado al maestro, total, lo que sea para obligarlo a reprobar. En otros casos, como el examen es en línea, hasta puede ser que otra persona presente el examen por el maestro, para así simplemente reprobarlo y correrlo, sin liquidación, ni siquiera una canción de despedida.

Peor aun, a mi me causa como coraje, como que siento que es una toma de pelo, el hecho de que un solo maestro intente instruir a 50 alumnos. Cuando mucho deberían ser 15, y eso es exageración. Imagina que puede ser que algunos no comprenden una parte de la clase, otros no comprenden otra pequeña parte, y así, se puede dar el caso de que sea necesario de darles 5 minutos exclusivos a cada alumno en una clase, si hay 50 alumnos, cada uno de ellos habrá esperado casi 4:05 horas hasta que el profesor atienda a cada uno de ellos. 4:05 horas de aburrimiento, son como horas robadas a la feliz infancia.

El profesor al frente, a veces parado sobre una pequeña plataforma, y los niños sentados atrás. ¿eso qué?, osea, si fuese un show de payasos, pues está super esa manera de acomodar a los niños, pero el maestro no tiene visibilidad de los niños de las ultimas filas. Lo chido sería que estuvieran en círculo, es un metodo de enseñanza tan bueno que así es como se transmiten los ancestrales oficios y estos son aprendidos aun sin saber leer.

Y de leer, BUAAAAAA, la tarugada de que el maestro dicta lo que ya está escrito en el libro. ¿Para qué esa estupidez?, ¿acaso no se le puede dar copia a los niños?, ¿no entienden que alguien puede estar escribiendo lo que se le dicta, y al mismo tiempo estar pensando en una estrategia para capturar más pokemons?

Supuestamente la reforma es para mejorar la calidad de la educación, sin embargo, es muy ambigüo el como, y en otros lados, como por ejemplo lo que se habla sobre prevención de la discriminación y la violencia, simplemente dice que se crearán cursos y actividades. Hmmm, con éso y $20 pesos me compro unas papas.
Así cualquiera puede crear una reforma.

Es como si yo escribiera un tutorial, paso a paso, para que los niños aprendan a dibujar a un caballo.

  1. Tomar una hoja de papel.
  2. Tomar un lápiz con la punta afilada y lista para dibujar.
  3. Comenzar con un trazo, continuar con el siguiente trazo y así, hasta que aparezca un caballo.
  4. No se aceptarán aquellos dibujos donde el caballo salga muy feo, muy grande o muy chiquito, se crearán comisiones especiales, algun día, para revisar cada uno de los caballitos y determinar si son aceptados o no.
  5. Se establecerán cursos que muestren como usar el lado azul de la goma de borrar, pero, como aun no hay cursos, pues ustedes niños, ya comiencen a dibujar sus caballitos.

Me parece clara la intención de molestingar que se traen con esta reforma educativa, y las otras tarugadas son solo parches como para disfrazarla, que no se vea tan obvia.

Fantasma en mi auto

 

En una mañana, conduciendo hacia mi trabajo, al tomar una curva noté algo negro en el espejo retrovisor, así que traté de verlo enfocándolo, era como el rostro de una persona, pero estaba en movimiento, como si se estuviese agachando, como cuando los pasajeros de la parte de atrás se mueven cuando tomo curvas muy bruscas.

Si me dio algo de miedo, por lo de que tal vez fuera un asaltante y volteé mi vista hacia el asiento trasero. Tras una rápida inspección me confirmé que me encontraba solo y ya, se acabó el cuento.

Continué mi camino y se me olvidó, hasta hace ratito que me preguntaba: “¿qué será bueno ponerles a la perrada para que se entretengan?”.

Todo está controlado y puedo olvidarlo, sé que mi mente a veces me trolea, como cuando voy manejando y de repente pierdo el norte, olvido donde estoy o hacia donde iba, o simplemente desconozco el camino, es rara vez que me sucede, pero me asusto mucho cuando me ocurre.

Regresando al fantasma, si a ti te ha pasado que has visto a alguien en tu espejo retrovisor y al voltear te das cuenta que no hay nadie ahí, te comparto que lo que creo. Siento que mi cerebro hace sus truquillos como para darnos una sensación de que estamos en “tiempo real”.

Todo se ve tan instantáneo, pero tristemente no, lo que creemos que vimos ocurrió hace unas 100 o 200 milésimas de segundo. Gran parte de lo que creemos ver, realmente no lo estamos viendo, sino que es una imagen guardada en nuestra memoria, y presentada como en superposición de la imagen real. Esto es como para ahorrarse todo el procesamiento, de tal manera, que tal vez solo las cosas en las que esperamos cambios, son procesadas y enviadas tal cual a nuestro centro de toma de decisiones, o que se yo.
Por ejemplo, si percibimos que un objeto pequeño, del tamaño de un puño, pasa volando muy rápido a unos 5 metros de nosotros, pero pasa por un lado, si ese objeto es gris y se mueve zigzagueante hacia arriba y abajo.

La parte de nuestro cerebro que procesa las imágenes comenzará a descifrar el objeto, primero la dividirá en varios aspectos, como si además de gris tiene líneas de otro color , y buscará en la memoria hasta que por fin encuentre algo que encuadre, por ejemplo: gris y vuela, ¡charros!, ya muchos de ustedes dirán: “es un ave”. Y listo, un ave es dibujada en la imagen final para que nuestra área de cerebro más pensante la ignore o decida obtener más información. Si es ignorada, tal vez nunca podamos asegurar que vimos un ave, pudo ser un murciélago, o un juguete volador.

Con mi fantasma creo que me ocurrió lo mismo, hubo algún destello que vi detrás del auto. Yo me encontraba girando en ese momento y mi principal atención estaba hacia adelante, tal vez mi procesador de imágenes creyó que algo en el espejo retrovisor parecía ser otro humano, y cuando enfoqué la vista hacia el espejo para verlo mejor, había algo incompleto, le faltaban varios detalles, era más bien un rostro borroso (otro punto que concuerda que la imagen era falsa). No se que hubiese pasado de seguirlo mirando, podría ser que en realidad yo estuviese soñando mientras manejaba, en ese caso, el rostro hubiese durado más tiempo. Igual, estaba consciente que no debería continuar manejando mirando hacia atrás.

Claro que me asustaría mucho si al ver directamente al asiento estuviese un asaltante.  Pero creo que me asustaría más si  la figura humana sentada fuese traslucida, no importa que no crea en la existencia del alma, espíritus o en los ángeles y diablillos.

Educación sexual en niveles básicos.

Andan rondando por el facebook historias tenebrosas sobre el tema de educación sexual en niveles de educación básica como preescolar y primaria.

Entre las burradas que afirman es que en educación primaria se le enseñará que los niños pueden decidir su género, sin importar el género de sus genitales. Que supuestamente un menor de 14 años tendrá el derecho a someterse a una operación de cambio de sexo sin consentimiento de los padres, dicha operación será pagada por el gobierno. Que los profesores en preescolar enseñarán como masturbarse a sus alumnos.

 

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Si es de asustarse, pero yo no lo creo. Siento que ésto solo es una de tantas mentiras que circulan entre la perrada. Son varias razones por las cuales creo que solo se trata de un rumor. Y es que ésto tiene ya casi dos años y aun no se ha cumplido.

Otra razón es que para el gobierno el que exista la posibilidad de que los niños decidan libremente en convertirse en homosexuales, no le veo por donde le genere ganancias. Y al contrario, si le generaría gastos, primero sería el gasto y rechazo de los libros por parte de la perrada, después los problemas entre los padres y profesores por querer establecer algun límite para separar lo que es educación de lo que podría ser abuso sexual, a más largo plazo, otro gasto sería en las operaciones de cambio de género. Que aunque fueran financiadas, existe el riesgo de que la perrada no las pague. Y por último, a largo plazo habría problemas de salud mental y emocional, para los niños que en lugar de ser informados, los dejaron tomar decisiones sobre asuntos que ellos a su corta edad desconocían.

Una tercera razón, a los niños de preescolar esos temas de como saber masturbarse no le son ni de interés ni de utilidad. Al contrario, hasta les podría causar angustia porque ellos no sentirían lo que se espera que deberían sentir, en casos mayores, puede hasta que se lastimen tratando con otras maneras, u objetos. Sería mayor problema para los de los seguros, para los padres, para los patrones de esos padres, que el pequeño por tratar de “sentir rico” se ocasione cualquier tipo de daño. Vamos a verlo de otro punto de vista, muchos días festivos fueron movidos de sus fechas originales par que coincidiera con los lunes o los viernes, y así evitar los “puentes” y los ausencias en los trabajos. Ahora con los niños frustrados, traumados y lastimados con esos temas de la educación sexual, los patrones volverán a tener otra vez más ausencias innecesarias.

¿Y qué si sucede?, si sucede pasará como siempre pasa, en la casa los padres les pedirán a los niños que en la escuela solo finjan, pero que la mera verdad la tiene los padres.

 

¿Por qué les dicen niños rata?

Vi un reportaje de TV Azteca que hablaba sobre “niños rata”. Si quieres mirar el video, ahí está, si no, de todos modos lo comento.

Sacan a una señora que afirma que se le llama niño rata a aquel niño que deja de socializar por estar jugando videojuegos y que su vida solo gira alrededor de éso. Esta experta señala que el tener acceso al videojuego y la falta de supervisión crean que el chiquillo esté pegado.

Después se escucha la voz de una mujer que dice que los niños rata se diferenciar de los gamers en que los gamers si combinan los videojuegos con otra actividad y que los niños pasan más de 8 horas, que los niños rata celebran sus triunfos con gritos, y cuando pierden el juego insultan a los otros jugadores. Mencionan más boberías por el estilo, pero otra que me llama la atención es que digan que los se les conoce como niños rata que porque como los niños cambian de voz, hacen ciertos chillidos como de ratas, además de que casi no socializan por estar metidos en los videojuegos.

Parece que a esta experta se le pasaron algunos detallitos,

  • Como que los niños cambian de voz cuando entran a la pubertad, que es entre 12 a 15 años. Sin embargo, los niños ratas puede haber desde 8 años.
  • Que estos niños si están socializando, ya que las partidas donde están jugando son multijugador, osea que juega junto con otros niños.
  • Que el comportamiento de los niños rata variaría muy poco si tuviera a los otros jugadores de frente, osea, si en lugar de ser videojuego jugaran algo como cánicas, el niño rata seguiría siendo niño rata.
  • Que un niño rata en realidad es un gamer. Que un gamer no necesariamente tiene que estar 8 horas diarias, con que juegue media hora a la semana basta con que se le considere como “gamer”, ya que a todo aquel que le gusten los videojuegos, y los jueguen, pueden ser llamados como “gamer”.
  • Que los niños rata pueden también realizar otra actividad, o incluso practicar algun deporte.

Entonces, ¿por qué lo de los niños rata?.
Bueno, nosotros los cuarentones veíamos capítulos de los simpsons desde que eramos pubertos. En uno de los primeros capítulos, Homero como que se está despidiendo de su familia, le dice a Marge que ella es su reyna, que Lisa es su princesa y que Bart es un niño rata.

Bart es un personaje de un niño que es traviezo, berrinchudo, altanero y mal portado, incluso grosero y rebelde. Podría ser que se le ocurriera aplicar el término de “niño rata” a alguno de mis contemporáneos cuarentones que estuviese en una partida multijugador donde hubiese un niño altanero y grosero.

¿Debemos dar diezmo los católicos?

Si este tema blasfemo ya lo traté en otro post, ustedes disculpen, igual lo vuelvo a tratar. Como sea, ya la mayoría de la perrada que visita este post, de seguro ya cambió de página en su navegador y ya no me leen más.

Para ti que aun me sigues, cosa que de verdad te lo agradezco, aunque solo existas en mi enferma imaginación, te voy a contar que realmente no debemos dar diezmo a la Iglesia.

Nomas para estar en la misma frecuencia, te cuento que entiendo yo por “dar diezmo a la Iglesia”. Ésto lo entiendo como que debes dar el 10% de la diferencia de lo que ganaste y de lo que estrictamente requieres para vivir, esto por un año. Para echarle números, si tu sueldo es de $4,000 pesotes, pero gastas $3,500 tan solo en medio comer y medio vivir, pues te quedan $500, de esos, por 12 da $6000 pesotes libres al año, de los cuales, estás obligados a darle %10 osea $600 a la santísima madre Iglesia.

Y es que algunas tías, (tías mías no, todas mis tías son buena onda y preciosas), las tías de alguien más, le jalan las orejotas a sus sobrinos cuando éstos arrugan el sobrecito del diezmo y lo lanzan al bote de la basura.

Segun cuentan estas señoras que está escrito en la Biblia el deber de dar diezmo, y ahí te sueltan palabras y números, algo que más o menos suena así
“Casio Ediffice” 12:23
Bla bla bla, si no te caes con la lana, arderás en el infierno porque los camellos pasan por las agujas.

¿Por qué el 10%?, no lo sé, tal vez porque “diezmo” comienza con la palabra “diez”, estoy todo confundido con ésto de la Biblia, en unos lados dice que lo mínimo es el 10%, en otros que a según tu corazón. Tal vez para hacernos las cuentas más sencillas nos dicen: “10% de tus utilidades”.

Realmente no tengo ganas de ir al website del vaticano para checar si en realidad la Biblia establece que debemos pagar el diezmo. Viene extra, después de todos, la Iglesia Cristiana es la que dice que si debe estar en la Biblia y que no. Pero si tu sabes en que parte dice, nomas para satisfacer mi morbo, te pido que me lo digas en un comentario.

Hace algunos días estuve un poquitillo desanimado pues porque yo creía que la religión que me inculcaron no me obligaba a desembolsar cada año como lo hacen otras religiones. No es que aun me considere católico, pero si estaba en mis planes transmitirle a mi hijo esta religión ya que la consideraba como una de las mejores de las que yo había escuchado hablar, y parte de su atractivo es que los lideres ya eran muy ricos, y que supuestamente no obligarían a amenazar a la perrada que no daba diezmo.

Y lo estuve pensando durante mi hora y media en el tráfico matutino. Primero, considerando que la perrada que daba el diezmo era estúpida si lo daba, y todavía más estúpida si lo daba completo. Y ya de plano usaría otro calificativo para describir a quienes dan el diezmo sobre su sueldo neto, sin descontar lo que gastan.

Pero tal vez por la falta de oxígeno en mi auto o por respirar emanaciones de los motores como el NO2, llegué a la conclusión de que realmente no son estúpidos quienes cumplen con esa imposición. Después de todo, ellos están pagando por un servicio que ellos disfrutan, el servicio de sentirse culpables y pecadores, luego arrepentirse para más tarde recordar que son miserables y pecadores. Yo prefiero pagar el xbox live, pero bueno, cada quien.

Pero, ¿qué ganas tu al dar diezmo?. Según recuerdo, el dinero no se necesita en el cielo. Entonces, nuestros sacerdotes nada tontos nos explican que la Iglesia tiene necesidades terrenales que las debe satisfacer con el aporte generoso de los diezmos. Cuentan que ese dinero se usa para dar mantenimiento a los templos, pago de sueldos y servicios, otra parte para llevar la palabra (dicho de otra manera, para capturar más clientes, osea, pura mercadotecnia), y la otra la guarda el Vaticano. Algo así, solo lo escribo porque es mi blog, si me equivoco deja un post

 

El show del hipnotismo

Imaginen, perrada que aun me lee, la siguiente situación. Acabas de ver un show de esos del Tauros do Brasil, John Milton u otro hipnotizador, y si eres como yo, quedarás escurriendo baba de la pura emoción y lo contarás a la hora de la comida con tus compañeritos de trabajo.

De ahí, siempre sale el listo que nos echa a perder la ilusión y nos mata toda la magia, a él le hace otro segunda y puede que hasta se les unan otros más. Lo peor es que estos canijos tiene razón, y si tu aun crees y quieres seguir creyendo en los hipnotizadores, pues deja de leer porque ahorita mismo voy a contarte lo que los cavernícolas opinaron.

El primero comienza diciendo que el show del hipnotismo es un fraude, que la gente es tonta por regalar su dinero para asistir a ver ese tipo de espectáculos y que son engañados porque los disque hipnotizados solo están fingiendo.

Yo creo que no se trata de un fraude, puesto que casi siempre, este tipo de funciones van acompañadas de la palabra “show” u “espectáculo”. Y el principal fin de un show u espectáculo es el del entretenimiento. No son para quitarte lo ignorante, y en la mayoría de shows y espectáculos, si en el transcurso de la función, algo de cultura se te pega, pues sería un daño colateral, simple casualidad o que se yo.
Aunque algunos shows presentan curiosidades científicas, en la mayoría de los shows se presentan temas fantasiosos alucinados.

Regresando a la plática sobre mesa, tu, aun con la esperanza de que se retracte le dices que algunos si son charlatanes, pero ése NOOOOOOO, ESE NUUUUUUUUUUNCCAAAAA.
Y aquí entra el segundo mata-sueños a reforzar y dice: “él también, yo tuve un hermano, casi primo, al cual le pagaban por asistir a las funciones del hipnotismo”.

Probablemente no esté mintiendo. Muchos son los que quisieran salir en la tele y ruegan, venadean, acosan y hostigan a conductores de TV, productores, actores, artistas u otros relacionados con la tele. De ahí podrían aceptar a unos cuantos para que se hagan pasar por hipnotizados, sin embargo saldría caro andarlos acarreando por toda la república, y la perrada que asistiera dos veces al mismo show en la semana, podría salir decepcionada si ve las mismas jetas.

Entonces, lo que hacen es convocarlos a la discre, tal vez en anuncios de periódico pero sin dar muchos detalles, es decir, tal vez nunca nos toque ver un anuncio que diga: “se requiere palero para show del hipnotizador”. ¿les pagan bien?, bueno, les pagan poco más que una torta de huevo y un frutsi, lo suficiente como para que no se les desmayen durante la función.

Pero, ¿por qué yo no sabía?, ¡¡ohhh!!, ahí te va porque, porque luego los hacen firmar un documento, (sin validez oficial), de que si echan a perder el show, pues serán sometidos a unos tablazos en las pompis.

Pero, pagar una torta de huevo por cada individuo, ¿no les saldría muy caro por solo una hora de show?. Tu tránquilo, todo está calculadísimo, no es solo una hora de show, son hasta 8 horas, quizá más.
Antes de comenzar la función, se les hace una entrevista pequeña tratando de localizar a los que son más extrovertidos, simpáticos, los que no se quedan calladitos y total, los que le van a dar el sabor al show. Cuentas las leyendas que a esos sujetos hasta se les ofrece un gajito de aguacate para su torta.
Luego se hacen algunos ensayos y se les pide a los “voluntarios para ser hipnotizados” que traten de actuar natural, y total. Al principio los participantes permanecen con los ojos abiertos, y por lo general solo se les pedirá actuar a los más graciosos, actuaciones como que se coman una cebolla creyendo que comen manzana y hasta harán gestos de que la “manzana” está empalagosa. Puede ser otro tipo de rutina, sepa, depende del presentador.
Aunque por lo general se convocan a varios voluntarios, más de la mitad no hablará directamente al micrófono. No vaya ser que la rieguen. Tras la tercera repetición, o cuarta, ya que más o menos entendieron la dinámica de la función, se ensaya ahora si, todos con los ojos cerrados, fingiendo que están “hipnotizados”. Me pregunto si te haz fijado que cuando el hipnotizador se para entre dos personas que tienen los ojos cerrados, el presentador hace una pregunta sin decir nombre, y entonces justo la persona que tiene el micrófono es la que habla ¿cómo sabe esa persona que ella tiene puesto el micrófono y que es quien debe responder?.

Tal vez, en algunos casos, alguien más responde, o el hipnotizador es albureado, o incluso el “hipnotizado” baila o hace alguna otra monería. Es posible que el hipnotizador ponga cara de sorprendido, y es que en realidad lo está. Es muy común que entre 20 “voluntarios”, alguno que otro se envalentone y quiera saltar a la fama, quiera ser la comidilla de sus amigos, o simplemente quiera conservar su fama de que es tremendo, y se atreva a aportarle algo de su humor o talento al show, muchas veces de improvisto y totalmente inesperado para el hipnotizador y su equipo de trabajo.
Pero aunque están amenazados, por lo regular le viene muy bien al hipnotizador que la perrada voluntaria le ponga de su propio ingenio al show, le da un sabor diferente, original y auténtico a este espectáculo, pues aunque las preguntas y la rutina sea muy parecida, los espectadores no verán dos funciones idénticas.

Otra vez estamos en el comedor, discutiendo sobre la veracidad de los show de hipnotismo. Te medio están convenciendo, pero tu orgullo hace que te niegues a agachar la cabeza aceptando tu derrota e insistes:
“Pero la prima de la hermana de Juanita la que le vende churros dijo que ella si se quedó dormida desde su asiento”.

Ok, ésto no es fácil de desmentir, y es que los shows y los teatros tienen ya sus añitos de existir y quienes se dedican a éso saben como manejar la música, sonidos, temperatura y hasta asientitos, para lograr que te exaltes o te relajes, que te enojes o que te duermas. Alguna variación en la luz, tal vez manejo de contrastes, música suave, el espectro más grave de la voz del hipnotizador es amplificado, mientras te pide que respires leeeeeento y prooooofunnnndo, tal vez todo éso logre propiciar que entres al sueño.

Ya haz perdido tu discusión en la mesa, y juntos damos nuestra última patada de ahogado y decimos: “bueno, tal vez ése si sea show, pero hay otras funciones que hace Lagrimita y Kostel que si son demostraciones científicas del hipnotismo”.

Y es que yo si creo en el hipnotismo, tal vez no el que se presente en un show de hipnotismo. Tal vez no en el que se programa a alguien para que después de escuchar la palabra “cochi” éste se vuelva un samurai asesino y desalmado que volverá a ser normal al escuchar la palabra “archirrequeterrecontrarrica”. Tampoco creo que se pueda hacer que éste recuerde de cuando fue secuestrado por extraterrestres o que recuerde sus vidas pasadas de cuando era el rey de Apatzingán.

El hipnotismo que creo real, es cuando por la guía de algún psicoloco, te lleve a un estado de ánimo y relajación, para que tu logres comprender porque metes las cuatro patotas, y como conseguir solo meter dos. En este tipo de hipnotismo, el hipnotizado recordará mucho, o casi toda, la sesión.

Otro tipo de hipnotismo que creo que es real, es como cuando permites que te hagan algo que normalmente no estarías dispuesto a hacer, o por lo menos, respingarías para realizarlo. Por ejemplo, como cuando tu esposa te acerca las odiosas tijeritas en las fosas nasales para cortarte los pelillos, por lo general uno respinga, pero tal vez estando hipnotizado, yo cooperaría con el procedimiento pela narices y hasta resultaría menos doloroso.

En estos dos ejemplos, en cualquier momento puedes decir: “¡hey!, no te pases”. Pararte y dejar el lugar.

En algunos otros casos, como cuando quieren convertirlos en “zombies”, que solo vivan para enriquecer a alguna asociación “altruista y desisnteresada”. El hipnotismo dura algunos dias, semanas o meses, primero aíslan al sujeto, lo desconectan de amigos, familias conocidos y hasta de sus enemigos. Después es sometido y doblado mediante tortura física, psicológica y emocional, se le convence de que fue abandonado porque él vale pa’ pura caca. Ya que se siente que es una caca, ellos mismos se encargan de levantarlo y de ahí en adelante, él estará sumamente agradecido y dispuesto a deambular por las calles con su botecito pidiendo dinero para sus “salvadores”.

Y, si, también creo en el tipo de hipnotismo que aparece en la película de “naranja mecánica”.

¿Qué será “Franquicias Internacional Elay”?

Si llegaste aquí buscando un buen consejo sobre invertir en franquicias, aquí no lo vas a encontrar. La neta tengo pocos conocimientos sobre finanzas, leyes, economía, ahorros, inversiones y en general, todo lo que tenga que ver con dinero.

Escuché en el radio un anuncio de ellos en donde ofrecían que pagando una franquicia de $100,000 pesotes, su corporativo trabajaría la franquicia y tu estarías ganando entre $10,000 pesotes mensuales.

Y la mera neta me interesó muchísimo, ya que el regreso de la inversión lo tendrías antes de un año.

Comencé a soñar con que con $10,000 pesotes mensuales sería como tener un sueldo seguro como para luego comprar otras dos franquicias más y así tener una jubilación temprana y dedicar mi tiempo a lo que realmente me gusta, la programación de videojuegos, Arduino, Beagle bone, y hasta convertir un auto chatarra en auto eléctrico.

¿Y cómo consigo los $100,000?, bueno, pidiendo un préstamo personal. Hace días me ofrecieron uno con una tasa de 22% de interés anual. Prácticamente, si saco el crédito a un año, con las ganancias que me de la franquicia estaría pagando al crédito. Terminando el año, tendría una entrada extra de $10,000 pesotes mensuales. WOW!!!!!!!!.

Pero luego sentí como si hubiera agarrado cables de luz pelones (y si los he agarrado). Me pregunté: “¿qué te queda al comprar una franquicia?”.

Al comprar una franquicia lo que estás pagando es:

  1. Una imagen que la perrada ya conoce. Esto va desde el nombre del changarrito, los colores, el inmobiliario, etc. Y es chido porque ya tienes clientela fiel, y te ahorras mucho dinero que podrías estar gastando en publicidad y promociones para que la perrada te conozca.
  2. Un modelo de negocio ya funcionando. No hay que estarse arriesgando a jugar con los precios y productos, si, por ejemplo, tienes una franquicia de tostilocos. Ya no tienes por qué estar jugando a que, si le pones más cueritos que jamón, o que si le quitas los cacahuates y le pones garbanzos. Ya es un producto o servicio que a la perrada le gusta, paga y está conforme. Sin embargo, no se limita ahí, sino también en la forma de atender de los empleados, ya las obligaciones de cada empleado están debidamente establecidas.

Y encima, que ellos mismos se encarguen de contratar al personal, de pagarles y solo estarte dando los $10,000 chuchotes, pues está a todo dar.

Peroooooooooo, en muchas de las franquicias, además del dinero debes contar con tu localito, en el ejemplo del changarrito de tostilocos, debes también tener por lo menos una islita en alguna plaza comercial.

Y aquí es donde puede resultar extraño, si te dicen que ellos van a manejar todo, que nunca verás físicamente los productos que supuestamente tu franquicia vende. Si te dicen que es por tele mercadeo. Por sí no me expliqué bien, si ellos te dicen que tu no debes saber cómo van a poner a trabajar tu dinero porque ellos se encargarán de todo, entonces no sería buena idea invertir.

¿Por qué?, supongamos que no sea fraude, que en realidad ellos ofrezcan productos por teléfono y que en ese momento te den ganancias de $10,000. Solo piensa que hay un riesgo, como en todo negocio, de que la gente deje de comprar tu producto. Recordemos que les sucedió a las casas de música que vendían partituras para tocar la guitarra y piano justo cuando llegaron a popularizarse los tocadiscos. Pues las partituras se dejaron de vender.

Si tus $100,000 pesotes no se recuperan, y tú no sabes cómo se manejó tu dinero, entonces será un fracaso. No lo sería si tu hubieras invertido y manejado tu mismo tu changarro, ya que al menos te quedaría el conocimiento, y entonces, después de pagar tu crédito podrías sacar otro crédito y comenzar, pero ya no desde cero, sino desde donde te quedaste + un poco más sabio.

En el caso de que si sea una franquicia física, osea, que necesites poseer un local para ponerla a trabajar. Aun me queda la siguiente mosca que me hace ruído y no me da confianza como para endrogarme con el banco e invertir en la franquicia. Y es que no me suena conocido “Franquicias Internacionales Elite”. Si tal vez dijeran que es una franquicia de la dulcería “Chilim Balam”, ¡pues ORALE!, no me lo pienso más, sino hasta busco alguna islita barata en alguna plaza y pues arriesgo no solo los $100,000 pesotes de la franquicia, sino también el costo de la islita.

 

Sobre los “Game Shakers”

El jueves 25 de febrero se estrenó en  canal nickelodeon (en español) una serie de dos niñas las cuales se vuelven millonarias tras inventar, desarrollar y publicar un videojuego llamado “Sky whale”.

La serie sonaba muy interesante para mí, el argumento tal vez a mucha de la perrada le pueda parecer que es exagerado. Sin embargo, no es raro que niños usando el “Video Game Tycoon Golden Edition” hagan sus propios videojuegos.

De historias de niños programando videojuegos podemos encontrar por montones, niños desde 7 años causan sensación en las noticias, pero, ¿lograron hacerse millonarios?, sabe.

La historia que es inspiradora para mí, de la cual ya ni me acuerdo de nombres de protagonistas, es sobre 2 pubertos creo que en Gran Bretaña. En donde hubo un concurso para diseñar el videojuego, pero los organizadores del concurso no esperaban que este par de pubertos entregaran el videojuego completo. Más tarde, este par funda su propia multimillonaria empresa desarrolladora de videojuegos, WOW. Si sabes más detalles, por fa, intenta dejar un comentario.

Entonces si le compro el tema de que 12 niñas se vuelvan millonarias desarrollando videojuegos tal cual sucede en los game shakers. Por ser un programa para niños, tipo “ICarly”, y como el desarrollo de videojuegos a veces resulta muy tedioso, frustrante, enfadoso, yo no esperaba que en este programa mostraran gran cosa sobre el desarrollo de los videojuegos.

¿Tonces?, pero tenía la ligera esperanza de que mostraran a las niñas por lo menos diseñando el videojuego. Y no.
Lo que sucede es que durante un viaje en un tren, Kenzie toma una laptop y juega con una aplicación que después ella dice que ella misma la escribió. En la aplicación aparece un narval, para la perrada que no sabe que es un narval les comento que es un tipo de ballena que vive en el mar ártico, mide como 4 metros y pesa una tonelada, y  para que no la confundan con una foca les digo que al narval le llegan a crecer dos enormes colmillotes rectos, pero por lo regular uno se les quebra.

Pero en el juego, su narval no tiene colmillotes, en lugar tiene un cuerno como de unicornio. Babe, al ver el juego que Kenzie desarrollo dice que sería chido presentar un videojuego como tárea. La tarea decía que aplicaran la tecnología para realizar un proyecto que ayudara a la humanidad.

Y aquí está lo que esperaba, ok, ya tenían al narval, yo esperaba que entre las dos dijeran: “¡hey!, sería chido que pusieramos al narval comiendo donitas”- “Si, pero las donitas se mojarían”, – “Oh, entonces que las donitas floten en el aire y que el narval tenga que saltar fuera del agua para alcanzarlas”,  “Siiiiiiiiiiiii, suena divertido”, “pero los narvales no saltan mucho”, “pos éste sí, ponle piernas y calzoncito de basquetbolista”, “hmm, el narval cae rápido”, “¡ya sé!, ponle una hélice como de helicóptero para que frene su caída”.

Nada de éso sucedió. Simplemente fue: “le vamos a hacer unos cambios a tu juego, lo vamos a poner más loco”. Y al otro día lo presenta en clase, ya juego terminado y hasta publicado.

Los chistes siempre bobos, no sé porque en estos programas como que los padres estorban, las niñas son amenazadas por un rapero millonario y nunca se ve que ellas lo comenten con sus padres.

¿Y qué hago yo viendo un programa supuestamente de niños?, si es un programa infantil, se supone que todos sus chistes deberían ser revisados para asegurarse que también sean adecuados para los niños. En el primer capítulo, hay un chiste que me pareció bastante cruel, por no decir: “anti judíos”.

El chiste tiene mucha preparación, desde el momento en que el rapero demanda a las niñas por utilizar ilegalmente una canción escrita por el rapero. Luego, aunque las niñas eran “millonarias”, no pueden pagar 1.2 millones, por lo tanto, el rapero tiene derecho a quedarse con todas las propiedades de ellas.

Aunque ya el rapero era millonario, con su demanda no le importaba tronar la empresa recién creada de las niñas. Solamente él ganaría un edificio y muebles, muebles que saca del edificio, supongo que para rematarlos, o sepa para qué. Edificio que no necesita, pues por sus giras él vive en un jet, muebles que tampoco necesita

Después de que el rapero y las niñas crean la sociedad y el rapero se vuelve socio de la compañía. El hijo del rapero le pide a las niñas un momento en privado. Se queda un tal Hudson con el rapero y toda su banda, cuando, como para comenzar conversación Hudson les pregunta que si ellos son judíos.

 

¿Por qué este chiste es inapropiado para audiencia infantil?, bueno, por la mala fama que tenían los judíos en Alemania de que los judíos eran usureros,  solo les importaba seguir enriqueciéndose sin importar si se friegan a los demás. Esta mala fama fue utilizada por Hitler para llegar al poder, y ya saben lo demás.

 

Las calaveras en el rock metal

Hace poco leí en el facebook una bobería sobre el porque hay tantas calaveras en el metal. Y dice:

 

calaveraHay muchas calaveras en el metal.
Por qué?
Porque nadie podria decir si
esa calavera es:
hombre o mujer,
hetero o homosexual,
negro o blanco,
rico o pobre,
gordo o flaco,
bueno o malvado,
religioso o ateo,
lindo o feo.
Las calaveras nos recuerdan que somos todos iguales, en esencia…

Siéntase libre de suspender la lectura de este post para para que termine de llorar por la ternura. Si se quiere quedar con ésa idea de las calaveras en el metal, mejor ya ni le siga leyendo.

Porque a mi me parece equivocado. Primero, un cráneo si te dice si eres lindo, gordo, rico,  hombre o mujer.

La belleza de un rostro está determinada por la simetría del cráneo, más simétrico, pues más bonito.
La obesidad afecta a un gran número de huesos, sino es que a todos, y la calavera no es la excepción. Nuestros huesos son constantemente diluidos por ácidos que células de nuestro cuerpo arrojan, mientras que otras células se encargan de reconstruir el hueso en las zonas donde ellas detectaron mayor impacto. Tal vez la grasa en nuestras jetas o nuestros pescuezos gordos hacen más presión sobre nuestros cráneos. Sera como sea, pero si vez a alguien delgado, al ver la forma de su cara puedes adivinar si esa persona estuvo gorda.

Ahora veamos que tan rico era, una persona con mayor poder económico es de esperarse que tenga una calavera más grande, mejor desarrollada, más densa, y en generar más resistente y chida. Para no irnos muy lejos, podemos comparar los dientes de una persona que siempre ha sido rica contra la de una que siempre ha sido pobre.

Y sobre hombre y mujer, la perrada que se somete a la cirugía plástica para cambiarse de hombre a mujer, una de las cosas que le hacen es meterle serrucho al cráneo.

Sobre la ráza, si también nuestro calavera puede indicar de que raza somos de acuerdo a la geometría del cráneo. Yo ando perdido en este asunto, pero podemos distinguir facilmente a un oriental de un africano, aunque ambos estuviesen enmascarados y aunque solo pudieramos ver su cábeza enmascarada y nada más.

Sobre si era bueno o malo, su religión, o su preferencia sexual, hmmm, tal vez no la podamos saber solo mirando al cráneo, pero de 8 afirmaciones sobre las calaveras en el metal, ya desmentí 5, las otras 3 caeran al saber el porque la razón de las calaveras en el metal.

Para ésto, podemos escuchar con atención la letra de algunas canciones de metal. Y uno de mis grupos favoritos de metal es “Metallica”. En canciones como “The unforgiven”, “Turn the page”, básicamente se refiere a vidas desperdiciadas.

En la de “the unforgiven” (Los imperdonables), trata de un niño que crece sometido duramente, como si le tuvieran una pata en el pescuezo. Hay agüite porque no le dejaron elegir su destino, hay rabia y mucho rencor hacia los imperdonables, pero también hay impotencia porque no le puede hacer nada.

“Turn the page” (Vuelta a la hoja), comenta sobre como es vivir dia a dia, es decir, sin guardar para mañana, sin esperarte a tener un retiro o vejez digna, sin perseguir sueño alguno. Bueno, básicamente, no hay otra preocupación más importante que la de vivir ese día, y cuando se van a dormir a la cama, se le da “vuelta a la hoja”, para que cuando despierte, solamente se dedique a perseguir la chuleta.

Si nos vamos a algo más heavy y escuchamos a “Iron Maiden” y su “Childhood’s end” (fin de la infancia), donde comienza contando su sentimiento de impotencia por no poder ayudar a niños viviendo en extrema pobreza.

Si aun me sigues leyendo, cosa que te agradezco bastante, puedes adivinar para donde va mi pedrada.

La mayoría de los temas que se tratan en la música metal, giran en torno a ese sentimiento de como si nos hubiésemos sido sentenciados a que nos cargue el payaso más ruin y cruel de todos los payasos. Sentimos miedo al payaso, odio y rencor hacia quienes nos condenaron, buscamos misericordia o piedad pero sabemos que es en vano, y tratamos de pelear con la idea de que es inevitable.

Tal cual la calavera significa la muerte, siendo hasta ahora,  inevitable.